Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Батон
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Расскажу вам без лишних навязчивых слов Мне приснился вчера гражданин Ебунов Гордом БЭН свой держа Он по жизни Шагал И всех кто не согласен На йух посылал 100 раз в день он ипался Не пил не курил Ну а всех педерастов по Роже лупил Прямо смело всем все говорил он в глаза И все гниды боялись его не с проста Уважал одно время его президент Пока вдруг не настал неудобный момент Вдруг Всемирный кагал заявляет о том, Что ипаться нельзя: кто не за те пшли вон... На планете не хватит ресурсов на всех А должно их хватить разве что лишь на тех Кто из высшего сорта - златой миллиард Остальным - не ипаться они говорят Как же так: я ж ебался на благо страны Да и как не ебаться - мы ж все ебуны... И все добрые мысли закончились в раз Если б мы не ебались то не было б нас!!!... Пишет жалобу он: Господин Президент! Наступает унылый и мрачный момент Как жить дальше?.. Ведь вымрет так мигом страна..? Почему ж мы молчим то скажи, на хрена?... Отвечает ему гражданин Президент: Ты пойми, Ебунов, что сейчас тот момент Когда власть во всем Мире их слушать должна А не будет, .. Не будет деньжат ни хрена... На деньгах Мир построен без денег - хана И увы тут уж не возразишь ни хрена... Ебунов тут подумал: бля!! Как же так жить..??? Ну кагал как достал ты, теперь уж держись!!!! Мне телец золотой и не царь и не Бог И кагал тут ответил: чтоб сука ты сдох!!!... Ебунов не из тех кто боялся и ссал Он пришёл и все деньги им в рот напихал А пока удивлялись чего за дебил Тот в расплавленном золоте всех потопил... И ушёл он жить в лес - чтоб от блядства подальше И теперь на себя лишь он сеет и пашет! Мир ваш в пропасть уйдёт - он всем людям сказал Потому я все разом на йух и послал... Все сказал я без лишних навязчивых слов Для себя же усвоил, что прав Ебунов !!!!!
Диалог ночью в постели Он: "Конец Света!!!" Она: "Да что ты кричишь, спи" Он: "Да Света Конец не видишь что-ли..." Она: "Всего лишь дурной сон, спи, милый" Он: "Света, Дура! Да ляг ты уже нормально, конец весь отдавила же!!! "
Жил на свете Вини пух, он был не сильно, но лопух! Он книжек даже не читал, вот такой он был нахал! Читал лишь каждый день программу телепередач И с пультом телевизора справлялся, как ловкач И лучшим другом у него был телевизор и его Он день и ночь боготворил, и время с ним лишь проводил Забыл о друге пятачке, о кролике, сове, осле Он в мир животных погрузился и окончательно забылся Следит как в Африке живут, как зебры утром пиво пьют! Дроздов расскажет и не то, среди зверюшек сплетен сто! Кабан со львом чуть не подрался, жираф в Узбекистан смотался! У льва недавно был прием, пришло немало, даже слон Но после ужина – беда, не досчитались кабана! А на фуршете светской львице пустили в морду свежей пиццей! И так проходят день за днем, наш Вини пух со всем знаком Он информирован не хило, он даже знает – что горилла Готовит в джунглях переворот, о чем не знает бегемот! И новость каждый день новей, лишь Вини каждый день старей. Все Вини знал о мире грешном, но выглядел весьма потешным Не знал он только одного, что рядом нет уж никого! Поэтому давайте дружно мы скажем Вини пуху :Нужно чтоб о друзьях не забывать нам надо телик выключать!
Борис Николаевич Ельцин, обычный пенсионер, пошел на рыбалку. Закатал штаны по колено, зашел в воду, закинул удочку, стоит, ловит рыбу... В это время подъезжает правительственный кортеж, все в мигалках, выходит министр иностранных дел, подбегает к Ельцину, говорит: - Борис Николаич, срочно нужна Ваша помощь!!! - Я на рыбалке, понимаишь, отстаньте от меня! - Борис Николаич, ситуация катастрофическая! Сейчас во Внуково приземляется самолет, на нем Герхард Шредер, мы ему денег дофига должны, а Вы с ним, вроде как, в очень хороших отношениях. Поговорите с ним!!! - Ну ладно, хрен с Вами! Как был, босиком, в закатанных штанах, с удочкой садится в машину, его везут в аэропорт, он выходит, там уже стоят все министры во главе с Путиным, в это время как раз приземляется самолет. Ельцин встает рядом с Путиным, Путин смотрит на него: - Борис Николаич, Вы бы хоть штаны спустили... Ельцин поворачивается к самолету спиной, нагибается, снимает штаны: - е-мое... Сколько ж Вы им должны-то?!!
А какая Америка? - Америка - она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно. - А какая Англия? - Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах... - А Россия? - Россия? Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует... Но на ней вырезаны наши имена.
- Эй, стюардесcа! - Чего изволите! - Дайте жалобную книгу! Каждый раз, когда я лечу этой авиакомпанией, мне достается одно и тоже место. Я не могу смотреть фильм. На окнах нет штор, так что я не могу вздремнуть. - Капитан, не отвлекайтесь от управления. Скоро посадка.
Война. Корректировщик артилерийского огня по рации докладывает на коммандный пункт: - В квадрате 38/40 все цели уничтожены. - Не поняли! Повторите. - Повторяю. В квадрате 38/40 ничего не осталось. - Не поняли! Повторите еще раз по буквам! - Повторяю - Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков.
Едут три богатыря в чистом поле, бац - напали татары и говорят: щас мы ваши хуи измерим, и если в сумме будет меньше метра, то вы у нас сосать будете 3 дня и 3 ночи. Меряют: Илья Муромец - 50см. Алеша Попович - 45см. Добрыня Никитич - 5см. Ну, померяли, в сумме как раз метр. Отпустили. Едут дальше и размышляют: Илья муромец говорит: Вот у меня если б встал то был бы 70 см. Алеша Попович: А у меня если б встал то был бы 80 см. Добрыня: Вот у меня хуй - 5см, и если бы он не встал, то сосать бы нам у всей ихней дивизии!!!
Такой вот случай произошел со мной в квартире моего товарища, в Киеве (оболонской девятке привет!) где-то в районе 1981 года. Во дворе почти каждый вечер собиралась хорошая компания нас, подростков-десятиклассников (плюс-минус год-два). То пиво, то винцо. А иногда действие происходило не на улице/во дворе, а у кого-то дома, если благоприятствовало отстутствие родителей в этот момент. Вот и в этот раз затарившись горячительными напитками, мы завалили к нашему другану Лехе.
Захаживал к нему и раньше, днем и трезвым. Рядом с входной дверью находилась кухня, и дверь мне открывала в большинстве случаев, естессно, Лешина мама. Я произносил обычно следующую стандартную фразу: "Здрасьте, а Леша дома?". . .
Ну а в тот вечер Лешиной мамы не было дома, и мы наглотались всего, того, что принесли с собой. Без закуски и разбору. И постепенно утратили ощущение времени, а кое-кто и ориентацию в пространстве. Отрывочное воспоминание того вечера: Атаман, закатившийся в Лешиной комнате под диван, а может и заползший туда, в поисках уюта. Я тоже, приняв значительное количество спиртного, почувствовал, что все это сейчас зафонтанирует обратно через верх. Я ломанулся в туалет, -- ЗАНЯТО, блин! Рядом ванна, -- ура, свободно. Закрыв машинально дверь, я выдал все, что организъм не переварил, и стоял там умывался. А в это время. . . вернулась Лехина мама. Она сделала рейд по квартире, выставила всех кого нашла за двери, и поняла что еще кто-то есть вот там: свет горит, вода журчит. Она постучала в дверь ванной. Я руками мог еще шевелить, и открыл ей. И тут. . . (внимание!) Увидев как фигура Лешиной мамы появляется в открывающихся дверях, я спросил ее заплетающимся языком (правильно догадались): "Здрысссьсссссте, ээ Лешшшша д-ма?!?!?" Лица ее в тот момент я не помню, хорошо, что еще различил, что это таки мама. Но выхода у нее не было, (дома - не дома) и она меня впустила (или же выпустила?), ласково сказав: "Дома, дома, заходи". И плавно направила меня на выход. А историю эту мне, про меня же, на следующие день кто-то, может и Леша, рассказал, над которой мы и поржали от души. Чего и вам желаю: от души поржать и сильно не нажираться.
Пригласил нас как-то друг Серега обмывать постройку новой дачи на берегу водоема. К слову сказать, Серега любит чтобы все всегда было максимально круто, потому машины, квартиры и даже всякие мелочи преобретал со всеми наваротами, нежалея средств, которых у него в то время было немало. Дачу он тоже долго выбирал, - то этажей мало, то водоем далеко и яхту некуда парковать, то еще что-нибудь. В конце концов купил несколько участков у берега все сравнял и заново построил по своему вкусу. А тут как раз жена его Маринка отправилась в очередное кругосветное путешествие по Европе, и он недолго думая позвал нас на новую дачу отметить окончание строительных работ, естественно без жен. "Вы главное не опаздывайте, а выпивка, закуска и девочки все будет, пацаны", - сказал Серега залезая в свой мерс, и укатил на очередные переговоры. Приезжаем мы с Максом в назначенный час, а там уже народ развлекается во всю. Тоха с Диманом гоняют девок по особняку, типа любовные игры у них, на берегу народ устроил купания и катание на скутерах, в бане тоже кто-то чего-то моет, одним словом все при деле. На территории хозяин уже в дымину пьяный в одних носках жарит шашлыки, а какая-то девица в это время пыталась ему делать минет. Не знаю, в курсе ли был Серега, что ему оказывают интимные услуги, скорее всего нет, поскольку был полностью поглащен приготовлением блюда и когда увидел нас просиял и кинулся обниматься, но обнаружив, что что-то ему мешает бежать, посмотрел вниз и изобразив на лице удивление сказал: "Ты чего, до сих пор тут, я же просил пива принести". Девка пошла за пивом, а Серега не сходя с места провел нас по всем местным достопримечательностям и успокоил, что водки еще до фига и мы можем не волноваться. Серега нас не обманул, водки было действительно очень много, я вообще не понимаю, как ее смогли всю выпить. Но где-то в самом разгаре праздник был был прерван по причине черезвычайного происшествия. Макс, который и сам то еле стоял, не говоря уже о его детородном органе, вдруг резко возжелал одну девчину, которая и сама мало чего соображала. Он, вероятно, попытался бы сделать это, что называтся не отходя от кассы, но Серега заявил, что как раз в этом месте его жена посадила какие-то толи ананасы, толи манго и нефиг грядку тромбовать, - отправил их в дом. Спустя некоторое время все услышали крики Макса и бросились смотреть, что случилось. Увиденное надолго вывело из стороя всех, кого еще мог быть в строю. Далее со слов Макса. "Затащил я ее в дом, положил на первый попавшийся стол мордой вниз и принялся окучивать сзади..." Но то ли мадам уже устала, то ли Макс выбрал какой-то неоптимальный ритм, одним словом, партнерша уснула и стала скатываться со стола, чем мешала Максу продолжать начатое. После пяти минут мучений, он понял, что стол в данном случае только мешает, и переместив тело дамы ближе к земле, перекинул его через лавку и возобновил движения любви. Еще через пять минут его замучил сушняк, и он вынужден был прерваться в поисках холодненького пива. Когда же он вернулся на поле битвы, то уидел, что его место занято. Хозяйский кабель Шарик (не помню, как его там звали-величали) самозабвенно имел Максову подругу, похотливо высунув язык и тихонько поскуливая. Когда наконец любовников разъединили Серега взял кабеля за ошейник и сказал: "Ты что же, пидор, я тебя на прошлой недели на случку возил, три часа потерял, а ты ту пизду так и не выебал. Я тебе долбоебу лучшую суку города нашел, чтобы ты падла породу улучшал, а ты свинья на бледей кидаешься, а ну пошел на хуй отсюда..." И Шарик понимая свою вину, опустив голову посеминил от греха подальше и до конца пьянки его больше никто и не видел...
Во время поездки на своей служебной машине, президенту Татарстана Минтимеру Шаймиеву захотелось самому посидеть за рулем. Поменявшись местами с шофером, он начал кататься по улицам Казани. Гаишник, остановивший машину за превышение скорости, удивился, увидев "бабая" за рулем. Подбежав к своему коллеге, патрульный выпалил: - - В этой машине едет какой-то большой начальник из Москвы! Сам Шаймиев у него шофером прислуживает!
СССР конца середины 80-х, студенческий строительный отряд, Молдавия, вечер. На берегу грязнющего ручейка, протекающего по дну глубокого (крутой откос около 4 метров) оврага, собрались попить, закусить и подурачиться сокурсники и сокурсницы. Кто-то под зад пристроил ящичек, кто-то обосновался просто на голой земле - пофигу, новая ССОшная форма с лейблами института давно превратилась в камуфляж, только маскировочные пятна на ней непонятного грязно-бурого цвета - это от пролитого вина, раздавленного винограда и еще не понятно от чего. Неслабый пионерский костерчик горит (а они для всех возрастов пионерские, т.к. в конце пьянки заливаются всегда одинаково). Двое влюбленных - она на ящичке, он на земле. И столько у него к ней внимания, прямо слезу умиления вышибает... И кусочек получше, и стаканчик пополнее - красота и идиллия. И давай я тебя своей штормовкой укрою, а то замерзнешь. И давай я твой ящичек подальше от огня отодвину, а то коленки наверное печет. Ящичек он отодвинул раза три, нагнулся вина из канистры налить, сел на место... Обана! Нет любимой на ящике. Сидит хлопает глазами, рот открыт, шарит руками за ящиком - и там ее нету. Остальные тоже ни шиша не поняли, смотрят друг на друга - вот была только что, а вот ее уже и нет - растворилась в темноте, блин, и тишина. Потом вспомнили про овраг, который у них за спиной был, спасателей из добровольцев снарядили. Девушка тоже ничего не поняла - был веселенький костерчик, пьяные рожи друзей, а сейчас жопа мокрая, колени мокрые, руки по локти ушли в какую-то вонючую мерзость, темно, тихо, непонятно и страшно. Вытащили ее спасатели. Когда тащили, ах какой мат перемат стоял, не мат, а прям поэма. Это пострадавшая так лихо ругалась, а спасателей всего-навсего била истерика. В общем, извлекли ея, праздновать ей больше не хочется, собирается уходить. Милая! Я тебя провожу - это наш влюбленный сказал... Какой он в этот замечательный вечер фингал получил, не фингал, а загляденье. Ушли. Оставшиеся долго не могли сделать ни одного глотка из стаканов - не получалось чего-то. А через два года у них была свадьба... Я имею в виду этих, которые ушли.
Вовремя получил травму Юра Никифоров в игре с бельгийцами, наши проиграли со счетом 3:2. P.S. Жаль не получили травм Ковтун, Онопко, Несчастных и т. д.
Майские праздники уже закончились... Расскажу про первое апреля. Друг мой Костя целый день (1-го апр.) фильтровал входящие разговоры, не попался ни разу. Времени - половина двадцатьчетвертого, семья готовится к отбою. Звонок в телефон. (И как обыграно блин! Я бы сам купился.) Из далека (в трубке) орет мужик, что сейчас поотключает воду во всех домах, мадам (уже ближе к трубке) орет что нельзя отключать- жильцы... и т. д. и т. п. Костя подрывается наливать воду во все емкости, жена тоже принимает активное участие. Просыпается сын (первоклассник), бежит с каким-то кувшином с водой. Обливает собаку. Она тявкает, щелкает зубами и ретируется в угол, откуда с интересом наблюдает за этой беготней. Грязь в коридоре чавкает - Костик предлагает помыть пол, на что жена реагирует - "воду запасем, тогда и помоем". Поднимает родителей, ВСЕ бегают с посудой в которую можно налить воду. Опять звонок в телефон: (Тоже друг) Костя! Как дела? Костя: Я тебе попозже позвоню, у нас проблеммы! Друг: Чо Костя, воду запасаешь? Костя такой - когда этот вопрос услышал, выдергивает пробку из ванны. Пробегающая мимо жена нарекает его идиотом, спрашивает, что он вообще задумал, на что Костик отвечает: "типа, вода за неделю протухнет" - реакция жены - ты полный кретин и вообще за кого я замуж выходила!!! Костя (жене): Возьми трубочку, с тобой тоже поговорить хотят... Жена: Да, Ха-ха, Правда! А мой-то дурак поверил!
Майские праздники уже закончились... Расскажу про первое апреля. Друг мой Костя целый день (1-го апр.) фильтровал входящие разговоры, не попался ни разу. Времени - половина двадцатьчетвертого, семья готовится к отбою. Звонок в телефон. (И как обыграно блин! Я бы сам купился.) Из далека (в трубке) орет мужик, что сейчас поотключает воду во всех домах, мадам (уже ближе к трубке) орет что нельзя отключать- жильцы... и т. д. и т. п. Костя подрывается наливать воду во все емкости, жена тоже принимает активное участие. Просыпается сын (первоклассник), бежит с каким-то кувшином с водой. Обливает собаку. Она тявкает, щелкает зубами и ретируется в угол, откуда с интересом наблюдает за этой беготней. Грязь в коридоре чавкает - Костик предлагает помыть пол, на что жена реагирует - "воду запасем, тогда и помоем". Поднимает родителей, ВСЕ бегают с посудой в которую можно налить воду. Опять звонок в телефон: (Тоже друг) Костя! Как дела? Костя: Я тебе попозже позвоню, у нас проблеммы! Друг: Чо Костя, воду запасаешь? Костя такой - когда этот вопрос услышал, выдергивает пробку из ванны. Пробегающая мимо жена нарекает его идиотом, спрашивает, что он вообще задумал, на что Костик отвечает: "типа, вода за неделю протухнет" - реакция жены - ты полный кретин и вообще за кого я замуж выходила!!! Костя (жене): Возьми трубочку, с тобой тоже поговорить хотят... Жена: Да, Ха-ха, Правда! А мой-то дурак поверил!
Прочитал где-то здесь про двух сержантов ВВС США - конкурсантов на премию Дарвина. Это там, где они прицепили к своему Харлею два пороховых ускорителя от истребителей и улетели... Рассказываю я эту историю нашему летчику - повеселить типа. Он меня выслушивает с полуулыбочкой, и спрашивает: далеко улетели-то? (А улетели они до какой-то скалы в 5-ти км от базы). Фигня это. Ха! Мотоцикл! У нас на аэродроме (в Сибири где-то) прапор(щик) ОДНУ такую фигню к Уралу (большая грузовая машина) приделал... Искали его три полка две недели. Нашли: 1. Колесо от Урала - 1шт 2. Бампер передний с номером - 1шт. 3. Хромовый сапог (без прапора) - 1шт. Куда делось все остальное - не известно. В космос наверное рванул бл%. P.S. Рассказчик этот летчик известный. Я два раза пытался подвергнуть сомнению его "трепотню"... И оба раза попал на шампанское, блин.
Прочитал где-то здесь про двух сержантов ВВС США - конкурсантов на премию Дарвина. Это там, где они прицепили к своему Харлею два пороховых ускорителя от истребителей и улетели... Рассказываю я эту историю нашему летчику - повеселить типа. Он меня выслушивает с полуулыбочкой, и спрашивает: далеко улетели-то? (А улетели они до какой-то скалы в 5-ти км от базы). Фигня это. Ха! Мотоцикл! У нас на аэродроме (в Сибири где-то) прапор(щик) ОДНУ такую фигню к Уралу (большая грузовая машина) приделал... Искали его три полка две недели. Нашли: 1. Колесо от Урала - 1шт 2. Бампер передний с номером - 1шт. 3. Хромовый сапог (без прапора) - 1шт. Куда делось все остальное - не известно. В космос наверное рванул бл%. P.S. Рассказчик этот летчик известный. Я два раза пытался подвергнуть сомнению его "трепотню"... И оба раза попал на шампанское, блин.
Как то на днях был вынужден вылезть из офисного кресла и сесть за руль автобуса на международный рейс т. к. водители заболели, а график движения лайнеров срывать нельзя(конкуренты заклюют). Вобщем подходим домой в Киев ранним утром, я начинаю погромче включать в салоне музыку от которой просыпаются пассажиры, вылазит из спальника напарник, стюардесса начинает с просоня носить кофе, чай пасажирам. После разноса стюардессой вышеуказанных напитков, правда рановато, начинается обычная процедура она берет микрофон и начинает говорить: о том что нам (экипажу) было очень приятно везти их(пассажиров), и что б они еше обращались только к нам при поездках и т. д. и т. п. В итоге у нее заканчивается словарный запас, а ехать еше где то с 10 км и она выдает фразу: Спасибо за внимание! :) Экипаж прощается с Вами! и спускается по ступенькам с поля зрения паасажиров к откидному креслу возле передней двери (и это на скорости 110 км/ч). Я начал складыватся от смеха за рулем при этом вышел со своей полосы движения и подрезал немножко жигуленок который начал безбожно сигналить и моргать фарами, но самое для меня было интересное написано в зеркале отображающем салон автобуса на лицах пассажиров, которые не знали что им делать или смеятся с неправильно законченного выступления, или принимать позу как в фильмах при аварийной посадке самолета.
Навеяло историей от 20.12 Ехал на днях на работу. Остановился я на светофоре, а впереди стал полугнилой, грязный, битый жигуль "копейка" и на ней наклеена надпись- "Какая жизнь такая и машина"
Заходит глухонемой(Г) в аптеку и жестами пытается продавцу объяснить, что ему нужны презервативы. Аптекарь(А): Не понял!!!?? Г опять, но уже сбольшими емоциями и более красочными жестами типа езды на лыжах и т. д. объясняет что ему нужно. А: Опять не понял!!!??? Г рвет на себе волосы и заново пытается показать, что ему нужно. А бля, да всеравно не понял чего тебе надо Г вынимает все деньги кидает их на прилавок, растегивает ширинку и вываливает хер на прилавок, потом показывает на хер. А, медленно растегивает свои штаны вываливает свой хер в два раза больше чем у Г на прилавок, сгебает с прилавка все деньги Г и говорит: Не уверен не спорь!
Заходит глухонемой(Г) в аптеку и жестами пытается продавцу объяснить, что ему нужны презервативы. Аптекарь(А): Не понял!!!?? Г опять, но уже сбольшими емоциями и более красочными жестами типа езды на лыжах и т. д. объясняет что ему нужно. А: Опять не понял!!!??? Г рвет на себе волосы и заново пытается показать, что ему нужно. А бля, да всеравно не понял чего тебе надо Г вынимает все деньги кидает их на прилавок, растегивает ширинку и вываливает хер на прилавок, потом показывает на хер. А, медленно растегивает свои штаны вываливает свой хер в два раза больше чем у Г на прилавок, сгебает с прилавка все деньги Г и говорит: Не уверен не спорь!
ВНИМАНИЕ!!! Реклама! Сеть АФГАН-ОБЩЕПИТ и закусочная ТАЛИБАН оказывают новую услугу /ДОСТАВКА ЗАВТРАКОВ В ВАШ ОФИС САМОЛіТАМИ. Представителям офисов в небоскребах -СКИДКА!!!!!!!!!
Пришел парень к девушке, тоси-моси поговорили... Дошло дело до кровати. Начали... Но не повезло, паренек неопытный, короче член застрял. Ну что делать??? Не поймут. Скоро и родители приедут. Но удача на их стороне, рядом ведь больница!!! Ну вот и порешили к доктору быстренько сбегать. Обкрутились одеялом, идут... На лавочке 3 бабушки сидят... Первая: " Какая молодежь пошла, вальс на улицах!!!" Вторая: "Даааааа" Третья: "Ха! Это еще что! Вчера три грузина ламбаду танцевали..."
А хуле тут пиздить? - Ебаться я хочу! Изводит меня грусть, но все ж я не дрочу. Вчера с ней танцевал, держал ее за жопу, Сегодня же она уехала в Европу! Такая вот пизда, манда, нет, мандавошка. Куда мне до нее? Чтож, подожду немножко.
