Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Борис
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Передача на радио: 1966 год Диктор (радостно): Здравствуйте товарищи, начинаем концерт по заявкам радиослушателей. Пишет нам мальчик Ваня из села Забубенское, Ваня просит передать его любимую песню "Валенки". Пожалуйста, Ваня, слушай свою любимую песню "Валенки"! 1976 год Диктор (радостно): Здравствуйте товарищи, начинаем концерт по заявкам радио слушателей. Пишет нам студент сельскопромышленного проф. тех. училища города Заднезаброшенска Ваня Петров, Ваня просит передать его любимую песню "Валенки". Пожалуйста, Ваня, слушай свою любимую песню "Валенки"! 1986 год Диктор (радостно): Здравствуйте товарищи, начинаем концерт по заявкам радиослушателей. Пишет нам директор колхоза им. Патриса Лумумбы села Забубенского Иван Петров, Иван просит передать его любимую песню "Валенки". Пожалуйста, Иван, слушайте свою любимую песню "Валенки"! 1996 год Диктор (радостно): Зравствуйте товарищи, начинаем концерт по заявкам радиослушателей. Пишет нам депутат государственной думы, академик сельскохозяйственной академии Иван Сидорович Петров. Иван Сидорович просит передать произведение Иоганна Себастьяна Баха "Токката и Фуга в ре-минор". (Еще более радостно) Уважаемый Иван Сидорович, пожалуйста, HЕ ВЫЕБЫВАЙТЕСЬ и слушайте вашу любимую песню "Валенки"!!!
- Я за Вами следил постоянно, расспрашивал о Вас Ваших соседей, записывал Ваши телефонные разговоры и даже стрелял в Вас, чтобы увидеть Вашу реакцию. Из моих наблюдений я пришел к неопровержимому выводу - ВЫ СТРАДЕТЕ ПАРАНОЙЕЙ !
В московском Метро едет негр и читает газету " Голос Израиля " Абраша, стоящий над ним с сочуствием :- "Молодой человек , Вам что не достаточно что Вы черный ?! "
Сестра Мария умерла и из-за какой-то там ошибки попалала вместо Рая в Ад. Она немедленно позвонила Св. Петру: -Это Сестра Мария. Произошла ужасная ошибка!! Она все обьяснила Св. Петру и он пообещал исправить положение. Наступил следующий день, а ситуация не меняется. Сестра Мария снова связалась со Св. Петром: -Умоляю, исправьте ошибку сейчас же!! У них тут сегодня вечером запланирована Оргия и явка всех ОБЯЗАТЕЛЬНА!!! -Разумеется, Сестра, - сказал Св.Петр, - я этим займусь сейчас же. Но дела небесные так его закрутили, что он не успел исполнить обещанное. Следующее утро. Звонок в приемной Св. Петра. Из пекла телефонируют: -Алло?!! Петька? Привет, это Маша. Забудь нафиг о чем я тебя там просила на днях...пи-пи-пи-пи.
Во время бракоразводного процеса жена говорит судье: - И это, Ваша честь, мое виденье нашей семейной жизни. А теперь разрешите мне рассказать ЕГО вариант...
Один очень богатый мужчина встретил в закрытом, частном клубе прекрасную, молодую девушку. Он пригласил ее в свои шикарнейшее апартаменты и вскоре понял, что она не просто так себе любительница развлечений, а очень интилигентная и образованная особа. Пытаясь произвести на нее впечатление, он показал ей свое собрание дорогих картин, чудесную библиотеку и в конце концов предложил ей бокал вина на выбор - очень дорогие сорта Портвейна или Хереса. -О, Херес пожалуйста, - сказала девушка, -для меня - это нектар Богов! Простой взгляд на кристально прозрачный графин с этим напитком наполняет меня восхитительным чувством ожидания. Когда бутылка откупорена и великолепный напиток наполняет мой бокал, я вдыхаю этот обворожительный аромат и поднимаюсь на крыльях восторга переходящего в экстаз. Иногда кажется, что я пью какое-то волшебное лекарство и все мое естество наполняется сиянием. Звуки тысяч скрипок мягко звучат во мне и я переношусь в совершенно иной мир.......А вот от Портвейна я начинаю страшно - страшно пердеть...
Мужик разговаривает по телефону (грипп, весь потный, глаза красные): - Три недели!!! Доктор сможет меня посмотреть только через три недели?!!! Да я могу подохнуть к тому времени!!! Спокойный голос на другом конце: - В таком случае, попросите вашу жену позвонить нам и отменить прием.
Восьмилетний мальчик шел по улице когда к нему подьехал автомобиль: -Садись в машину, - обратился к нему водитель, - я дам тебе $10 и коробку конфет. Мальчишка отрицательно мотнул головой и продолжал идти. Минуту спустя - та же ситуация. Водитель говорит: -20 доларов и две коробки конфет? Мальчик ответил чтобы его оставили в спокое и пошел дальше. Снова через минуту: -Ладно, это мое последнее предложение - я дам тебе 50 доларов и столько конфет, сколько ты захочешь! Мальчик остановился, открыл дверцы и залез внутрь: -Слушай, - обратился он к водителю, - ты купил этот дурацкий Вольво, папа, тебе в нем и ездить!...
Трое друзей погибли в автокатастрофе и прибыли на небесный распределительный пункт. Им всем задали один и тот же вопрос: - Вы лежите в открытом гробу. Ваши родные и друзья оплакивают вашу кончину. Что бы вы хотели услышать от них? 1-й: - Я бы хотел, чтобы они вспомнили какой замечательный доктор я был. Какой хороший муж и отец ушел из жизни. 2-й: - А я бы хотел услышать добрые слова обо мне как муже и школьном учителе. Какую роль я сыграл в будущем наших детей. 3-й: - А меня вполне бы устроила фраза "ЭЙ, СМОТРИТЕ, А ОН ШЕВЕЛИТСЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
История была рассказана моим другом Егором. В славные советские времена он работал санитаром на «труповозке». Работа, надо сказать, не сахар, но люди к ней быстро привыкают и многие вещи, которые обычные граждане принимают как экстраординарные, для них становятся обыденными. Жаркое лето 1985 года, Новосибирск. Все поступающие «заказы» надо исполнять быстро: в жару люди разлагаются быстро, создавая большие проблемы для окружающих. Звонок из гостиницы, во сне умер один из постояльцев, увести надо быстро, администрация гостиницы сильно нервничает. Заказ есть заказ, по коням. Друг с напарником быстро приезжают. Администратор гостиницы встречает их чрезвычайно радушно: «Ребятки, быстро, 7 этаж, первая дверь налево от лифта, дверь открыта». Поднимаются, дверь действительно открыта, вид замечательный: солнечная комната и на кровати, накрытой простынкой лежит парень. Но, ВАУ, на самом интересном месте простынка однозначна поднята, да еще как. Вот счастливчик, умер в сексуальном сне. Везти так по гостинице нельзя. Что делать? И тут Егора «осеняет» мысль, а не сбить ли это чудо шваброй, которая должна быть в ванной комнате. Сказано - сделано. И вот он в исходной позиции, с замахом, как у профессионального бейсболиста. Удар…
Вы наверно думаете, в чем соль истории? Она проста: вместо двери налево, они зашли в дверь направо :)).
Генерал посещает часть. Идет перед строем солдат и спрашивает: - Ну как бойцы, зимой в шинели не холодно? - Да нет, товарищ генерал, не холодно, это же солдатская шинель. - А летом не жарко в шинели? - Нет, товарищ генерал, она же без подкладки.
Когда известный американский проповедник Билл Грэхэм приехал со своим антуражем в Россию, нужно было срочно перевести на русский несколько предложений из его выступления, в том числе выражение "The body is weak, but the spirit is strong". Дело поручили русскому переводчику и в результате Грэхэм выдал: "Тело ослабло, но у него есть хорошая водка" ......
Один мужик устроился работать проводником на железной дороге. В первый рабочий день его знакомит с обязанностями главный проводник: -Все очень просто, - обьясняет он, - главное в нашем деле это дипломатия! -А че это такое? - спрашивает мужик. -А ты вот следи за мной и поймешь. И пошли они по вагону чай-кофе разносить. Открывают они двери очередного купе и вдруг видят потрясную телку совершенно голую. -Чай, кофе, гражданин? - спрашивает ее главный проводник. Телка молча схватила чай и захлопнула за ними дверь. -Ну и женщина!! Какие формы! - воскликнул новичок, - но почему вы ее назвали "гражданин"? -Вот это и есть ДИПЛОМАТИЯ! - ответил главный проводник, - я не хотел смутить ее и вот таким образом вышел из щекотливого положения. На следующий день, новичок самостоятельно пошел разносить чай-кофе и когда открыл двери одного купе то увидел мужика и бабу ебущихся во всю силу. -Чай, кофе? -Чай, - прохрипел мужик. -А вам, братишка? - обратился он к телке...
Самолет потерпел катастрофу и пилот прибыл на небеса. В пекло есссно. И было там три двери. Поскольку главный дьявол был очень занят, он приказал пилоту подождать. Пилот не дурак. Решил проверить что там за этими дверьми. Открыл первые, а там пилот проходит вечную предвзлетную проверку. Открыл вторые, а там гудит вечный сигнал тревоги, огни горят и пилот пытается увернутся от вечной катастрофы. Очень страшно стало пилоту от такой перспективы. Открыл он дрожащей рукой третью дверь, а там полно потрясных телок. Одна другой лучше и все вертятся вокруг пилота. Исполняют любое его желание. Пилот быстро захлопнул дверь и вернулся на свое место. -Ну, - спросил его появившейся дьявол, - какую дверь решил выбрать, номер один или два? -Мне бы в третью.... -О, извини дорогой, тебе туда нельзя. Это пекло для стюардес...
Званый обед в одном из Лондонских домов. Один шустрый, молодой человек заебал всех своими "остроумными" замечаниями по любому поводу. Когда подали мясо, он подцепил кусок на вилку и спросил: -Это свинья? Джентльмен, сидевший напротив, спросил его негромко? -О каком конце вилке идет речь, сер?...
Жила-была мать и было у нее три дочери. Все три вышли замуж и мать попросила их написать ей письма, как у них там замужняя жизнь. Письмо от первой дочери было очень коротким и пришло на второй день после свадьбы: "Maxwell House Coffee." Мать слегка сконфузилась, но потом догадалась и почитала рекламу на пачке этого кофе: - УДОВОЛЬСТВИЕ ДО ПОСЛЕДНЕЙ КАПЛИ - Мама улыбнулась довольная.
Письмо от второй дочери было еще короче и пришло через неделю: "Rothmans." На коробке сигарет мать прочитала: "KING SIZE." Снова улыбка.
От третей дочери не было писем целый месяц. Наконец пришла короткая весточка: "British Airways." Когда после долгих поисков она нашла ихнюю рекламу в газете, то чуть не потеряла сознание: - ДВА РАЗА В ДЕНЬ, СЕМЬ ДНЕЙ В НЕДЕЛЮ, В ОБА КОНЦА-
Один знакомый наблюдал такую историю. Зима. Идет мама с дочкой лет 3-4. Девочка толкает санки (немного в горку). На санках лежит сумка. И вот толкает - толкает. Встает. Отпускает санки. Вытирает пот со лба и изрекает: - Фу, заебалась я... Знакомый так на месте и упал.
УНИВЕРСИТЕТСКИЕ ВСТУПИТЕЛЬНЫЕ ЭКЗАМЕНЫ ДЛЯ СПОРТСМЕНОВ( США)
ВРЕМЯ ДЛЯ ОТВЕТА: 3 НЕДЕЛИ
1. На каком языке разговаривают во Франции?
2. Опишите структуру древней Вавилонской империи акцентируясь на особенностях архитектуры, литературы, юриспруденции и социальных условий - ИЛИ - Как звали бывшего канадского премьера Пьера Трюдо? 3. Что бы вы попросили сделать Уильяма Шекспира:
____ (а) построить мост ____ (б) переплыть через океан ____ (в) возглавить армию ____ (г) НАПИСАТЬ ПЬЕСУ
8 - ты тянешь ее в кровать и рассказываешь ей историю 18 - ты рассказываешь ей историю и тянешь ее в кровать 28 - ты ничего ей не рассказываешь и тянешь ее в постель 38 - она рассказывает тебе историю и тянет тебя в постель 48 - ты рассказываешь ей историю, чтобы не тянуть ее в постель...
Тринадцать лет назад в четвертом классе познакомились четыре пионера, пришедшие из трех разных школ. День рождения одного из них мы отмечали вчера. На школьные годы разговор перескакивает с неизбежностью. Оттуда - на сравнительные достоинства первых и прочих учительниц. Дискуссия длительна, малоинтересна и почти беспредметна. Именинник подытоживает: - Одним словом, первая учительница - лучшая женщина. - Не совсем так, - говорю. - Скорее первая женщина - лучшая учительница. На этом базар и закончился...
Мужик, отчаявшись, решил позвонить напоследок в СПС (Службу Профилактики Самоубийств). Он обьяснил, какие невероятные проблемы возникли в его жизни и что он на полном серьезе решил покончить счета с этой самой жизнью. После некоторой паузы на втором конце, тихий женский голос произнес: -Ну... так чего ты ждешь?....
Вашингтон. Белый Дом. Президент Клинтон обьявил, что США планируют мощные бомбовые удары по Англии, если последняя не ратифицирует мирный договор в отношении партизанствующей провинции Северная Ирландия. Клинтон: "Пользуясь четкой логикой и опытом событий в Косово, мы решили добавить к списку мирных инициатив следующее:
1-ая неделя - бомбардировка Англии с целью освобождения Северной Ирландии 2-ая неделя - бомбардировка Анкары, Багдада и Тегерана с целью освобождения курдов. 3-ая неделя - бомбардиривка нескольких африканских стран (специфика не обязательна) с целью остановить Гутус от уничтожения Тутсис. 4-ая неделя - бомбардировка Истанбула и Афин для решения Кипрской проблемы. 5-ая неделя - бомбардировка Мадрида с целью освобождения басков. 6-ая неделя - бомбардировка Оттавы с целью освобождения Квебека. 7-ая неделя - бомбардировка Джакарты с целью освобождения Тиморских островов. 8-ая неделя - бомбардировка Нью-Дели с целью освобождения тамилов в Шри Ланке. 9-ая неделя - бомбардировка Парижа с целью освобождения Корсики. 10-ая неделя -бомбардировка Москвы с целью освобождения чеченского народа( эта мирная инициатива пока под вопросом, т.к. не осключена обратная бомбардировка Вашингтона с целью спасения тЗемной цивилизации)
Госсекретарь США Madeline Notthatbright заявила, что бомбардировки будут продолжатся до тех пор, пока не будут выработаны новые мирные инициативы. На вопрос, запланированы ли бомбардировки Пекина с целью освобождения Тибетского народа она вразумительного ответа так и не дала.
Сперли у меня некогда в троллейбусе кошелек. Наплевать бы и забыть, но домой добираться как-то надо. Доехав до работы, положил на стол на- чальнику цидульку следующего содержания:
Начальнику юридического управления г-ну ... от юрисконсульта ...
08 декабря 1998 г. РАПОРТ Довожу до Вашего сведения, что сегодня, в 14 ч. 30 мин., в троллей- бусе "Б", при следовании из Арбитражного суда г. Москвы неизвестными ми- роедами у меня был злодейски похищен являющийся подарком моей бывшей супруги кошелек с наличными денежными средствами внутри, после чего я был снят с троллейбуса и подвергнут остракизму внезапно появившимися контролерами. Не имея ввиду вышеизложенного возможности принять обед, прошу Вашего разрешения покинуть рабочее место для приема означенного обеда в 18.00. Кроме того, убедительно прошу в возможно короткий срок разрешить вопрос о выдаче мне материальной помощи в сумме 3 (Три) рубля для проезда к месту приема обеда (домой). С уважением и проч.
Народ поржал. Начальник, изучив рапорт, скроил предельно глумливую физиономию и наложил резолюцию: "В бухгалтерию. Оплатить". Это еще цветочки. Через полчаса звонит кадровик: "Почтеннейший, а что такое остракизм? Не есть ли это какое-то новомодное извращение? И как ему тебя подвергли - прямо на улице? Зверье!" Занавес. Нет комментариев. Dixi.
Время завтрака. Жена мужу: -Уверена, что ты забыл какой день сегодня? -Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу. В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз. В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шеколада. В 15:00 это было шикарное, дизайновское платье. Жена еле дождалась мужа: -О!! Дорогой!! Сначала цветы, потом шеколад, потом платье!!! Это самый счастливый День Парашютиста в моей жизни!!!...
Мужик потерял на бирже все деньги. Пришел домой, лег в постель и говорит жене: -Я чувствую, что уже ничего не осталось в этом мире, ради чего стоит жить. Жена, возмущенно: -Что это ты мелешь!!! Дом наш еще не выплачен... машина тоже...да и за новый телевизор еще не уплатили сполна!! А для обучения детей в коледже сколько нам еще денег нужно?!!!....
Спорт - залог здоровья !!! Учась в школе, занимался я спортом, довольно серьезно. Ну, соответственно, сборы там, все такое. Однажды поехали на зимний сбор (январь) в Абхазию, под Очамчиру. База была еще та, но природа интересная, другая. И кто-то ляпнул, что за рекой в лесу орехи грецкие растут, настоящие. Целая роща. Суббота - короткий день, и вместо вечерней тренировки пошли мы втроем их искать. Лес большой, практически от моря до гор, а это километров 15, не меньше. И еще очень густой, колючие кусты, что-то типа лиан. Идти напрягает, особенно когда не знаешь точно куда. Вышли на поляну, смотрим на другой бревно лежит, трухлявое, похоже, не меньше полутора обхватов с частью корневища, а на бревне дед сидит, старый дед с седой бородой, почти как из книги. И еще топор у него очень здоровый. Стоим около пня, скидываемся кто у него дорогу спрашивать пойдет, стремно это, сам никто идти не хочет. Тут в пень влетает тот самый топор, аккурат сантиметрах в десяти от моей ноги. Реакция у меня на подобные экстренные ситуации довольно тормозная, трясти начинает минут через десять после случившегося, и поэтому тогда я отнесся к этому довольно спокойно. Смотрим и дед подходит, улыбается во весь свой беззубый рот. Стоим, надо что-то сказать. Ну спрашиваем: «А рыба то в реке есть», на что он честно отвечает: «Да нет, пенсии уже месяцев пять не платят». Ни фига не слышит, но контакт, тем не менее, налажен. Стали на пальцах объяснять, что хотим рощу ореховую найти, как пройти? Минут через десять, врубился. Долго рассказывал, несколько путей показал. Минут двадцать объяснял. Потом, как то резко погрустнел, и говорит: «Но вы туда сейчас все равно не пройдете, там зимой болото», вытащил свой топор из пня и, ни слова не говоря, пошел обратно к бревну. Затем воткнул топор в торец бревна, так лихо вскинул бревно на плечо и ушел в лес. У нас, наверное, челюсти по коленкам стукнули. У нас троих, в общем-то не маленьких и далеко не слабеньких «мальчиков», и мысли не возникло бы даже попробовать приподнять это бревно, а дедушка, похоже, даже не напрягся. Вот такие вот люди бывают.
Молодой человек решил стать полицейским. С ним проводят тестирование на годность к службе. Вопрос: -Глубокой ночью, вы находитесь за рулем полицейской машины на пустынной дороге. Сзади появляется автомобиль с бандой преступников несущийся со скоростью 130 км. в час. Ваши действия? Ответ(мгновенный): - Увеличиваю скорость до 150 км. в час....