Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Вадим
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Семья из 3-х человек отдыхает на природе. Вдруг они ловят золотую рыбку. А она им говорит. Так, довайте побыстрому, с каждого по желанию и я поплыла дальше, а то дел много. Сынок загадывает - Хомячка хочу! Папа - В пизду хомячка! Мама - Из пизды хомячка!!!
Разговаривают две женщины.Одна спрашивает: - Ну как у тебя с мужем? - У меня все хорошо, а у тебя? - Плохо, муж попался трижды импотент. - Это как? - Да мало того,что не стоит, так еще палец сломал и язык прикусил!
приходит мужик в бар , и у него денег только на одну кружку пива .ну что такое для нашего мужика кружка пива .он покупает на его деньги эту кружку и залпом ее выпивает , а потом под столом туда нассал и бросил свежепоймонную муху . дает он бармэну пиво и говорит - ты че мне пиво с мухой даешь тот извенился и налил новую , но тут входит еще один клиент и бармэт чтобы не терять кружку просто вынемает оттуда муху и дает новому посетителю . тот залпом выпевает и начинает задумываться что же он выпил бармен с улыбкой на лице спрашивает - что нибудь еще сэр - да , отвечает посетитель - бутырбродик с гавном
В ознаменование победы блока «Единство» на выборах, государственный монетный двор выпустил серию юбилейных презервативов бирюзового цвета: - с портретом Карелина – размер «Кинг сайз»; - с портретом Шойгу - размер «Бэби».
Корреспондент берет интервью у организатора матча Росси и Ирландии. - Как будет организован приезд российских болельщиков? - Да, за час до игры прибудет специальный поезд, всех болельщиков пересадят в автобусы и привезут к стадионы где через отдельный вход они попадут на стадион. Мы специально отвели для них один сектор который будет отцеплен двойным кордонам полиции. - И все эти меры предосторожности для того что бы Российские фанаты не нашли претензий со стороны Илрандских болельщиков? - Нет, если бы не эти предосторожности мы бы не продали не одного билета.
Работаю в конторе, пароходы снабжаем... Сегодня один мурманский пароход запросил "Приспособление для вытаскивания, с тремя ножками, 600мм". Долго думали, оказалось - съемник для подшипников.
Телевизор смотрю редко, и то, в основном новости Euronews и РБК. Но вчера угораздило переключиться на "Россию", и увидеть отрывок какого то очередного ментовского СЕР реала. Идиотизму режиссера оставалось только поразиться. Опер назначает встречу своему глубоко законспирированному агенту из среды оргпреступности. Агент откликается. И встреча, состоялась! На Октябрьской площади в Москве! Напротив здания Министерства внутренних дел!!! Просто полет фантазии. Надеюсь в следующей серии увидеть конспиративную встречу опера в полной форме с агентом Сеней Кривым непосредственно в воровской малине.
работал я в МВД... ДАВНО.. уволился 10.5 лет назад...
Собственно история... Помяли мне машинку... какой-то урод не смог выехать нормально со двора и снес мне бочину... Ну погоревал, вызвал аварийного из страховой... оформил он схему - надо в ГАИ... ладно... Подъезжаю в районному МВД (рота ГИБДД там же)... на воротах стоит мент... ну спрашиваю "куда машину тут воткнуть можно"... Зацените ответ... (дословно!) - А КСИВА МЕНТОВСКАЯ с собой? - нет - ну тогда вооооон там на стоянке....
Характерно что это далеко не первый раз... Неужели работа в органах накладывает такой отпечаток на фейс, что и через 10 лет в тебе "своего" признают ?
Едут два педика в поезде. И думают: - Как же нам ночью перепехнуться, чтобы никто не видел? - А чо.. Спросим что нибудь если никто не ответит значет спят все! Ночью один из них спрашивает: - У кого нибудь вода есть?... У кого нибудь вода есть? - Видишь все спят. Вобщем они сделали это... Утором один мужик туда сюда ходит и головой кивает. Педик у него спрашивает: - Ты ночью спал??? - Нет! - Почему? - Зуб у меня болел. - А че никого о помощи не попросил? - Ты чо совсем!!! Тут один воды попросил так его в жопу трахнули!!!
История эта произошла со мной в славные годы беззаботного студенчества в городе шахтеров Караганде (Казахстан). Случился у меня первый в жизни широко отмечаемый юбилей - 20 лет. А отмечали мы его прямо скажем с несвойственным для студентов размахом. В двухкомнатной квартире, хозяином которой являлся мой товарищ, помимо четырех друзей (основных обитателей вышеупомянутой квартиры) в период празднования находилось в среднем человек 20 (состав менялся на протяжении всего вечера). Среди гостей были братья и сосед с женами (люди серьезные, женатые, имеющие детей...) и моя girlfriend - дама независимая, деловая...), а так же двушка (ну скажем Оля), которая оказалась однажды у нас в квартире с одим из наших парней с известной целью... и после осуществления действа праздно шаталась у нас по квартире, пока не оказалась припряженной к готовке борща (стряпня ее нам понравилась и я решил пригласить ее помочь готовить на праздник). Теперь собственно сама история: Праздник начался успешно, все ели, пили, просто блеск, водки было много, еды еще больше. Три моих товарища уже исполнили арию рыголетто с 8го этажа причем втроем и отправились спать. Ваш покорный слуга весь в хлопотах на кухне варит манты в компании с той самой Олей. И что то как то произошло между нами, в общем в порыве страсти мы оказались на балконе кухни (балкон в зале отделен от кухонного бетонной непрозрачной перегородкой (это важно)). Она оперевшись о балконные перила слегка наклоняется, благо лето на дворе... ну далее по тексту, тут на соседнем балконе (который в зале) выходит сосед, товарищь прямо скажем любящий все что шевелится и заводит интиллигентную беседу на предмет того, чем в данный момент с ней занимался я. Надо отметить что балконы выполнены в виде лоджий и меня он не видит а видит только ее меньше чем наполовину, при этом я продолжаю свое дело, мне было очень тяжело состредоточится, но суть не в этом... Неожиданно на хухне включается свет (предварительно погашенный мною), и в кухню заходят жена брата, жена соседа и моя girlfriend и наблюдают картину маслом...
На днях сидели мы с приятелями в одном арабо-грузинско-азербайджанско-хрензнаетчьем ресторане. Народу - до фига, офицанты суетятся, музыка грохочет - оглохнуть можно. Я на сижу с одной стороны стола, мой друг с противоположной, диалог: - А как дела у Коли? - А? - Как у Коли дела, говорю? - У Оли? - Да нет у Коли, первая буква "К"! - У кого? - да у Коли, "К" первая буква - "К"! - а у него... Х... первая буква "Х"!
Международное соревнование по буханию. Состязаются немец, англичанин и русский. Состязание открывает немец литровой кружкой пива, а в это время русский разминается плодово-ягодным вином. Немец выпивает одну кружку, вторую кружку - зал аплодирует. Третью кружку, четвертую. Недопивает, падает. На подиум выходит англичанин. А в это время русский разминается плодово-ягодным вином. Англичанин пьет пол-литровыми кружками виски. Выпивает одну кружку, вторую, зал в экстазе. Выпивает третью кружку падает. Выходит русский. Пьет трехлитровыми ковшами самогон. Первый ковш, второй ковш - в зале тишина. Черпает третий ковш, ковш ломается...
Пока чинят ковш русский разминается плодово-ягодным вином.
Случилось мне и моему американскому сослуживцу (назовем его просто - Билл) оказаться 3 года назад в двухнедельной командировке в солнечной Молдавии. Перед отъездом говорю Биллу, что собираюсь захватить с собой спортивную форму, мол, буду бегать по утрам. Эта идея пришлась Биллу по душе и он сказал, что составит мне компанию.
Хочется отметить, что Билл одного со мной возраста и так же как я, когда-то занимался спортом. Сказано-сделано. Выбегаем в первое утро и начинаем неспеша трусить в направлении какого то парка. Через время замечаю, что Билл не собирается отставать. Более того, он начал увеличивать скорость.
Тут во мне взыграла Национальная гордость и я принял вызов. То, что всегда нужно быть первым, Билл впитал еще с Кока-Колой матери.
В общем, темп увеличивался, отстaвать никто не хотел. Вот, оббежали озеро в парке и направились в обратном направлении. До заветного финиша 50 метров. Каждый пытается вырваться, но другой не дает этого сделать. Как для меня, так скорости запредельные. Все, финиш! Прибежали одновременно. Оба красные, еле успеваем глотать морозный воздух чтобы восстановить дыхание.
Вдруг из подъезда выходят три Хрона, одна из которых дама. И вот эта дама смотрит на нас и выдает прокуренным басом: «Ребята! Закурить не найдется?»
Приходит мужик в магазин, где аудио- видеозаписями торгуют и спрашивает: - Здрасте! У вас запись "Дюны" есть? - ЧЕГО!!!!!!!!???????? - Ну запись "Дюны" у вас есть или нет?! - Молодой человек, зайдите в соседний магазин, туда вчера покемонов привезли, может и запиздюны появились...
Киев. Вчера ехал в маршрутке по набережной в направлении м. Осокорки, читаю рекламный плакат какой-то компании со странным названием ЛЮКСЕКСПРЕС, я так и не понял, то ли это ЛЮКС ЕКСПРЕС, то ли ЛЮК СЕКС ПРЕС, если все-таки это второй вариант, то чем же эта контора занимается.
Три наркомана играют в поле чудес. Якубович спрашивает: от чего будете страховаться? 1-й. Я говорит буду страховаться от того что "крутнул барабан, а он не крутнулся". 2-й. А я говорит от того что "угадал все буквы, но не смог прочитать слово" 3-й. А я говорит от того что "играл, но не наигрался" Якубович в ахуеве. Начинается игра. 1-й крутит барабан. Якубович: "У вас 100 очков, ваша буква?". Нар: "буква Б". Якубович: "Такой буквы в слове нет" 2-й крутит барабан. Якубович: "У вас 300 очков, ваша буква?". Нар: "буква Б". Якубович: "Да я ж сказал, такой буквы в слове нет" 3-й говорит: "Я крутить не буду, я называю слово" Якубович: "Ну давай" Нар: "БУБЕН"
К истории от 15.02 о "московском гражданстве"... Живу в Уфе. Бегал и заполнял документы на загран. паспорт, а может и на другое, не суть важно... Рядом со мной очередной кадр из тех, кто гордо именует себя башкирами. И в моем лице он, видимо, нашел помощника. На его вопрос о гражданстве я ответил, что нужно писать Россия либо РФ. Но его действия меня окончательно убили... Он гордо поднял голову и со своего "метр с кепкой" роста довольно громко выдал - "Гражданство - Республика Башкортостан!" Разубеждать я его не стал... Пусть годится, млин
- Ну значит, товарищ следователь, еду я на своем Мерсе. И вдруг Мерс взрывается. В общем очнулся я у какого то болота, машина догорает, а там целый чемодан денег, которые надо братве отдать. Ну думою, все , край мне, до утра не дожить. И тут вижу лягушку. И говорит она мне человеческим голосом : " Выполню любые три твои желания ." А я ей : " Вагон баксов, толпу телок и Мерс круче, чем у президента." " Поезжай домой, все уже там" Ну приезжаю домой, а там у подъезда крутейший Мерс. Захожу в квартиру, а там горы баксов, баб целый горем. Ну думаю круто, не обманула лягушка, надо поехать отблагодарить. Приезжаю на болото, говорю : " Ну лягушка, ты мне жизнь спасла. Как мне тебя отблагодарить" А она мне: "Трахни меня" Ну делать нечего, я ей по гроб жизни обязан. Вот трахаю я ее, и вдруг, вы не поверите товарищ следователь, она превращается в маленького мальчика с розовой попкой.
Муж с женой ложатся спать. Жена берет часы и останавливает их. Муж: "А почему, дорогая, ты остановила часы?" Жена: "Я хочу чтоб хоть что-то в этом доме стояло!"
