Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Борис
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Про фамилии. Случилось мне в старые добрые времена проходить службу в учебке в славном городе Тамбове. Роты формировались по мере прибывания призывников со всей территории нашего славного Союза. Последними в нашу роту прибыли молдоване. И какой восторг испытала рота, когда на вечерней проверке зачитали три новых фамилии именно в этом порядке: - Голодный - Дикий - Баран Все плакали
Двое подслеповатых, не первой молодости мужичков уже давненько на трахались и решили сходить в бордель. При первом же взгляде на них мадам решила, что им достаточно будет и кровати с надувными куклами. После всего, по пути домой, они делятся впечатлениями. -Моя была как мертвая. Не двигалась, не разговаривала и вообще не издала ни звука. А как твоя? -Я думаю мне подсунули какую-то ведьму. Когда я укусил ее слегка за соски она очень громко пернула и улетела в окно...
Настоящее сострадание - это действие, а не эмоция. Сострадание как эмоция - это "нетерпение души" (читайте Цвейга), желание оградить себя и своих близких не только от неприятностей, случившихся с другими, но и от какого-либо участия в судьбе пострадавших. Сострадание, не подкрепленное действием, сродни брезгливости. Точно так же как все мы в метро отворачиваемся от плохо пахнущего бомжа, наспех сколачивая себе объяснение, что мы лично ему ничем помочь не можем, точно так же мы ругаем авторов и защитников анекдотов про терроризм.
Глубокий поклон всем тем, кто хоть что-то СДЕЛАЛ для того, чтобы спасти, облегчить участь, утешить. Всем остальным:
Один, порезав палец, орет, другой - стискивает зубы, но обоим больно. Один читает анекдоты и смеется, другой читает анекдоты и плюется. Но обоим - страшно.
Сам я отношусь к тем, кто ничего полезного в связи с американской трагедией не сделал, и к тем, кто прячет страх под смехом. Спасибо за те 10% анекдотов, которые смешные. Если кто-нибудь из сдававших кровь или разгребавших завалы меня осудит, мне, наверное, нечего будет возразить. Остальных просьба не беспокоиться.
Датский и американский флаг используют одинаковые цвета...красный, белый и синий. Когда турист-датчанин прибыл в Штаты он начал обьяснять своему американскому знакомому значение этих цветов: -Они символизирует наши подоходные налоги. Красный - когда мы говорим о них, белый - когда видим счет к уплате налогов и синий - после уплаты. -Я понимаю тебя, - замечает американец, - у нас то же самое, но мы еще видим и звезды...
Вагон СВ. Двое, мужчина (М), женщина (Ж), улеглись спать. Спустя некоторое время (Ж) с нижней полки,- - Ш вы можете вот так спокойно лежать, когда с Вами в одном купе женщина? (М), спускаясь с верхней полки,- -Понимаете, я предпочитаю пол часа подождать, чем 2 часа уговаривать.
Жила-была мать и было у нее три дочери. Все три вышли замуж и мать попросила их написать ей письма, как у них там замужняя жизнь. Письмо от первой дочери было очень коротким и пришло на второй день после свадьбы: "Maxwell House Coffee." Мать слегка сконфузилась, но потом догадалась и почитала рекламу на пачке этого кофе: - УДОВОЛЬСТВИЕ ДО ПОСЛЕДНЕЙ КАПЛИ - Мама улыбнулась довольная.
Письмо от второй дочери было еще короче и пришло через неделю: "Rothmans." На коробке сигарет мать прочитала: "KING SIZE." Снова улыбка.
От третей дочери не было писем целый месяц. Наконец пришла короткая весточка: "British Airways." Когда после долгих поисков она нашла ихнюю рекламу в газете, то чуть не потеряла сознание: - ДВА РАЗА В ДЕНЬ, СЕМЬ ДНЕЙ В НЕДЕЛЮ, В ОБА КОНЦА-
Новости из НАСА. Как известно, галактики во Вселенной постоянно сталкиваются. Но вот, с помощью телескопа Хаббла (разрешающая способность которого намного выше всех доселе имеющихся) удалось заметить передвигающихся в направлении столкновений....адвокатов.
Приходит к доктору пожилой, бедно одетый профессор. -Я очень плохо живу, доктор. Видимо, это из-за высокого интеллекта. Уменьшите мне IQ. Доктор измерил ему IQ - о'бана, 230! И доктор уменьшил его. Через неделю профессор, уже более прилично одетый, приезжает на собственном автомобиле к доктору и просит уменьшить IQ еще. Доктор уменьшает еще. Еще через неделю профессор приезжает на крутом джипе, напонтованный, с растопыренными пальцами: "Еще..." Доктор уменьшает... А еще через неделю под окнами доктора останавливается длиннющий лимузин, по десять дверей с каждой стороны, охрана буквально выносит оттуда всего в золоте профессора и ведет его к доктору. Профессор пьянющим голосом просит сделать его интеллект еще более низким... - Слушай, - говорит доктор, - у тебя сейчас IQ где-то 60. Если я еще хоть чуть-чуть его уменьшу, у тебя начнутся меячные...
8 - ты тянешь ее в кровать и рассказываешь ей историю 18 - ты рассказываешь ей историю и тянешь ее в кровать 28 - ты ничего ей не рассказываешь и тянешь ее в постель 38 - она рассказывает тебе историю и тянет тебя в постель 48 - ты рассказываешь ей историю, чтобы не тянуть ее в постель...
Женщина подала в суд на мужика за оскорбление. Она обвиняла его в том, что он прилюдно обозвал ее свиньей. Судья выслушал обе стороны и признал мужика виновным с тем, что он должен уплатить женщине энную сумму в виде штрафа. После вынесения приговора мужик обратился к судье: -Господин судья, означает ли это, что я не могу более называть госпожу Джонсон свиньей? -Да, не можете. -Означает ли это также, что я не могу назвать свинью "госпожа Джонсон?" -Нет, почему же, вы имеете полное право назвать любую свинью госпожой Джонсон без угрозы судебного иска. Мужик тогда повернулся к госпоже Джонсон, посмотрел ей прямо в глаза и сказал: -Доброе утро, госпожа Джонсон!!
У Армянского радио спрашивают: "Можно ли сделать 1 апреля новогодний подарок?" Армянское радио отвечает: "Конечно, ведь до 1 января ровно 9 месяцев..."
Одна пожилая пара отмечала 75-летие супружеской жизни. Старик наклонился к жене и говорит: -Меня всегда интересовало, почему наш десятий ребенок не был похож на остальных? Я хочу заверить тебя, дорогая,что 75 лет нашей совместной жизни были просто прекрасными и твой ответ не изменит ничего, но я должен знать - у него был ДРУГОЙ отец? Жена опустила голову, не в состоянии смотреть мужу в глаза, помолчала немного и созналась: -Да, у него был другой папа. Старик весь задрожал. Новость поразила его сильнее, чем он ожидал. Со слезами на глазах он спросил: -И кто это? Кто был его отцом? Старушка еще ниже опустила голову, помолчала - помолчала, собралась с силами и ответила: -Ты.
Мужик, отчаявшись, решил позвонить напоследок в СПС (Службу Профилактики Самоубийств). Он обьяснил, какие невероятные проблемы возникли в его жизни и что он на полном серьезе решил покончить счета с этой самой жизнью. После некоторой паузы на втором конце, тихий женский голос произнес: -Ну... так чего ты ждешь?....
После длительной жизни в зоопарке, зебра ушла на отдых и поселилась на ферме. Вокруг зеленые поля и разные животные пасутся. Увидев что-то большое и желтое, зебра подошла и спросила: -Привет, я зебра. А кто ты? -А я корова. -И что ты делаешь? -Снабжаю фермера молком. -Ух как интерсно! - сказала зебра и подошла к смешному, белому существу. -А кто ты? -Я курица. -И что ты делаешь? -Снабжаю фермера яйцами. -Здорово, - сказала зебра и игриво покачивая бедрами пошла в поле, где увидела большое животное с горящими глазами. -Привет, я зебра. А кто ты? -Я жеребец. -И что ты делаешь? -Ты пижамку то сними, я те щас покажу.
Ночь. Автобус мчится по шоссе. Пассажиры спят. Один водитель ведет автобус, другой (сменщик) отдыхает. Не спят два пассажира: голубой и работяга. Голубой предлагает работяге совокупиться, предлагает тому большие деньги. Тот долго упирается, но в конце концов соглашается. Спрашивает: - А как мы будем трахаться, ведь полный автобус народу? - Да ты не волнуйся, все спят, никто ничего не заметит. Ты крикни что-нибудь - никто не проснется. Работяга встает с места и кричит: - Люди, дайте воды! Ноль реакции - все спят. Работяга становится в проходе раком, голубой его трахает.
В это время просыпается сменщик водителя и просит у напарника сигарету. Тот ему дает. Сменщик спрашивает зажигалку. Тот долго ищет и не находит, говорит: - Попроси у кого-нибудь из пассажиров. На что сменщик ему отвечает: - Ну ты даешь - попроси. Тут один воды попросил - уже в жопу е@ут, а ты говоришь - попроси зажигалку!
Дело было в 1989г. в Белоруссии на озере Нарочь. Пошли мы в водный поход. Устроили привал. Точнее стоянку. Все туристы - молодежь 17-25 лет. Ну инструктор на пару лет старше. Ясное дело, вечером костер, водка (несмотря на проблемы со спиртным), анекдоты, байки, рассказы. И была у нас в группе учительница лет под 40. Как она к нам затесалась - ума не приложу. Но какой человек!!! Красавица, умница, готовила кашу - пальчики оближешь. А какие анекдоты рассказывала - мы по земле катались. Без единого матерного слова, едкие, остроумные. Видно, что человек образованный, порядочный. В общем, Учительница - с большой буквы. Костер горел допоздна. Выпили всю водку, рассказали все анекдоты. Что делать? Правильно, трахаться. Дело-то молодое... Наутро сидим у костра с распухшими рожами. Опохмеляемся специально припасенной водкой. Каждому, кто выползает из палатки, я наливаю спасительные 100 гр. (для мужчин) или 50 гр. (для женщин). Вот выползает наша учительница. Кстати, пила она наравне со всеми. Так вот, выползает она из палатки, закуривает сигарету, затягивается и куда-то в пространство произносит: - Вот падлы, и меня вы%бали... Бутылка падает у меня из рук, а челюсть отваливается.
ВЗРОСЛЫЙ: - Особа, которая перестала расти с обеих концов и увеличивается посередине. КУРИЦА: - Единственное животное, которые мы едим до рождения и после смерти. ПЫЛЬ: - Грязь, из который выдавили сок. СПЛЕТНИК: - Человек, который никогда не соврет, если правда нанесет больший ущерб. НОСОВОЙ ПЛАТОК: - Склад насморка. ИНФЛЯЦИЯ: - Ополовинивание денег без ихнего физического ущерба. КОМАР: - Насекомое, заставляющее вас любить мух. ИЗЮМ: - Виноград в солнечных ожогах. ЗЕВОК: - Открыто выраженная, честная точка зрения. БАНКИР: - Человек, который оддалживает вам зонтик когда светит солнце и забирает его когда начинается дождь. ЕКОНОМИСТ: - Специалист, который будет знать завтра почему то, что он предсказал вчера не произошло сегодня. ПРОГРАММИСТ: - Человек, который решает ваши проблемы о которых вы и не подозревали таким образом, что вам так ничего и не понятно. МАТЕМАТИК: - Слепой, ищущий в темной комнате черного кота которого там и в помине не было. ПСИХОЛОГ: - Человек наблюдающий за присутствующими мужиками, когда в комнату входит потрясная телка. ПРОФЕССОР: - Особь разговаривающая в снах других. УЧИЛКА: - Глубоко разочарованная женщина считавшая раньше, что она любит детей. КОНСУЛЬТАНТ: - Некто, кто забирает ваши часы и потом говорит вам сколько времени.
Компания Кока-Кола начала завоевывать бывший советский рынок еще задолго до того, как их основной соперник Пепси взялся за это дело. Когда Кола готовилась открыть свой первый завод в Грузии, они решили сделать все с большой помпой. Послали приглашение президенту Шеварнадзе на торжество открытия и тот согласился присутствовать. И вот наступил большой день. Народу полно, телекамеры, журналисты и все такое. Появилась первая бутылка Кока-Колы. Представитель компании взял ее, открыл и дал Шеварнадзе первому отпить охладительного напитка. Тот попробовал, и с улыбкой, которая обещала Кока-Коле многие миллионы, произнес: -На вкус точно как Пепси........
- Что происходит на свете? - А ну тебя в рот! - Так уж и в рот, вы считаете? - Так и считаю! Я с детских лет под кроватью Баркова читаю, Крепкий же был в восемнадцатом веке народ! - Что же за этим последует? - Много бухла. - Много бухла, полагаете вы? - Полагаю, Все свои силы сейчас я к тому прилагаю, Чтоб эта ночь и для вас бесконечной была. - Как это так бесконечной? - А так, без конца. - Как без конца, вы уверены? - Да, я уверен! Я уже слышал, и слух этот мною проверен - В нашей семье все не могут, включая отца! - Что же из этого следует? - Следует жить, Пить бормотуху, рассол или водку в сортире. - Вы полагаете, все это можно в квартире? - Я полагаю, что все это следует пить! Следует пить - и на завтрашнмй день положить. Что-то в штанах шевельнулось - и чуть не упало... Так разрешите же в честь хоть чего-то попало Сердце и койку, сударыня, Вам предложить! Стонет сосед-педераст со свечою внутри. Если не справитесь сами, зовите подругу! Ночь продолжается - дайте... ну дайте хоть руку, Три-два-один... раз-дватри, раз-два-три, раз-два-три!
Как известно, многих москвичей и гостей столицы вводило в заблуждение наличие двух станций с одинаковым названием - "Арбатская" Филевской линии и "Арбатская" Арбатско-Покровской линии.
"Наконец-то у нас появился достойный повод переименовать эти две станции", - сообщил директор Московского метрополитена Дмитрий Гааев, - "Теперь путаницы с "Арбатскими" больше не будет".
Согласно распоряжению мэра, эти станции получат названия "Артиллерийская" Филевской линии и "Артиллерийская" Арбатско-Покровской линии.
Из сайта http://www.lapsha.ru/articles/politic/2005/05/13/004600.html
Бывший госсекретарь США Генри Киссинджер (известный своим умом и изобретательностью) подошел к одному бедному человеку и говорит: -Я хочу помочь тебе женить твоего сына. -Но я не вмешиваюсь в его личные дела, - ответил бедняк. -А ты понимаешь, что будущая невеста - это дочь самого Ротшильда! -Хммм..... ну в таком случае... Тогда Киссинджер пошел проведать миллиардера Ротшильда: -Слушай, - говорит он ему, - у меня есть отличный жених для твоей дочери. -Но моя дочь еще слишком молода, чтобы выходить замуж. -А ты знаешь, что молодой человек занимает должность вице-президента Всемирного Банка! -Хммм...ну в таком случае... И наконец, Киссинджер пошел на встречу с президентом Всемирного Банка: -Я хотел бы порекомендовать вам молодого человека на должность вице-президента. -Но у меня их и так больше, чем достаточно. -А вы знаете, что этот молодой человек зять Ротшильда? -Хммм...ну в таком случае....
-У Машеньки была овечка, -Белая как свечка, -Куда бы Машенька ни шла, -За ней овечка тра-та-та.
"Это пример поэзии, - сказала училка, - а если изменить последний ряд на "За ней следовала овечка" то это уже будет проза. Через несколько дней, училка попросила детишек привести пример поэзии и прозы. Есссно, Вовочка поднял руку: -У Машеньки был поросенок, -На лобике - звезда -Он рыльце ей засунул -Где у нее....
"Раз в месяц я получаю зарплату. Я иду к врачу и плачу ему 100 долларов - доктор хочет жить. Он выписывает рецепт, я иду в аптеку и покупаю таблеток на 100 долларов - аптекарь тоже хочет жить. Потом я прихожу домой и выбрасываю таблетки в унитаз - я тоже хочу жить."
2009 год. Сидят в одном рабочем кабинете на Ильинке два старых ЦКовских номенклатурщика и спорят кто из них рангом выше в номенклатурно-большевистской иерархии. Один говорит: - Да мой дед ещё на Ленина "стучал" в Особый отдел Департамента полиции и в Охранное отделение! Второй гордо парирует: - Ха! Это ерунда - на моего деда сам Ленин "стучал" в Особый отдел Департамента полиции и в Охранное отделение!
...Может ли быть что-либо прекраснее чем прекрасная, прекрасная птица фламинго летящая в лучах заходящего солнца? Она несет в клюве прекрасную розу, а в лапках сжимает прекрасный этюд... ....Ну, и нажрался ты парень...
Великобритания решила наконец перейти на правостороннее движение, как во всех европейских странах. Думали они думали там у себя в Лондоне как это сделать и ничего толком придумать не могли. Решили обратится к другим странам за советом.
Франция: Как ваши соседи, мы глубоко тронуты тем, что вы обратились за советом именно к нам, но к сожалению помочь вам ничем не можем.
Германия: Германия самая организованная страна в Европе, но с такой проблемой мы никогда не встречались, а посему не знаем как ее решить.
Россия: Как вы знаете у нас в России накоплен большой опыт перехода к демократии и рынковой экономике. С целью избежания социальных, финансовых и других проблем такой переход должен производится постепенно. Мы советуем вам решить эту проблему в три этапа. На протяжении первого года, правостороннее движение должно быть обязательным только для огромных, транспортных грузовиков.
Саддам Хусейн заявил, что он удовлетворен дипломатическим решением последнего американо-иракского конфликта. В ознаменование этого события сегодня казнят только троих из его многочисленных родственников...
Вашингтон. Белый Дом. Президент Клинтон обьявил, что США планируют мощные бомбовые удары по Англии, если последняя не ратифицирует мирный договор в отношении партизанствующей провинции Северная Ирландия. Клинтон: "Пользуясь четкой логикой и опытом событий в Косово, мы решили добавить к списку мирных инициатив следующее:
1-ая неделя - бомбардировка Англии с целью освобождения Северной Ирландии 2-ая неделя - бомбардировка Анкары, Багдада и Тегерана с целью освобождения курдов. 3-ая неделя - бомбардиривка нескольких африканских стран (специфика не обязательна) с целью остановить Гутус от уничтожения Тутсис. 4-ая неделя - бомбардировка Истанбула и Афин для решения Кипрской проблемы. 5-ая неделя - бомбардировка Мадрида с целью освобождения басков. 6-ая неделя - бомбардировка Оттавы с целью освобождения Квебека. 7-ая неделя - бомбардировка Джакарты с целью освобождения Тиморских островов. 8-ая неделя - бомбардировка Нью-Дели с целью освобождения тамилов в Шри Ланке. 9-ая неделя - бомбардировка Парижа с целью освобождения Корсики. 10-ая неделя -бомбардировка Москвы с целью освобождения чеченского народа( эта мирная инициатива пока под вопросом, т.к. не осключена обратная бомбардировка Вашингтона с целью спасения тЗемной цивилизации)
Госсекретарь США Madeline Notthatbright заявила, что бомбардировки будут продолжатся до тех пор, пока не будут выработаны новые мирные инициативы. На вопрос, запланированы ли бомбардировки Пекина с целью освобождения Тибетского народа она вразумительного ответа так и не дала.
Борис Ельцин, Билл Клинтон и Эрнесто Зедилло(который из Мексики) сидят в Парижском ресторане за одним столиком. Официант: " L'aperitif?" Все отвечают: "Oui!" (Да) Официант посмотрел на Зедилло: "Le tequila?" Зедилло: "Oui!" Тогда официант обратился к Ельцину: "Le vodka?" Ельцин: "Oui!" И наконец официант спросил Клинтона: " Le whisky?" Клинтон: "Я про эту бл%ть и слышать не хочу!!!!!!!!
Одному студенту повезло. Ему удалось снять хорошую квартиру за очень небольшую цену. К нему пришли друзья. Они посидели, выпили и он решил показать им свое новое жилище. -А что это за кастрюля с молотком? - спросил один из друзей. -Это говорящие часы. -Хм, никогда таких не видел. А как они работают? -Смотри, - сказал студент, и взяв молоток трахнул им со всей силы по кастрюле. И тут же из-за стены послышался голос: -УЖЕ ПОЛ-ВТОРОГО НОЧИ, ЕБ ТВОЮ МАТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Посетитель официанту: - Почему эта отбивная такая маленькая? Вчера мне подали в два раза большую. Официант: - А где Вы сидели? Посетитель: - Вон там, у того большого окна. Официант: - Все ясно. Мы всегда подаем большие порции клиентам сидящим у окна...хорошая реклама.
Политически Коректный Ответ( ПКО): -О, извини дорогая, что я задумался. Просто думал о том, какой ты чудесный, добрый, отзывчивый и заботливый человек. Как мне повезло, что ты у меня есть!
На самом деле: А. Футбол. Б. Хокей. В. Боже! В какую корову ты превращаешся! Г. ВОТ ЭТО ТЕЛКА ПРОШЛА!!! Д. Как я использую страховку в случае твоей смерти.
2. ТЫ МЕНЯ ЛЮБИШЬ?
ПКО: -Да! Или для усиления впечатления: - Да, дорогая!
Опасные ответы:
А.-Да, есссно. Б.-Тебе станет легче если я скажу Да? В.-Все зависит от того, что ты подразумеваешь под "любишь"? Г.-А какое это имеет значение? Д.-Хто? Я?
3. Я ВЫГЛЯЖУ ТОЛСТОЙ?
ПКО: - Разумеется нет!
Опасные ответы:
А.- По сравнению с чем? Б.-Я бы не назвал тебя толстой, но и худышкой тоже. В.-Немного лишнего веса тебе идет. Г.-Я видал и потолще. Д.-Что-что? Повтори пожалуйста. Я задумался как я потрачу страховые деньги после твоей смерти.
4. ТЫ ДУМЕШЬ ОНА КРАСИВЕЕ МЕНЯ? Снова же, ПКО:
-Ну что ты! Конечно же нет!
Опасные(для жизни) ответы:
А.-Да, но как человек ты намного симпатичнее. Б.-Не красивее, но я бы сказал несколько худее. В.-Не такая красивая как ты, когда ты была в ее возрасте. Г.-Все зависит, что ты имеешь в виду под словом "красивее"? Д.-Ты можешь повторить вопрос? Я задумался как я потрачу страховку после твоей смерти.
5. ЧТО ТЫ БУДЕШЬ ДЕЛАТЬ ЕСЛИ Я УМРУ?
Надо сказать, вопрос на засыпку (первое, что рвется наружу - куплю "Корвет"). Не зависимо от ответа, встречные вопросы обеспечены на протяжении последующего часа-полтора приблизительно в таком порядке: -Что?!!! Снова женишся?!!! -Да ну что ты! -Почему нет? Тебе что не нравится быть женатым?! -Нет, почему же... -Так почему ты снова не женишся? -Да ладно, ладно, женюсь я. -ЖЕНИШСЯ???!!! ( взгляд разяренный, пылающий) -Да. -И что?! Будете спать в нашей кровати? -А где еще? -Поубираешь все мои фотографии и повесишь ЕЕ?!!! -Нууу...не знаю...возможно... -И наверное она будет играть моими гольфовыми клюшками? -Да нет, она левша.....(ууууппс)
В связи с приближающимся 2000 годом настает время избрать мирового лидера. Какого?
Кандидат А: Человек, который опекает воров и обманщиков и консультируется с астрологами. У него две любовницы. Он много курит и выпивает бутылку коньяка в день.
Кандидат Б: Этого два раза выгоняли с работы. Он любит поспать до обеда. В школьные годы баловался опиумом и каждый вечер выдувает бутылку бренди.
Кандидат В: Герой войны. Вегетарианец. Не курит. Иногда может побаловатся пивком. Не замечен ни в каких-либо прелюбодействиях.
Так за кого проголосуете? . . . . . Кандидат А: Франклин Рузвельт.
Большинство из нас слыхали притчу о том, что если дать мол возможность миллиону обезьян безпробудно стучать по клавишам печатных машинок, то они в конце-концов воспроизведут все работы Вильяма Шекспира. Нынче, благодаря Интернету, мы знаем что это не так....
Судят двух наркодиллеров. Судья решил не осуждать их к тюремному заключению, а принудить их к профилактической работе среди населения по вопросу вреда от употребления наркотиков. Они должны были вернутся в суд через 30 дней с результатами проделаной работы. И вот 30 дней миновало. Судья спрашивает у первого диллера: -Скольких людей вам удалось спасти от этой пагубной привычки? -133 человека. -И как вам это удалось сделать? - спросил его судья. -Очень просто, - ответил диллер, - я рисовал им картинки и говорил: O Это ваш мозг o А это ваш мозг под действием наркотика"
Второй диллер: -А я убедил отказатся от наркотиков 275 человек. Пораженный судья спросил как ему удалось достичь такого невероятного результата. -Очень просто, - ответил второй диллер, - я рисовал им картинки и гооврил:
Техаский анекдот(или благодарность по американски) :-))) Ехал как-то один мужик по бескрайним просторам Техасщины и увидел ферму. Возле дома стоял фермер, а рядом с ним свинья, у которой одна лапа была деревяная. Протез значит. -Извините меня за любопытство, - обратился он к фермеру, - я никогда в жизни не видел свиньи с протезом. Как это так? -Видити ли, - ответил фермер, - на прошлой неделе эта свинья спасла мою шестилетнюю дочь от утопления. -Это чудесно, но почему у нее деревяная нога? -Видите ли вы вон там несколько нефтяных скважин? Так это все она сделала. День за днем она рыла землю вокруг пока не ударили фонтаны нефти. -Это уже, я бы сказал, невероятно, но вы так мне и не обьяснили почему у свиньи деревяный протез? -Я к этому иду, - ответил фермер, - два месяца тому, посреди ночи, мой дом загорелся. Эта свинья разбудила меня с женой, вытащила из дома моих детей, позвонила пожарникам и пока те приехали почти погасила огонь сама.. -Да, да, я все понимаю. Это невероятная свиньям, но почему у нее одна лапа деревяная?!!! -Ну вот я об этом и толкую. Как-же ее можно так сразу всю и сьесть?...