Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Вадик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Плывут 2 крокодила. Один говорит другому: " Слышь, вчера я сьел блондинку, так у нее такая голова пустая оказалась, что я до сих пор погрузиться не могу"
Тут на днях прочитал историю на этом сайте о том, как люди из штатов звонили по 02 в Москву. Так вот я сам не так давно в аналогичной ситуации (друг, пиво,виски, тэкила, пиво, виски и т.д., .... звонки) тоже пытался позвонить в Москву по 02 из Афин , Греция. Должен вам сказать, что мне это не удалось , так как просто не соединялось.... думаю в МВД предусмотренна защита от таких звонков или я звонил на день позже автора истории.
Выезжает Ельцин еи Спасских ворот на своем ЗИЛу и говорит водителю: - А дай ка я за руль сяду, давно не пробовалю. Ну, водителю делать нечего. - Садитесь, - говорит, - Борис Николаевич. Через 300 метров вбабахал БН шестисотого Мерса. А в нем два братка. Один другому говорит: - Пойди, Колян, разберись, кто это там нам задолжал 5000 за ремонт. Тот пошел. Возвращается, прыгает за руль и по газам. Второй его спрашивает: - Ты чего, внатуре? - Да я не знаю, кто это такой, но у него Ельцин - водителем!!!
В военную часть пришло известие,что у рядового Иванова умер отец. Командир части просит прапорщика доложить тому об этом как-нибудь поделикатнее. Через некоторое время прапорщик приказывает солдатам построиться. -У кого отцы живые,два шага из строя ! -А ты,Иванов,куда прешься ?!!
Купил наркоман мясо, пришел домой, думает: - так, мясо купил, фарш надо делать... Курнул косяк, думает: - так, МЯСО купил, фарш надо делать... мясорубки нет... Еще курнул: - Ну мясо ведь я купил, надо фарш делать, мясорубки нет, мясорубка у соседки... Еще косяк курнул... -Приду я к соседке, соседка даст мясорубку, а я ее за сиськи, ХАП!.... А она мне мясорубкой по черепу... Еще косяк курнул. - ТАК! МЯСО КУПИЛ? КУПИЛ! ФАРШ НАДО ДЕЛАТЬ? НАДО! ПОЙДУ ЗА МЯСОРУБКОЙ К СОСЕДКЕ!.... ЕЩЕ КУРНУЛ, ПРИХОДИТ К СОСЕДКЕ, соседка открывает дверь: -что? - ИДИ ТЫ НА ХУЙ СО СВОЕЙ МЯСОРУБКОЙ!!!!!!
Дело было вчера(02.12) у друга на даче. Время около двух дня, все уже встали, поели и впали в состояние созерцательности. Сидим в комнате, кто-то пытается разжечь камин, одна девушка поймала по радио какую-то программу. Там передают новости, в частности сообщается, что разразился новый скандал вокруг имени Билла Клинтона. Якобы найден мальчик, проживающий в Арканзасе, 12 лет, который является внебрачным сыном президента США. Кто-то уже составляет иск. И еще что-то про сексуальную активность президента. Другая наша красавица сидит, смотрит в окно и говорит: "Ну Ираку теперь вообще пиздец!"
Наркоманская история (человек, который ее рассказывал, клялся и божился, что она произошла с его знакомым). Ну, решил наркоман сварить себе молочка. Сварил, поставил в холодильник охлаждаться, а сам спать завалился. Все бы ничего, но со смены вернулся усталый и голодный отец. И, естессвенно, в холодильнике наткнулся именно на молочко. Финал истории такой - просыпается парень утром, а отец его сидит перед телевизором в ластах, маске и с трубкой и смотрит "КОМАНДУ КУСТО"
Собрались воры в законе на сходку, ну все люди уважаемые, почтенные, у всех фабрики, заводы и т.д. Решают дела мафиозные. Под конец вспомнили про кента одного, что с ними сидел, мол Колян-то у нас, ни ворами не крещен, ни перед Богом, мол, исправить бы надо. Ну, выписали батюшку тут же из церкви в пол-первого ночи. Батюшка приезжает - весь при параде, как положено, и крест у него золотой килограммов на пять чуть ниже живота висит на цепи толстой. Покрестили Коляна по-воровски и перед Богом как следует. Вся братва после к батюшке подошла и каждый крест поцеловал, потом рассчитались и отпустили. Батюшка выходит, глядь, а креста нет. Что делать? И в церковь без креста нельзя и обратно страшно. Ну, решился - заходит обратно к ним, а те: - Тебе чего, отец? - Дык вот вроде к вам-то при кресте заходил, а вышел - нету, думаю, может обронил где. Все сидят, друг на друга не смотрят - неудобняк, люди-то все серьезные, солидные. - Ну-ка, отец, выйди на минуту - побазарить нам надо. - Батюшка вышел. Опять все сидят, молчат, тут один самый молодой: - Да он же без креста был. - Точно. Без креста он был. Никто этого креста и не видел, ну-ка, зовите его. - Слышь, отец, а ведь ты же без креста был. - Без креста, как без креста, а вы меня тогда все в хуй, что ли, целовали?
Как мой приятель Илюха добирался прошлым летом до Евпатории (Крым): Так как я уехал поездом раньше(ехал он один, тогда еще было трудно достать билеты на один поезд), чтобы не было ему мучительно скучно в дороге, заглатил Илюха пару таблеточек сильнодействующего снотворного с целью в поезде немного поспать. Прилег он на полку, смотрит на людей, который бегают за бельем к проводнику и думает "Щас вот 10 минуток вздремну и тоже пойду возьму". Ну вздремнул, открывает глаза, смотрит, люди все еще с бельем бегают, ну думает "Пора". Подходит к проводнику со святой просьбой: И: "Дайте мне постель" Пр: "Все, мальчик, нельзя" И: "Почему это все берут, а мне нельзя?" Пр: "Да ты ох№ел? Они его уже обратно относят, 20 минут до Евпатории осталось!"