Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Через несколько дней после Сотворения Мира Бог позвал Адама и говорит ему: - Настало время, чтобы ты и Ева начали процесс заселения Земли. Иди и поцелуй ее. - А что такое "поцелуй"? - спрашивает Адам. Ну, Бог ему объяснил. Адам схватил Еву и потащил в кусты. Через несколько минут вылезает довольный: - Спасибо, Боже. Это было приятно. - А теперь, - говорит ему Бог, - иди обратно и обласкай Еву. - А что такое "обласкай"? - спрашивает Адам. Ну, Бог ему объяснил и Адам нырнул в кусты к Еве. Минут через 10-15 вылезает весь в улыбке: - Большое спасибо, Боже. Это было даже лучше, чем поцелуй. - Ну, а теперь, - снова говорит ему Бог,- я хочу, чтобы ты совокупился с Евой. - А что такое "совокупился"? - снова спрашивает Адам. Ну, Бог ему объяснил и Адам опять нырнул в кусты. Но не прошло и нескольких секунд, как он вылезает оттуда и спрашивает: - Боже, а что такое "головная боль"?
У Жириновского появилась вдруг посередине лба коричневая полоса. Ну, он обошел всех знаменитых врачей, перепробовал всякие лекарства - ничего не помогает. И тут один из помощников говорит ему, что есть какой-то врач-еврей и, может, он сможет помочь. Ну, как не не хотелось идти к еврею, а здоровье дороже. Приходит он, значит, к нему на прием, а тот как увидал, сразу говорит: "Съеште пять килограмм дерьма, и полоса исчезнет. Ну, Жириновский, конечно, офигел от наглости, поорал, пообещал, что тот сам у него будет дерьмо жрать, и ушел. Но через месяц ничего не осталось, как испробовать это средство. Ну и как только сожрал 5 кг дерьма, полоса сразу прошла. Он сразу к доктору: - Спасибо вам, а что ж это у меня было и почему надо было есть дерьмо? - Да у вас просто уровень понизился.
Русский и украинец спорили, у кого водка лучше. Русский утверждал, что нету ничего лучше хорошей стопки русской водки. Украинец ответил, что горилка намного лучше и он может это доказать. - Вот мы с женой, - говорит он, - выпили с вечера литр горилки, встали на другое утро и пошли в церковь. Смогли вспомнить и прочитать все молитвы. Русский ухмыльнулся и спрашивает: - Ну и что тут такого необыкновенного? - Да, - отвечает украинец, - но ведь мы же евреи...
На улице на стене висят два портрета. Слева - кандидат в депутаты, справа - "Его разыскивает милиция". Подходит старушка. Она плохо видит. Долго смотрит, потом вздыхает и говорит: "Эх, кого же выбрать-то. Справа-то вроде симпатичнее".
1
Снится мужику сон: Приносит ему жена холодную араку (осетинская водка). Он недовольно - иди, подогрей... и в этот момент просыпается. - Ну, бля, можно подумать, я ее холодной не пил!
Встречаются как-то "tampax" с "allways". "Tampax" веселый такой, щечки красненькие, располнел на казенных-то харчах, а "allways" сама не своя, вся такая понурая и грустная... "Tampax": - Что с тобой, не обидел ли кто? "Allways": - Уйди противный!!! У хозяйки понос.
- Здравствуйте, Вам звонят из службы безопасности банка.. - Здравствуйте, очень приятно, Вы звоните в отдел ФСБ по борьбе с экономическими преступлениями. Не вешайте пожалуйста трубку.