Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: А
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дорогие коллеги! В Новогоднем поздравлении, разосланном от имени Генерального директора нашей Компании фразу "С НОВЫМ ГОДОМ СОБАКИ!" следует читать *с запятой*.
...Сегодня с утра девка в метро, сидевшая рядом со мной писала в блокноте с пометкой To Do: Позавтракать Накраситься (что она с удовольствием делала в метро, ну это ерунда...) На работе: Встретиться с клиентами Отправить электронную почту Отправить факсы Позвонить Джону (парень ее, как я понял, это же надо писать такое, чтоб не забыть) Вечером: Посмотреть телевизор Провести время с друзьями Джоном (блин, такая пауза была у нее, сначала написала “с друзьями”, потом зачеркнула) ))) Провести время с друзьями Сходить на вечеринку Провести время с семьей Лечь спать (потом она опять долго думала и втиснула между “лечь спать” и “с семьей” маленькими буквами - провести время с Джоном... все таки решила перед сном провести время с Джоном).....
честно, у меня была истерика, я еле сдерживался, подсматривать нехорошо, но очень уж крупными буквами она писала...
женская логика. жена ноет: вот щас ты меня любишь, а потом вдруг кого-нть встретишь, бросишь меня, и тд и тп. мне уже надоело, говорю: сама может кого встретишь и уйдешь. она: если я уйду, то ладно, а если ты то я без твоей зарплаты останусь и тд.
Проводилось производственное совещание, в конце рабочего дня, обычное, такое совещание. Так как оно было последним на этой неделе, ругаться ни кому не хотелось, обещания давались легко, в надежде, что все уладится само собой, а впереди длинные выходные. Идиллия, просто производственная идиллия. На этом фоне зашел отвлеченный спор, нужно ли вкладывать деньги в то, что не приносит прибыли. Спор бесконечный, как сказка про Белого бычка. Интересен аргумент, который привела в споре одна из сторон, цитирую: " Если моя жена получает меньше чем я, то я обязан выгнать ее из дома? Она же для меня не рентабельна." Все в легком шоке, потом оживились, напомнили, что у нас все-таки производство, что мы не на Ленинградском шоссе, и директор у нас не старший сутенер...
есть у меня любовница в другом городе и вот приезжаю я туда в командировку в один из первых разов (еще будучи недостаточно знаком с ее особенностями) и ночую у нее. как-то так получилось что в процессе секса мы порядочно выпили (сначала вроде вина, потом виски), время было уже позднее, я с дороги, за спиной 4 контакта, возраст уже уже не юношеский... вобщем разморило меня уже поспать. ну а девушка ни в какую (не знал я тогда что у нее в пьяном состоянии сексуальная ненасытность проявляется). вобщем сбежал я с ее полуторной кровати на надувной матрац на полу, который был специально развернут под основную программу. И пытаюсь уснуть, а с кровати периодически раздаются то сладострастные призывы, то наезды "ты сюда спать или трахаться приехал? спать с женой надо, а не со мной!". под это дело я и пытаюсь заснуть... минут через 10 девушка от слов решила перейти к делу и перебралась ко мне на матрац, без лишних слов начав делать минет. ну думаю "интересный поворот событий", лежу, расслабляюсь, получаю удовольствие (даже сон слегка отступил :) через несколько минут, убедившись в моей стабильной эрекции подруга оторвалась со словами "а теперь попробуй усни!" и плюхнулась рядом на бок повернувшись спиной ко мне
Гуляю пешком с только-что приехавшим американцем по славному городу Сиднею. Останавливаемся на пешеходном переходе, я жму кнопку на светофоре и стоим, ждем зеленого. Как обычно, кнопка тихонько бикает, а когда зажигается зеленый - раздается призывная трель, дескать, можно переходить. Америкос и спрашивает: - А зачем еще и звуки издавать, вон ведь зеленый горит, и так видно. - Как зачем, - говорю, - для слепых. После тяжких раздумий чувак выдает: - А у нас слепым не разрешают водить автомобили...
Вот задался таким вопросом. Гиде с Девушками познакомиться можно, а Ара? На улице? Вариант, но Сейчас в такой мороз можно отморозить себе все самое дорогое. Вот в метро, тепло и даже фигня что тесновато. Опять фиксация хорошая! В тесноте, как говорится это не в биде! Но есть одна очень серьезная проблема - двери то открываются автоматически! А зачастую это не очень удобно - Беги потом за нею со спущеными штанами по этим проклятым эксколаторам! Неет, не пойдет! В театре и кино шум со сцены отвлекает, да и темно ни фига не видно, кресла узкие. Вот ставили б диваны. Ни фига о клиентах не думают! Но! Соседи наверняка советами замучают! Да и в буфет надо бежать, очередь занимать, а то театралы набегут все сожрут и выпьют. Тоже не канает! В ресторанах и клубах алкаголь мешает, а без него какой смысл? С пьяных глаз познакомишься, а потом мучаешься.. Что было? С кем? И было ли вообще? Звоню друзьям, у них тоже амнезия, ни черта не помнят! Вот и думаю то ли от пьянства лечиться, то ли от склероза? А может начать сразу с импотенции, как вы считаете? http://zhurnal.lib.ru/a/antjaskin
Вчера праздновали 15-тилетие нашей лаборатории, так шеф вспомнил, как мы тогда ждали министра нашей австралийской науки и образования достопочтенного... ну, предположим, Джона Кларка. Долго ждали, недели две, а он все откладывал и нервы нам трепал. А мы уже латунную табличку заготовили, дескать, открыта лаборатория нашим замечательным министром. В конце концов один из сотрудников выцарапал на двери рамочку с нехорошими словами в адрес министра, типа, F*** д-р Кларк etc.
Наконец-то министр приехал, собрали всю университетскую верхушку, латунной табличкой нехорошие слова закрыли, фуршетик организовали - все пучком. Перешли к речам. Тут уже и пресса подтянулась, блицы, микрофоны... Министр во славу отечественной науки выступает, а за его спиной по бронированной двери нашей новенькой супер-пупер лаборатории медленно сползает по свежему клею тяжеленькая мемориальная табличка, обнажая всякие эпитеты про докладчика. Когда хихиканье в публике достигло уровня, после которого выступающий неминуемо начинает оглядываться в поисках причин смеха, шеф медленно сместился к табличке и подпер ее пальчиком. Указательным. Время от времени меняя его на средний.
- Резюме, - сказал шеф. - Все надо делать вовремя. Автор нецензурщины сейчас директор этой самой лаборатории. Вовремя сказанное крепкое слово никому не мешает.
Студенты и аспиранты призадумались. По-моему, они что-то затевают.
Как послушаешь ВВП и правительство по повышению рождаемости, создается впечатление, что нас заставляют е$аться, е$аться и еще раз е$аться, причем без презервативов.
Сломается ли банкомат, если я в него засуну намазанную суперклеем карточку? < ... > И вообще - имея трехграммовый тюбик суперклея, какой максимальный ущерб обществу я могу теоретически нанести? Ответы жгут. Особенно порадовали эти: Приклеить Таврию к асфальту на светофоре.
Приклеить резиновый член Рональду Макдональду. Веселиться от вида работников, пытающихся оторвать сей артефакт.
Вариант для киева - приклеить 2-3 жетончика и 2 монеты по 50коп к полу на выходе с эскалатора внизу на станции метро "вокзальная". Этот вариант можно подавать на конкурс, как самый малобюджетный теракт, который привел к человеческим жертвам.
Заказать пластиковые визитки с единственной надписью "Х*Й", и клеить их на стекла машин х*ем вовнутрь.
Зайти в крупный обувной магазин, выбрать ботинок и приклеить его к полу под видом примерки. Высидеть в ботинке 10 минут, чтобы намертво.
В автобусе кондуктор - женщина обращается к пассажиру, держащему в руке корзину с яйцами: - Мужчина с яйцами, оплатите проезд! - Вы полагаете, что все остальные мужчины в этом автобусе без яиц?
Посватались как-то к Василисе Прекрасной Горец, Ахиллес и Кащей Бессмертный. Ей-то кроме Ивана-царевича никого нужно не было, но прямо отказать боязно, уж больно все грозные. Ну, она их угостила, напоила, потом в баньку сводила, потом опять пивком да водочкой обнесла, и стала выпытывать, где их смерть спрятана. Моя, говорит Ахилл, в левой пятке. Сполз под стол, а там уже Иван-царевич тут как тут, тырк его шилом в левую пятку. А меня, хвастается Горец, ничем не возьмешь, только если голову отрубить. Сполз под стол, а там уже Иван-царевич с мечом хвать его по шее и отрубил голову. А где ж твоя смерть, Кащеюшка, спрашивает Василиса ласково. - И-ик. И-ик. Иг-ла в яйце, - начал было пьяный Кащей. А Иван-царевич тут как тут...
- Слушай, сейчас столько гомиков развелось, аж боязно, – ты не знаешь, случайно, как определить, если кто-то из знакомых – пидорас? - Знаю. - Нет, ты погоди! Если у него, скажем, серьга в ухе или губы накрашены, я и сам понимаю... - Да ни фига ты не понимаешь! Если серьга в ухе или губы накрашены – он, может, просто какое-нибудь сексуальное меньшинство. А вот если, скажем, он Верку Сердючку слушает – 100% пидорас!
- Привет, подруга! Мне тут три билета в филармонию принесли, пойдешь? - Пойду, почему нет? А кто третий? - Да я пока не знаю, кого позвать. Может, Лену? - Ой, не знаю... - А что такое? - Да я тут недавно мимо ее дома проходила, так у нее из окна Сердючка орала. Ну ты сама подумай, что она будет делать в этой филармонии?..
Я буду долго гнать велосипед Пока не захочу я в туалет В густых кустах его остановлю Пописать на природе я люблю Нарву цветов, и соберу букет: Ведь у меня с собой бумажки нет О девушке, которую люблю, Не вспомню я, пока не отолью.
Обрабатываю себе ногу эпилятором. Дочь 6 лет наблюдает. - Это ты зачем делаешь? - Чтобы на пляже самой красивой быть. - А мне можно попробовать? - Ну на. - Ай ой уй. Все, больше не надо. Через минуту, задумчиво: - Как все-таки мне повезло, что я и так красивая.
