Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Вадик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
У нас все чинавники сейчас про рождаемость думают... Услышал только что и не где нибудь, а по "России", в "Вестях". "Сегодня в приемной общественной палаты бла-бла-бла, делегаты думали о СПОСОБАХ попышения рождаемости" О как! Мы все до этого самого моента думали, что есть только один способ родить ребенка. А тут делегаты думают-думают... Интересно, придумают? Однако...
У нашей учительницы по истории висел в кабинете плакат "Крестьяне несут оброк феодалу". На плакате изображены несколько ситуаций: крестьяне ведут свиней, гусей, овощи несут и т. д. А на переднем плане большая корзина с яйцами. Урок в 6м классе. Тема - феодальные отншения. Вызывают мальчика. Ну мальчик, как водится, почти ничего не знает и все ему подсказывают. Кое-как отвечает и учительница задает последний вопрос: "Что такое оброк?". Все показывают ему на плакат, он смотрит и собравшись отвечает:"Оброк - это когда крестьяне ОТДАЮТ СВОИ ЯЙЦА ФЕОДАЛУ":))))) Вадик
Продам авто. Обслуживался только у официального дилера,сигнализация с автозапуском, в салоне хоть и курили, но исключительно элитные премиум класса кубинские сорта сигар и запивалось все это португальским мартини с мальдивским лобстером. Сексом в машине не занимались.......вроде
Тут на днях прочитал историю на этом сайте о том, как люди из штатов звонили по 02 в Москву. Так вот я сам не так давно в аналогичной ситуации (друг, пиво,виски, тэкила, пиво, виски и т.д., .... звонки) тоже пытался позвонить в Москву по 02 из Афин , Греция. Должен вам сказать, что мне это не удалось , так как просто не соединялось.... думаю в МВД предусмотренна защита от таких звонков или я звонил на день позже автора истории.
Толлько что нашел на сайте Сервисное обслуживание Космос-ТВ:
Полное бесплатное сервисное обслуживание. Бесплатное устранение любых неполадок Гарантия на оборудование пожизненная Менеджеры Космос ТВ сами решат все необходимые вопросы с администрацией Вашего дома (у нас есть крыш менеджеры) Вот я и думаю Они "крышу" менеждерами называют - или как ?
Учительница: - Тема урока - Африка. Кто знает, какие страны есть в Африке? Вовочка тянет руку: - Ебипет, МарьВанна! - Хулиган! Страна называется не Ебипет, а Е-ГИ-ПЕТ! Стань в угол! Ну-ка, дети, какие животные водятся в Африке? Вовочка из угла: - Ебемоты, МарьВанна! - Вон из класса! Животные называются не ебемоты, а БЕ-ГЕ-МОТЫ!! А какие растения, дети, растут в Африке? Вовочка просовывается в дверь: - Ебибабы, МарьВанна! - Вовочка!!! Ты меня не путай!!! Растения называются не ебибабы, а БА-БО-Е-БЫ!!!!
Купил наркоман мясо, пришел домой, думает: - так, мясо купил, фарш надо делать... Курнул косяк, думает: - так, МЯСО купил, фарш надо делать... мясорубки нет... Еще курнул: - Ну мясо ведь я купил, надо фарш делать, мясорубки нет, мясорубка у соседки... Еще косяк курнул... -Приду я к соседке, соседка даст мясорубку, а я ее за сиськи, ХАП!.... А она мне мясорубкой по черепу... Еще косяк курнул. - ТАК! МЯСО КУПИЛ? КУПИЛ! ФАРШ НАДО ДЕЛАТЬ? НАДО! ПОЙДУ ЗА МЯСОРУБКОЙ К СОСЕДКЕ!.... ЕЩЕ КУРНУЛ, ПРИХОДИТ К СОСЕДКЕ, соседка открывает дверь: -что? - ИДИ ТЫ НА ХУЙ СО СВОЕЙ МЯСОРУБКОЙ!!!!!!
В военную часть пришло известие,что у рядового Иванова умер отец. Командир части просит прапорщика доложить тому об этом как-нибудь поделикатнее. Через некоторое время прапорщик приказывает солдатам построиться. -У кого отцы живые,два шага из строя ! -А ты,Иванов,куда прешься ?!!
Выезжает Ельцин еи Спасских ворот на своем ЗИЛу и говорит водителю: - А дай ка я за руль сяду, давно не пробовалю. Ну, водителю делать нечего. - Садитесь, - говорит, - Борис Николаевич. Через 300 метров вбабахал БН шестисотого Мерса. А в нем два братка. Один другому говорит: - Пойди, Колян, разберись, кто это там нам задолжал 5000 за ремонт. Тот пошел. Возвращается, прыгает за руль и по газам. Второй его спрашивает: - Ты чего, внатуре? - Да я не знаю, кто это такой, но у него Ельцин - водителем!!!
В техническом вузе ввели предмет "Слово Божье". Студент спит на лекции, к нему подходит батюшка и спрашивает: - Сын мой, что есть сила Божья? Студент (сквозь сон): - Сила Божья есть произведение массы Божьей на ускорение Божье
Серый волк ловит Красную Шапочку и начинает ее привязывать к дереву. - Вы хотите меня распять?- спрашивает она. - Ну раз 6, раз 5,- Отвечает серый. - Что вы имеете в виду? - Что имею то и ввиду. - Какой разврат!!! - Ну раз в рот, раз в зад - У вас ничего невыйдет. - Зато как ВОЙДіТ!!!
На берег моря выбросило золотую рыбку. После долгих попыток попастиь обратно, она посмотрела на пляж, и увидела там семью на отдыхе. - Эй! Загадывайте скорее три желания и забросьте наконец-то меня в море ! Мальчик: - Хомячка хочу ! Папа : - В жопу хомячка ! Мама : - Из жопы хомячка !!!
Лежит собака (С) у подворотни, пьяная в дымину. Весело ей, песенки поет противным хриплым голосом. С - Р-р-расцветали яблони... Мимо идет прохожий (П). Поравнялся с подворотней, смотрит - лежит нечто, песни поет. П - Эй, ты кто? С - Я? С-cобака. Поплыли туманы над р-р-рекой... П - Слышь, собака - а ты какой породы? С - Я? Л-лайка. Выходила на бер-р-рег Катюша... П - Слышь, а если ты лайка, так ты не пой, а лай! С - Я? З-запрсто. Лай-лай, ла-ла-ла лай-ла-ла...
Изобрели, значит, американцы супермощный холодильник и решили его проверить на людях. Пригласили, как водится, англичанина, француза и русского. Говорят: "Берите с собой в холодильник, что хотите, только надо продержаться 5 минут. Кто выдержит, получит приз в 100 тысяч долларов". Первым подходит англичанин: "Мне, пожалуйста, стопочку виски". Намахнул и в холодильник. Через минуту вылетает весь синий: "Да ну вас к черту!". Вторым подходит француз: "Мне, пожалуйста, стопочку коньяка". Дерябнул и в холодильник. Через две минуты вылетает весь в сасульках: "Не нужны мне ваши деньги!". Подошла очередь русского. У него спрашивают: "Что тебе нужно с собой в холодильник?". Русский: "Ящик водки и зятя". Американцы, конечно, удивились, но привезли. Пять минут проходит - тишина, десять, пятнадцать... Один американец другому: "Может они там замерзли совсем!!! Иди посмотри". Он подходит к двери, открывает, а от туда ему удар в лобешник, и дверь опять закрывается. Русский зятю: "Ну что, Вася, я правильно сделал? Тут и так холодно, а он еще дверь открывает "...
Плывут 2 крокодила. Один говорит другому: " Слышь, вчера я сьел блондинку, так у нее такая голова пустая оказалась, что я до сих пор погрузиться не могу"
Приходит лесбиянка в ГАИ: Дайте мне номера на розовом фоне, чтобы все знали что я лесбиянка. Ей отвечают: Вы что, особенная, ездите как все, с номерами на белом фоне. Она: Да, как лесбиянкам, так ни хуя, а своим пидорасам всем голубые номера дали.
История свеженькая, вчерашняя. Сидим мы с товарищем в машине, дишим свежим парковым воздухом, слушаем музычку, нежно льющуюся из неслабых колоночек и разгадываем кроссворд. Устали мы мотаться по городу, вот и расслаблялись. И в какой-то момент товарищ меня покинул и отправился к ближайшему орешнику. Но не за новой метлой, а по причине более прозаической - опустошить свой мочевой пузарь...))) А вот вернувшись из зарослей он меня потряс совершенно гениальной фразой: - А дырочку-то затянуло, больше не течет.... Минут через пять до меня дошло, что говорил он о радиаторе, из которого после заливки тосола вместо воды, драгоценная охлаждающая жидкость начала потихоньку просачиваться в окружающее пространство -:) А теперь этот неприятный процесс сам собой прекратился...
