Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Атакующий прогресс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Стая обезьян в индийском городе Мератх напала на сотрудника медицинского колледжа и похитила у него образцы крови нескольких пациентов, проходящих лечение от COVID-19. Одна из них, представляешь, попыталась выпить содержимое! - Неопытные ещё! Практичнее к "Красному-Белому" идти и водку отбирать!
- У нас вон Леночка получила в детстве психологическую травму. На её ферме в интернете цесарки так заорали, что она убежала в комнату, ревела всю ночь, потом от еды отказывалась. - А сейчас? - 42 года ей, не работает, вон сидит, в ферму играет...
Директор хоккейного клуба заходит в отдел кадров: - моё терпение лопнуло! Я увольняю нашу переводчицу! - а что случилось? - переводя любимое выражение нашего тренера «бились до конца» , она постоянно путает «end» с «cock» !!!
Жена по телефону мужу: – дорогой, купи ещё морепродуктов! - я и так море всего набрал! Колбас, тортов, конфет… - я говорю, возьми ещё морепродуктов! - ладно, ладно!, - отключая телефон, -куплю тебе ещё сока, йогуртов и шоколада.
- Ему нравились только конфетно-букетные периоды: шампанское, вино, водка, рестораны! Поэтому и девушек он менял как перчатки. - повезло ему! - ага... Помер через два года от цирроза печени…
Встретились два мужика. Один из Москвы в деревню к родителям приехал погостить. Мужик деревенский его спрашивает: - Ну как там в Москве, как отдыхаешь там? - Ходим в ночные клубы, тусуемся, бухаем, колёса глотаем! - Хорошо вам! Мы тоже в последнее время в багульнике, ээээ… как ты там сказал? А, тусуемся! - Ого! У вас тоже культурное заведение открылось? - Ага, берём 0,5 пива на рыло, лезем в куст багульника, он так вставляет, что еле по домам расползаемся…
Уборщица гостиницы звонит подруге: - Меня уволили сегодня! Всегда всё шло гладко, а тут эти электрики... - А они тут при чём?! - Да маленькие гвоздики, заметённые после них под ковёр, как обычно я делаю с пылью, воткнулись в ноги постояльцу!
- Я рад, что ты согласилась! - Я не соглашалась ни на что, мы просто ужинаем! - Спасибо за то, что передумала и пришла! - Ещё раз говорю, что мы просто ужинаем! - Хорошо, я тебя сейчас трахну, и считай, что мы просто поужинали.
Жена заходит домой, видит перепачканного с ног до головы мужа, в резиновых перчатках, с толстой проволокой в руке, с которой на пол падают тёмные капли... Она в ужасе: - Что ты сделал? Ты убил мою маму?! - Нет, всего лишь почистил за ней унитаз...
Папа ведёт сынка из детского садика и говорит ему: - А вот я в пять лет мечтал завести обезьянку! Сын: - А почему, папочка, не завёл? Отец: - Да твоя бабка ключик выбросила!
В психушке главврач спрашивает больного: - Ну что, не хочешь меня признавать? - Нет! Я - Сталин! А ты - жалкий трусливый человек в белом халате! - Ну хорошо, - беря его под руку, ведёт в палату, открывает ключом дверь и говорит внутрь: - Эй, Обама, Наполеон и Гитлер! К вам новый жилец! Встречайте - Сталин!!!
- Владимир Владимирович, падение цен на нефть негативно сказывается на нашей экономике и курсе рубля? - Да, конечно. - А проблемы китайской экономики? - Да, конечно. - Владимир Владимирович, ну а мы как-то можем влиять на мировую экономику? И если да, то чем? - Да, конечно. Ракетами.
Мужики на мальчишнике хорошо выпили, хозяин дома и говорит: - А хотите я научу вас шевелить ушами за 5 минут? По сотке всего возьму. Только одно условие: после того, как научитесь, вы обязаны держать в тайне саму процедуру! Ударили по рукам. Хозяин связывает руки и ноги первого, опускает его в подполье, и говорит: - Через пять минут достану, орать можно! Через пару минут дикий крик из подполья. Достают мужика. Хозяин: - Научился? - Да... Второго также, третьего. Четвертый, последний, трусоватый самый, говорит хозяину: - А давай я тебе 1000 рублей дам! Открой секрет, как ты учишь? - По рукам! Так это не я учу, а крысы с мышами!
Идут по мосту девушка с парнем, неделя свиданий позади. Девушка: - Слушай, Димка, скажи честно, ты хочешь быть первым? Он, смущаясь: - Ну... я всю жизнь мечтал об этом! Она: - Прыгай!
Вовочку с родителями вызвали за неуспеваемость на педсовет. Высказали всё ему и родителям. Он встаёт, открывает ранец, достаёт кирпич и заявляет: - Вот вы говорите, что я ничего не знаю. Поэтому хочу спросить в первую очередь моего любимого учителя физики. Как с помощью кирпича я могу экономить неорганическое соединение в домашних условиях? Ответите на вопрос - останусь на второй год, так и быть! А если нет, то ставьте мне трояки! Учителя обсуждают 10 минут, 15, 20... Нет ответа. Вовочка и говорит: - Эх вы! Это же элементарная физика! Я просто ставлю кирпич в бачок унитаза!
Обаму спросили: - А что бы вы сделали, если бы узнали, что человек из вашего ближайшего окружения постоянно летает на отдых в Россию в свои усадьбы, перевозит собак на международные выставки частными самолётами и тратит сотни тысяч долларов направо и налево? - И откуда бы я узнал это?! Лёшка же в Россию командирован!
- Не праходым мымо! Пакупаэм очинь гаварящий бабугай! - Простите, попугай? - Я ж тэбэ гаварю, дарагой, очинь гаварящий бабугай, прямо как баба, слющай!
- Был в Киеве, ходил на юмористический концерт и понял, что с 1991 года у них нихрена не изменилось, как и у нас. - Например? - Они также до сих пор ржут над организацией под названием "Почта".
После новогодних каникул чиновники хвастаются. Первый: - Я отдыхал в Египте. Катался каждый день на верблюдах прямо на пляже! Второй: - Ерунда! Я в Индии был. Рвал фрукты не слезая со слона! Третий: - А я и волка рядом видел, и удава, и енота, и ... Первый, перебивая: - Это где ты был? Третий: - В кровати. С белочкой...
На новогоднем корпоративе женщины отдела перечисляли полный список подарков своих мужей. Чтобы отомстить хоть раз в году одинокой, злой, старой ведьме начальнице.
Бабушка, просидев за компьютером пару часов, говорит внучке: - Ой, спасибо, что дала посмотреть, что да как. Я прозрела! Всё! Продаю сад и покупаю компьютер! - А почему бабуля ты так решила? - Да я поняла почему все люди за компьютерами теперь сидят! Потому что тут на ферме ни окучивать, ни поливать ничего не нужно - всё само собой растёт!
Муж собирается на работу. Жена: - Хоть и не собираешься пить сегодня, но я обязана довести до тебя всю информацию. Не волнуйся, это займёт не более 5 минут. - Ох... Знаю ведь, что не отстанешь. Давай поскорее, а то опоздаешь в свой Сбербанк.
Прапорщик заходит в казарму и говорит: - Странный он, этот искусственный интеллект. У меня есть карточка Магнита, и тут приходит смс "Возвращайтесь к покупкам в Магните, получите в 5 раз больше бонусов". Ну и так каждый день. Надоели! Я короче вчера утром сходил в Магнит, ну, думаю, отстанут. А вечером, бл@, опять смс эта же! Один из солдат робко спрашивает: - А вы, товарищ прапорщик, карточку-то предъявляли на кассе? Прапорщик: - Нет. Я ж ничего и не покупал.
Утром после выборов начальник вызывает двух подчиненных и говорит: - Явка очень и очень низкая! Мне дали указания взять со всех сотрудников объяснения! И разобраться! Вы ходили на выборы? Иван: - Да на х@ю я эти выборы видел. Начальник: - Лишён премии! А ты, Абрам, ходил? Абрам: - Конечно! Каждый человек должен принимать участие в управлении страной. Это почетная обязанность гражданина РФ. Начальник: - А вот наша секретарша доложила, что на участке тебя не было. Как же ты ходил?! Врёшь опять?! Абрам: - Нет, не вру. Я ходил. Но ... участка, к сожалению, не нашёл.
Мужик встречает по дороге в магазин соседа: - Здорово! Чего к тебе скорая приезжала вчера? Заболел? - Ты чО в натуре дурак? На консультацию вызывал! Я же аппарат ИВЛ купил! Вот теперь врача нанял для консультаций! - Ааа... А я думал ты корону подхватил! - Ты точно дебил! Намотай на ус себе, мне эти вирусы не страшны! Этот же врач по блату продал мне 1000 наномасок по 2000 рублей штука! - Э, куда тебе столько-то?! - Врач по секрету мне сказал - маску надо менять каждый час!
На вопрос Навального, почему же за 20 лет Путин так и не поднял Россию с колен, Песков дал чОткий ответ: - А ты подай пример, как 17 075,4 тыс. кв. км хотя бы на миллиметр оторвать от земли!
За последнюю неделю резко улучшилась жизнь: - начальник перестал гнобить на утренних планёрках, вообще не замечает; - чувствую себя известным человеком, которого боятся называть по имени; - смотрят с опаской когда представляюсь; - в банке сказали, что должником по ипотеке не являюсь. А всего лишь поменял в паспорте фамилию на Мой, а имя на Господин.
- Слышал, что планируется организовать температурный контроль граждан на голосовании за поправки в Конституцию? В случае выявления повышенной температуры, человека направят в отдельное дополнительное помещение. - Однозначно, в обсерватор их! Хорошая у Путина многоходовочка! А то попрятались по хатам, да самолечением занимаются.
Для Путина намного чище та критика, которая идёт при его правлении от людей, которые говорят правду в глаза, чем та грязная и ложная критика, которая польётся из уст людей, которые сейчас его якобы поддерживают, после его ухода.
Жил в одной стране старый диктатор Абдулхамид. Правил уже не одно десятилетие. Ходили слухи, что очень он охочь до баб. Ездит по стране, приглядит где ладную бабёнку, пригласит к себе, отымеет и должность большую даёт. И вот однажды в столичной клинике увидел он главврача, женщину видную. Поставил он её на должность министра здравоохранения. И вот после очередного посещения его спальни, она и говорит: - Можно тебе задать личный вопрос? Скажи, а как твоё настоящее имя? Тот удивился, ничего отвечать не стал и прогнал её. После этого спецслужбы проверили всю её биографию - ничего необычного: школа, медицинский техникум, больница. Позвал её диктатор в следующий раз и спрашивает: - Скажи, а с чего ты взяла, что я не Абдулхамид? - Я впервые увидела Абдулхамида ещё юношей в нашей больнице. И ты явно не он. Разозлился опять диктатор, распорядился посадить её за разглашение гостайны. А сам никак не может понять, как ей удалось узнать правду. Приказывает привезти её к нему во дворец. Вошла она, он и говорит: - Отпущу тебя, если скажешь откуда узнала, что я двойник и приведёшь неоспоримые доводы! Иначе прикажу казнить! - Я спала с тобой. И ты явно не Абдулхамид! - Ты спала когда-то и с ним?! - Нет. Я работала в больнице, в операционной, и он там был единственный раз, лет в 14 или 15. - И что?! Прошло 3 десятка лет с тех пор! - Да. Но крайняя плоть не отрастает заново...
Сотрудниками спецслужб установлен организатор акции "Покорми голубей". Им оказался дворник дядя Саша. Так вчера сотрудниками силовых структур был зафиксирован факт передачи данным гражданином пачки семечек двум девочкам в 9-45 утра. После этого девочки стали кормить птиц. Дядя Саша был доставлен в отделение, и уже дал признательные показания. Цель его такой выходки - добиваться увеличения зарплаты в связи с необходимостью отмывать памятник Ленину не раз в день, а с рассвета до заката.
Вот сидишь в интернете, в игре, например, хочешь какое-то действие сделать, нажимаешь, а там бах ... и всплывающее окно, и купил что-нибудь ненужное. Вот так и с первым браком обычно.
Происки врагов в своих неудачах у диктаторов до того же смешны, как объяснения жене, что у тебя не стоит член на неё из-за того, что сосед слепил твою куклу вуду и тычет в неё иголками.
- Я пью, не работаю, ворую. Тут дело на меня завели, посадить грозятся. И во всём сосед, сука, виноват! Санкции он ко мне применяет, блять! - Какие санкции?! - Да жену его я хочу трахнуть, а он мне морду бьёт, падла...
Сидят два бомжа на берегу реки, спирт распивают. Тут приходит девушка с животом, раздевается, прыгает с берега, делает в воздухе кувырок и ныряет. Один другому: - Лёха, так сможешь? - Блин, я что беременный что ли?!