Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Борис
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Всемирный потоп позади. Ковчег аккуратненько припаркован на горе Арарат. Ной одиноко стоит на палубе. Вокруг ни одного зверя. - Бляяяаааадская Лига Защиты Животных!!! - время от времени раздавался в горах его отчаянный крик...
Мужик приехал поездом в одну отдаленную индийскую деревню и сразу увидел на улицах невероятное количество детишек. - Вся причина в том, - обьяснил ему местный крестьянин, - что поезд проходит через наше село в 4:30 утра. - Ну и что? - удивился приезжий. - Ну понимаете, это время такое, что вставать еще рановато, а снова засыпать поздновато...
Кенеди - Линкольн: Невероятно, но факт!!! Совпадение? Рок судьбы? Нострадамщина?
Авраама Линкольна(АЛ) избрали в конгрес в 1846 году. Джона Кенеди(ДК) избрали в конгрес в 1946 году.
АЛ избрали президентом в 1860 году. ДК - в 1960 году.
Фамилии Lincoln и Kennedy состоят из семи букв каждая.
Жены обеих президентов потеряли детей при родах во время проживания в Белом Доме.
Обоих президентов убили в пятницу.
АЛ и ДК были убиты выстрелом в голову.
Фамилия секретарши Линкольна была Кенеди, а секретарши Кенеди - Линкольн.
Обоих президентов убили южане.
В обоих случаях, после убийств к власти пришли представители Юга.
Обоих звали Джонсон.
Эндрю Джонсон стал президентом после убийства Линкольна и родился в 1808 году. Линдон Джонсон стал президентом после убийства Кенеди и родился в 1908 году.
Убийцы: Джон Бут(John Wilkes Booth ) родился в 1839 году. Ли Освальд( Lee Harvey Oswald) - в 1939 году.
Оба убийцы были известны под тремя именами. Общее количество букв в ихних именах - 15.
Джон Бут после выстрела убежал с театра, откуда он стрелял, на склад где его и задержали. Ли Освальд убежал со склада, откуда он стрелял, в театр где и был задержан полицией.
И Бута и Освальда пытались убить до начала судебных слушаний.
И наконец самое прикольное: Ровно за неделю до убийства Линкольн находился г городке Монро, штат Мериленд. Ровно за неделю до убийства Кенеди находился в обьятиях Мерилин Монро.
Иисус и Моисей сидят в лодке и обсуждают чудеса, которые они совершили за свою жизнь. Иисус набрал в пригоршню воды с озера и говорит Моисею: - Попробуй это. Моисей попробовал и воскликнул: - Это вино! Невероятно! - Это чудо, - ответил Иисус. Тут Моисей встал, что-то пробормотал, раскинул руки - и вода в озере разошлась. Ошеломленный Иисус воскликнул: - Невероятно! - Это чудо, - ответил Моисей. Тогда и Иисус встал. Выставил одну ногу за борт, потом вторую и... пошел на дно. Моисей раздвинул воды, выудил Иисуса и затащил его обратно в лодку. - Не понимаю, - удивляется Иисус, - я ходил по воде много раз и такого никогда не случалось. Не понимаю. - Можешь считать меня сверхподозрительным, - сказал Моисей, - но я думаю, что это как-то связано с этими дырочками в твоих ступнях.
Врач закончил обследование больного и говорит ему: - Я не могу найти причину ваших жалоб. Честно говоря, я думаю это из-за пьянства. - В таком случае, - отвечает пациент, - я приду, когда вы протрезвеете...
Жена проснулась утром и говорит мужу: - Ты не поверишь, но мне приснился такой странный сон. Вроде была я на аукционе мужских членов. Самой большой продали за 1000 долларов, а самый маленький за 10. Муж: - А как насчет такого размера, как у меня? Жена: - Никто даже не предложил цены... Обиженный и полный желания реванша муж, проснувшись на следующее утро, говорит жене: - Ты знаешь, дорогая, у меня тоже был странный сон. Вроде я был на аукционе женских половых органов. Самая плотная и миниатюрная ушла за 1000 доларов, а самая большая за 10. Жена: - А как насчет такого размера, как у меня? Муж: - Приблизительно такого размера было помещение, где проводился аукцион...
Жена едет в такси. Водила оказался разговорчивый. Слово за слово, наконец говорит: - Больше всего люблю секс и машины. Кстати, а как вы отгоситесь к сексу? Жена посмотрела на него и говорит: - Давайте ограничимся машинами.
На ужине у ее английских друзей, мадам Де Жюлле спросили, какие у них с мужем планы после его отставки. "A penis " (с ударением на "i") - ответила без промедления г-жа Де Жюлле. В помещении воцарилась смущенная тишина, но тут хозяин дома нашелся: - Моя дорогая г-жа Де Жюлле, я не думаю, что англичане произносят это слово так, как его сказали вы. Правильно будет "Happiness"...
Кратко и без лишних слов. Сидим, пишем лекцию по линейным колебаниям. Лектор, постукивая пальцем по доске в том месте, где написана какая-то бешеная дробь, выдает следуюущее: "ЕСЛИ МЫ ВВЕДіМ ЭТОТ ЧЛЕН В УРАВНЕНИЕ, ОНО СРАЗУ УДОВЛЕТВОРИТСЯ."
Трое друзей погибли в автокатастрофе и прибыли на небесный распределительный пункт. Им всем задали один и тот же вопрос: - Вы лежите в открытом гробу. Ваши родные и друзья оплакивают вашу кончину. Что бы вы хотели услышать от них? 1-й: - Я бы хотел, чтобы они вспомнили какой замечательный доктор я был. Какой хороший муж и отец ушел из жизни. 2-й: - А я бы хотел услышать добрые слова обо мне как муже и школьном учителе. Какую роль я сыграл в будущем наших детей. 3-й: - А меня вполне бы устроила фраза "ЭЙ, СМОТРИТЕ, А ОН ШЕВЕЛИТСЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
Как-то один экономист заехал по делам в город, где много лет тому назад прошли его студенческие годы, и решил проведать альма-матер. Встретился со старыми преподавателями, поговорили о том да сем. И тут он заметил на столе копию экзаменационных вопросов. Прочитав их внимательно, он обратился к одному из препов: - А вопросы такие же, что были и десять лет тому назад? - Вопросы те же, - согласился преп, - но ответы другие...
- Ваша честь, - сказал молодой человек, - я хочу жениться. - Хорошо, сколько Вам лет? - 22 - А возраст невесты? - 15 - 15??? Она слишком молода и это противозаконно! - Понятно, - сказал молодой человек, -а можете ли Вы попробовать обьяснить это человеку стоящему возле нее с заряженным пистолетом в кармане?....
Она (утомленно-приятно): - Дорогой, будешь ли ты после нашей женитьбы иметь меня ТАК ЖЕ как сегодня? Он (задумчиво-неспешно): - Думаю, что да. Меня особенно тянет к замужним женщинам.
Ехал поезд и вдруг остановился. Впереди отсутствовала железная дорога. 1. ЛЕНИН попросил всех пассажиров выйти, хорошенько поработать часиков 200 подряд, пока что-нибудь да не придумают. 2. СТАЛИН приказал расстрелять всех пассажиров первого вагона, а потом и остальных если к утру поезд не двинется. 3. ХРУЩЕВ распорядился, чтобы шпалы сзади перенесли вперед. 4. БРЕЖНЕВ приказал закрыть все окна и расшатывать состав создавая таким образом впечатление движения. 5. ГОРБАЧEВ решил не делать ничего, но разрешил всем выйти наружу и громко орать: -У нас нету рельс и даже еды нету в вагоне-ресторане!! 6. ЕЛЬЦИН быстренько приказал атаковать Росийский Парламент в надежде, что все скоро забудут об этом дурацком железнодорожном инциденте.
Два подростковых голоса в троллейбусе. - Слышь, ты секс вчера покупал где обычно? - Не, меня бабка горбатая отоварила, ну такая, у ларьков ошивается, у нее сопля еще все время висит... - Во, а мне и у нее не досталось. Хорошо хоть сегодня... - И я... Лиц, обернувшись, я не увидел. Только два развернутых "Спорт-ЭКСпресса".
Итальянец и еврей пошли как-то в Нью-Йорке в один из очень дорогих ресторанов. Заказали самые изысканные блюда, вели неспешную беседу. Часа через два к ним подошел официант и поинтересовался, кому дать счет. Итальянец заявил: - Можешь дать его мне. Я уплачу за все. На другой день газеты вышли с заголовками: ЕВРЕЯ-ЧРЕВОВЕЩАТЕЛЯ ЗАДУШИЛИ ДО СМЕРТИ!
После нескольких лет супружеской жизни мужик уже не в состоянии удовлетворить свою жену. Его врач опробовал все возможное. Ничего не помогает. Посоветовал обратится к знахарке. - Два пальца обосцать, - сказала та и бросила в огонь какой-то порошок. - Это оччччень мощное средство. Но ты можешь пользоватся им только один раз в год. Все, что требуется это сказать "раз-два-три" и член у тебя будет стоять столько, сколько захочешь. - А что нужно сделать, чтобы закончить? - спрашивает мужик. - Нужно сказать "раз-два-три-четыре" и член упадет. Но помни, что снова подняться он сможет только через год. Ну, пришел мужик домой, лег с женой в постель и произнес: "Раз-два-три". Член вскочил как струна. - "Раз-два-три", ЧЕ ТЫ, РЕхнулся, Вася? Считаешь в постели, - спрашивает его жена...
Учитель: - Какое важное событие произошло в 1870-ом году? Ученик: - Родился Владимир Ильич Ленин. Учитель: - А в 1873-м? Ученик: - .....Ему исполнилось три годика...
Учительница: - Вова, назови, пожалуйста, пять вещей, в состав которых входит молоко? Вова: - Масло, сыр, мороженое и ......мммммм....................две коровы.
Вовочка пришел домой со школы очень расстроеный. -Я сегодня по арифметике получил единицу, - заявил он отцу. -Почему? - поинтересовался тот. -Училка спросила сколько будет 2 x 3 и я ответил 6. -Но ведь это правильный ответ?!!! -Да, но потом она спросила сколько будет 3 x 2? -А какая на хуй разница? -Вот и я ее так спросил...
Как стало известно из достоверных источников, пока еще президент США Билл Клинтон собирается внести на рассмотрение Конгресса вопрос о некоторых изменениях в Белом Доме. Он хочет, чтобы главную комнату Белого Дома, всемирно известную Овальную комнату, - переименовали в Оральную комнату...
Встречаются трое новых русских. Первый: - Мне жена портсигар подарила, смотрите, полкило чистого серебра, инкрустации и т.д. Второй: - Мне любовница такой же подарила, только из чистого золота! Третий: - А мне шлюха одна подарила платиновый портсигар, еще и с надписью "От Вяземского Пушкину."
Двое друзей рыбачат. Вдруг откуда ни возьмись - рыбинспектор. Один из рыбаков вскакивает и начинает удирать. Рыбинспектор за ним. Бегут они через кусты, через лужайки. Полчаса бегут. Наконец, рыбинспектор догнал парня. - Предъявите вашу лицензию на рыбную ловлю! - запыхавшись, говорит он. Парень как ни в чем не бывало достает из кармана бумаги. - Ну ты и козел, - говорит рыбинспектор, - зачем же ты удирал, когда у тебя лицензия в полном порядке!! - Да, конечно, - отвечат парень, - но видите ли, у моего друга ее нет...
- Итак, - сказал судья, - ваша жена заявила, что требует развода с вами из-за того, что вы насцали в кухонную раковину. - Но господин судья, там же не было посуды!!!
Один мужик, пообедав в ресторане, обнаружил, что потерял свой кошелек, в котором были все его кредитные карточки и тысяча доларов наличными. Он сразу же дал обьявление в газету: - 100 ДОЛАРОВ ВОЗНАГРАЖДЕНИЯ ТОМУ, КТО ВЕРНЕТ МОЙ КОШЕЛЕК И ТЫСЯЧУ ДОЛАРОВ. На другой день, в той же газете, рядом, появилось такое обьявление: - 200 ДОЛАРОВ ЗА ТО ЖЕ + БЕСПЛАТНЫЙ УЖИН В РЕСТОРАНЕ.
Грязный, злой мужик зашел в банк и обращается к касирше: -Я хочу бля, открыть счет в вашем банке, бля! Совершенно потрясенная касирша отвечает: -Что-что? Что Вы сказали? -Слушай сюда, сука, я сказал, что хочу открыть счет в вашем банке, бля! Прямо сейчас, бля! -Я очень сожалею, - отвечает касирша, - но мы не допускаем такого омерзительного языка в нашем финансовом учреждении. Сказав это, она закрыла окошечко и пошла к менеджеру доложить о случившемся. Вскоре они вернулись вдвоем и менеджер спрашивает мужика: -Так. Что Вы хотите? В чем проблема? -Да ни х%я никаких проблем нету, - отвечает мужик, - я на днях выиграл в лотерею 50 миллионов долларов, бля, и хочу положить их в ваш бл%дский банк. -О!!!! Понятно!!!!! - сказал менеджер, - и эта сука касирша %бет тебе мозги?...
Мужик находился в психушке много лет. Наконец, врачи решили, что его уже можно выписать. Главный врач вызвал его к себе в кабинет для последнего разговора: - Скажите-ка мне, - обращается он к пациенту, - вот мы выписываем вас. Какие у вас планы? Чем намерены заняться? - Это действительно очень здорово вернутся в реальную жизнь, - отвечает пациент, - я уверен, что не повторю ошибок прошлого. Видите ли, я был ядерным физиком, и работа в сфере вооружений была очень стрессовой. Собственно это и послужило причиной того, что я очутился здесь. Когда я отсюда выйду, я займусь исключительно теорией, где стресс намного меньше. - Отлично, - сказал врач. - Или, - продолжил мужик, - я займусь преподаванием. Это прекрасно - посвятить свою жизнь делу воспитания нового поколения ученых. - Изумительно, - заметил док. - С другой стороны, - продолжал пациент, - я могу занятся писательской деятельностью. Существует значительный спрос на научную литературу в этой сфере. Или я даже могу написать роман, основываясь на своем опыте пребывания в этом прекрасном госпитале. - Интересная возможность, - согласился доктор. - И наконец, - не унимался мужик, - если ни один из вышеуказаных вариантов не сработает, то у меня всегда есть возможность остаться чайником...
Моя племянница умудрилась поранить ногу. Все бы ничего, но занесли инфекцию. Получили рожистое воспаление или в просторечье "рожа". Дедушка был не в курсе этих событий. Выслушав вводную чась он для кратrости спросил - "так у нее что?". Жена ответила -"рожа", а сынуля (11 лет) тут же вставил -"да и на ноге что то."
Рабинович возвратился из поездки в Минск. Отведав домашнего тортика с чаем, он расслабился на диване и грит жене: - Ты знаешь, при возвращении с Минска я попал в довольно щекотливую ситуацию. Проходящий по поезду контролер очень странно на меня посмотрел. - Что ты имеешь в виду? - спросила жена. - Ну, понимаешь, он посмотрел на меня так, будто у меня нет билета. - Ну, а ты? - Ну, а я взглянул ему в глаза так, как будто он у меня есть...
Женщина попросила известного художника нарисовать ее в голом виде. - Нет, я таким не занимаюсь, - ответил он. - Я уплачу вам в два раза больше! - Нет, нет, спасибо. - В пять раз больше! - Ну ладно, - согласился маэстро, - но вы должны разрешить мне хотя бы надеть носки...мне необходимо где-то держать мои кисти.
Дело было в январе в городе Дубна Моск.Обл. Снега навалило немеряно. А надо сказать 80 процентов обчественного транспорта там это велосипеды. Иду я как-то с женой вечером по улице около дома и вижу мужика на велосипеде и везущего бидон молока в одной руке. Проезжал он в тот момент мимо нас. Я поворачиваюсь к жене и говорю: "Как это он по снегу на велосипеде ехать может"? Вдруг грохот, мат, запчасти в перемешку с молоком по дороге. Жена одновременно с этим поворачивается ко мне и говорит: "А он и не едет". Мы не могли перестать смеятся с минуту наверно.
В: Почему определенное состояние у женщин называют Постменструальный Синдром? О: Потому, что название Болезнь Бешеной Коровы уже применяется к другому заболеванию...
Идет набор в милицейскую школу. Секретарь комиссии спрашивает у молодого кандидата: - Вы едете по пустынной, ночной дороге и вдруг замечаете, что вас догоняет со скоростью 100 км в час автомобиль с бандой вооруженных преступников. Ваши действия? Кандидат ( немного поразмыслив): - Увеличиваю скорость до 120 км в час...
Мужик жалуется врачу, что в последнее время он не в состоянии делать работу по домашнему хозяйству как раншье. После полного медицинского обследования он спрашивает врача: -Ну вот, доктор, давайте без обиняков. Скажите мне простым русским языком, что со мной происходит. -Простым русским, у Вас батенька, развилось обыкновеннейшее лентяйство. -Хм..., - произнес мужик, - а можете Вы мне сказать это по латыни, чтобы я обьяснил моей жене?
Воспитанный британский лорд неспеша прогуливается по Иерусалиму и видит сидящего пса. "How do you do?" - обращается он к собаке. "I do How How " - отвечает пес....
Я работаю логистиком. Снабженцем, по-простому. Мой шеф сидит тут, а супер-шеф (главный по логистике) - в Германии. Вот шлет мне как-то супер-шеф запрос (у нас корпоративная почтовая программа - Лотус Ноутс) про склады, которые мы используем (на английском языке). Кроме всего прочего просит дать параметры склада в "ml" и в "ms". Я понимаю, что я туп, потому что таких названий параметров не знаю. Опозориться стыдно. Навожу справки, где могу. Никто не знает. Тупы все. Деваться некуда, шлю немцу ответ, мол, что такое эти "ml" и "ms"? Когда шлю ответ, делаю, естественно "Копировать-Вставить" на непонятных параметрах. Тишина в ответ. Сутки. Потом телефонный звонок. Ему непонятно, ЧТО мне непонятно. Вместе по телефону читаем его запрос. Оказывается, нужны метры квадратные и кубические. Видимо, Лотус немецкую кодировку "m2" и "m3" превращает в "ml" и в "ms". Хорошо, спасибо, разобрались, до свидания. И тут ДО МЕНЯ ДОХОДИТ: когда я шлю ему ответ через "Копировать-Вставить", Лотус ему все ОБРАТНО конвертирует! Он в итоге читает запрос от иностранного коллеги (меня): "Что такое метры квадратные и метры кубические?"!!! Представляю, как он сползал со стула...
2 смеющиеся глаза 2 хорошенькие ножки 2 похотливые руки 2 твердых сосуда с молоком 2 яйца 1 пушистая емкость для смешивания ингридиентов 1 твердый банан
Инструкции по приготовлению:
1. Посмотрите в смеющиеся глаза. 2. При помощи похотливых рук раздвиньте хорошенькие ножки. 3. Очень нежно сожмите и массируйте сосуды с молоком до тех пор, пока пушистая емкость не увлажнится (советуем периодически проверять это пальцем). 4. Нежно введите твердый банан в пушистую емкость. Продолжайте дальше при помощи махательных движений до тех пор, пока не достигнете хорошо смазаного состояния (для получения лучшего результата советуем не прекращать массажа сосудов с молоком). 5. Когда температура повысится, введите банан как можно глубже в пушистую емкость (можно оставить на всю ночь). 6. Кекс готов, когда банан стает мягким. Если банан и дальше тверд повторите инструкции номер 3 и 5 или поменяйте пушистую емкость.
Заметки:
1. Если вы в незнакомой кухне, хорошо вымойте посуду до и после употребления. 2. Рекомендуем НЕ облизывать пушистую емкость после употребления. 3. Если кекс вдруг начал расти - немедленно уезжайте куда-нибудь.
Широко известно, что, согласно статистическим данным, женатые мужики живут дольше нежели холостяки. А вот что не очень-то афишируется, так это то, что согласно тем же данным, женатые мужики готовы встретить смерть намного охотнее, нежели холостяки...
- Как узнать достаточно ли взрослая грузинская девушка, чтобы выйти замуж? - Поставте ее в бочку. Если ее подбородок достигает до верхнего края бочки, то ее можно выдавать замуж. А если нет, то верхнюю часть бочки надо соответственно подрезать.
Рэбе и священник прогуливались возле озера. - Послушайте, - обратился рэбе к священнику, - а почему бы нам не искупаться? - Я бы с удовольствием, - ответил священник, - но у меня нет плавок. - А зачем нам они? Вокруг ни души. Короче - поплавали, вылезли на берег... И тут вдруг подъехал автобус, полный пожилых женщин. Оба отцы рванули к одежде и в кусты. Священник прикрыл срамоту плащом, а рэбе набросил свой на голову. - Кажется, удалось удрать незамеченными, - говорит священник, - но объясните, почему вы набросили плащ на голову вместо того, чтобы прикрыть ЭТО? - Потому, - ответил рэбэ, - что они меня все в лицо знают...
Мужик заходит в кабинет психиатра, нервно рвет две сигареты и запихивает их себе в обе ноздри. -Дааа, - замечает психиатр, - все ясно. Могу я Вам чем-нибудь помочь? -Можешь, - говорит мужик, - огоньку не найдется?