Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Вадим
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дело было на майские праздники. Мы с семьей - жена, дочь пяти лет и я собрались навестить родителей жены, благо было четыре дня выходных. По приезду, нас уже ждала готовая баня, которая была очень кстати после шести-часовой дороги. Решили идти всей семьей, и мне пришлось изменить обычному купальному костюму, надев плавки, дабы не шокировать ребенка. Жене с дочерью жертвовать своими привычками не пришлось. В бане, оценив обстановку и разницу в купальных нарядах, дочь предложила: «Пап, снимай трусы». Я возразил в том духе, что ничего страшного, я так помоюсь. Пауза, несколько секунд... В голосе появляется небольшая небрежность (типа «да ладно, ты че») и чуть больше требовательности: «Пап, да снимай ты трусы». Я отшучиваюсь. На этот раз пауза длиться еще чуть дольше, а в голосе появляются чуть примирительные нотки - и, наконец - «Пап, да снимай трусы, МЫ НЕ БУДЕМ СМЕЯТЬСЯ! ». Аллес гемахт, как говорил Савва Игнатьевич.
Рыбак ночью в лодке, в камышах сидит, рыбку ловит. Тишина. Вдруг над озером: "ПОШЕЛ ТЫ НА-А-А ХУЙ!!!" Он дальше сидит, ловит. Вдруг опять, ближе: "ПОШЕЛ ТЫ НА-А-А ХУЙ!!!" Что такое? Ну, он дальше ловит. Тут камыш раздвигается, появляется другой рыбак на лодке и гребет ложками. Он ему: - Мужик! Ты бы еще вилками греб! - ПОШЕЛ ТЫ НА-А-А ХУЙ!!!
Работал один мой знакомый как-то в Томске в Политехническом университете плотником и дали ему заказ- положить линолеум. Все прост! Но... Линолеум никак не хотел лежать ровно, бугрился и он все это объяснил своему начальнику. У начальника чуть глаза не выпали!!! Потом он еще раз объяснил это уже другому начальнику, а потом... НАЧАЛЬНИКУ. Придя домой он пересказал все маме. что его так и не поняли, мало того- таращились на него как на придурка и ничего не говорили. Пояснение- объясняясь, вместо слово "выБОина" он говорил слово "выЕБана". Вот так-то!!!
Собрался Змей Горыныч День рождения отпраздновать. Стол накрыл. Одежу нарядную одел. Сел за стол, и, только рюмку опрокидывать, как вдруг дверь в жилище с грохотом вылетает и на пороге стоит Илья Муромец, бешено вращая глазами и булавой: - Выходи, тварь болотная, щас я тебе все бошки поотшибаю! Змей Горыныч, в непонятке: - Да ты че козел, не видишь что-ли, у меня праздник, День рождения, праздную я, а ты врываешься тут, безобразничаешь. Короче завтра приходи - тогда и разберемся. Илья Муромец, обижено шмыгая носом: - Да... , ну ладно. Только ушел Илья, только Змей опять изготовился выпить, снова дверь вылетает и на пороге, махая мечом, стоит Добрыня Никитич: - Выходи, блядина зеленая, щас из тебя шашлык сделаю! - Да ты че козел, совсем охренел! Не видишь - у меня праздник, День рождения, праздную я. Короче завтра приходи - тогда и разберемся. Добрыня Никитич, обижено шмыгая носом: - Да... , ну ладно. Ушел и Добрыня. Опять Змей за стол садится, рюмку поднимает. Тут снова дверь вылетает, влетает Алеша Попович и, ни слова не говоря, жах... отхватывает мечом одну из голов. Две другие головы поворачиваются друг к другу и, с недоуменным удивлением одновременнно: "НУ НЕ КОЗіЛ?..."
Вкатывает джипак по городу, тормозит на светофоре, сзади впельменивается запор, из запора выскакивает мужычок, летит к джипаку, извиняется, наколенях все дела... . Ну ноль реакции со стороны джипа, а мужик думает его щас уроют... Следующий светофор тоже: мужик думает, вообще до дома никогда не дойдет... Со стороны джипа - ноль... Ну на следующем светофоре он не дожидаясь, что еще раз врежится, останавливается за 100м, выходит, думая: все равно писец, дерет железную трубу с дороги и давай джипак херачить, по стеклам там и т. п... Ну, а из джипа разговор новых русских: Прикинь, а если бы ма рассердились... .
Кроха сын к отцу пришел и спросила кроха: (ну парень вздрочнул и почти кончает... это конечно рукой надо показывать...) "Папа, это хорошо?" (здесь типа парень кончает и попадает папе в глаз, он вытирая глаз говорит...) "Да, сынок неплохо!"
Солдат сидит в окопе и курит, маленький мальчик к нему подбегает и грит: - Дяденька это вы сейчас танк подбили? - Я - Так это ж был русский танк! - JA-JA
Пожалуй все, кто регулярно пользуется услугами городского транспорта, уже привыкли к многочисленным торговцам разным ширпотребом, и зачастую даже не обращают внимания на их нехитрые товары и скучные предложения. Наверное именно длительное игнорирование пассажирами Киевского метрополитена настойчивых предложений запастись впрок недорогими ручками, побудили одного такого торговца предпринять необычный маркетинговый трюк. Вечером буднего дня, часов эдак в 21.00, дремающие пассажиры в вагоне поезда метро были расстревожены громким и веселым продавцом ручек: "Супер дешевое предложение! Одна ручка 30 коп, 2 - 50, 4 - одна гривна! Кирпич - 10 гривен!..." Сначала многие, включая автора, подумали, что ослышались. Какой кирпич? зачем к ручкам? Все в вагоне устремили взгляды к продавцу. К нашему всеобщему изумлению, парень и правда держал в одной руке пучек шариковых ручек, а в другой -обыкновенный, крассного цвета кирпич. И тут кто - то не выдержал. - Что это за кирпичь? - Обыкновенный, возьмите, потрогайте Мужик взял кирпич, недоуменно пробормотал:"Чушь какая - то, и впрямь кирпичь". Внимание пассажиров было приковано к торговцу и его необычному товару. - А чего так дорого, 10 гривен? - А ты попробуй такую тяжесть таскать туда - сюда! Да Бог с ним, с кирпичем, купите у меня ручки, замечательные ручки! Ручки пошли на расхват. При этом каждый проверял кирпичь, пытаясь выяснить, где же все таки подвох. Учитесь, сейлзмены!
Киев. Вчера ехал в маршрутке по набережной в направлении м. Осокорки, читаю рекламный плакат какой-то компании со странным названием ЛЮКСЕКСПРЕС, я так и не понял, то ли это ЛЮКС ЕКСПРЕС, то ли ЛЮК СЕКС ПРЕС, если все-таки это второй вариант, то чем же эта контора занимается.
Спорят три мужика, у чьеи жены зад большею. Первыи говорит "Когда моя жена идет пакупать в магазин нижнее белье, еи говорят, что такого размера не существует". Втарои говорит "Когда моя хена идет сдавать белье в химчистку, еи говорят, что они парашуты не стирают". Третии говорит "Когда я ухожу на работу и стукну жене по заднице, то когда я прихожу домои, ее зад еще тресется.
Однажды известный американский тележурналист Ларри Кинг брал интервью у В. И. Ленина. - Что Вы... Что случилось? ... Расскажите нам... Что случилось с царской семьей? - Она умерла - ответил Ленин и улыбнулся знаменитой ленинской улыбкой
Корреспондент берет интервью у организатора матча Росси и Ирландии. - Как будет организован приезд российских болельщиков? - Да, за час до игры прибудет специальный поезд, всех болельщиков пересадят в автобусы и привезут к стадионы где через отдельный вход они попадут на стадион. Мы специально отвели для них один сектор который будет отцеплен двойным кордонам полиции. - И все эти меры предосторожности для того что бы Российские фанаты не нашли претензий со стороны Илрандских болельщиков? - Нет, если бы не эти предосторожности мы бы не продали не одного билета.
С неделю назад ко мне на электронный ящик начал идти СПАМ от каких-то хмырей из РУнета (ну, типа рекламы про какие-то курсы, учебу и т. п.) Борьбе со СПАМом я "посвятил" не менее 3-х лет, поэтому, будучи уверенным в своей силе перед этим "щенком", решил не применять каких-то жестких контрмер, а попытаться образумить "несмышленного" вебдизайнера своей "проповедью", которая состояла из короткого, но достаточно внятного выражения: "Не прекратишь спамить - забью жалобами твоего провайдера!" Спустя 15 минут я получил не менее короткий и гораздо более внятный ответ: "Забивай, сука!!!!" ... Моей обескураженности не было предела. Умом Россию (а Рунет в частности) не понять...
Степаныч рассказал только что. Они в молодости посланы были партией на сельхозработы какие-то. В пути остановились в деревне в одной семье. И засвидетельствовали жизненную семейную картину: жена жалуется мужу-трактористу на маленькую дочу, что та расшалилась, не слушается мать совсем. Ну и папаша, огромный мужичина ставит перед собой ма-а-аленькую трехлетнюю девочку, сурово смотрит на нее и толстым басом говорит: "Ну, блядина, ответствуй!" Вадим
Сегодня на работе зашел разговор о прошедших выборах в Чечне. Ну, и про Кадырова, конечно, мол страшный, на атамана Бурнаша из "Неуловимых мстителей" похож. И тут одна из женщин, по-доброму, так, говорит: "Да ладно вам, таким уж его папа ЗАКАДЫРИЛ". По-моему, мощно сказано.
Только что прочел на http://www.gprf.info/news/1410n1.html (сайт Генпрокуратуры РФ) Интересно это шутка или в России олигархи кончились?
Генпрокуратура РФ намерена вызвать для дачи показаний по делу о создании своего поддельного сайта ГПРФ главу корпорации Microsoft Билла Гейтса. Тщательно изучив вывешенную в интернете фальшивку, следователи ГП выяснили, что при составлении подделки использовалось программное обеспечение Microsoft, вследствие чего ответственность за его распространение лежит и на Билле Гейтсе. В настоящее время специалисты ГП подыскивают подходящую статью Уголовного Кодекса для предъявления обвинения американскому магнату и размышляют над возможным размером штрафа.
- Что отрадно: у крупнейшей компании страны проблемы, а курс рубля стоит и не шелохнется! - Так это он и затаился! Чтоб внимание прокуратуры не привлекать!..
Есть многое на свете, друг Гораций: - Чем бедный Йорик мог опохмеляться... - Что нам мешает круто оторваться... - Что может так не вовремя порваться... - Чего не делал Д"Артаньян с Констанцией... - Что заносить не стоит в декларацию... - Чего не стоит детям набираться... - О чем при женах лучше не трепаться... - Что, если дернешь, может оторваться... - Куда без денег лучше не соваться... - Чем можно по утру опохмеляться... Но до чего ж за все противно браться!..
Есть у меня одни клиенты - небольшая оптовая фирмочка.. у них пара компов и недавно купили еще один принтер - с рук Canon LBP800... но т.к. он был ну очень б/у и куплен сразу с пустым картриджем (я их еще обрадовал что с изношенным механизмом и термопленкой) то картридж сразу отправили на заправку... Я пока поставил софт и успокоился - сижу пью кофе (в одной из комнат)... Тут прибегает бухгалтерша расстроенная... "Я не могу поставить картридж" - "Почему" - "А как я только открываю принтер, чтобы поставить картридж - комп мне говорит ЗАКРОЙ КРЫШКУ ПРИНТЕРА!"... просто у них софт стоит для принтера с голосом....
Пьют трое мужиков: американец (А), француз (Ф) и русский (Р). После 1 рюмки (А)говорит: "А у нас в США самые крутые бомбы в мире" (Ф): "А у нас во Франции самые красивые девушки" (Р): "А у меня есть друг Вася. У него на члене 13 воробьев умещается" Выпили они по полбутылки на нос... (А): "Да нет, у нас в Штатах иногда бомбы с браком попадаются" (Ф): "А у нас иногда девушки страшные встречаются" (Р): "А у меня есть друг Вася. У него на члене 13 воробьев умещается" Выпили они по бутылке... (А): "Да хреновые у нас бомбы: промахиваются все время или не взрываются" (Ф): "А девушки у нас страшные, картавые все. Тьфу" (Р): "А у меня есть друг Вася. У него на члене 13 воробьев умещается. Правда у тринадцатого все время одна лапка соскальзывает!!!"
Перевозит дед Мозай зайцев, и тут, откуда ни возьмись, контролер: - Ваши билетики! Зайцы испугались, а дед Мозай ласково так на него посмотрел и по-доброму говорит: - Ты что, таблеток объелся? Это же метро! Зайцы сразу осмелели и добавили: - И вообще, пошел на хрен в свою палату, а то санитарам пожалуемся!
В этот НГ я совершенно неожиданно понял, насколько алкогольный "автопилот" отличается у мужчин и женщин... - Насколько я себя помню, мог на полном автопилоте прийти через весь ород (а это около 10 км) ночью пешком в направлении домой (типа первая сцена которую помню - это я на "родном" перекрестке перехожу дорогу)... - а в этот НГ жена дошла до состояния автопилота.... так вот она на полном автомате постелила ребенку постель, разогрела ему молоко (правда, тут я ей попался на глаза и она глупо хихикая вылила остатки молока из холодильника мне на голову), а выполнив "обязательную программу" свалилась спать под елочку....
История наведана прочитанной историей про дневального, который поправлял шапку на генерале. Данную историю рассказал мне один бывший курсант военного училища (по моему Киевского какого-то), бывший воспитон (для тех, кто не знает. Вопритон - это воспитанник военного оркестра - человек на службе лет так с 14-и. Поэтому воспитон при поступлении в училище уже имел лычки сержанта). Привожу ее как запомнил. "У нас в училище у нас начальник училища очень любил по ночам шастать, посты проверять. Я был тогда на первом курсе, но так как был уже сержантом, то был дежурным по роте. На тумбочке у меня стоял солдатик. Ночь длинная, ну солдатик и закемарил стоя. А я на кровати в глубине роты присел и сам там закимарил. Тут этот начальник училица техонько в роту прокрался. Смотрит - солдатит не отвечает. Он к нему подходит и тихонько так за рукав дергает. Солдатик глаза открывает, а перед ним генерал! Он глаза таращит, а что делать - забыл. Ну генерал ему и говорит: "Что же ты молчишь? Кричи!" (Это он имел ввиду кричать "Дежурный по проте на выход", так по уставу положено). А солдатик в ответ ему: "Аааааа!" Тут я это услышал уже и выхожу из глубины роты как положено с докладом, типа обход делал. Генерал этому солдатику ни только ничего не сделал, а приказал мне его поменять, так его этот крик наверно приколол."
Вместо эпиграфа: «Я вам заказывал - красоту, нежность, пылкость, а вы мне доставили - двух шлюх и трех уродов…» (В. Набоков, »Изобретение Вальса») Да, мне эпиграфа не жалко. А вот амбулы не будет, не дождетесь :-))) Было пару лет назад. Жил я тогда с бабой, которая работала сутки через трое. Так что 1 раз в 4 дня я оказывался в няньках при двойне: со мной оставались дочки ее, близняшки 5 лет. Как раз самый такой возраст когда мелочь в детсаду осваивает родную лексику, и домой идут перебрасвыась репликами: -«А ты хуй! » - Сама хуй! - «А ты блядь! - Сама блядь! » и т.п. Из сада их брал, в дни дежурства мамки, я. Еще имелась в наличии дряхлая бабушка, но ей уже мы доверять опасались, она в маразме и потерять могла ангелочков-то. А волосы я тогда носил длинные. Это важно. В хвост собирал. Короче, приятный бабье-летний сентябрьский день, моя ушла на свои сутки, бабка закемарила в своей комнате, я с утра сдал в сад малых и сижу на балконе (балкон из кухни) и балдею с пивком да рыбушкой. Тут вижу - из подьезда выходит Витька, сосед и кореш. А че не разделить компанию? Машу ему, кричу. Воблой в воздухе мотаю для наглядности. Поднялся. Выпили. Душевно так уселись, стульчик второй ему поставили… Сидиммм… Сидииииимммм…. Хорошо сидим. Так все пиво и усидели. Была в холодильничке водочка - и ее не пощадили, родимую. Так, долго ли коротко ли, а дожили до вечера когда стемнело совсем. Я: - Мллин!! а девки-то! в саду-то! не забраны!!! Представляя что мне от подруги будет и что вообще может с малыми статся в нашем жестоком мире, если брошены одни в этих урбанистических джунглях большого города, подрываюсь, тормошу кореша, обьясняю что нам надо быстро, БЫЫЫСТРРРО в сад за детьми, выскакиваем пулей из хаты (ну насколько можно быстрее, может и не совсем пулей получалось…) Да… Дошли. Доплыли, е-мое! Дети уже все разобраны, только мои 2 бедолажки на воспитэлле виснут. С обеих сторон за руки ей цепятся. А воспитэлла уже на низком старте, т.е. одета в пальто и с сумочкой на плече, чтоб после сплавления мелких в мои заботливые лапы поживее дернуть домой, даже в помещение сада опять не заходя. Так хотела завершить уже наконец свой трудовой день, что не посмотрела на то что гражданский папа перегаром благоухает и какой с ним корефан в аналогичной кондиции. Вот так и попадаются педофилам!... ну ладно, не отвлекаемся. Идем домой. Подходим к подьезду. А на девчонках новые шляпочки с полями, предмет их гордости… - эх, ну как описать бы вам фасончик? - блин, был бы я бабой, смог бы, а так… на пальцах придется, уж не обессутьте. «Все равно что стакан кому-нидь описывать или, не дай Бог, рюмку!... только пальцами шевелишь и чертыхаешся от полного бессилия» (Стругацкие. Мне лишней цитатки опять же не жалкр). Короче, шляпки с полями крепятся к челюстям на завязках, таких довольно толстых, широких, чтоб они попутно и уши грели. Или, иначе говоря, это как бы типа ушанок- но к ним поля пришиты. И на полях еще розы тряпочные большие. В общем, маленькие дамы. И эти маленькие дамы виснут у меня на руках и беседуют в своем репертуаре - а ты пизда! - сама пизда! - а ты манда! - сама манда! а кореш плетется сзади. У подьедза под фонарем сидит на лавочке третий наш сосед и кореш. Видит нас. Привстает. Прикладывает руку к глазам «козырьком» а-ля моряк, узревший вместо выстраданной земли нечто непонятное. Садится. Вскакивает и бормочет: - Нееет, вы че! да я не… да чтоб я… вот этих… Блин, ты чего?! Витьк, ты КОГО?!!!? …чем дальше, тем больше повышая тон пока с болботанья не перешел на крик - и сьебался в подьезд вообще с концами. Обьяснение этому прискорбному факту Витька дал такое: Оказывается, они с этим соседом еще до меня с утра начали. Сидели тоже хорошо - и тут соседа пробило на любовные приключения: он просветил Витяя что тут рядом на одной из ближних улиц типа блядюшник. Стоит вроде как ресторан или клуб какой, забор там могучий и ворота бронированые, а из тех ыорот тачки выезжают крутые и телочки длинноногие. И Витя как более ходячий откомандировался в этот вертеп разврата чтоб себе и корешу доставить тела. А выйдя из дома - увидел меня - о порученном ему деле забыл - и - дальше вы знаете. Короче, глянем на ситуевинуу глазами этого соседа. Нетрезвыми причем. Представьте: послал друга ЗА БЛЯДЬМИ. Час его нет, 2 нет,3 нет… наконец явился-таки, не прошло и года. И с кем?? Две не то малолетки (подсудное дело!) не то лилипутки, щебечущие матом, а с ними… ну типа пидор: волосы длинные и джинсы в обтяг и кожанка черная как на садомазохисте. Т.е. я ему за голубого сошел, с залитых-то глаз. И он удрал, не вынеся мысли что ему за неимением более достойных кадров придется ЭТО ебать. Что уж, больше никого не нашлось?... :-\ Тем все и кончилось… больше он почему то не пробовал разведать - что за телки в том заведении… боялся… :-)))
Историю рассказывали за рюмочкой чая, поэтому в правдивости истории можно не сомневаться. Группа наших туристов, среди которых были и две моих знакомых девушки, поехали отдыхать в какую-то солнечную страну. Жили они в гостинице, при которой был швейцар. Так как в той гостинице отдыхали не только наши люди, то швейцар знал по нескольку слов из каждого языка. Вот и один из наших товарисчей решил обучить швейцара нескольким нашим выражениям. Он объяснил ему, что "штангенциркуль" на русском языке означает лучший комплимент женщине. После этого, когда ентот швейцар видел русскую женщину, он говорил ей следущее: - Добрий дьень. Штангьенцьиркуль. Учите юмор, чтобы понимать русских!!!
Сидят в баре Прекрасный Принц и Кот в сапогах. Выпивают. Прекрасный принц грустен. Кот спрашивает: - Прекрасный Принц, а почему ты так много пьешь сегодня? Ты же раньше не злоупотреблял! - Ах, не спрашивай, дружище! Вчера, когда я бродил в Заколдованном Лесу, вдруг наталкиваюсь на Спящую Красавицу. Лежит она на ложе из изумительных цветов, а рядом с ней сидит печальный гном. И говорит мне этот гном, что пробудить красавицу сможет только моя любовь. Я, конечно, тут же целую ее в щечку. Никакого эффекта! Тогда я целую ее прямо в холодные уста. Ничего! Тогда я целую ее в шею, грудь - короче, повсюду! Не реагирует! Ну, тогда я раздеваюсь! И... Ну, ты понимаешь, дружище! Я это делал с такой страстью! С такой силой! С такой энергией! И вот через несколько минут она вдруг начинает шевелиться и кричать все громче и громче: "Ох, да, да, а-а, о-о-о-о!"... - Не может быть! Так тебе это удалось? Ты пробудил Спящую Красавицу? - В том-то и дело, что нет, дружище! - А как же все эти "а-а-а, о-о-о"? - Симулировала, зараза!..
Диалог в Думе: - Привет, дорогой! - Привет! - Как супруга, товарищи по партии- Митя, Петя? - Да, все по-старому. Митя на митинге, ну а Петя... Петя... Все по-старому
Че было, че было. Ладно, у меня сердце тренированное, выдержало. А попадись какой неподготовленный человек -- кондратия бы словил наверняка. Впрочем, по порядку: Вчера вернулся из командировки в 5-м часу утра, соответственно, на работу не пошел, пошел домой -- отсыпаться. Часам к 3 дня проснулся, сижу дома, никого не трогаю. Часа в 4 звонок. Телефонный. Беру трубку, смутно знакомый женский голос произносит: - [.....] можно? - Можно, - говорю, - я это. Голос что-то неразборчиво произносит, в трубке щелчок и короткие гудки. :-\ - Hе понял. Ладно, сижу у телефона, жду, вдруг перезвонят. Звонок. Hичего не подозревая, поднимаю трубку. Звонкий детский голосок: - АЛЕ, ПАПА-ЗДРАВСТВУЙ! - ....?...!.?...!!! $-0 тренировка тренировкой, но что-то там в груди екнуло. (Для непонимающих поясняю: я не женат. И детей у меня нет. Вроде бы.) Сижу, держу трубку, в голове вихрь мыслей. Параллельно, потоками. Примерно вот так:
ПОТОК ОСНОВНОЙ ПОТОК ВТОРОЙ ПОТОК ТРЕТИЙ ПОТОК ЧЕТВЕРТЫЙ (панически) (сосредоточенно) (ехидно) (едва слышно,голосом Дроздова) АААА! КАК?! Интересно,кто бы Hу что, догулялся? Пользуясь ПОЧЕМУУУ?! это мог быть?... Теперь-то уж не естественной HЕ ХОЧУ! Голос знакомый,да. отвертишься. маскирующей НЕТ, НЕ Ребенку года четыре, Жениться придется, окраской, МОЖЕТ БЫТЬ! не меньше однако. Или песец HЕ НАДООО! Значит, 5-6 лет алименты. Глубже старается назад...Кто же?.. дыши, недолго подкрасться Но обязательно тебе воздухом к своей генетическую свободы дышать жертве экспертизу. осталось.. незаметно. О-б-я-з-ательно. Кто ее знает, может это и не мой ребенок вообще. И вообще: хрен ли она столько ждала?
Спустя вечность, нахожу в себе силы сказать в трубку пересохшим голосом: - А.. (кхкщ).. А кто это? (Сам знаю, что не умно. Посмотрел бы на вас в такой ситуации. Тут бы пожалуй и "знаменитый своим остроумием Бернард Шоу" не нашелся что сказать.) - Ой! - короткие гудки. Осторожно, как гранату, кладу трубку на место. В душе зарождается надежда, что больше никто никогда мне не позвонит. Звонок. Обреченно беру трубку. Тот же женский голос: - [...]? Я не то нажала, с тобой [...] хочет поговрить, щас еще раз попробую соединить... щелчок. - ??...!!! (УРРРА! Я узнал этот голос. Это девушка из отдела маркетинга. У нас секретарша болеет, и на телефоне временно -- она. Я БУДУ ЖИТЬ! ЩЩАСТЬЕ! :))))
Вот так вот. Ребенок, видимо, номером ошибся. Я надеюсь. Если у вас есть дети, не разрешайте им звонить по телефону. Подумайте о людях со слабым сердцем, к которым ваш ребенок может нечаянно попасть.
PS. Песец -- он бродит неподалеку. Hе забывайте о нем.
Разбуженный сигналом тревоги, так и не протрезвевший за ночь поручик споткнулся о собственные сапоги и, упав, разбил нос. Приподняв окровавленную голову, он с пьяной злобой пробурчал: "мохнолихозаеби вас за это пидомохносучедвупиздое свинофанище в зломорду, выебленную в ебломохносраную хуйню через пидотроевафлеблядину". После этого он встал и грязно выругался.
История эта произошла на курсах английского языка, поэтому для незнающих оный язык она может быть непонятна, а для знающих - просто несмешной. Уровень владения английским языком был у всех, в том числе у меня, очень невысок, но отдельные не совсем формальные слова я уже знал. С недавних пор к основной группе присоединилась одна девчушка. Наверняка, любой из читателей сталкивался с таким типом девчушек - этакое робкое создание с огромными детскими глазами и таким тихим и проникновенным голосом, что когда она начинает говорить, возникает ощущение, что еще чуть-чуть и она заплачет от несправделивости и жестокости окружающего мира. В тот раз на уроке было задание описать внешность человека. Препод притаранил какой-то журнал с изображением Монсерат Кабалье на обложке. Ну, кое как, один за другим выдавливали из себя ангийские выражения, типа у нее красивые глаза, белая кожа, пышные черные волосы и т.д. В общем, дело двигалось вяло, так как уровень владения языком, как я писал выше, был невелик. Повисла гнетущая тишина, каждый ломал репу, чего бы еще такого сказать, и здесь вышеупомянутая девчушка тихим-мягким голосом произнесла: I think She has a big pussy. Редко в своей жизни я видел как менялось лицо человека (в данном случае препода) за такой короткий промежуток времени. Через некоторое время, совладав с собой, препод спросил: "Скажите, пожалуйста, по русски, что Вы имели ввиду". И удивленная девчушка сказала: "Разве это не "рот" по английски"? Еще через несколько мгновений тишины препод медленно произнес: "Нет, это немного другое слово".
P.S. Тогда мне было просто очень смешно, а теперь вот я думаю, что ведь в принципе она была права, хотя и не ведала, чего говорила. Как говорится, устами младенца...
Навеяно историей от 22 января про так как холодно студенту без свитера.
У нас в институте был парень, который ОЧЕНЬ любил выпить. Вообще, студентов, которые не очень любят выпить гораздо меньше тех, которые любят выпить очень. Но этот даже среди больших любителей выпить выделялся своей особой страстью к выпивке. При этом он очень быстро напивался в хлам, и ничего интересного из себя после этого не представлял - никаких особо интересных историй с ним по пьяни не происходило, он не бузил, не смеялся, а просто сидел в компании тупо пьяный. Когда один раз, во время очередной пьянки, мы спросили его, на хрена он вообще пьет, приведя в пример, что одни люди пьют, чтобы быть более уверенными в себе, другие - чтобы повеселиться, он не задумываясь ответил: - А я пью, чтобы быть пьяным.