Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Борис
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

09.02.2000, Остальные анекдоты

Мужик был сильно в подозрелках, что жена ему рога наставляет.
Решил он нанять известного приватного детектива, китайца Mee
Lookee Yu, чтобы тот значит все проследил и выяснил. Через
несколько дней мужик получил его доклад:

Уважаемый сэр!

Ваша оставляет дом.

Он приходит дом.

Моя смотрит.

Он и она оставляют дом.

Моя преследует.

Он и она садится трамвай.

Моя преследует.

Он и она заходят гостинница.

Моя лезет на дерево и смотрит окно.

Он целовать ее.

Она целовать его.

Он раздевать ее.

Она раздевать его.

Он играть с ней.

Она играть с ним.

Моя играть с собой.

Падать с дерева.

Ничего не видеть.

Платить не надо.

21.04.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск

Почему пожарные машины красные?

Потому что у них четыре колеса и восемь человек команды. Четыре
и восемь это 12. Средний член имеет длину 12 сантиметров.
Александр Пушкин тоже имел член. Но Александр Пушкин это и
теплоход. Теплоход плавает в морях-океанах. Моря-океаны состоят
из воды. В воде живет рыба. Китайцы едят очень много рыбы. Их
называют красными. Поэтому пожарные машины красного цвета.

29.05.2000, Остальные анекдоты

...Реальность - это иллюзия в результате отсутствия алкоголя...

08.01.2000, Остальные новые анекдоты

Училка спросила у Вовочки умеет ли он считать.
-Да, - ответил тот, - меня папа научил.
-Очень хорошо. Какая цифра идет после 4?
-Пять.
-А после 12?
-Тринадцать?
-Чудесно. Молодец у тебя папа. А после 20?
-Очко......

29.01.2000, Остальные новые анекдоты

В: - Какая разница между Английским и Русским Астрологическими
прогнозами?
О: - Английский, например, может предсказать сколько людей
помрет в следующем году. А русский даст этот список поименно...

17.10.1999, Остальные новые анекдоты

Забавные обьявления.

Надпись на дверях одного ресторана в Цинцинати:
ОТКРЫТО СЕМЬ ДНЕЙ В НЕДЕЛЮ И НА ВЫХОДНЫЕ.

Возле магазинчика в Западной Вирджинии:
ПОКУПАЕМ БАРАХЛО. ПРОДАЕМ АНТИКВАР.

В туалете аэропорта О'Гара в Чикаго:
НЕ ВКЛЮЧАЙТЕ СУШИЛКУ МОКРЫМИ РУКАМИ.

В Нью-Йоркском ресторане:
ПОСЕТИТЕЛИ СЧИТАЮЩИЕ, ЧТО НАШИ ОФИЦИАНТКИ СЛИШКОМ ГРУБЫ
И НЕСГОВОРЧИВЫ, ПОЖАЛУЙСТА, ОБРАТИТЕСЬ К МЕНЕДЖЕРУ.

В офисе ссудовой компании в Нью-Джерси:
ПОИНТЕРЕСУЙТЕСЬ НАШИМИ ПЛАНАМИ НАСЧЕТ ВЛАДЕНИЯ ВАШЕГО ДОМА.

В витрине магазина в штате Орегон:
ЗАЧЕМ ИДТИ КУДА-ТО И БЫТЬ ОБМАНУТЫМ? ЗАЙДИТЕ К НАМ!

На телефонном столбе в штате Алабама:
ВЫ ВЗРОСЛЫЙ, КОТОРЫЙ НЕ МОЖЕТ ЧИТАТЬ?
ЕСЛИ ДА, ТО МЫ МОЖЕМ ПОМОЧЬ ВАМ.

Замечено на автостраде в штате Теннесси:
ВНИМАНИЕ!
ЕСЛИ ЭТОТ ЗНАК ПОД ВОДОЙ - ПРОЕЗД ВОСПРЕЩЕН.

На заборе платной школы в штате Коннектикут:
ПРОХОД БЕЗ РАЗРЕШЕНИЯ ЗАПРЕЩЕН!

На здании в Лос-Анжелесе:
ЦЕНТР ПО ПРЕДОТВРАЩЕНИЮ ПСИХИЧЕСКИХ ЗАБОЛЕВАНИЙ.

25.06.2000, Остальные анекдоты

Вот как проходит экзамен по физике в ВУЗах нашего города.
1. Универитет: "В чем измеряется сила тока?"
2. Политех: "Сила тока измеряется в: а) вольтах б) амперах в) омах"
3. Пед: "А не в амперах ли измеряется сила тока?"
4. Высшее военное училище:
"Сила тока измеряется в амперах!: а) да! б) есть! в) так точно!"

08.12.2007, Повторные анекдоты

Из армейской жизни.
В часть приехал проверяющий. Заходит в одну роту, посмотрел и говорит:
"В роте плохо!"
Командование части в панике.
Заходит в другую роту. Опять - "В роте плохо!"
Тут к нему подбегает прапорщик и подает стакан водки и соленый огурец.
Проверяющий выпил, закусил и сказал: "В роте лучше!"

01.11.1999, Остальные анекдоты

Жил-был ну....оччччень крутой ковбой. Прожил долгую жизнь и
перед смертью подозвал к себе внука и грит:
-Если хочешь жить долго то раскрою я тебе один секрет - каждое
утро, когда садишся завтракать, добавь в пищу чуть-чуть пороху.
Сказал и умер. Внук придерживался совета деда всю свою жизнь и
умер в возрасте 104 лет оставив 14 детей, 28 внуков, 35 правнуков и
18 дырок в стенах крематория.

29.11.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск

Заседание Думы. Разгоряченный депутат на трибуне:
- Да половина нашей Думы состоит из негодяев и взяточников!
Спикер:
- Немедленно извинитесь и возьмите свои слова обратно.
Долгая пауза... Депутат:
- Извините. Беру свои слова обратно: половина нашей Думы
не состоит из негодяев и взяточников...

16.01.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

У нас в стране - всего хватает, другое дело, что не всем...

30.09.2003, Новые истории - основной выпуск

Коллега рассказал случай в связи с землетрясением, произошедешем в
Сибири 27-28 сентября 2003 года. В Новосибирске его чувствовали многие,
и запомнили, видимо, надолго. Первые толчки случились в субботу, 27
сентября в 18:35 по местному времени. Накануне в пятницу товарищ крепко
поддал с друзьями, а рано утром в субботу, соответственно, жена его
растолкала, чтобы увезти ее по делам. Ну, встал кое-как, завел машину,
увез и приехал опосля на дачу. Дел много, морковку-свеклу выкопать и
всякое-такое. Борясь с бодуном, мужик честно в одиночестве все
переделал, и решил перекусить. Поставил чайничек, заварил "Доширака"...
Тяжело... Оперся, говорит, руками об стол - качает. Поглядел на стол, на
супчик. Нет, думает, ну ее нахрен, эту лапшу, пойду на улицу, перекурю.
Выходит на крыльцо, рядом соседка по участку. А у той, пока она на
грядках возилась, давай вода из бочек выплескиваться, сын из дома
выскочил, трясет, говорит. Она смотрит на мужика и с беспокойством
спрашивает: "Вас не качает?"
Товарищ, с болью в голове и стыдом в голосе:
"Да... есть маленько..."

14.01.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Вся жизнь - борьба. Сначала с эрекцией, потом за эрекцию. (с)

28.09.2015, Анекдоты, спецвыпуск

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!

11.06.2000, Анекдоты - другая десятка

Парень девушке:
- Извините, вы из салона красоты идете?
- Ага.
- Наверное, закрыт был?...

Борис

19.06.2001, Новые истории - основной выпуск

Было это пару лет назад, праздник в тот день у гражданского населения
был(23 февраля). Я в своем пепелаце сидел, курил - окошко есно
открыто... Выходят из магазинчика (а`ля "СОЗПЕЧАТЬ")три дамы и ведут
такой разговор:
1-я: - А че ты своему такое барахло купила? Одеколон "Саша"
даже как-то неприлично дарить....
2-я: - Кто как еб@т тот такие подарки и получает!!...
занавес :))
P.S. лексика сохранена, вот и критерий оценки, так что смотрим на
подарочки... :))

09.02.2000, Остальные анекдоты

Университет. Филологический факультет. Идет лекция. Профессор:
-Товарищи студенты. Существуют языки, в которых отрицание может
быть выражено отрицанием отрицания. Существуюя языки в которых
отрицание выражается отрицанием утверждения. Но не существует
ни обного языка, в котором отрицание выражается двойным
утверждением...
Голос с заднего ряда:
---- Ну да, конечно.......

26.02.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск

Саддам Хусейн заявил, что он удовлетворен дипломатическим
решением последнего американо-иракского конфликта.
В ознаменование этого события сегодня казнят только троих
из его многочисленных родственников...

03.02.2000, Остальные анекдоты

-У меня есть друг, который думает, что заболел венерическим
заболеванием, - обратился к врачу весь пунцовый молодой
человек.
-Даа, - ответил доктор, - ну что ж, снимай штаны и посмотрим чего
там у него...

19.03.2000, Остальные новые анекдоты

Один профессор, в прошлом моряк, отлично понимал почему,
например Корабль, Пароход, Крейсер мужского рода. А вот как
насчет Компьютера? Мужского он рода или женского? Он создал две
групы студентов и попросил их дать свои соображения по этому
поводу. Всего 4 причины. Одна група состояла из мужиков и вторая
из женщин.
Женская група, после обсуждений пришла к такому выводу -
Компьютер - мужского рода потому, что:
1. Чтобы завладеть его вниманием, компьютер надо включить.
2. У компьютера много даных но он не в состоянии мыслить.
3. Первоначально они были задуманы с тем, чтобы помочь решить
проблемы, а оказалось, что половину времени они сами
являются проблемой.
4. Как только вы полностью посвятили себя одному, вы вскоре
узнаете, что если бы подождали немного дольше то могли бы
иметь лучшую модель.

А вот к какому выводу пришли мужики - Компьютер должен быть
женского рода потому, что:

1. Никто кроме Создателя не понимает ихней внутренней логики.
2. Язык на котором общаются компьютеры совершенно
непонятен для окружающих.
3. Даже ваша самая незначительная ошибка сохраняется в
долготерминальной памяти для последующего исправления.
4. Как только вы посвятили себя одной вы тут же начинаете
тратить половину зарплаты на всякие к ней безделушки.

29.11.2001, Комментарии

к 4-ой дополнительной от 27-го

Ох и смешно, опять умному пацану тупые менты попалися... Прям веселуха,
куда кидаться хохотать...

Это я про комментарий.
Кто бы говорил про совесть! С чего бы это она у ментов наших появилась?
Я за свою жизнь нормальных не встречал - ни когда пацаном был, ни на
зоне, ни сейчас. "Полтинник сдернули" - как легко даются эти слова! Так
это же 161 голимая. Сколько я видал молодых пацанов, которых из-за таких
полтинников лет на пять упекали! Или вам можно? Тут совсем другое дело,
правда?
А когда хату подломят или еще там чего - так к ментам бесполезно бежать
- в этом ты прав.

Борис

09.04.2007, Повторные истории

Сижу на работе уставший, пишу сообщение в аську "Добрый вечер, Юля!". И
совсем было собрался его отправлять, как заметил, что набирая букву Ю,
ошибся на одну клавишу влево. Меня чуть инфаркт не хватил...

29.01.2000, Остальные новые анекдоты

В одной Индейской деревна тигр-людоед пережрал пол-села. Убить
его вызвался доброволец-силач. Для завлечения тигра, он надел на
себя коровью шкуру и отправился в джунгли убивать хищника.
На следующее утро, он с трудом вполз в деревню, весь
окровавленный и еле дыша.
-О наш ГЕРОЙ! О наш СИЛАЧ! - выкрикивали жители выбежав ему
навстречу, - мы никогда не забудем твоего подвига. Ты спас наши
жизни и жизни наших детей!
Доброволец - силач молча сидел и слушал хвалебные выкрикивания.
Староста деревне наконец обратился к нему:
-Расскажи нам, о великий! , как тебе удалось победить тигра-
людоеда?
Доброволец-силач посмотрел на него злым взглядом и ответил:
- К тигру я еще вернусь и сверну ему голову, но кто хозяин вон того
быка?!!!!!!

21.09.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вовочка с мамой закупаются в продуктовом магазине. Хозяин,
увидев симпатичного мальчика, обратился к нему:
- Набери-ка себе вон свеженьких черешень. Только что прибыли.
Посмотри, какие они спелые и вкусные.
Но Вовочка даже не шевельнулся.
- Ты что, не любишь черешню? - спросил его хозяин.
- Люблю, - ответил Вовочка.
Тогда хозяин сам набрал полные пригоршни черешни и насыпал их
в Вовочкину кепку.
Когда они вышли из магазина, мама спросила Вовочку:
- Почему ты сразу не взял черешни, когда хозяин предложил тебе?
- Потому, - ответил Вовочка, - что его руки намного больше моих...

11.05.2000, Остальные анекдоты

Дополнение к анекдоту про количество презервативов в пачке:

француженка - 7 (понедельник, вторник, среда...)
американка - 12 (январь, февраль, март...)
англичанка - 4 (зима, весна, лето, осень)

русская - 3 (завтрак, обед, ужин)

29.05.2000, Анекдоты - другая десятка

Училка строго-строго так говорит Вовочке:
- Володя, такие слова воспитанные люди не употреблят!! Где ты им
научился?
- У папы...
- Хммм, это не имеет значения, - сказала училка, - я уверена, что ты
даже не понимаешь, что они толком означают!!
- Почему же,- ответил Вовочка, - они означают, что машина не
заводится...

12.12.2000, Остальные новые истории

Все помнят анекдот "А волны бушуют и бьются аборт"?

В семь часов вечера (в Москве 9 у нас 7) меня ни для кого не
существует: программа ВРЕМЯ!!!
Смотрю последние "вести с полей" заходит дочка (11 лет) и спрашивает
- Ну что там на счет презиков?
%O (вроде бы только 11 лет а интерес проявляет)
- КАКИХ ТАКИХ ПРЕЗИКОВ?
- Ну этих, Американских.
Думаю ну все. Шинздец. Быть мне дедом в 30 лет.
- Ну какой ты не понятливый. Что там у них с выборами в президенты? Выбрали?

Рано мне в деды!

16.08.2005, Новые истории - основной выпуск

Я работаю логистиком. Снабженцем, по-простому. Мой шеф сидит тут, а
супер-шеф (главный по логистике) - в Германии. Вот шлет мне как-то
супер-шеф запрос (у нас корпоративная почтовая программа - Лотус Ноутс)
про склады, которые мы используем (на английском языке). Кроме всего
прочего просит дать параметры склада в "ml" и в "ms". Я понимаю, что я
туп, потому что таких названий параметров не знаю. Опозориться стыдно.
Навожу справки, где могу. Никто не знает. Тупы все.
Деваться некуда, шлю немцу ответ, мол, что такое эти "ml" и "ms"? Когда
шлю ответ, делаю, естественно "Копировать-Вставить" на непонятных
параметрах. Тишина в ответ. Сутки. Потом телефонный звонок. Ему
непонятно, ЧТО мне непонятно. Вместе по телефону читаем его запрос.
Оказывается, нужны метры квадратные и кубические. Видимо, Лотус немецкую
кодировку "m2" и "m3" превращает в "ml" и в "ms". Хорошо, спасибо,
разобрались, до свидания.
И тут ДО МЕНЯ ДОХОДИТ: когда я шлю ему ответ через
"Копировать-Вставить", Лотус ему все ОБРАТНО конвертирует!
Он в итоге читает запрос от иностранного коллеги (меня): "Что такое
метры квадратные и метры кубические?"!!!
Представляю, как он сползал со стула...

04.01.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск

Русский и украинец спорили, у кого водка лучше.
Русский утверждал, что нету ничего лучше хорошей стопки русской водки.
Украинец ответил, что горилка намного лучше и он может это доказать.
- Вот мы с женой, - говорит он, - выпили с вечера литр горилки,
встали на другое утро и пошли в церковь. Смогли вспомнить и
прочитать все молитвы.
Русский ухмыльнулся и спрашивает:
- Ну и что тут такого необыкновенного?
- Да, - отвечает украинец, - но ведь мы же евреи...

18.04.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск

Многие помнят недавний арест олимпийской чемпионки Оксаны
Баюл за вождение автомобиля в нетрезвом виде. Уровень алкоголя
в крови у нее был:

0.168 0.165 0.167 0.169 0.165 0.166 0.099
USA CAN JAP ITY SWE CHI UKR

06.07.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск

....Слыхали об этих двух ирландских гомиках?... Патрике
Фитцджеральде и Джеральде Фитцпатрике....

19.11.1998, Новые истории - основной выпуск

Дело было в январе в городе Дубна Моск.Обл. Снега навалило немеряно.
А надо сказать 80 процентов обчественного транспорта там это велосипеды.
Иду я как-то с женой вечером по улице около дома и вижу мужика
на велосипеде и везущего бидон молока в одной руке. Проезжал он в тот
момент мимо нас. Я поворачиваюсь к жене и говорю: "Как это он по снегу
на велосипеде ехать может"? Вдруг грохот, мат, запчасти в перемешку
с молоком по дороге. Жена одновременно с этим поворачивается ко мне
и говорит: "А он и не едет". Мы не могли перестать смеятся с минуту
наверно.

28.07.1999, Остальные анекдоты

Приходит мужик в публичный дом и спрашивает:
- У вас женщины есть?
- Нет.
- Мужчины есть?
- Нет.
- Порнофильмы есть?
- Нет.
- Ну а что у вас есть?
- Енот.
-Ну давайте енота.
Дали ему енота. Через некоторое время приходит следующий клиент
и спрашивает:
- У вас женщины есть?
- Нет.
- Мужчины есть?
- Нет.
- Порнофильмы есть?
- Есть.
- Какие?
-"Мужик и енот"

09.01.2001, Остальные новые истории

Эта история, свидетелем которой был я сам, случилась, когда я учился
в 7-м классе самого лучшего и любимого лицея города N.
Был у нас в классе ученик - Сашка. Отличный парень, но довольно шибутной
и довольно крупногабаритный. И вот, 2 сентября мы с классом стоим около
кабинета и дожидаемся начала урока. А структура коридора на 2-м этаже
у нас была такова, что по бокам - кабинеты, кабинеты, лестница посередине,
а в самом конце коридора - учительская, через которую - вход в кабинет
директора. Стоим, значит, и вдруг слышим жуткий топот... Через пару секунд
с лестницы на огромной скорости вылетает какой-то пацан (размеров куда
меньших Сашки), а за ним - не менее быстро сам Сашка. Оба начинают
двигаться в сторону учительской. Пробежав где-то полпути, Сашка...
спотыкается, падает, и на попе, ногами вперед, полным ходом едет к двери
учительской... Пацан отскакивает в сторону, а Сашка продолжает ехать...
А пол такой гладкий-гладкий, паркет-то полачили буквально неделю назад...
И тут... из учительской выходит директор. Культурно закрывает за собой
дверь, оборачивается и видит, что, если он сейчас же не отскочит
в сторону, под него сделают настоящий подкат и больно уронят. Не теряя
ни секунды, он отскакивает и ОТКРЫВАЕТ ДВЕРЬ УЧИТЕЛЬСКОЙ. Сашка, истошно
вопя, въезжает в учительскую и через две-три секунды останавливается...
(на полу учительской лежал коврик) прямо около своей мамы, которая
работала в лицее учителем химии...
Дальнейшее развитие событий мы не узнали, так как в учительскую сразу
вошел директор и закрыл дверь, но даже если бы он этого не сделал,
мы бы все равно ничего не увидели! Глаза были полны слез от смеха!..

10.09.2005, Остальные новые истории

Про фамилии.
Случилось мне в старые добрые времена проходить службу в учебке в
славном городе Тамбове. Роты формировались по мере прибывания
призывников со всей территории нашего славного Союза. Последними в нашу
роту прибыли молдоване. И какой восторг испытала рота, когда на вечерней
проверке зачитали три новых фамилии именно в этом порядке:
- Голодный
- Дикий
- Баран
Все плакали

28.02.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск

Рецепт приготовления кекса "Любовь".

Составные части:

2 смеющиеся глаза
2 хорошенькие ножки
2 похотливые руки
2 твердых сосуда с молоком
2 яйца
1 пушистая емкость для смешивания ингридиентов
1 твердый банан

Инструкции по приготовлению:

1. Посмотрите в смеющиеся глаза.
2. При помощи похотливых рук раздвиньте хорошенькие ножки.
3. Очень нежно сожмите и массируйте сосуды с молоком до тех
пор, пока пушистая емкость не увлажнится (советуем
периодически проверять это пальцем).
4. Нежно введите твердый банан в пушистую емкость. Продолжайте
дальше при помощи махательных движений до тех пор, пока не
достигнете хорошо смазаного состояния (для получения лучшего
результата советуем не прекращать массажа сосудов с молоком).
5. Когда температура повысится, введите банан как можно глубже в
пушистую емкость (можно оставить на всю ночь).
6. Кекс готов, когда банан стает мягким. Если банан и дальше
тверд повторите инструкции номер 3 и 5 или поменяйте
пушистую емкость.

Заметки:

1. Если вы в незнакомой кухне, хорошо вымойте посуду до и после
употребления.
2. Рекомендуем НЕ облизывать пушистую емкость после употребления.
3. Если кекс вдруг начал расти - немедленно уезжайте куда-нибудь.

02.02.2001, Остальные анекдоты

У ребят на даче жила охотничья собака, а их соседи, "новые русские"
решили выпендриться и завели белого пушистого кролика... Однажды вечером
собака возвращается домой и в зубах держит вываленного в грязи мертвого
кролика. Пацаны в ужасе и что бы нарваться на неприятности вымыли этого
кролика шампунем, высушили феном, причесали, надушили, в общем сделали
что могли и посидили ночью обратно в клетку соседям. Наутро стук в дверь.
Открывают - на пороге стоит сосед. Ну, ребята думают, попали... А он
бледный, руки трясутся, ноги подкашиваются, говорит:
- Налейте выпить, а то сейчас концы отдам. Представляете, у меня кролик
на днях заболел и умер, так я его вчера похоронил. Сегодня утром во двор
выхожу, а он падла в клетке сидит и на меня смотрит... :о)

=БС=

25.01.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Как здороваются со Змеем Горынычем?
- Здрасьте. Здрасьте. Здрасьте.

08.11.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск

Менеджер большой компании заметил, что в его отделе появился
новый парень, и попросил его зайти к нему в кабинет.
- Как вас зовут? - спросил он новичка.
- Иван, - ответил тот.
Менеджер, слегка нахмурившись, грит:
- Не знаю, где вы до этого работали, но в НАШЕЙ компании я
не разрешаю фамильярности между собой и подчиненными. Это
уменьшает мой авторитет. Поэтому я обращаюсь к подчиненным
исключительно по фамилиям - Петров, Иванов и т. д. Итак, как
ваша фамилия?
- Противный. Иван Противный.
- Ладно, Ваня, следующее, о чем я вам хотел сказать....

17.04.2000, Анекдоты - другая десятка

В. - Когда новый русский слушает классическую музыку?
О. - Когда звонит его сотовый телефон.

18.05.2001, Новые истории - основной выпуск

Коротко, но забавно.
Не то чтобы я английского не знаю, но иногда лень самому переводить.
Недавно порядочный кусок текста прогонял через автоматический переводчик
Promt (не для рекламы будет сказано, а проверки для). На запрос перевести
с английского hi-tech industry выдал...
Привет-техническая промышленность

16.01.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Без родительской помощи трудно стать тунеядцем!

22.05.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Какая разница между молящимися в церкви и в казино?
- Те, что в казино, делают это намноооого искреннее.

12.10.2004, Повторные анекдоты

Заходит один мужик в магазин "Книги" подходит к продавцу и спрашивает:
- книги есть?
- есть.
- дайте две.

19.09.2001, Комментарии к спецвыпускам

В комментарии
Какое право имеют все эти "сочувствующие" и поклонники
тупого американского уклада жизни писать, что русские ненавидят
благополучных американцев и поэтому обливают их грязью.
Это сайт анекдотов, и писать сюда надо, соответственно, анекдоты. А все
наезды на Америку (между прочим справедливые, как бы вам не было
мучительно больно за свою американскую "родину") в разделе "комментарии"
появились в ответ на ваши лживые потуги показать свою скорбь по
погибшим. Почему вы сидите в интернете и пишете всякую муть, вместо
того, чтобы разбирать завалы и сдавать кровь?
Не надо угрожать Вернеру, вы не способны на какие-нибудь более
значительные поступки, чем писать анонимки на этот сайт.
Скорбь-это сугубо личное, почти интимное дело каждого, к этому нельзя
принуждать. Отъедайте животы и не читайте русские анекдоты. Вы
переварили вместе с хот-догами свое чувство юмора и чувство гордости за
свою настоящую родину.

Борис

16.08.2004, Комментарии

Cлава Б-гу что далеко не 99 процентов посетителей этого сайта такие
как эта тупая безграмотная мразь "петр" - иначе был бы еще один
удафф (видимо его оттуда хуи принесли).Заебал не меньше чем Алик.

Равнодушный.

07.03.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Добрый вечер, уважаемые леди, - сказал Шерлок Холмс, проходя
мимо скамейки, на которой сидели три женщины и ели бананы.
- Вы их знаете? - спросил его доктор Ватсон.
- Нет, - ответил Холмс, - я никогда не встречал эту монашенку,
проститутку и молодую жену, мимо которых мы только что прошли.
- Дааа.. Холмс, вы не перестаете удивлять меня. Как вам удалось
установить это?
- Элементарно, мой дорогой Ватсон. Монашка ела банан, держа его
в одной руке и пользуясь пальцами другой для отламывания
маленьких кусочков.
- Проститутка же, - продолжал Холмс, - схватила банан обеими
руками и впихнула его весь себе в рот.
- Невероятно! - восликнул Ватсон, - но как вам удалось узнать,
что третья только что вышла замуж?
- Потому, - ответил Холмс, - что она держала банан в одной руке,
а другой толкала свою голову в его направлении.

05.07.1999, Остальные анекдоты

Жил-был один астроном, который зарабатывал себе на жизнь
чтением лекций. Очень хорошо зарабатывал. Настолько,
что был у него даже собственный шофер.
Ехали они как-то задумавшись и вот астроном говорит шоферу:
-Ты знаешь, я почти каждый день читаю одну и ту же лекцию.
Надоело мне все это однообразие до чертиков.
-А мне вождение автомобиля, - ответил шофер.
-Эврика! - воскликнул астроном, - тебе надоело водить, а мне
читать. Давай поменяемся местами. Все мои лекции написаны на
бумаге, а в в городе, куда мы едем, меня никто в лицо не знает.
На том и порешили.
Шофер лекцию прочитал без запинки и заслужил громкие
апплодисменты. И вот наступило время вопросов и ответов.
- Кто открыл планету Уран? - спросил молодой человек с первого
ряда.
-Мммм....Уильям Гершель, - вспомнил неизвестно откуда водила.
-А Плутоний?
-Эээээ....Клайд Томбаух, -( все таки почитывал иногда научную
литературку)
И тут задали вопрос с галерки:
-А не могли бы вы прокоментировать концепцию относительных
достоинств пульсационной нестабильности моделей и роста
нестабильности дисковых моделей с целью обьяснения процессов
катаклизматических взрывов у разных звезд?
Водила задумался на минутку и ответил:
-Я удивлен, что вы решили задать мне такой простой вопрос. И
чтобы доказать вам это, я попрошу ответить на него моего шофера...

03.12.2003, Повторные истории

Как-то раз группа студентов поехала отдыхать. Ну, как всегда посидели за
столом, потом просто болтали. А двое (парень и девушка), которые которые
познакомились здесь же, уединились в комнате.
Все остальные не обращали на это никакого внимания (всем понятно дело
молодое)пока из комнаты не раздался дикий смех. Все рванули туда.
Забежав, они увидели девушку в простыне, которая каталась по полу от
смеха, и парня, который скромно прятался за одеялом. Минут пять выясняли
в чем дело. Наконец девушка рассказала: "Ну, в процессе ЭТОГО я у него
спрашиваю: "Ты кончил?"", а он мне отвечает:"Нет, я на четвертом курсе"
После этой фразы по полу катались все остальные.

Борис (1127)
Рейтинг@Mail.ru