Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Вадим
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ниже приводится подлинная запись интервью национального общественного радио США, которое брала радиожурналист у Генерала сухопутных сил США Рейнвальда, который собирался дать указания принять экскурсию бойскаутов у себя на военной базе.
Ж: Ну что ж, генерал Рейнвальд, каким вещам вы собираетесь научить этих молодых ребят за время посещения вашей базы? Г: Мы научим их альпинизму, гребле на каноэ, стрельбе из лука и винтовки. Ж: Стрельбе!!! Это немного безответственно, не так ли? Г: Не понимаю, почему. На стрельбище будут соблюдены все меры безопасности. Ж: Вы не считаете, что вы будете учить детей ужасно опасной деятельности? Г: Нет, не считаю. Мы научим их мерам обращения с огнестрельным оружием раньше, чем они сам получат доступ к оружию. Ж: Но вы обеспечиваете их тем, с чем они станут преступниками: грабителями и убийцами! Г: Нууу... Как я понимаю, вы же обеспечены всем, чтобы стать проституткой, но вы стали журналистом, не так ли?
Зеленкин С. Е. , Калмыков А. А. , Виноградов Н. Д. Учебное пособие "Безопасность операционных систем, часть 1" Череповецкий военный инженерный институт радиоэлектроники стр. 67.
Кошки и другие животные мочой метят периметр своих владений. Очевидно, кошки могут идентифицирвоать себя подобным образом. Представьте себе, что кому-нибудь удастся создать небольшое устройство, способное производить мгновенный анализ мочи, обеспечивая, таким образом, надежную идентификацию. Каждый терминал можно будет снабдить подобным устройством, снабдив терминал надписью: "Для регистрации помочитесь сюда, пожалуйста". Возможно, таким образом удалось бы создать абсолютно надежную систему, хотя она вряд ли понравилась бы пользователям.
Сидят в баре Прекрасный Принц и Кот в сапогах. Выпивают. Прекрасный принц грустен. Кот спрашивает: - Прекрасный Принц, а почему ты так много пьешь сегодня? Ты же раньше не злоупотреблял! - Ах, не спрашивай, дружище! Вчера, когда я бродил в Заколдованном Лесу, вдруг наталкиваюсь на Спящую Красавицу. Лежит она на ложе из изумительных цветов, а рядом с ней сидит печальный гном. И говорит мне этот гном, что пробудить красавицу сможет только моя любовь. Я, конечно, тут же целую ее в щечку. Никакого эффекта! Тогда я целую ее прямо в холодные уста. Ничего! Тогда я целую ее в шею, грудь - короче, повсюду! Не реагирует! Ну, тогда я раздеваюсь! И... Ну, ты понимаешь, дружище! Я это делал с такой страстью! С такой силой! С такой энергией! И вот через несколько минут она вдруг начинает шевелиться и кричать все громче и громче: "Ох, да, да, а-а, о-о-о-о!"... - Не может быть! Так тебе это удалось? Ты пробудил Спящую Красавицу? - В том-то и дело, что нет, дружище! - А как же все эти "а-а-а, о-о-о"? - Симулировала, зараза!..
Недавно подхожу к автобусной остановке утром. Небольшая такая толпа народа присутствует, и бегает по остановке явно бесхозный, но столь же явно домашний доберман. Общительный такой, доброжелательный. С народом интенсивно общается, симпатию высказывает, содержимым сумок и карманов интересуется. Идиллия сплошная. Ну и со мною он пообщался, стою я себе, автобуса жду. С вялым интересом за эволюциями песика наблюдаю. И тут подходит к остановке какой-то автобус и из него выходит товарищ в милицеской форме. Что сотворилось с таким доселе мирным и добрым доберманом! Из него получилась почти настоящая собака Баскервилей. С лаем и рычанием псина самоотверженно бросилаь съедать того мента. Я сначала был слегка удивлен, а потом настроение сильно зашкалило за отметку ХОР. Ну и остальной народ на остановке тоже порадовался. Хороший песик. Понимающий!
Рок-концерт, толпа молодежи, выходит молодой конферансье: - Добрый вечер, а сейчас выступит вокально-инструментальный ансамбль (ВИА) «Радуга» Из толпы полетели помидоры, тухлые яйца… Заходит молодой за кулисы, весь в этом дерьме, к нему подходит старый опытный конферансье: - Эх мля, всему учить надо, смотри… Выходит на сцену: - Здорово шнурки!!! - Здорово ботинок!! - Как оттягиваетесь?? - О…. тельно!! - А вы знаете слово из трех букв, где есть буква У и буква Х ? - Даааа! - И какое? - Х…й!!!!!! - А вот и нет - УХО!! - И именно этим предметом вы услышите ВИА «Радуга» Буря аплодисментов….. Заходит за кулисы, подходит к молодому: - Понял? - Понял!! Следующая композиция, на сцену выходит молодой: - Здорово шнурки!!! - Здорово ботинок!! - Как оттягиваетесь?? - О…. тельно!! - А вы знаете слово из трех букв, где есть буква У и буква Х ? - Даааа! - И какое? - УХО!!!!!! - А вот и нет - Х…й!! - И именно этим предметом я обоссу первый ряд, а последние три ряда увидят Радугу!!! - Так и называется группа которая сейчас выступит…
История из эпохи моей курсантской молодости. Был у нас на факультете один начальник курса (командир роты) - капитан 2 ранга Володин. Сразу по приходу в училище, к нему прилипла кличка "Калич", и так его обычно между собой все и звали, дабавляя приставку "сама", которую он любил неуместно употреблять. Ну вот назначили его вновь пришедшего командиром роты, свой личный состав он еще толком не знает, и заступает он дежурным по факультету. Внезапный приход такого дежурного в роту обычно ничего хорошего не сулил, и потому его перемещения по возможности отслеживались. Звонит значит один из дежурных по роте, в роту где Володин командиром, и спрашивает(как он думает), у дежурного по этой роте: калич в роте? А вместо дежурного трубку взял сам герой. Ну своих он знал плохо, и обращаясь к подходящему дежурному спрашивает: тут звонять, спрашивают, Калич в роте? что ему отвечать? Дежурный ему: отвечайте, В РОТЕ! Ну он и ответил, на том конце сказали спасибо и положли трубку...
Где-то в 70-х годах учился мой отец в Харьковском военном училище РВСН. И вот однажды, накануне майских празников презжает к ним комиссия из Москвы. Во главе комисси был какой-то крутой генерал. Ну конечно к приезду высоких гостей все должнобыть идеально. Поэтому казарму где жили курсанты вылизали, вычистили, тумбочки убрали, кроватям предали вид , буд-то на них никто никогда не лежал. Но был в этом образцовом порядке один прокол. В сортире забился унитаз. Причем не просто забился , забился так, что хоть динамитом взрывай. И вот решать задачу по ликвидации засора отправили моего батю и еще одного курсанта. Разделись они по пояс, взяли всякие вантусы, ежи и т.п. и приступили к выполнению боевой задачи. Провкалывали они значи несколько часов, нулевой результат. Тут в казарму входит комиссия в составе начальника училища, других официальных лиц, местных и московских. Во главе генерал. Ходят они, смотрят, генералу все нравится. И тут они услышали шум из сортира. Заходят. А надо отметить все офицеры были в парадной форме. У генерало РВСН ( ракетчиков ) форма была очень модная, не то, что теперь. Белый китель, темносинее штаны с лампасами, белая фуражка плюс ордена медали всякие. Значит заходя они. Видят как два курсанта из последних сил ковыряются ежом в унитазе. Генерал : - Товарищи курсатны, что у вас здесь происходит. Мой батя : - Товарищ генерал-летенант, унитаз забился, пытаемя очистить Генерал : - Э, молодежь, нечерта вы не умете. С этими словами генерал хватает вантуз и начинает с нечеловеческой силой им работать. Вдруг с какимто жутким звуком, из унитаза вырывается целый фонтан дерьма, мочи, бычков. Вобщем все то, что ученые называю фикальными водами. Основну силу ударной волны принял на себя белый генеральский китель. Кое-какие осколки поразили моего батю с его товарищем. А вообще не смог спастись никто из присутствующих. Все в полном шоке. Но моему бате то что, он с голым торсом, отмоется. А офицеры в парадной форме пребывают в полном ауте. Первым очухолся московсий генерал. Он вытер рукой лицо. Посмотрел на бравых курсантов, потом на членов комисси и руководителей училища и произнес : - У-У-У-У, ЗАСРАНЦЫ !!! Развернуля и пошел к выходу. Комисся поплелась за ним. А предок мой отделался более менее легко. Их заставили ликвидировать последсвия взрыва со стен, окон и потолка сортира.
Сидит короче Армяша на скамейке. Рядом девочка с мячиком прыгает. Д - Ля-ля-ля, дяденька скажи раз ! А - Ну раз Д - Дяденька ты пидарас. Ля-ля-ля... Ну он насупился, но дальше сидит. Девочка снова. Д - Дяденька скажи пять. Ля-ля-ля... А - Пят ! Д - Дяденька ты пидарас опять. Ля-ля-ля... Ара совсем охуел от такого напора. Но сидит. Девочка снова вертится рядом. Тут ара не стал дожидаться следующий раз что его так облажают А - Дэвачка скажи дэсат! Д - Десять.. А - Дэвачка иды на хуй ! Ла-ла-ла, Ла-ла-ла!!!!!
Уркаганы на зоне разгадывают кроссворд. Попалось трудное слово: "Половый орган из пяти букв". Сидят, извилину напрягают, отгадать никак не могут. Решили позвать самого бывалого сидельца. Тот пришел, подумал крепко и говорит: "Ну-у-у братва, прям даже не знаю... То ли ЖОПА с двумя П пишется, то ли ОЧКО с мягким знаком..."
Сейчас читаю 6-ю книгу Жикаренцева "Концентрация и медитация". На 12-й странице наткнулся на совершенно замечательный абзац:
"... Когда-то, очень давно, интересуясь вопросом, что такое медитация, я прочитал книгу Свами Шивананды “Концентрация и медитация”. Книга была внушительных размеров, а Свами Шивананда являлся великим и всеми почитаемым йогином, но я так и не понял, что такое концентрация и медитация. Сейчас я осознаю, что не понял этого, потому что общался с книгой на уровне ума, а не сердцем. Я собирал знания о медитации, но не практиковал ее. Знания, собранные подобным образом, всегда оказываются бесплодными, хотя среди людей они ценятся, а сами люди, обладающие такими знаниями, слывут умными и привлекают к себе внимание. Тогда я ничего не понял из книги Свами Шивананды, хотя среди знакомых пользовался уважением и легко зарабатывал очки, потому что мог с умным видом порассуждать на эту тему. Из моей книги вы тоже ничего не поймете. Концентрацию и медитацию нельзя понять на уровне ума. Их можно осознать, только если начать делать. А делать можно начать прямо сейчас, не тратя впустую время на дальнейшее чтение этой книги..."
Вот сижу, чешу репу и думаю что делать дальше: продолжать читать эту книгу или заняться делом?
Старый анекдот: - Так мне Паваротти не понравился, картавит, в ноты не попадает... - Вы были на концерте Паваротти? - Нет, мне Рабинович по телефону напел.
Сама история. Смотрит подруга шоу "Две Звезды". Я рядом где-то. П. : А какой у "Космоса" голос? Я: (авторитетно) Баритон. П. : А это у оперных певцов такие? Я: (авторитетно) У Паваротти тенор был. П. : А тенор это какой? А ну, напой!
Подруга шатенка. Было лично со мной, ни слова лжи.
Как-то ехали на дачу на четвертой передаче, мы не ехали летели бабы наши охуели. Вдруг навстречу нам коза я нажал на тормоза провалилася педалька все пиздец сказал виталька
Продолжая недавнюю тему о рекламных надписях в вагонах московского метро:
Еду как-то и вижу наклееную на стене рекламку в которой идет речь о каком-то чудодейственном лекарственном средстве, которым надо натирать ноги для снятия усталости и т.д. Под рисуночком и поясняющим текстом - надпись, между строками которой мелким шрифтом анонимный шутник сделал приписку. Получилось:
Ну, любит моя жена телевизор смотреть. Ох, как любит... Может в конце фильма, который она добросовестно и внимательно смотрела, увидив в очередной раз главного героя, спросить "А это кто?" и т.д. Но вчера... Давно я так не смеялся. Короче, смотрели мы с ней какую-то из серий про Фантамаса, причем не долго-то смотрели - минут 15-20. А по другой программе футбол должен начаться (Испания со Славенией). Ну, я время прикинул и начал с пульта каналы листать. Штук пять пролистал точно пока не нашел. Через пару минут моя драгоценная, задумчиво так чай попивая, выдает "А Фантомас уже что, закончился?". :-))) Ну, прямо как в анекдоте про попугая - ни хрена себе, короткий денек получился! Кстати, о футболе и женской логике. Рассказывал своей единственной, как сборная Югославии с кем-то там (ну из головы вылетело) здорово сыграли. Кто не знает, югославы вели в счете 3:0, потом у их противников удалили одного игрока, но, оставшись в десятером, ребята сильно разозлились и насовали югославам тоже три банки. Итог 3:3 - первый случай в истории чемпионатов Европы. Казалось бы, как мог прореагировать нормальный человек? Ну, подивился бы немного... А женщина... Ах, женщины, именно за это мы вас и любим! "Вот тебе," - говорит моя жена - "смешно, а ты представляешь, как себя чуствует тот чувак, котрого удалили? С ним на поле его команда три мяча пропустила, а когда его убрали, сразу три забила. Получается, он своим же играть мешал!" :-)) До такого взгляда на проблему я лично не додумался бы даже в страшном бреду! :-)
Давно это было... Тогда я был еще студентом. Жило нас трое в квартире и вот один из нас позвал в гости толпу девчонок и парней... Я был с работы и спал, поэтому участия в празднике не принимал, но надолго запомнил сцену, произошедшую ночью, когда я проснулся... Все происходило в темноте, я только слушал. Один из гостей-парней, после коротких уговоров, принялся отоваривать одну из девушек-гостей... И после всего этого девушка, произнесла фразу (Внимание!!) - Эх... хорошо-то как... будто меня тра...ли.... И обиженный голос парня: - Ага. Как будто....
Есть у нас в конторе парнишка-бухгалтер... единственный парень на штук 15 бухов-девчонок... Ну первоначально кто-то из знакомых его попросил подменить кого-то из бухов на несколько дней как оператора... потом еще раз.. а потом втянулся и уже не первый год работает бухом... парнишка молодой, веселый...
И вот фирма наша переехала в новое здание - идет расселение народа по кабинетам...
Заходит к нам (админам) покурить и заодно рассказывает старый анекдот:
анек: приходит мужик в отдел кадров увольняться... кадровик спрашивает - чо типо случилось, чем не устраивает - Ну понимаете... я работаю в чисто женском коллективе... первый месяц они меня стеснялись второй месяц при мне стали косметику обсуждать третий - начали мужиков обсуждать... через полгода при мне переодевались... но сегодня мне приснился сон... что типа иду я по улице - а у меня опппа - стрелка на колготках пошла... вот тогда я и понял, что валить пора...
Ну посмеялись мы над анеком, докурили... Серега, собираясь выходить уже вспомнил... - о! парни... я ж че заходил... нам надо часы на стенку прибить....
на полном автомате выдаю - что, серега, стрелка на колготках пошла? :)
Оказалось - он хотел просто стремянку позаимствовать...
На заседании Верховного Совета Спикер: - Вчера произошел вопиющий случай, заказное изнасилование депутата Верховного Совета, Ирины Хакамада. О том, что изнасилование заказное, говорит контрольное изнасилование в голову.
Приходит старый еврей домой из поликлиники: Сара, говорит он, я сдал все анализы,доктор внимательно на них посмотрел, мне сделали флюорографию..и доктор внимательно осмотрел теперь уже меня.... Ну и что, спрашивает Сара.... Ну и то, все, что мы с тобой всю жизнь принимали за оргазм, оказывается астма.....)))))
Мужик с полным стаканом водки заходит в салон автобуса. А сам такой грустный, свободной рукой лоб потирает: О чем-то напряженно мыслит. К нему подходит кондуктор: - А за проезд? лицо мужика медленно светлеет, появляется довольная улыбка. - За проезд! И моментально выпивает стакан.
Решил как-то мой дядя купить себе "шаху" (автомобиль ВАЗ -2106) по супернизкой цене бакстов 100 или что-то около того. Надо отметить, что мой дядя самый большой лох, которого я видел в жизни. Понятное дело такой шикарный автомобиль за такие смешные деньги можно купить только в одном месте - в г.Харькове, что на Украине в автошколе ДОССАФ. Помогла ему в этом моя любимая бабашка, в ту пору главный бухгалтер Харьковского ДОССАФ. Машина представляла собой совершенно раздолбанный аппарат из которого добрые инструкторы и механики автошколы выкрутили все, что имело какую-либо ценность. Год был 1994. Российская и украинская таможня вовсю соревновались кто больше сможет раздеть граждан своей и чужой стран. Но несмотря на эти неблагоприятные условия мой дядя решил что ремонт с разтаможкой (напомню машина украинская, а живет мой дядя в Москве) обойдется ему максимум в 1000 баксов. А новая "шестерка" тогда стоила тыщ 5-6 баксов. Понятно, дельце выгодное. Но на руках машину в Москву не унесешь. А перемещаться сама она не хотела. И вот он год контрабандой ввозил запчасти из России и потихоньку ставил машину на ход. Всего запчастей было ввезено на сумму 2000 баксов. И все это в руках, прошу заметить. И вот автомобиль своим ходом таки смог преодолеть государственную границу Росси с Украиной, правда украинские таможенники и гаишники не остались с пустыми руками, сняв в виде взяток и прочих уплат что-то около 1000 баксов. Все это с нервотрепкой, скандалами и т.д. Наконец мой дядя добрался да этапа разтаможки транспортного средства. Посмотрев на техпаспорт авто российский таможенник сказал, что машина почти новая, пробег у нее не большой и, заглянув в таблицу модель/год/разтаможка, заявил что общая стоимость операции со всеми ... 3000 БАКСОВ!!! Мой родственик, мужественно заплатил эти деньги и обРОССИЯл автомобиль. Но чудо техники, все еще требовало ремонта, и он истратил еще штуки 3 баксов за 2 года. Итог - самый дорогой автомобиль ВАЗ-2106 в истории АвтоПрома бывшего союза стоимость которого на сегодняшний день уже превысила 10000 американских долларов.
Голландские полицейские выйдут на забастовку, чтобы отстоять свое право пить спиртное и курить легкие наркотики. Возмущение стражей порядка вызвало новое дискриминационное распоряжение властей, решивших превратить их в "образцовых граждан".
Новые правила поведения для сотрудников правоохранительных органов вводятся в Голландии с 1 января 2008 года. Однако новшество возмутило не только рядовых сотрудников, но и профсоюзных лидеров, пишет газета The Times.
В детском садике, сидят три младенца на горшках. Рядом с ними проходит молоденькая воспитательница в коротенькой юбочке. Первый говорит: - Какие у нее ножки. Второй: - Какая у нее грудь. Третий: - какие унее трусики. Снова первый: - Ладно мужики хватит, ато у меня уже член в горшке не помещается.
Запустили в космос наших космонавтов с монголом. Отлетали, возвращаются на Землю. Толпа журналистов. Отчитываются. Все нормально, только у монгола руки синие. Посыпались вопросы. Почему? Монгол отвечает:"То нельзя, это не трожь, не бери ........
Мы отмечали день рождения моего брата. К часам 11 вечера уже выпили изрядно, особенно один из нас, Валерыч, был любителем. Короче Валерычу захотелось поспать так он зашел в спальню, а там замок заедал так что если закроешь то уже не откроешь. Мы то помнили и не закрывали до конца(починить как то руки не доходили), ну а гости попадались :)) Ну мы пошли потом все на дискотеку, а Валерыча забыли. Дальше по его рассказу...короче, он проснулся через пару часов и захотел посрать. Но не смог открыться, и выключатель не нашел. Нащупал он в общем бумажку, насрал на нее, и с размаху в окно открытое выкинул. Потом ему показалось что сильно воняет, он в темноте нашел флакончик, вроде спирт или духи, побрызгал везде, и на морду тоже намазал...Лег спать.. Мы вернулись, отлрываем, свет включаем...Валерыч лежит спит бухой в жопу, весь в зеленке, стены в зеленке, а на окне сетка от комаров опущена и по ней гавно размазано, да мой конспект универовский в говне весь!!!! Как мы ему устроили разборки, он все чуть ли не языком вылизал, сразу протрезвел... На утро первым делом мы поменяли этот гребанный замок!!!!
Много тут историй про преподов и мне тут одна вспомнилась. Вел как - то у нас курсовую по диф. уравнениям некто Трафимов, привлеченный к нам в МАИ из МГУ. Этот Трафимов был большим математическим гением и одновременно бухарем с большой буквы "Б". Консультации были рано ( в 10 ноль ноль ) утром и на них он либо не являлся, либо приходил слегка на веселе. Но курсач сдавать ему было одно удовольствие. Отценка ставилась из принципа "главное что б человек был хороший". А отличников, зубрил, тех кто считал себя умнее преподавателя, а так же тех, кто брезгливо отворачивался от его утреннего перегара, Трафимов за хороших людей не считал. Все остальные сдавали курсовую с первого раза и строга на 5, даже если задачи были решены полностью неправильно. Так вот, рассказал я про этого замечательного преподавателя своему корешу из МГУ, и он, в ответ, поведал мне следующую историю. Честно скажу, насколько правда, не знаю, но на правду похоже. Значит приходит Трафимов читать лекцию по какой - то там математике. И по неуверенной походке студенты понимают, что их цинцей сильно пьян. Достает Трафимов мел и многозначительно произносит "Напишем букву М ". Затем упирается мелом в доску и..... впадает в забытье. И вот картина: у доски стоит препод, упершись для равновесия мелом в доску, а из "зрительного зала" на него смотрят сотня пар глаз. И тишина. МГУшники народ культурный, молча сидят ждут продолжения лекции. Все это дело длится минут 25. Наконец какой - то студент не выдержал и спросил, все ли у многоуважаемого преподавателя в порядке. Трафимов резко проснулся, но от неожиданости потерял равновесие и его понесло в лево. При этом он пытался зацепиться мелом за доску. в результате он грохнулся с постамента, прочертив белую полосу через всю доску.
P.S. А в математике Трафимов был действительно большим гением. Он в одиночку написал какую - то умную математическую книженцию страниц на 800. Сам видел. Говорят только по этому его с кафедры и не выгоняют.
- Доктор, помогите, второй день не могу помочиться! - Раздевайтесь, посмотрим. (Пациент раздевается, врач смотрит). - Так он же у вас узлом завязан! - Елки-палки!! Я же хлеб забыл купить!!!
Идет по лесу Красная Шапочка. И вдруг у нее пошли месячные - впервые в жизни. Идет, значит, рыдает, не знает что делать. На встречу ей Серый Волк. Спрашивает: - Ты что, Красная Шапочка, плачешь? Та ему в ответ: - Да вот, Волчок, не знаю. Может ты посмотришь, подскажешь, что и как. Волк посмотрел, подумал, и говорит: - Я, конечно, не специалист, но по-моему тебе ЧЛЕН ОТОРВАЛО...
Приходbт сын из школы домой и говорит отцу: Папа, тебя учительница математики вызывает А что случилось Она мне говорит сколько будет 7ю9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая н@х@й разница Действительно какая разница, - удивляется отец, -ладно зайду На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу Пап, а ты в школу ходил? Нет еще Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры Зачем? Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х@ю стоять должен? Да действительно, говорит отец ладно зайду Приходит сын из школы на следующий день Пап ты в школу ходил? Нет еще Не ходи меня исключили Почему Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования А учитель рисования на х@й пришел? Я так и спросил
Врач обращается к пациенту - Сидоров, мы вас сегодня выписываем, ваши руки здоровы! - Доктор, теперь я могу гвозди закалачивать? - Конечно - И землю копать? - Легко - А на пианино играть? - Запросто Сидоров - Во медицина пошла! Никогда не играл, а теперь буду!
Сейчас читаю 6-ю книгу Жикаренцева "Концентрация и медитация". На 12-й странице наткнулся на совершенно замечательный абзац:
"... Когда-то, очень давно, интересуясь вопросом, что такое медитация, я прочитал книгу Свами Шивананды “Концентрация и медитация”. Книга была внушительных размеров, а Свами Шивананда являлся великим и всеми почитаемым йогином, но я так и не понял, что такое концентрация и медитация. Сейчас я осознаю, что не понял этого, потому что общался с книгой на уровне ума, а не сердцем. Я собирал знания о медитации, но не практиковал ее. Знания, собранные подобным образом, всегда оказываются бесплодными, хотя среди людей они ценятся, а сами люди, обладающие такими знаниями, слывут умными и привлекают к себе внимание. Тогда я ничего не понял из книги Свами Шивананды, хотя среди знакомых пользовался уважением и легко зарабатывал очки, потому что мог с умным видом порассуждать на эту тему. Из моей книги вы тоже ничего не поймете. Концентрацию и медитацию нельзя понять на уровне ума. Их можно осознать, только если начать делать. А делать можно начать прямо сейчас, не тратя впустую время на дальнейшее чтение этой книги..."
Вот сижу, чешу репу и думаю что делать дальше: продолжать читать эту книгу или заняться делом?
История про то как кота крышкой унитаза прихлопнуло напомнила... Лет ..дцать назад, жили мы тогда в маленьком городке. И собрались съездить навестить родственников в другой город. И наши знакомые, узнав об этом, попросили передать кому-то там котенка. Сиамца. Месяцев так четырех-шести. Причем котик уже вполне воспитанный - на унитаз, говорят, сам ходит. Соответственно особых проблем с ним не будет (у нас). Ладно, приволокли нам животину, запустили мы его в квартиру. Ну он поосваивался, подрался, потом подружился с нашим котом. И настала пора ему в туалет идти. Особого надзора за ним не было, дверь в туалет приоткрыта, он в общем сам сориентировался где чего. Все было хорошо, только вот не предупредили нас те знакомые об одной незначительной детали - кот этот отправлял свои надобности в унитаз усевшись сверху и вцепившись когтями в кружок для устойчивости. Но у нас-то этот кружок всегда находился в поднятом состянии. Бедное животное нарвавшись на такую засаду - в за фаянс когтями не зацепишься, долго орало, просило помощи, но никто не услышал или не обратил внимания. И вот когда его окончательно прижало (ну как в том анекдоте про собаку в пустыне!) он таки исхитрился - я эту картину никогда не забуду: на поднятом кружке от унитаза в позе св. Андрея первозванного, дико вопя, завис кот и пускает сильнейшую струю в стену...
