Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
24 декабря 2012
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Мало кто знает, что в переводе с корейского "чау-чау" будет "ням-ням"
4 довода в пользу того, что Иисус Христос был греком.
1. Он нашел работу в 30 лет. 2. Все те годы он жил в одном доме вместе со своей мамой. 3. Как и все греки, он верил, что его мать – девственница. 4. Его мать верила, что ее сын – бог.
Девственница летит на самолете, вдруг пилот объявляет, что самолет падает и рекомендует всем молиться. Девственница в панике хватает за руку сидящего рядом пассажира и говорит: - Мне уже 28 лет, а я все еще невинна!!! Помогите же мне почувствовать себя женщиной, пока еще есть время! Пассажир с надменным видом расстегивает рубашку, снимает, бросает ей и говорит: - Ну на вот, поди погладь.
Наблюдение продавца-философа: «Множество женщин покупают вещи, которые им не нужны, на деньги, которых у них нет, чтобы произвести впечатление на тех, кому совершенно до фонаря, для чего они это делают».
Водитель Запорожца едет по скоростной трассе, и видит в зеркале заднего вида красную точку. - Шшшшммм! - и Феррари уже далеко впереди. Несколько позже он видит черную точку в зеркале, и уже мимо пролетает Порше. Через некоторое время встречаются они снова в больнице. Водитель Запорожца спрашивает водителя Феррари: "А как ты сюда попал?" Водитель Феррари: "Когда я выехал на полосу обгона на скорости 260, туда выдвинулся грузовик, вот я в него и врезался." "А ты как?" - спрашивает он водителя Порше. "На скорости 210 не заметил ремонтных работ на дороге, а ты?" "А я, когда увидел, как вы мимо промчались, подумал, что стою, и вышел наружу".
Два пидора просыпаются утром, один другому говорит жеманным голосом: - Вань, засунь мне пальчик в попку. - Ну у тебя и аппетит – прямо с утра! - Ну Ванек, ну прошу, ну пожалуйста! - Ну давай. - Еще немножко, Ванюш. - Вот так хорошо? - Давай еще чуть-чуть. - Ну вот так… Ой! А что у тебя там такое?.. О! Это же часы! - С днем рождения, любимый!
Встретились Лева, Мойша и Хаим. Лева: - Ребята, давайте пойдем в Париж. - А зачем? - Станем французами, возьмем новые имена. Я Лева буду Луи, ты Мойша станешь Муи, а ты Хаим.. Хаим:- нет, ребята, я с вами во Францию не поеду.
В течение прошлого года я пытался заняться с тобой сексом 365 раз, но мне это удалось лишь 36 раз, что в среднем означает примерно раз в 10 дней. Ниже привожу список причин, по которым мне не удавалось заниматься этим чаще:
- «мы разбудим детей» - 34 раза; - «уже слишком поздно» - 35 раз; - «я очень устала» - 15 раз; - «еще слишком рано» - 32 раза; - «слишком жарко» - 15 раз; - ты притворялась, что спишь – 45 раз; - «окно открыто, соседи услышат» - 9 раз; - боли в пояснице – 2 раза; - головная боль – 16 раз; - солнечные ожоги – 10 раз; - твоя мама могла нас услышать – 6 раз; - у тебя не было настроения – 21 раз; - ты смотрела ток-шоу поздно вечером – 7 раз; - ты была пьяная – 9 раз; - у тебя была новая прическа – 4 раза; - критические дни – 60 раз; - тебе нужно было в сортир – 9 раз.
Да и те 36 раз, что мне удалось, я не был полностью удовлетворен, потому что 6 раз ты была совершенно неподвижной, 8 раз напоминала мне про брешь в этажерке, 14 раз просила меня побыстрее кончить, 7 раз мне приходилось тебя будить, чтобы сказать, что я кончил, и один раз я испугался, что сделал тебе больно, потому что почувствовал, что ты дергаешься.
Твой супруг
-----
Моему любимому супругу
Мне кажется, ты немножко напутал. Вот реальные причины, по которым тебе не удалось сделать это большее количество раз:
- ты пришел пьяный в хлам – 7 раз; - ты не пришел домой – 32 раза; - ты не смог кончить – 14 раз; - ты кончил слишком быстро – 26 раз; - у тебя упал еще до введения – 18 раз; - тебе свело судорогой пальцы ног – 9 раз; - ты работал допоздна – 49 раз; - у тебя был зуд и сыпь (скорее всего потому, что ты просто не мылся) – 21 раз; - во время ссоры с кем-то тебя обозвали онанистом – 4 раза; - у тебя заело молнию в ширинке – 6 раз; - у тебя был грипп и сопли – 14 раз; - тебя сморило от пива – 95 раз; - чай был слишком горячий, и ты обжег язык – 9 раз; - у тебя была заноза в пальце – 4 раза; - у тебя пропало желание, потому что ты думал об этом весь день – 13 раз; - ты кончил в трусы, просматривая порножурнал – 8 раз.
Из тех же случаев, когда мы это сделали, причина, по которой я оставалась неподвижной, была в том, что ты не попал в меня и занимался этим с простыней. Я не говорила ни про какую «брешь в этажерке», я у тебя спрашивала: «Хочешь в миссионерке?» В тот раз, что ты почувствовал, что я дергаюсь, ты испустил газы, и я пыталась вдохнуть глоток свежего воздуха.
Говорит Пушкин Ржевскому: знаете, а вот меня на бал не пускают! Ничего,я вам форточку в туалет открою и вы пройдете, а я за ывами пойду... Вот прошел пушкин на бал, танцует с даммой. Та ему говорит: вот у вас окно открыто (ширинка). Да, и щас отуда мой волосатый друг вылезет...