Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Борис
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мужик заходит в кабинет врача и видит, как тот е%ет его супругу по всем правилам: - Ты чего это делаешь?!!! - заорал мужик. - Я всего-навсего измеряю ей температуру, - испугано ответил врач. Мужик тогда достал из кармана пистолет и говорит: - Ну что ж, молись Богу, чтобы когда ты кончишь, на твоем х%е были цифры...
Студентом подрабатывал на Бабаевской фабрике. Карамельный цех, вечерняя смена подходит к концу. Работу в тот день дали самую нудную - подбор конфет. Нужно стоять у конвейера и из потока конфет выбирать необернутые. Рядом со мной парень из потомственных люмпенов, уже прилично пьян. Поминутно оглядывается на большие часы на стене и повторяет: - Часы пиздят. Пиздят часы! И так раз сто в течение часа.Времени почти одиннадцать вечера, работа достала, каждая минута тянется нестерпимо, так что парня тоже понять можно. И тут к нам подходит девушка, молодая симпатичная станочница (там их на удивление много) и спрашивает: - А что, еще только половина одиннадцатого. Напарник мой с готовностью сообщает: - Да нет! Просто часы... - парня заклинивает, перед ним все-таки дама. Секунды три он перебирает словарной запас и радостно выпаливает: - Часы - ВРУТ, БЛЯДЬ!
Жена проснулась утром и говорит мужу: - Ты не поверишь, но мне приснился такой странный сон. Вроде была я на аукционе мужских членов. Самой большой продали за 1000 долларов, а самый маленький за 10. Муж: - А как насчет такого размера, как у меня? Жена: - Никто даже не предложил цены... Обиженный и полный желания реванша муж, проснувшись на следующее утро, говорит жене: - Ты знаешь, дорогая, у меня тоже был странный сон. Вроде я был на аукционе женских половых органов. Самая плотная и миниатюрная ушла за 1000 доларов, а самая большая за 10. Жена: - А как насчет такого размера, как у меня? Муж: - Приблизительно такого размера было помещение, где проводился аукцион...
Симпатичный молодой человек попал в больницу, где ему сделали незначительную операцию. На другой день его пришел проведать друг. Сидя возле больничной койки, он заметил, что в палату все время заходят и выходят медсестры. Одна приносит прохладительные напитки, другая поправляет подушку, третья предлагает сделать молодому человеку массаж спины и т.д. Очень удивившись, друг спрашивает: - С чего это такое внимание к тебе? Ты выглядишь хорошо и завтра, наверное, уйдешь домой. - Да я знаю, - ответил молодой человек, - но медсестры организовали нечто вроде клуба болельщиков, когда узнали, что после обрезания врачи должны были наложить мне 27 швов...
Своими глазами видел, лет 5 назад. Вагон метро, люди скучают, водят глазами по сторонам, вдруг начинают хихикать. Оборачиваюсь - рекламной плакат страховой компании. Слоган: ВСЕ ОБЕЩАЮТ, А МЫ СТРАХУЕМ. Буквы ТРА затерты.
Дело было в 1989г. в Белоруссии на озере Нарочь. Пошли мы в водный поход. Устроили привал. Точнее стоянку. Все туристы - молодежь 17-25 лет. Ну инструктор на пару лет старше. Ясное дело, вечером костер, водка (несмотря на проблемы со спиртным), анекдоты, байки, рассказы. И была у нас в группе учительница лет под 40. Как она к нам затесалась - ума не приложу. Но какой человек!!! Красавица, умница, готовила кашу - пальчики оближешь. А какие анекдоты рассказывала - мы по земле катались. Без единого матерного слова, едкие, остроумные. Видно, что человек образованный, порядочный. В общем, Учительница - с большой буквы. Костер горел допоздна. Выпили всю водку, рассказали все анекдоты. Что делать? Правильно, трахаться. Дело-то молодое... Наутро сидим у костра с распухшими рожами. Опохмеляемся специально припасенной водкой. Каждому, кто выползает из палатки, я наливаю спасительные 100 гр. (для мужчин) или 50 гр. (для женщин). Вот выползает наша учительница. Кстати, пила она наравне со всеми. Так вот, выползает она из палатки, закуривает сигарету, затягивается и куда-то в пространство произносит: - Вот падлы, и меня вы%бали... Бутылка падает у меня из рук, а челюсть отваливается.
Вот все прицепились к соде и уксусу, но никто не заметил как наши смекалистые ребята нашли в Японии на улице валяющиеся бесхозные "железные полосы"... Я думал все сразу к этому прицепятся, ан нет - пропустили!
Одно из срочных заседаний ООН в отношении кризиса на Ближнем Востоке. Слово взял представитель Израиля: -Дамы и господа! - начал он, - прежде, чем я начну свой основной доклад, я бы хотел рассказать вам одну древнюю историю. Когда Моисей выводил евреев из Египта они были вынуждены идти через пустыню. Воды вокруг не было и люди изнемогали от жажды. Тогда Моисей произвел чудо. Он ударил своим посохом по скале и там образовалось небольшое озерцо с чистой, прохладной водой. Все сполна удовлетворили жажду и тогда Моисей решил искупатся. Он отошел за камень, разделся и с удовольствием поплавал и понырял несколько минут. Когда он вышел из воды то обнаружил, что его одежду кто-то украл. И поверьте дамы и господа, у меня есть все основания считать, что это сделали палестинцы! Присутствующий на этом заседании Ясир Арафат вскочил как ужаленный со своего места и заорал: -Это наглая и провокативная ложь!!!! Ведь это общеизвестный факт, что в то время палестинцев ВООБЩЕ НЕБЫЛО!!! На что, израильслий представитель сказал: -Ну вот, имея это в виду, разрешите мне начать основную часть моего доклада...
Грязный, вонючий бомж обратился к проходящему мужику и попросил у него два долара. -И что, сразу их пропьеш? - фыркнул мужик. -Я не пью. -Ну так прокуришь. -Я не курю. -Ладно, я дам тебе два долара, но сначала зайдем ко мне домой. Я хочу, чтобы моя жена увидела человека который не пьет и не курит.
На бракоразводном процессе: Судья: ПРичина вашего развода? Жена: Он меня не удовотворяет. Женский голос из зала: Всех удовотворяет атебя нет. Мужской голос из зала: а ее никто неудовотворяет.
Мать Тереза, разгневанная, пришла к Богу. - Что случилось, Мать Тереза?, - спрашивает Бог. - Вы знаете, Боже, - говорит Мать Тереза, - я никогда ни на что не жаловалась. Но посмотрите на мой ореол? Бог взглянул внимательно и говорит: - Да, я вижу. Я считаю, что своей христианской деятельностью вы вполне его заслужили. - Да!? Вы так считаете?, - ответила Мать Тереза, - а я вот только что видела леди Даяну и ее ореол в два раза больше моего?!!! Бог улыбнулся и ответил: - Да что Вы, Мать Тереза, это не ореол, это руль...
Одна мама пришла к психиатру с жалобами, что ее семилетний сын доводит ее до безумства. - Вы слишком беспокоитесь о нем, - сказал доктор, - вот я вам выпишу транквилизаторы и принимайте их регулярно. Через две недели она снова у него на приеме. - Ну как? Помогло вам лекарство? Успокоились? - Да, - ответила она. - А как ваш сынок? - А кого это интересует?
Эта история, свидетелем которой был я сам, случилась, когда я учился в 7-м классе самого лучшего и любимого лицея города N. Был у нас в классе ученик - Сашка. Отличный парень, но довольно шибутной и довольно крупногабаритный. И вот, 2 сентября мы с классом стоим около кабинета и дожидаемся начала урока. А структура коридора на 2-м этаже у нас была такова, что по бокам - кабинеты, кабинеты, лестница посередине, а в самом конце коридора - учительская, через которую - вход в кабинет директора. Стоим, значит, и вдруг слышим жуткий топот... Через пару секунд с лестницы на огромной скорости вылетает какой-то пацан (размеров куда меньших Сашки), а за ним - не менее быстро сам Сашка. Оба начинают двигаться в сторону учительской. Пробежав где-то полпути, Сашка... спотыкается, падает, и на попе, ногами вперед, полным ходом едет к двери учительской... Пацан отскакивает в сторону, а Сашка продолжает ехать... А пол такой гладкий-гладкий, паркет-то полачили буквально неделю назад... И тут... из учительской выходит директор. Культурно закрывает за собой дверь, оборачивается и видит, что, если он сейчас же не отскочит в сторону, под него сделают настоящий подкат и больно уронят. Не теряя ни секунды, он отскакивает и ОТКРЫВАЕТ ДВЕРЬ УЧИТЕЛЬСКОЙ. Сашка, истошно вопя, въезжает в учительскую и через две-три секунды останавливается... (на полу учительской лежал коврик) прямо около своей мамы, которая работала в лицее учителем химии... Дальнейшее развитие событий мы не узнали, так как в учительскую сразу вошел директор и закрыл дверь, но даже если бы он этого не сделал, мы бы все равно ничего не увидели! Глаза были полны слез от смеха!..
После длительной жизни в зоопарке, зебра ушла на отдых и поселилась на ферме. Вокруг зеленые поля и разные животные пасутся. Увидев что-то большое и желтое, зебра подошла и спросила: -Привет, я зебра. А кто ты? -А я корова. -И что ты делаешь? -Снабжаю фермера молком. -Ух как интерсно! - сказала зебра и подошла к смешному, белому существу. -А кто ты? -Я курица. -И что ты делаешь? -Снабжаю фермера яйцами. -Здорово, - сказала зебра и игриво покачивая бедрами пошла в поле, где увидела большое животное с горящими глазами. -Привет, я зебра. А кто ты? -Я жеребец. -И что ты делаешь? -Ты пижамку то сними, я те щас покажу.
Через несколько дней после Сотворения Мира Бог позвал Адама и говорит ему: - Настало время, чтобы ты и Ева начали процесс заселения Земли. Иди и поцелуй ее. - А что такое "поцелуй"? - спрашивает Адам. Ну, Бог ему объяснил. Адам схватил Еву и потащил в кусты. Через несколько минут вылезает довольный: - Спасибо, Боже. Это было приятно. - А теперь, - говорит ему Бог, - иди обратно и обласкай Еву. - А что такое "обласкай"? - спрашивает Адам. Ну, Бог ему объяснил и Адам нырнул в кусты к Еве. Минут через 10-15 вылезает весь в улыбке: - Большое спасибо, Боже. Это было даже лучше, чем поцелуй. - Ну, а теперь, - снова говорит ему Бог,- я хочу, чтобы ты совокупился с Евой. - А что такое "совокупился"? - снова спрашивает Адам. Ну, Бог ему объяснил и Адам опять нырнул в кусты. Но не прошло и нескольких секунд, как он вылезает оттуда и спрашивает: - Боже, а что такое "головная боль"?
Прихожу к научному руководителю с сильного похмелья. Обсуждаем диплом. Стараюсь поменьше говорить, дышу внутрь, сохраняю дистанцию. Под конец щеф говорит: - Борис, ты извини, вчера у ректора день рождения, мы поддали прилично. От меня пахнет, наверное? Тут я впервые в полный голос: - Нет, что вы, нисколько!
Политически Коректный Ответ( ПКО): -О, извини дорогая, что я задумался. Просто думал о том, какой ты чудесный, добрый, отзывчивый и заботливый человек. Как мне повезло, что ты у меня есть!
На самом деле: А. Футбол. Б. Хокей. В. Боже! В какую корову ты превращаешся! Г. ВОТ ЭТО ТЕЛКА ПРОШЛА!!! Д. Как я использую страховку в случае твоей смерти.
2. ТЫ МЕНЯ ЛЮБИШЬ?
ПКО: -Да! Или для усиления впечатления: - Да, дорогая!
Опасные ответы:
А.-Да, есссно. Б.-Тебе станет легче если я скажу Да? В.-Все зависит от того, что ты подразумеваешь под "любишь"? Г.-А какое это имеет значение? Д.-Хто? Я?
3. Я ВЫГЛЯЖУ ТОЛСТОЙ?
ПКО: - Разумеется нет!
Опасные ответы:
А.- По сравнению с чем? Б.-Я бы не назвал тебя толстой, но и худышкой тоже. В.-Немного лишнего веса тебе идет. Г.-Я видал и потолще. Д.-Что-что? Повтори пожалуйста. Я задумался как я потрачу страховые деньги после твоей смерти.
4. ТЫ ДУМЕШЬ ОНА КРАСИВЕЕ МЕНЯ? Снова же, ПКО:
-Ну что ты! Конечно же нет!
Опасные(для жизни) ответы:
А.-Да, но как человек ты намного симпатичнее. Б.-Не красивее, но я бы сказал несколько худее. В.-Не такая красивая как ты, когда ты была в ее возрасте. Г.-Все зависит, что ты имеешь в виду под словом "красивее"? Д.-Ты можешь повторить вопрос? Я задумался как я потрачу страховку после твоей смерти.
5. ЧТО ТЫ БУДЕШЬ ДЕЛАТЬ ЕСЛИ Я УМРУ?
Надо сказать, вопрос на засыпку (первое, что рвется наружу - куплю "Корвет"). Не зависимо от ответа, встречные вопросы обеспечены на протяжении последующего часа-полтора приблизительно в таком порядке: -Что?!!! Снова женишся?!!! -Да ну что ты! -Почему нет? Тебе что не нравится быть женатым?! -Нет, почему же... -Так почему ты снова не женишся? -Да ладно, ладно, женюсь я. -ЖЕНИШСЯ???!!! ( взгляд разяренный, пылающий) -Да. -И что?! Будете спать в нашей кровати? -А где еще? -Поубираешь все мои фотографии и повесишь ЕЕ?!!! -Нууу...не знаю...возможно... -И наверное она будет играть моими гольфовыми клюшками? -Да нет, она левша.....(ууууппс)
Похоже мистер Флуд развернул массированную кампанию "с переодеваниями" против старика, уже и не поймешь кто есть ху. Только желания догадываться и искать десять отличий нет, т.к. и то и другое в принципе бред.Товарищ Ф. лучше бы направил свою энергию в мирных целях, потому как слогом владеет и написать что-нибудь интересное смог бы. А так только происходит засорение коммов, которые и так уж по самые ... в этом самом.Благодаря дедушке Алику.Интересно, много людей читает это все до конца? Я уже больше "скроллаю" чем читаю... Пойду творога поем.
Преамбула: Иду с одной очаровательной девушкой. Обсуждаем взаимоотношения мужчин и женщин. Толкаю известный момент про то, что женщина должна решать второстепенные вещи (куда потратить деньги, куда поехать отдыхать летом, куда переехать и так далее), а мужик должен решать главные (Кто станет президентом, кто выйдет в следующий круг по футболу и тому подобное). Она в общем-то соглашается.
амбула: Было решено купить сока, чтобы охладиться... Заходит спор, что покупать. Яблочный или апельсиновый. Ну я и говорю: Вообщем так. Я мужик. Я решаю глобальные вещи. Яблочный вкуснее (понимая под этим, что раз он вкуснее, то мы его и купим).
Ее ответ звучал так: "Да, спорить не буду. Ты мужчина и важные вещи решать тебе. Я решать буду только второстепенные вопросы. Яблочный действительно вкуснее. Но пить мы будем АПЕЛЬСИНОВЫЙ.
Пришлось покупать его. А вы говорите, женская логика...
Возвращаюсь на машине из командировки, очень тороплюсь, хочется поиграть перед сном с маленькой дочуркой, и вот на объездной дороге вокруг маленького уральского городка тормозят ГАИшники. Проезжаю мимо, торможу, возвращаюсь. Предъявляю документы, дышу на сотрудника, и он вдруг возвращает мне права и желает удачной дороги. "Эй, офицер, а чего тормозил-то?" "Да скорость вы превысили" - "А тогда почему же отпускаешь без штрафа?" И тут мне был дан ответ, над которым потом потешались все мои друзья: "А мы чемпионов на этом участке трассы не трогаем. До вас здесь рекорд был 215 км/час, а у вы ехали 226. Вот теперь кто 225 поедет, того штрафанем, а кто больше, того отпустим". На дороге-то скучно стоять, вот твким образом развлекаются.
Большинство из нас слыхали притчу о том, что если дать мол возможность миллиону обезьян безпробудно стучать по клавишам печатных машинок, то они в конце-концов воспроизведут все работы Вильяма Шекспира. Нынче, благодаря Интернету, мы знаем что это не так....
Как-то раз группа студентов поехала отдыхать. Ну, как всегда посидели за столом, потом просто болтали. А двое (парень и девушка), которые которые познакомились здесь же, уединились в комнате. Все остальные не обращали на это никакого внимания (всем понятно дело молодое)пока из комнаты не раздался дикий смех. Все рванули туда. Забежав, они увидели девушку в простыне, которая каталась по полу от смеха, и парня, который скромно прятался за одеялом. Минут пять выясняли в чем дело. Наконец девушка рассказала: "Ну, в процессе ЭТОГО я у него спрашиваю: "Ты кончил?"", а он мне отвечает:"Нет, я на четвертом курсе" После этой фразы по полу катались все остальные.
Жил-был один астроном, который зарабатывал себе на жизнь чтением лекций. Очень хорошо зарабатывал. Настолько, что был у него даже собственный шофер. Ехали они как-то задумавшись и вот астроном говорит шоферу: -Ты знаешь, я почти каждый день читаю одну и ту же лекцию. Надоело мне все это однообразие до чертиков. -А мне вождение автомобиля, - ответил шофер. -Эврика! - воскликнул астроном, - тебе надоело водить, а мне читать. Давай поменяемся местами. Все мои лекции написаны на бумаге, а в в городе, куда мы едем, меня никто в лицо не знает. На том и порешили. Шофер лекцию прочитал без запинки и заслужил громкие апплодисменты. И вот наступило время вопросов и ответов. - Кто открыл планету Уран? - спросил молодой человек с первого ряда. -Мммм....Уильям Гершель, - вспомнил неизвестно откуда водила. -А Плутоний? -Эээээ....Клайд Томбаух, -( все таки почитывал иногда научную литературку) И тут задали вопрос с галерки: -А не могли бы вы прокоментировать концепцию относительных достоинств пульсационной нестабильности моделей и роста нестабильности дисковых моделей с целью обьяснения процессов катаклизматических взрывов у разных звезд? Водила задумался на минутку и ответил: -Я удивлен, что вы решили задать мне такой простой вопрос. И чтобы доказать вам это, я попрошу ответить на него моего шофера...
- Добрый вечер, уважаемые леди, - сказал Шерлок Холмс, проходя мимо скамейки, на которой сидели три женщины и ели бананы. - Вы их знаете? - спросил его доктор Ватсон. - Нет, - ответил Холмс, - я никогда не встречал эту монашенку, проститутку и молодую жену, мимо которых мы только что прошли. - Дааа.. Холмс, вы не перестаете удивлять меня. Как вам удалось установить это? - Элементарно, мой дорогой Ватсон. Монашка ела банан, держа его в одной руке и пользуясь пальцами другой для отламывания маленьких кусочков. - Проститутка же, - продолжал Холмс, - схватила банан обеими руками и впихнула его весь себе в рот. - Невероятно! - восликнул Ватсон, - но как вам удалось узнать, что третья только что вышла замуж? - Потому, - ответил Холмс, - что она держала банан в одной руке, а другой толкала свою голову в его направлении.
В комментарии Какое право имеют все эти "сочувствующие" и поклонники тупого американского уклада жизни писать, что русские ненавидят благополучных американцев и поэтому обливают их грязью. Это сайт анекдотов, и писать сюда надо, соответственно, анекдоты. А все наезды на Америку (между прочим справедливые, как бы вам не было мучительно больно за свою американскую "родину") в разделе "комментарии" появились в ответ на ваши лживые потуги показать свою скорбь по погибшим. Почему вы сидите в интернете и пишете всякую муть, вместо того, чтобы разбирать завалы и сдавать кровь? Не надо угрожать Вернеру, вы не способны на какие-нибудь более значительные поступки, чем писать анонимки на этот сайт. Скорбь-это сугубо личное, почти интимное дело каждого, к этому нельзя принуждать. Отъедайте животы и не читайте русские анекдоты. Вы переварили вместе с хот-догами свое чувство юмора и чувство гордости за свою настоящую родину.
Cлава Б-гу что далеко не 99 процентов посетителей этого сайта такие как эта тупая безграмотная мразь "петр" - иначе был бы еще один удафф (видимо его оттуда хуи принесли).Заебал не меньше чем Алик.
Коротко, но забавно. Не то чтобы я английского не знаю, но иногда лень самому переводить. Недавно порядочный кусок текста прогонял через автоматический переводчик Promt (не для рекламы будет сказано, а проверки для). На запрос перевести с английского hi-tech industry выдал... Привет-техническая промышленность
Менеджер большой компании заметил, что в его отделе появился новый парень, и попросил его зайти к нему в кабинет. - Как вас зовут? - спросил он новичка. - Иван, - ответил тот. Менеджер, слегка нахмурившись, грит: - Не знаю, где вы до этого работали, но в НАШЕЙ компании я не разрешаю фамильярности между собой и подчиненными. Это уменьшает мой авторитет. Поэтому я обращаюсь к подчиненным исключительно по фамилиям - Петров, Иванов и т. д. Итак, как ваша фамилия? - Противный. Иван Противный. - Ладно, Ваня, следующее, о чем я вам хотел сказать....
У ребят на даче жила охотничья собака, а их соседи, "новые русские" решили выпендриться и завели белого пушистого кролика... Однажды вечером собака возвращается домой и в зубах держит вываленного в грязи мертвого кролика. Пацаны в ужасе и что бы нарваться на неприятности вымыли этого кролика шампунем, высушили феном, причесали, надушили, в общем сделали что могли и посидили ночью обратно в клетку соседям. Наутро стук в дверь. Открывают - на пороге стоит сосед. Ну, ребята думают, попали... А он бледный, руки трясутся, ноги подкашиваются, говорит: - Налейте выпить, а то сейчас концы отдам. Представляете, у меня кролик на днях заболел и умер, так я его вчера похоронил. Сегодня утром во двор выхожу, а он падла в клетке сидит и на меня смотрит... :о)
2 смеющиеся глаза 2 хорошенькие ножки 2 похотливые руки 2 твердых сосуда с молоком 2 яйца 1 пушистая емкость для смешивания ингридиентов 1 твердый банан
Инструкции по приготовлению:
1. Посмотрите в смеющиеся глаза. 2. При помощи похотливых рук раздвиньте хорошенькие ножки. 3. Очень нежно сожмите и массируйте сосуды с молоком до тех пор, пока пушистая емкость не увлажнится (советуем периодически проверять это пальцем). 4. Нежно введите твердый банан в пушистую емкость. Продолжайте дальше при помощи махательных движений до тех пор, пока не достигнете хорошо смазаного состояния (для получения лучшего результата советуем не прекращать массажа сосудов с молоком). 5. Когда температура повысится, введите банан как можно глубже в пушистую емкость (можно оставить на всю ночь). 6. Кекс готов, когда банан стает мягким. Если банан и дальше тверд повторите инструкции номер 3 и 5 или поменяйте пушистую емкость.
Заметки:
1. Если вы в незнакомой кухне, хорошо вымойте посуду до и после употребления. 2. Рекомендуем НЕ облизывать пушистую емкость после употребления. 3. Если кекс вдруг начал расти - немедленно уезжайте куда-нибудь.
Про фамилии. Случилось мне в старые добрые времена проходить службу в учебке в славном городе Тамбове. Роты формировались по мере прибывания призывников со всей территории нашего славного Союза. Последними в нашу роту прибыли молдоване. И какой восторг испытала рота, когда на вечерней проверке зачитали три новых фамилии именно в этом порядке: - Голодный - Дикий - Баран Все плакали
Эта история, свидетелем которой был я сам, случилась, когда я учился в 7-м классе самого лучшего и любимого лицея города N. Был у нас в классе ученик - Сашка. Отличный парень, но довольно шибутной и довольно крупногабаритный. И вот, 2 сентября мы с классом стоим около кабинета и дожидаемся начала урока. А структура коридора на 2-м этаже у нас была такова, что по бокам - кабинеты, кабинеты, лестница посередине, а в самом конце коридора - учительская, через которую - вход в кабинет директора. Стоим, значит, и вдруг слышим жуткий топот... Через пару секунд с лестницы на огромной скорости вылетает какой-то пацан (размеров куда меньших Сашки), а за ним - не менее быстро сам Сашка. Оба начинают двигаться в сторону учительской. Пробежав где-то полпути, Сашка... спотыкается, падает, и на попе, ногами вперед, полным ходом едет к двери учительской... Пацан отскакивает в сторону, а Сашка продолжает ехать... А пол такой гладкий-гладкий, паркет-то полачили буквально неделю назад... И тут... из учительской выходит директор. Культурно закрывает за собой дверь, оборачивается и видит, что, если он сейчас же не отскочит в сторону, под него сделают настоящий подкат и больно уронят. Не теряя ни секунды, он отскакивает и ОТКРЫВАЕТ ДВЕРЬ УЧИТЕЛЬСКОЙ. Сашка, истошно вопя, въезжает в учительскую и через две-три секунды останавливается... (на полу учительской лежал коврик) прямо около своей мамы, которая работала в лицее учителем химии... Дальнейшее развитие событий мы не узнали, так как в учительскую сразу вошел директор и закрыл дверь, но даже если бы он этого не сделал, мы бы все равно ничего не увидели! Глаза были полны слез от смеха!..
Приходит мужик в публичный дом и спрашивает: - У вас женщины есть? - Нет. - Мужчины есть? - Нет. - Порнофильмы есть? - Нет. - Ну а что у вас есть? - Енот. -Ну давайте енота. Дали ему енота. Через некоторое время приходит следующий клиент и спрашивает: - У вас женщины есть? - Нет. - Мужчины есть? - Нет. - Порнофильмы есть? - Есть. - Какие? -"Мужик и енот"
Дело было в январе в городе Дубна Моск.Обл. Снега навалило немеряно. А надо сказать 80 процентов обчественного транспорта там это велосипеды. Иду я как-то с женой вечером по улице около дома и вижу мужика на велосипеде и везущего бидон молока в одной руке. Проезжал он в тот момент мимо нас. Я поворачиваюсь к жене и говорю: "Как это он по снегу на велосипеде ехать может"? Вдруг грохот, мат, запчасти в перемешку с молоком по дороге. Жена одновременно с этим поворачивается ко мне и говорит: "А он и не едет". Мы не могли перестать смеятся с минуту наверно.
Русский и украинец спорили, у кого водка лучше. Русский утверждал, что нету ничего лучше хорошей стопки русской водки. Украинец ответил, что горилка намного лучше и он может это доказать. - Вот мы с женой, - говорит он, - выпили с вечера литр горилки, встали на другое утро и пошли в церковь. Смогли вспомнить и прочитать все молитвы. Русский ухмыльнулся и спрашивает: - Ну и что тут такого необыкновенного? - Да, - отвечает украинец, - но ведь мы же евреи...
Я работаю логистиком. Снабженцем, по-простому. Мой шеф сидит тут, а супер-шеф (главный по логистике) - в Германии. Вот шлет мне как-то супер-шеф запрос (у нас корпоративная почтовая программа - Лотус Ноутс) про склады, которые мы используем (на английском языке). Кроме всего прочего просит дать параметры склада в "ml" и в "ms". Я понимаю, что я туп, потому что таких названий параметров не знаю. Опозориться стыдно. Навожу справки, где могу. Никто не знает. Тупы все. Деваться некуда, шлю немцу ответ, мол, что такое эти "ml" и "ms"? Когда шлю ответ, делаю, естественно "Копировать-Вставить" на непонятных параметрах. Тишина в ответ. Сутки. Потом телефонный звонок. Ему непонятно, ЧТО мне непонятно. Вместе по телефону читаем его запрос. Оказывается, нужны метры квадратные и кубические. Видимо, Лотус немецкую кодировку "m2" и "m3" превращает в "ml" и в "ms". Хорошо, спасибо, разобрались, до свидания. И тут ДО МЕНЯ ДОХОДИТ: когда я шлю ему ответ через "Копировать-Вставить", Лотус ему все ОБРАТНО конвертирует! Он в итоге читает запрос от иностранного коллеги (меня): "Что такое метры квадратные и метры кубические?"!!! Представляю, как он сползал со стула...
Все помнят анекдот "А волны бушуют и бьются аборт"?
В семь часов вечера (в Москве 9 у нас 7) меня ни для кого не существует: программа ВРЕМЯ!!! Смотрю последние "вести с полей" заходит дочка (11 лет) и спрашивает - Ну что там на счет презиков? %O (вроде бы только 11 лет а интерес проявляет) - КАКИХ ТАКИХ ПРЕЗИКОВ? - Ну этих, Американских. Думаю ну все. Шинздец. Быть мне дедом в 30 лет. - Ну какой ты не понятливый. Что там у них с выборами в президенты? Выбрали?