Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Борис
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На Белорусском телевидении пробуют новую дикторшу. - Паважаныя тэлеглядачы! Прапануем вам педерачу... - Не педерачу, а передачу! - кричат ей. - Давай еще раз! - Паважаныя тэлеглядачы! Прапануем вам педерачу... - Да не педерачу, а передачу! Все, записываем последний раз! Девушка, собрав последние силы, выдает: - Паважаныя тэлеглядачы! Прапануем вам передачу... Все облегченно вздыхают, а она продолжает: - ...про педеровиков производства.
Здоровенный мужик притащил на себе молодого парня к врачу. Положил его на операционный стол и грит доктору: - Посмотри, чего тут можно сделать. Я продырявил ему всю задницу шрапнелью. Постарайся, чтобы ему не было больно, уж и так зятек настрадался. - Это ваш зять?! - удивился доктор, - почему вы стреляли в вашего зятя? - Ну, когда я стрелял, - ответил мужик, - он им еще не был...
анекдот времен холодной войны. экзамен в институте международных отношений. В Атлантическом океане взорвался американский танкер. На месте происшествия найден осколок торпеды с надписью "сделано в СССР". Нужно составить письмо в ООН по поводу произошедшего. Студенты пишут, преподаватель ходит между столами: - У вас хорошо, только вот эти абзацы лучше поменять местами... - Концовку поправьте... - Не до конца ясна ваша позиция... - О! У вас хорошо. Очень хорошо. Заканчивайте и я всем зачитаю вашу работу. Только вот "не ебет" пишется раздельно, а "в жопу" через "о"
Общеизвестная штучка длиной около 10-13 см. Приятна как для мужчин, так и для женщин. Обычно пребывает в висящем состоянии и всегда готова к действию. На одном конце у нее короткие, пушистые волосики, а на другом дырочка.
Когда в употреблении (почти всегда добровольном и с охотой) двигается иногда медленно, иногда быстро в теплой, сочной полости туда-сюда много раз. Движения ритмичные и пульсирующие, как и полагается в хорошо смазанных поверхностях.
Когда в конце концов штучка вынимается из полости, она оставляет за собой сокоподобную, липкую субстанцию, которую надо смыть с полости и с тела штучки.
После того, как все сделано, штучка возвращается в первоначальное висящее положение, готовая к новым действиям и с надеждой достичь еще одного кульминационного состояния два, а то и три раза в этот день. Но чаще намного меньше...
ЧТО ЭТО ТАКОЕ????
Как вы уже все догадались, ответ есть не что иное как ЗУБНАЯ ЩЕТКА.
-Госпожа Рабинович, - сказал доктор-психиатр, - с психической стороны с вашим мальчиком все в порядке. Но я боюсь, что у него развивается Эдипов комлекс. -Эдипус! Шмедипус! - воскликнула г-жа Рабинович, - главное, чтобы он любил свою мамочку!.............
Ночь. Автобус мчится по шоссе. Пассажиры спят. Один водитель ведет автобус, другой (сменщик) отдыхает. Не спят два пассажира: голубой и работяга. Голубой предлагает работяге совокупиться, предлагает тому большие деньги. Тот долго упирается, но в конце концов соглашается. Спрашивает: - А как мы будем трахаться, ведь полный автобус народу? - Да ты не волнуйся, все спят, никто ничего не заметит. Ты крикни что-нибудь - никто не проснется. Работяга встает с места и кричит: - Люди, дайте воды! Ноль реакции - все спят. Работяга становится в проходе раком, голубой его трахает.
В это время просыпается сменщик водителя и просит у напарника сигарету. Тот ему дает. Сменщик спрашивает зажигалку. Тот долго ищет и не находит, говорит: - Попроси у кого-нибудь из пассажиров. На что сменщик ему отвечает: - Ну ты даешь - попроси. Тут один воды попросил - уже в жопу е@ут, а ты говоришь - попроси зажигалку!
Японский комментатор ведет репотаж с Oлимпиады: - Забег на 3000 метров. Впереди американская спортсменка. Ее догоняет немецкая спортсменка. А вот русская спортсменка вырывается вперед. Ай-ай-ай! Что же случилось? У русской спортсменки развязался шнурок, и уже все другие спортсменки обогнали ее. Русская пытается завязать шнурок, но ничего не получается. Плюнув, русская говорит волшебное слово "Хуйсним" и, обогнав всех, первой прибегает к финишу.
Колян, новый русский, решил наконец женится на молоденькой красавице Юлечке. Пришел он к ней домой. Свататься, значит. Отец ее сел с ним за стол и спрашивает: - Вот ты решил женится. А зарабатываешь ты достаточно, чтобы семью-то содержать? - Дык, я думаю, что да, - ответил Колян, - да, да, я уверен, что достаточно. - Ну смотри, - сказал будущий свекор, - а то она у нас большая...двенадцать душ, как-никак...
Идет заседание суда во Франции. Судья: - Подсудимый, вы такой симпатичный молодой человек, а вас задержали во время полового контакта с мертвой женщиной. Подсудимый: - Господин судья, не виноватый я. Думал - это англичанка!!!
Идет дракон по лесу. Навстречу медведь. - Ты кто? - Я медведь. - Записываю: "Медведь". Завтра приходи ко мне, буду тобой завтракать. Вопросы есть? - Нет. Идет медведь и плачет. Навстречу дракону волк. - Ты кто? - Я - волк. - Записываю: "Волк". Приходи завтра, буду тобой обедать. Вопросы есть? - Нет. Идет волк и плачет. Навстречу заяц. - Ты кто? - Я - заяц. - Записываю: "Заяц". Приходи завтра, буду тобой ужинать. Есть вопросы? - Есть. А можно не приходить? - Можно. Вычеркиваю.
Идет женщина домой из магазина и перечисляет: "Огурцы купила, майонез купила. "И вдруг из-за угла выбегает маньяк и раздевается. И женщина говорит: "Ой! Точно! Яица не купила!"
Новое - хорошо забытое старое. Кто помнит - не судите меня строго, рассказываю для тех, кто не помнит. Как-то в начале 90-х некая инициативная группа попыталась зарегистрировать избирательное объединение "Порядок и законность. Демократический единый центр". Но им почему-то отказали в регистрации...
Работаю юристом. Как-то позвонил мне один приятель и попросил приехать – какие-то проблемы на работе. Приезжаю. Это парнишка (45 годков) сидит и тихо-мирно употребляет беленькую в гордом одиночестве. На вопрос: "что случилось"? он молча достал свою трудовую книжку и отдал мне. Посмотри, говорит, последнюю запись, что теперь делать????? После ее прочтения пили уже вдвоем – запись была следующая: "Уволен на х**й! " Дата, подпись, печать. P.S. Вроде нормальный человек... до сих пор молчит, как так он умудрился шефа задолбать...
- Папа, а ты видел какая метель вчера днем была?! А потом быстро закончилась. Мы в школе на перемену выбежали, думали снежками покидаться, а снега уже нет, растаял...
Короче......... Смена экипажа на пароходе (по полгода работают и меняются, рыбо-продукты........ ловят.) Разговор двух рыбаков. Один рассказывает. Ну короче завтра в рейс, сегодня последняя ночь........ Я к своей, ну она типа я спать хочу!!! Ну мне ж завтра на полгода!!! А там ни х@я не будет...... Ну ладно.... А утром одеваюсь в дорогу, а она мне - "Дай 300$ на сапоги" (для провинции эти цены нормальные). А мне сейчас в рейс. Ну что говорю - "Проспала ты свои сапоги!!!"
Когда в дверь позвонили, Вовочка ее открыл и увидел мужика, проводящего какой-то там статистический опрос населения. Вовочка сказал, что его папа хирург и его нету дома, потому что он проводит сегодня апендектомию. - Ух ты, - сказал мужик, - такой малой, а какие слова употребляешь. Ты-то хоть знаешь, что "апендектомия" означает? - Есссно, - ответил Вовочка, - тыща пятсот баксов, и это не включая услуг ебаного анестезиолога!
- Не встречались ли мы раньше? (ну и жопа) - Вообще-то я романтик. (я бедный) - Я хочу тебя. (руки устали) - Я отличаюсь от других ребят. (у меня обрезанный) - Ты единственная, о ком я думаю. (ты единственная, кто не послал меня на х...) - Пей, это всего лишь-то апельсиновый сок. (еще три стаканчика, и ее ноги будут вокруг моей головы) - Ты привлекательна. (трахал бы до посинения) - Прошедшая ночь была божественна! (кто ты такая?) - Я тебе позвоню. (лучше пусть мне собака яйца откусит, чем я снова увижу тебя) - Я много думал о тебе. (ты выглядишь совсем иначе, чем вчера вечером после третьей бутылки) - Я думаю, мы должны остаться друзьями. (ну и уродина ты) - Ты научила меня очень многому. (следующая!!!!!!!!!!!!!!!!)
20 ошибок Гитлера: 1. Поменял имя с привлекательного “Шикельгрубер” на занудное “Гитлер”. 2. Оставил усики. Нет, чтобы отрастить дружелюбную бороду а-ля Линкольн и повысить доверие к себе со стороны населения. 3. Выбрал свастику в качестве партийного символа вместо, например, маргаритки. 4. Выбрал Гебельса вместо Марлен Дитрих для популяризации нацизма. 5. Выбрал в качестве партийного лозунга "Deutschland Uber Alles" (Германия Превыше Всего) вместо “Давайте Все Там Будем”. 6. Называл Сталина “эта старая, жирная грузинская задница”. 7. Так и не устранил шепелявость. 8. Плохой парик. 9. Упорно отказывался от пластической операции по уменьшению ноздрей. 10. Засыпал во время заседаний Генерального штаба. 11. Выбрал Италию в качестве союзника. 12. Подкалывался к Элеоноре Рузвельт во время Олимпийских игр в 1936 году. 13. Заявил Эйнштейну, что у того дурацкое имя. 14. Восхищался стратегией Наполеона. 15. Увлечение кислой капустой с фасолью привело к тому, что члены Генерального штаба постоянно избегали встречи с ним. 16. Слишком долго кормился грудным молоком. 17. Не сумел договорится с Финляндией насчет операции “Танки-за- Валенки” перед тем, как напасть на Советский Союз. 18. Высморкался на карту “Операция Барбаросса” вызвав тем самым неподготовленную атаку на СССР. 19. Гитлера часто принимали за Чарли Чаплина(из-за усиков). Когда он пригрозил, что окупирует Польшу все ждали на “изюминку”. 20. Тем, что вообще родился.
На днях я встретил своего старого приятеля и поделился с ним странной историей, произошедшей со мной. - Ты знаешь, - сказал я, - позавчера я проснулся после удивительного сна. Приснилась мне огромная цифра "5", вся из золота и увешанная драгоценностями. - Гммм, - сказал он заинтересованно. - И что далее? - Ну, я взял газету, нашел страницу, сообщающую о дневных забегах лошадей на нашем местном ипподроме, и обнаружил, что лошадь номер 5 в пятом забеге зовут "Пятый Элемент". И вот что я сделал в тот день: Я съел яичницу из пяти яиц и выпил пять чaшек кофе. Сделал пятикилометровую утреннюю пробежку. Принял пятиминутный душ. Надел пятый по счету костюм из моего шкафа. Сев в свой автомобиль, я просидел в нем ровно пять минут перед тем, как завести его. Приехав к ипподрому я, есссно, запарковался на паркинге номер 5. На ипподром я вошел через вход номер 5. Купил пять программ забегов. В окошечке кассы номер пять я поставил 555 баксов на пятую лошадь в пятом забеге. Потом сел в ряду номер пять, но так, чтобы со всех сторон от меня сидело по пять человек, и стал ждать забега. - Ну и сколько ты скосил в результате? - спросил мой заинтригованый приятель. - Да ни хрена, - ответил я, - лошадь-то пришла пятой...
Иммигрант из Пакистана обратился в Нью-Йорке к доктору с жалобами на головную боль, боли в желудке и вообще хреновое состояние. Док его обследовал и не нашел каких-либо медицинских причин заболевания. Он посоветовал пакистанцу лечиться методами природотерапии, о которых доктор был высокого мнения: - Поверьте мне, я видел, какие отличные результаты они дают. Пакистанец в отрубе. Ведь док посоветовал ему пойти домой и с этого дня писать и хезать в целофановый пакет, который надо постоянно держать открытым. Через несколько дней - вонища в доме страшная. Когда пак входил в дом, у него глаза слезились от вони, но головные и желудочные боли не проходили. Он позвонил доктору и все ему рассказал. Тот посоветовал ему подойти к пакету и, наклонив голову, сделать три глубоких вдоха. Пак, обматюкав доктора, все же сделал, что тот ему посоветовал. Почти теряя сознание, на третьем вдохе, он вдруг почувствовал огромное облегчение. Все боли исчезли. - Доктор, доктор, - радостно заорал он по телефону, - я чувствую себя гораздо лучше!!! - Вот видишь, я говорил, что ты должен мне верить. Я помог многим больным пакистанцам. У тебя был типичный случай ностальгии...
Американцы и русские решили провести соревнование по гребле на лодках. Обе команды очень напряженно тренировались и к дню соревнования пребывали в наилучшей форме. Русские победили американцев с километровым отрывом. Янки в шоке. Мораль команды на нижайшем уровне. Как такое могло случится? Корпоративный менеджмент решил разобратся в происшедшем и нанял консалтинговую фирму. Чтобы выясняли что да как и внесли рекомендации по исправлению ситуации. Вскоре выяснилось, что в русской команде восемь человек гребли и один был наблюдающим, а у американцев греб один и восемь смотрели вдаль. После года напряженной работы и миллионов доларов, консалтинговая фирме пришла к выводу, что у американцев слишком много смотрящих и недостаточно гребущих. К следующим соревнованиям, структура американской команды была полностью изменена. Теперь в команде было четыре вперед смотрящих менеджера, три вблизи смотрящих и для гребца была подготовлена особая програма по интенсификации гребательных усилий. На этот раз, русские выиграли с отрывом в два километра. Опозоренные и морально раздавленные, корпоративный менеджмент уволил гребца по самым жестким правилам, а менеджеры, которые разобрались в проблемах, получили бонусы...
ДЕМОКРАТИЯ - это два волка и овца, голосующие насчет обеда. СВОБОДА - это овца, вооруженная до зубов с целью предотвращения введения в жизнь результатов ентого самого голосования.
Вчера вечером уже переподключал к сети компы в одной организации. В помещении пусто. Полез выдернуть кабель из розетки, а когда разгибался встретил головой книжную полку, которая судя по виду была вмонтирована в стену при строительстве, а судя по весу на ней лежали монументальные труды ученых разных лет. Я молчал, просто молчал, все равно никто не услышит, но в душе все таки воздвиг несколько шедевров многоэтажного домостроения, ибо сказать стукнулся - ничего не сказать, я именно е.... головой (простите мне мой французский). Но добило меня следующее: На полке была приклеена бумажка с надписью (бумажке лет пять) - "Меняю яркие воспоминания на свежие ощущения!". Честное слово я не помню о чем думал в тот момент когда голова пострадала.
Два друга еврея решили все-таки покинуть Россию. Абраша рванул на историческую, Изя в фатерлянд. Спустя год созваниваются: - Абраша, как ты? - Изя, ты не предстваляешь как здесь в Израиле хорошо! У меня сеть своих магазинов. Мне так повезло, что я уехал. Ты как, Изя? - Абраша, ты не представляешь как мне повезло! Я работаю в крематории - я немцев сжигаю!
-Фима, почему ты всегда уходишь из дому когда я начинаю петь? Разве ты не понимаешь, что это обижает меня? -А ты шо, хочешь чтобы я сидел дома и соседи думали шо я тебя избиваю?
ФСБ СООБЩАЕТ : в связи с прекращением телевещания все ранее спланированные терракты и катастрофы,разборки криминальных группировок отменяются до его возобновления в полном объеме.
Пятилетний сын моих друзей говорит: - На Новый год я получил подарки от мамы с папой, от бабуушки Клавы, от бабушки Иры и дедушки,от прадеда, от дяди Севы и от Деда Мороза.
В морге лежали три улыбающиеся трупа. Чтобы разобраться в причинах их смерти, в морг приехал следователь. Дежурный морга: - Этого звали Клетус. Он умер от шока, когда узнал, что выиграл по лотерее 20 милионов доларов. А этого рядом с ним звали Бо. Он умер, когда давал в рот местной проститутке. И наконец вот этого, третьего, звали Роско. Он умер от удара молнии. Следователь: - Молнии? Но почему он улыбнулся в этот момент? Дежурный: - Он думал, что его фотографируют...
РЕШЕНИЕ ПРОБЛЕМ: Когда единственным инструментом в вашем распоряжении является молоток, то все вокруг представляется гвоздями...
МАТЕРИАЛИЗМ: Тот, кто умер имея больше всех игрушек, тем не менее мертвый.
ВЫСШЕЕ ОБРАЗОВАНИЕ: Институт - это фонтан знаний. Роль студентов - пить, пить и еще раз пить.
МОДЕРНИЗМ: В. - Сколько нужно сюрреалистов, чтобы вкрутить лампочку? О. - Два. Один будет держать жирафа, а другой наполнит ванну разноцветными игрушками.
Пожилая еврейская пара смотрела програму по ТВ, где какой-то не то врач, не то проповедник проводил сеанс лечения. - Друзья мои, - вдохновенно утверждал он, - я хочу помочь всем и каждому из вас. Положите одну руку на экран вашего телевизора, а вторую на ту часть тела которая больна и я излечу вас. Супружница страдала ужасными болями желудка и есссно приложила одну руку к телеку, а вторую к желудочной области. Муж ее тоже подошел к экрану и приложил руку к паховой области. Жена, увидев это, произнесла: - Миша, он же говорит об излечении от болезни, а не о воскрешении из мертвых.
Идет олень по лесу с похмелья, пить хочет Выходит к ручью и пьет воду И в это же время охотник. И думает охотник вот удача Заряжает ружье, бах-бах Олень стоит и пьет Охотник заряжает картечь, бах-бах Олень стоит и пьет Охотник заряжает самый мощный заряд-жаган Подходит в упор и из двух стволов ба-бах Олень стоит и пьет Охотник обезумев и перепугавшись, бросив ружье пускается наутек Олень думает: вроде пью, пью, а мне все хуже и хуже...
Рабинович женил четырех своих детей, но вот с пятым, Яшенькой, получалась заминка. Он был совсем непривлекательный. О хороших манерах и речи не было. А уж молчун, каких редко. Но холостяцкий вариант для Якова был неприемлем в семье Рабиновичей. И решил Рабинович обратится к свадебному маклеру. Маклер выслушал его и говорит: - Да ты не переживай. У меня как раз есть отличная девушка для Янкеля - принцеса Анна. - Кто, кто? - Ну, принцеса Анна, дочь английской королевы Елизаветы Второй. - Но она же не еврейка! - озадаченно воскликнул Рабинович. - К чему эти предубеждения? - зевая, ответил маклер, - в наше время какая в этом разница? Она из хорошей семьи с очень незначительными проявлениями антисемитизма. Если помните, они даже против Гитлера воевали. У них везде прекрасные связи. А уж об ихнем богатстве я вообще молчу. Так что, я пишу их имена вместе, вот: ЯКОВ РАБИНОВИЧ + ПРИНЦЕСА АННА МАУНТБАТТЕН. - Но вы понимаете, - простонал Рабинович, - моя тетя Сара, она страшно религиозная. Если она узнает, что Яша хочет жениться на нееврейке, она же с ума сойдет!! - Разрешите мне с ней поговорить, - попросил маклер. Разговор между ними продлился много часов и тетя Сара, с глазами полными слез, дрожащим подбородком, сказала Рабиновичу: - Может быть, ты и прав, и я не должна быть такой старомодной. Если она такая хорошая девушка как вы утверждаете и она сделает Яшеньку счастливым, и дети ихнии будут воспитываться в иудейской религии, то ладно, пусть женится. А я уеду в другой город, сменю фамилию, так что валяйте. Маклер удовлетворенно потер руки и удалился. Выйдя на улицу, он открыл свой блокнот и на странице, где были написаны имена ЯКОВ РАБИНОВИЧ + ПРИНЦЕСА АННА МАУНТБАТТЕН, вычеркнул имя Якова и с огромным облегчением произнес: - Ну, полдела сделано!!!!.........
"Ворона и лисица" изберательная версия. Сидит ворона на дереве, держа в ротоклюве кусманчик "Камамбера". Мимо пробегает лиса, усмотрев сыр, спрашивает пернатую: - Ты на выборах была? Та: - НЕТ! Рыжая убегает с добычей, а ворона думает: - Можно подумать, что если бы я сказала да, то что-нибудь бы изменилось!
Лис поймал Колобка и крутит его в руках: - Где пизда, где пизда? Колобок обидился: - Я мужик, у меня пизды нет! Лис продолжая вертеть: - Где сказал, где сказал?
В еврейской семье, в Техасе, родился мальчик весом 10 килограмм. Счастливый папаша пошел в местный паб и всех угостил по этому поводу. Все его поздравляли с "типичным техаским ребенком". Через две недели он снова зашел в тот же паб. Все его начали спрашивать, как ребенок? Сколько он уже весит? - 5 килограмм. - ????? - Мы на днях сделали ему обрезание...
У нас в Архангельске народ тоже мэра выбрал. Но не того, блин! Как!? Всполошились, засуетились, забегали. Голоса стали пересчитывать. И, о чудо! Люди из избирательной комиссии, год из года считавшие голоса, "вдруг" ошиблись.
Рабинович пришел домой с работы, сел за стол и говорит жене: - Сарочка, хотя бы раз в жизни не начинай разговор со своих проблем. Поинтересуйся, как у меня дела? Какой у меня сегодня был день? Как я себя чувствую? Ну, давай, спрашивай... Сарочка, так это понимающе и спрашивает: - Ну, Абрамчик, рассказывай, что там у тебя сегодня было? Рабинович опустил голову на руки и простонал: - Что было? Ой, Сарочка, лучше бы ты и не спрашивала!!...