Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: А
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Знаете, революция могла случиться только в вашей стране (России). У вас в крови ненависть к людям, которые просто умеют работать и этим зарабатывают себе по "2 машины на семью" (см. выше). Как и все убогие и немощные вы тянетесь к таким же слабоумным как и вы: арабы, корейцы, вьетнамцы и т. д. Только Японцы для вас хорошие. Конечно, ломает завидовать узкоглазому. Весь процветающий мир вам враг. Сами виноваты! Подняли в начале века все дерьмо общества наверх, все умные (вернее, кто успел) смылись, и остались отстои, которые могли работать только под палкой. Нестало палки - пришел пиздец (1953-1991). Вы даже не можете сохранить те мизерные остатки умных людей, которые могут поднять вас и вашу страну на сравнительно нормальный уровень в мире. Вы им создаете ВСЕ условия, чтоб они уехали и работали на те страны, которые вы так ненавидите, которые, в отличии от вас, смогли увидеть в них людей умеющих раотать (речь не только о USA). Они уехали не потому, что они просто хотели там жить. Им, бля, эта идея не с бодуна пришла в голову. Им просто ЖРАТЬ НЕЧЕГО БЫЛО!!!. Молодцы, блядъ!... Раша форефа! Ура! Америка пиздой накрыласть! ИДИОТЫ! Чему радуетесь? Во первых, никто ничем не накрылся. Во вторых, если Америка накроется, вы первые окажетесь в полнейшей ЖОПЕ! Она и другие ненавистные вам страны вас кормят, немощные вы мои. К ним ваши избранники (ходоки) летают просить милостыню, к ним близкие вам люди посылают свои работы в надежде на то, что они оценят то, что вы не цените - УМ, и пришлют грант. Даже собака не кусает кормящего. А вы кусаете. Большая просьба всем отстоям общества, злорадствующим по поводу этой трагедии: ЗАТКНИТЕСЬ, И ПРОДОЛЖАЙТЕ ЕСТЬ И ПИТЬ ТО, ЧТО ВЫ ПОКУПАЕТЕ НА НАШИ ДОЛЛАРЫ У НАШИХ ЖЕ СТРАН.
Ручной гранатой по низколетящей цели - тоже можно. Во время Великой Отечественной войны (от участников слышал) была такая фишка - метание ручной гранаты с помощью винтовки. Из патрона вырываешь пулю, заряжаешь, на ствол надевается граната. К сожалению, подробностей не помню (я был еще мальчишкой, когда это слышал), может быть, кто-нибудь, кто знает, расскажет. Думаю, что с помощью винтовочного патрона можно метнуть гранату на несколько десятков метров. Акон.
Я буду долго гнать велосипед Пока не захочу я в туалет В густых кустах его остановлю Пописать на природе я люблю Нарву цветов, и соберу букет: Ведь у меня с собой бумажки нет О девушке, которую люблю, Не вспомню я, пока не отолью.
Звоню с работы домой. Дома жена и только что проснувшаяся после дневного сна дочка (3,5 г.). Обсуждаем ситуацию, когда ее попросили кое-чем помочь - она не очень хочет, но при этом просит, чтобы я об этом не сообщал. В процессе разговора жена произносит:
-... подумают что я "писаю в компот".
Вдруг в трубке слышу изумленно, озадаченно возмущенный голос дочки: -Мама, (пауза), не надо (продожительная пауза)- ПИСАТЬ В КОМПОТ!
Стоит дедушка и отливает под яблоню. Подходит мальчик и спрашивает: - Деда, а что ты делаешь? - Ты видел чтобы я наши яблочки гадостью какой-нибудь поливал?
Новости шоу-бизнеса. Популярная группа "Корни", победители телепроекта "Фабрика звезд" продолжают свой гастрольный тур. На днях они дали концерт в одной из больниц Саратова. Больные из урологического отделения особенно оценили новый хит коллектива - "А я теряю корень".
Из рекламы: Я могу приготовить все что угодно, но семья просит доширак Напрашивается вывод: Отец попробывав что ему приготовила жена говорит, нет мол мама дорогая давай нам с сыном лучше доширак!
Рассказ про питбуля и покрышку напомнил мне... Я живу в Израиле, в месте, где ствол в каждом доме (а часто и не один). Вот такой же пит, или боксер, или что поздоровее решило, что днем можно спать, а ночью лаять. Место-то тихое, любое тявканье на все окрестности разносится. Собаки умные - лай поднимают когда арабов чувствуют (как они именно их отличают до сих пор не понимаю), а эта лишь бы голос подать. Ну и достало одного, вышел ночью и пальнул ее. Утром сосед выходит - у собаки дырка в голове 9 мм. Он на соседа - Ты чего сделал ? А тот - А чего она мне спать не дает? По закону все шумы должны прекращаться в 22:00.
Вот и прекратил шум... самое главное, ему ничего не было даже за стрельбу в жилом месте.
Смех сквозь слезы... Позавчера по переходу на Пушке, кругом все обгоревшее, от палаток одни остовы остались, ну и в одной из таких палаток несколько человек чего-то там ищут видимо - вдруг что-то уцелело, и висит картонка с надписью: "Технический перерыв - 10 минут".
Высоко над горами, широко расправив огромные крылья, неспешно и плавно парит гигантский орел(О). Вдруг он чувствует незначительный крен вправо. Поворачивает голову и видит на своем крыле маленького растрепанного воробья(В). (В): - Че! (О): - Да нет, ничего... (В): - Ну и все, на хуй!
"Владимир Путин может быть потомком итальянских иммигрантов. Так считает итальянский бизнесмен Франко Путин.
О том, что он может быть связан родственными узами с российским лидером, Франко Путин задумался на сербской таможне. Тогда пограничники поинтересовались у бизнесмена, не родственник ли он Владимиру Путину. "Они смотрели на меня и говорили, как я похож на Путина."...
После этого случая Франко Путин вспомнил, что отец когда-то рассказывал ему историю о Путиных, которые уехали из Италии в Россию. Из любопытства бизнесмен обратился в Парижский генеалогический центр с просьбой выяснить историю фамилии "Путин".
"Мне сказали, что род Путиных происходит из провинции Венето и некоторые представители этой семьи, мои родственники, в XVIII веке уехали из Италии через Францию в Россию", - рассказывает Путин."
А еще я вспомнил, что при Горбачеве один испанский генеалог заявил, что Горбачев происходит от древней испанской семьи де Корбачо.
В общем, России везет с правителями зарубежного происхождения, начиная от Рюриковичей (скандинавские варяги), до Екатерины Великой (немка), затем до Ленина (полуеврей-полукалмык?), Сталина (грузин? осетин? дагестанец? кавказец, в общем), Хрущева (украинец), Горбачев (испанец) и Путин (итальянец).
Как послушаешь ВВП и правительство по повышению рождаемости, создается впечатление, что нас заставляют е$аться, е$аться и еще раз е$аться, причем без презервативов.
Кто есть один украинец - это хохол. Что такое два хохла - это маленький партизанский отряд. Что такое три хохла - это маленький партизанский отряд и один предатель.
Путин продолжает осваивать транспортные средства: полетал на истребителе, поплавал в подводной лодке, поездил на тракторе, теперь вот английский конный экипаж... Только тенденция очень уж настораживает...
ЭПИГРАФ: Существуют в природе такие конторки, где очень внимательно нужно следить за тем, что говоришь. Опошлят все, что хоть чуть-чуть можно опошлить. ИСТОРИЯ: В одном большом зале, разделенном перегородками, сидят 4 человека (сотрудники-менеджеры) и 3 инженера (к человекам причислить их трудно - видели бы вы лица клиентов, зашедших в тот момент, когда они в ДУУМ по сетке режутся). И вот в один прекрасный день решили там сделать потолочки подвесные. Каркас закрепили, плитки закинули.. Осталось с проводкой разобраться. Желающих - море. Залез один курьер на стремянку, ковыряется. А стремянка возле самого шкафа с одеждой стоит, никак не открыть. И, естественно, одной из деушек срочно-таки приспичило одеться и уйти уже нафиг домой. Стоит.. Ждет.. Зазвонил телефон.. Подошла, поговорила.. Поворачивается к стремянке - там уже другой ковыряется.. Та, в порыве искреннего возмущения, не подумав, выдает:
- Да это что такое!!! Один слез - другой залез! Мне дадут сегодня одеться или нет?!
Все (кто слышал, но не видел, о чем речь) встали из-за своих перегородок с наполненными нечеловеческим изумлением глазами.... и рухнули обратно, корчиться в истерике под своими стульями..
Зам. начальника моего отдела отправляется в отпуск с 12 числа. Вызывает меня и говорит - оставайся за меня. Я отвечаю тоном рекламы Макдональдса - "Только с 12 августа по 9 сентября двойная порция ...дюлей за те же деньги.
В автобусе кондуктор - женщина обращается к пассажиру, держащему в руке корзину с яйцами: - Мужчина с яйцами, оплатите проезд! - Вы полагаете, что все остальные мужчины в этом автобусе без яиц?
Сидят, значица, в парадняке БГ, Макар и Цой - Боб беломорину потрошит, Андрюха спичкой пытается у огнетушителя портвейна пробку отжечь, а Цой консерву с килькой на закусь открывает. Только открыл, а кильки из банки ка-а-ак ломанутся! Улетают и орут: «ШВАБО-О-ОДА!!! »
Ответственный за проведение promo-акций – Илья-пророк
Сезон рекламной кампании – май - август
Поддержка бренда – гром
Целевая аудитория – иудеи, христиане, другие конфессии
Эффективность рекламы – сразу после появления бренда эффективность рекламы достигала 100%. В последующие периоды времени постепенно падала, изредка возрастая за счет расширения целевой аудитории (см. раздел «Миссионеры – эффективное управление торговой маркой»).
Success story: «В начале сотворил Бог небо и землю... »
Вот задался таким вопросом. Гиде с Девушками познакомиться можно, а Ара? На улице? Вариант, но Сейчас в такой мороз можно отморозить себе все самое дорогое. Вот в метро, тепло и даже фигня что тесновато. Опять фиксация хорошая! В тесноте, как говорится это не в биде! Но есть одна очень серьезная проблема - двери то открываются автоматически! А зачастую это не очень удобно - Беги потом за нею со спущеными штанами по этим проклятым эксколаторам! Неет, не пойдет! В театре и кино шум со сцены отвлекает, да и темно ни фига не видно, кресла узкие. Вот ставили б диваны. Ни фига о клиентах не думают! Но! Соседи наверняка советами замучают! Да и в буфет надо бежать, очередь занимать, а то театралы набегут все сожрут и выпьют. Тоже не канает! В ресторанах и клубах алкаголь мешает, а без него какой смысл? С пьяных глаз познакомишься, а потом мучаешься.. Что было? С кем? И было ли вообще? Звоню друзьям, у них тоже амнезия, ни черта не помнят! Вот и думаю то ли от пьянства лечиться, то ли от склероза? А может начать сразу с импотенции, как вы считаете? http://zhurnal.lib.ru/a/antjaskin
