Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ВК
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
К вопросу о проблеме 2000 года. Солидная газета. "Известия". Статья, посвященная нападению на пермский ОМОН в номере примерно месячной давности. "Первая перестрелка была 29 февраля. А в ночь на 30-е..."
Факты биографии. Раньше: Громыко Андрей Андреевич, член КПСС с 1929-го года... Сейчас: Зубков Виктор Алексеевич, член кооператива "Озеро" с 1989-го года.
Выпускницам-2008 в честь футбольной сборной России предлагаются актуальные выпускные наряды: все они выполнены в виде формы наших игроков, но различаются по назначению. Если вы девочка крупная, рослая, с сильной правой ногой - вам пойдет платье с надписью "Колодин". Если вы девочка прыгучая, легкая, постоянно улыбаетесь - для вас есть платье с надписью "Павлюченко". Если вы девочка вдумчивая, взвешенная, серьезная не по годам, и вы еще и староста класса - для вас платье "Семак". Если мама никогда не выпускала вас дальше ворот - наденьте платье "Акинфеев". И специальное предложение для классных руководителей: торопитесь, товарищи, костюмов "Хиддинк" почти не осталось. ВК
17 февраля на Руси отмечали день Парамона Стояночника. В этот день запрещалось штрафовать крестьян, абы как бросивших свои сани и телеги у корчевен. Считалось, кто на Парамона крестьянина оштрафует - весь год у того пустой будет. Праздник перестал существовать с началом почитания иноземного покровителя Марка Эвакуатора.
Было это с отцом одной моей знакомой. В молодости ему приходилось бывать в Средней Азии. Вот он и рассказывал: - Еду как-то в Москву. Попутчиками были два узбека - один местный, другой - московский. Разложили они продукты: хлеб, колбаску - есть собираются, меня тоже зовут. А у меня, как на зло, только сало. Ну, говорю, так и так, не обижайтесь, больше нет ничего. Они не обиделись, но есть не стали - запрещено. Но тут я говорю, мол, колбасу-то вы кушаете, а там тоже сало есть? Местный узбек удивленно так спрашивает товарища - неужели правда? Тот, сокрушенно так - да, мол, есть в колбасе сало. Местный, после паузы: - Аллах в колбасе не видит! И дальше стал есть...
С утра в троллейбусе наблюдаю такую картину. Едут два мужичка бомжеватого типа с двумя сумками пустых бутылок. На фейсах у обоих мечтательное выражение и предвкушение близкого опохмела после сдачи бутылок. Причем один из них нетерпеливо елозит и рассказывает о ближайших местах приема пустой тары и рвет его за рукав – Серега ВЫХОДИМ! И вышел, а Серега остался. Не услышал, не заметил и вообще в окно пейзажем любовался. Дверь по змеиному подло зашипела и закрылась. Оставшийся на остановке мужичек не сразу осознал глубину потери. Руки, которые минуту назад ощущали приятную тяжесть сумок с бутылками, были пустыми, а Серега исчезал в неизвестном направлении. Мир, прекрасный и удивительный рушился на глазах. СЕРЕГА!!!! От этого крика задрожали стекла в соседних домах. Серега смотрел в окно в другую сторону. Рядом стоял бесценный груз. Золото партии. Доля концессии увеличилась в 2 раза. Троллейбус тронулся, на мужичка было страшно смотреть. Но Русские не сдаются. Гепард – это щенок еле ковыляющий по просторам саванны. Мужик догнал железного коня на ближайшем светофоре и начал выламывать двери. СЕРЕГА!!!! Серега смотрел в окно. Пассажиры лежали на полу. У водителя не выдержали нервы, общественному транспорту грозила участь остаться без дверей. Двери были открыты. Крепость была взята, сопротивление сломлено. Выражение лиц обоих концессионеров менялось на противоположенное.
Спрашивает моя мама обиженно, меня десятилетнего: "Валера, почему ты сказал Анне Васильевне что мы бедняки?" Я в замешательстве, я помню что сказал Анне Васильевне: "мы - битлаки".
А дело было так. Анна Васльевна спрашивает меня: "Валера, а почему ты так долго не стрижёсся?" Я ей отвечаю: "а мы - битлаки". В начале 70-х все мальчишки СССР любили Битлз и рисовали через трафарет портрет Пола Макарти на футболках. В такой футболке я и выдал свой ответ Анне Васильевне. Хорошее было время тогда, все жили одинаково, но бедняков не было.
Теперь, через 40 лет в Америке, я а грустью смотрю как моя младше-классница перед Рождеством несёт в школу мешок с баночными продуктами для действительно бедных людей. Мы тогда 40 лет назад металлом собирали.
Просыпается утром джентльмен, а жена так нежно его целует, так ласкает, что он не поймёт, в чём дело: - Дорогая, что с тобой? - Просто сегодня во сне ты сегодня метался и кричал "Нет, Мерилин!" - А, это мне Мэнсон приснился...
"В России не может быть технического премьера", - заявил журналистам Дмитрий Медведев. "Я электронный", - добавил он и снял с паузы "Angry Birds Space".
Майкл Манн: "В финальной перестрелке между Ниф-Нифом, Нуф-Нуфом, Наф-Нафом и Волком в Лос Анджелесе погибает всё полицейское управление и пять случайных прохожих..."
Стивен Спилберг: "Накануне Второй мировой жили были три еврейских поросёнка..."
Квентин Тарантино: "Ниф-Ниф, Нуф-Нуф и Наф-Наф случайно тырят двадцать кило кокаина..."
Никита Михалков: "Ниф-Ниф. Детство. Часть первая".
Джеймс Кемерон: "2855-й год. Синий Волк смотрит на своё отражение в кабине звездолёта..."
Люк Бессон: "Ниф-Ниф, Нуф-Нуф и Наф-Наф встречают Красную Шапочку..."
Клинт Иствуд: "Первый фильм: История братьев-поросят глазами Волка. Второй фильм: История жизни Волка глазами каждого из поросят..."
Майкл Бэй: "К Земле несётся астероид Волк, который должен упасть на крышу домиков Ниф-Нифа и Нуф-Нуфа..."
Стивен Содерберг: "Ниф-Нифу, Нуф-Нуфу и Наф-Нафу надо обыграть Волка в покер..."
Джэки Чан: "Волк разрушает монастыри Ниф-Нифа и Нуф-Нуфа..."
Сэм Мендес: "Волк. Джеймс Волк".
Такеши Китано: "Ниф-Ниф, Нуф-Нуф и Наф-Наф разлучены в детстве. Первый становится продавцом мороженого, второй идёт в полицию, третий - к Якудза. Фигура Волка - метафора саморазрушения".
Оливер Стоун: "Кто стоит за фигурой Наф-Нафа?"
Братья-сёстры Вачовски: "Волка нет!"
Роланд Эммерих: "Несмотря на предупреждения учёных, Волка недооценили. От его выдоха первой падает Эйфелева башня, за ней Пизанская, следом - Эмпайр Стейт билдинг..."
Вуди Аллен: "В Париже, Риме и Барселоне жили-были..."
Фрэнсис Форд Коппола: "Три сицилианских семьи - Нуф-Нуфа, Ниф-Нифа и Наф-Нафа - делают Волку предложение, от которого трудно отказаться..."
Мартин Скорсезе: "Седой Волк вспоминает, как в Америке ещё не было каменных домов..."
Эмир Кустурица: Цыганский барон Волк решает захватить землю простых крестьян - Ниф-Нифа, Нуф-Нуфа и Наф-Нафа, но у тех с последней балканской войны остался гранатомет. Много музыки, сливовица течет рекой, в итоге все четверо открывают бордель в Париже.
Фёдор Бондарчук: "Все орут и периодически стреляют. По окончании сеанса зритель не помнит, были ли в фильме Ниф-Ниф, Нуф-Нуф, Наф-Наф и Волк. Кино выходит на DVD через час после премьеры".
Джон Ву: "Волк дует на домик Ниф-Нифа, и с крыши медленно взлетает двадцать белых голубей..."
Сильвестр Сталлоне: "Ниф-Ниф, Нуф-Нуф и Наф-Наф собирают Лёлека и Болека, Крота, Леопольда, Зайца, Винни Пуха, Пятачка, Боцмана и Попугая, Великолепного Гошу, Карлсона, дядю Фёдора, Шарика, Матроскина, почтальона Печкина, котёнка по имени Гав, Мамонтёнка, Кешу, Бременских музыкантов, Ёжика и Медвежонка, Ивашку из Дворца пионеров, Львёнка и Черепаху, Бонифация, Фунтика, Умку, капитана Врунгеля, Лома, Гену, Чебурашку и Чака Норриса - и идут мочить Волка."
Встреча министров иностранных дел стран Большой Восьмерки в Лондоне. Все собрались, Сергей Лавров опаздывает. Британский министр говорит: - Джентльмены! Каждая встреча наших президентов в последнее время - это вечные протесты антиглобалистов. Это перевернутые и сожженные автомобили, разгромленные "Макдональдсы", разбитые витрины магазинов, мусор на улицах, неработающий городской транспорт, гарь, бардак, десятки раненых полицейских. Это миллионные убытки, джентльмены. Предлагаю ближайшую встречу провести у русских... (входит Лавров) Лавров: - Господа, в знак уважения и доверительных отношений со стороны мирового сообщества от имени правительства Российской Федерации я прошу вас оказать нам особую честь и провести следующий саммит Большой Восьмерки в России! Министры хором: - Да!
Дело было в 1987 году. Работал я на на кафедре японской филологии ДВГУ, (г. Владивосток). Незадолго до описываемого случая японские друзья подарили нашей кафедре Wordprocessor - это, кто не знает, такой кастрированный компьютер, предназначенный только для работы с текстами. Тогда - последнее слово техники. И вот, возвращаюсь я из поездки в Японию и везу с собой несколько кассет с красящей лентой для принтера от этой машинки. И при въезде на Родину проверяет меня таможенник, такой добрудушный дядька интеллигентного вида. Обнаружив кассеты, спрашивает "что это". Я подробно обясняю, что это кассеты с красящей лентой, для принтера с термопечатью, для вордпроцессора и т. д. ... На что следует реплика по существу: - Я все понял, ты мне одно скажи: Они с записью или без? ВК
Было это с отцом одной моей знакомой. В молодости ему приходилось бывать в Средней Азии. Вот он и рассказывал: - Еду как-то в Москву. Попутчиками были два узбека - один местный, другой - московский. Разложили они продукты: хлеб, колбаску - есть собираются, меня тоже зовут. А у меня, как на зло, только сало. Ну, говорю, так и так, не обижайтесь, больше нет ничего. Они не обиделись, но есть не стали - запрещено. Но тут я говорю, мол, колбасу-то вы кушаете, а там тоже сало есть? Местный узбек удивленно так спрашивает товарища - неужели правда? Тот, сокрушенно так - да, мол, есть в колбасе сало. Местный, после паузы: - Аллах в колбасе не видит! И дальше стал есть...
Автор "Смурфиков" работал на советской стройке! Во-первых, потому что СМУ это строительно-монтажное управление, во-вторых, все герои в касках, в-третьих, всегда синие.
23 февраля. Мой старший приносит собственно ручно нарисованную и подписанную поздравительную открытку. Текст. "Дорогой папа. Поздравляю тебя с праздником. Желаю счастья и здоровья в личной жизни". Без комментариев.
Рассказывал мне друг, который слышал историю сию от дяди-летчика... Служили они тогда в Корее. Сбивали мало-помалу американские самолеты, сбивали-сбивали и решили отдохнуть. Устроить себе концерт самодеятельности художественной силами местных, значит, корейцев. И выучил один кореец басню великого русского баснописца Крылова "Ворона и лисица". Но во время выступления случился у него затык - до половины дочитал - и как отрезало. Язык-то чужой. А мероприятие-то ответственное! А потому выдал он обалдевшим летунам такую версию событий: - Ворона, ПОЙ!!!!!!!! (сопровождая указующим жестом вверх) Пауза. - Ворона пел. Пауза. - Сыр - пал! Пауза. - Лисица - сопки ходить, сопки ходить... Пауза. - А е@ить твою мать! ... Говорят, некоторые доблестные летчики описались...