Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Атакующий прогресс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Алло! Здравствуйте, а это ваше объявление о заряженной иерусалимским священником монете? Да, хорошо. А правда, что она исполняет три желания? И правда ли, что вам лично её священник подарил? - Добрый день! Абсолютная правда! Лично мне подарил, прямо в Храме. - Хотелось бы уточнить, а то монета стоит 10 000 рублей, большие деньги, в принципе. А вот ваши желания сбылись? Ну между нами, что загадывали? - Конечно, сбылись! Все сбылись на 100%! Ну насчёт работы загадывал - устроился, чтобы пить бросить - ни капли не пью, ну и чтобы жена поумнела - тоже сбылось... - Уверен?! Пока тебя не было, твоя жена взяла трубку и сказала, чтобы я тебе алкашу, купившему монету у соседа Васьки за два фунфырика, ни копейки на опохмел не перечислял!
- Алло! Здравствуйте! Это Максим? Ваше объявление на "Авито" об утере паспорта? Хорошо. Давайте договоримся о вознаграждении? Да, три тысячи меня вполне устроит. Деньги я брать из рук не буду, сами понимаете, что можете полицию привлечь и так далее. Кладите мне на "Билайн", чек сохраняйте, и я подойду к вам, чек заберу и отдам паспорт. Где вы будете? - Да вот "Сбербанк" тут в моём доме, там и положу. Адрес-то видите в паспорте? Всё, спускаюсь. Через пять минут: - Максим, перевёл деньги? - Ага. - Но я ничего не получал. - А я с кровати и не вставал. - Короче обмануть решил, да? Я твой паспорт сейчас выкидываю в урну. - Давай! Ого! Ничего себе ты кинул! Вот прямо на тумбочку у кровати упал!
Сидят дед с бабкой на скамеечке под окном. Он и говорит: - Можно, старая, тебе один вопрос задать? Всю жизнь хотел, но сдерживался, чтобы не скандалить, не разрушать семью. - Изменяла ли я тебе с Петькой рыжим? - Вот как ты, сука, можешь разговаривать на английском и одновременно писать "зделала" и "здалась"?!
Учительница: - Дети сегодня мы составим предложения, в которых есть слова "дром", "наблюдал" и "был". Пишите в тетрадях и сдавайте мне на проверку. Так, Лена написала. Смотрим. "Я наблюдала как на аэродром приземлился большой самолёт. Он был очень красив". Молодец, Леночка. Вовочка: - А давайте вы потом прочитаете? Я как-то стесняюсь... Учительница: - Да чего стеснятся? Давай. Так. "На папин траходром вчера приземлились Юля и Света. Это был п@здец!". Вовочка! Сегодня же я приду к вам домой! Вовочка: - И не надейтесь! Вы не в папином вкусе!
Полицейский, попавший на концерт "Литл Биг" в Голландии, попал в психушку после того, как фанаты-зрители по своей традиции начали подбрасывать вверх пластиковые стаканчики с пивом.
- Ну не издевательство ли и троллинг писать "Самое теплое море среди курортов в Геленджике - 24 градуса", когда все люди вынужденно сидят дома? - Ага, а когда в коридоре в больнице твоя койка и ты смотришь это по телевизору - вообще преступление!
3-х летний сынок подходит к папе, полдня не встающему с кровати: - папа, что с тобой? - похмелье… - а что это? - да это… ну… это когда выпил вчера много… На следующий день мама будит сына в садик. Он: - мама, дай поспать, у меня похмелье… - чего?!!! - да молока вчера целый литр выдул!
- У нас вон Леночка получила в детстве психологическую травму. На её ферме в интернете цесарки так заорали, что она убежала в комнату, ревела всю ночь, потом от еды отказывалась. - А сейчас? - 42 года ей, не работает, вон сидит, в ферму играет...
Объявление. Продаётся дом в живописном месте, газ, вода рядом. Дорого. Мужик, приехал, посмотрел, место ему очень понравилось. Купил дом. На следующий день звонит бывшим хозяевам: - а вы подскажите, пожалуйста, где газ и вода проходят? - вы, мужчина, странный какой-то… Вода в озере за рощей, а газ – на болоте!
На работе девушка начальнице: - Мария Ивановна, а можно я вам подарок на новый год вручу? Я его сама сделала! - Света, конечно, можно! - Вот! Я сама вышивала. Смотрите какая лисичка: рыжая, хитрая, злая! - А почему именно лисичка?! - Вся в вас!
Женщины в поезде коротают время за разговорами. - Слушайте, вчера показывали девочку 8-летнюю за рулём! Родители - дураки! - Да дебилы полные! Пару минут тишины, далее одна из них: - А муж мой внучку 4-х летнюю на коленки садит, она рулит сама, нравится! - А мой дочке старшей даёт машину по саду ездить, она всегда там водит.
Парень пригласил девушку в ресторан. Сидят за столиком, он: - А вот бывшая жена всегда считала меня самовлюблённым бабником и лгуном! - А это не так? - Да нет, конечно! - А у тебя дети есть? - Неееет! - И с девушками ей никогда не изменял? - Ни в коем случае! - А, кстати, бывшая чем занимается? - Да как обычно, наверное, младшенького спать уложила и меня ждёт.
30 декабря. В доме генеральная уборка перед новым годом. Жена моет пол, муж лежит на диване. Жена: - Дорогой, иди помой всю свою обувь! Муж подходит к этажерке с обувью, чешет затылок и говорит: - Милая, а с чего начать? Жена: - С летней, бл@ть!
Лето. Россиян с семьёй приезжает в Крым. Хозяин: - Цены подняли все, дорогой! - Почему?! - Аренду подняли! - А почему аренду подняли?! - Так президента поменяли!
Маленький мальчик вернулся после летнего отдыха в деревне и спрашивает бабушку: - Бабуль, а ты травку на улице не кушаешь? - Нет, внучек. А почему ты спрашиваешь? - Так вот кушала бы травку и молочко бы давала! - Внучек, я же не корова! Тем более я уже старая! - Странно, а папа вот именно так тебя всегда называет!
Девушка познакомилась в баре с молодым парнем. Ну в общем, возникла взаимная симпатия и они переспали. Лёжа в постели она говорит: - Слушай, мы ведь даже не предохранялись. А вдруг я забеременею?... Парень молчит глядит в потолок. Она: - Блин, ты представляешь, что такое аборт?! Он продолжает задумчиво летать в облаках. Тогда она возмущаясь: - Ты о чём думаешь?! Тебя как будто тут и нет! Слушай, а у тебя есть дети?! Он: - Какие н@хуй дети?! Бл@ть, да я только что девственность потерял!
Жена: - Ты чего там свой телевизор засифонил?! Муж: - Смотрю любимую передачу о рыбалке! Жена: - Выключай нафиг! Муж: - Правильно говоришь, там ничего интересного!
- Как, дружище, у твоей жены впечатления от нового компа на 16 гигов оперативки, подаренного на Новый год? - Да подарил... Х@ёво. Материт меня, орёт.... - Не может быть... А что говорит-то? - Спрашивает "Всё быстро сделаю и п@здуй мусор выноси, в магазин беги, стирай, мой, готовь? ... Вот для этого купил, скатина, да?!"
- Итак, Катенька, считаем. Путин – 17 раз, Единая Россия – 3 раза, Крым – 2 раза, Донецк – 12 раз, Луганск – 11 раз, Псаки – 25 раз! Молодец, Катя! План по вечернему выпуску ты даже перевыполнила сегодня!
- Муженёк дорогой, иди-ка ты нахуй на собрание к своему сынку в школу, и объясняй почему он спалил класс! - Бля! Точно надо завязывать, любимая, с ним бухать по вечерам!
Первоклассница, смотря на подарки под ёлкой, чётко отреагировала на кризисную ситуацию в кошельке мамы фразой: - Опять эти конфеты?!!! Больше я письма Деду Морозу писать не буду!!!
У магазина стоит старенький битый мерседес с наклейкой "Везу немца на расстрел!". Подходит дедушка с палочкой и спрашивает водилу: - Сынок, фашист-то у тебя в багажнике? Дай ему палкой по башке врежу! Водила: - Дедуль, ты не понял! Немец вот он - мерседес! Дедок, почесав затылок: - Ааа... этот... так он у тебя давно помер...
ДПСники Гоцман и Гурский вечером, как обычно, отдают начальнику ГИБДД его долю. Он с ленцой открывает ящик, бросает дензнаки и говорит: - Мужики, вот честно только скажите, как у вас так получается, что бабла за последние три недели вы наскребаете в два-три раза больше остальных экипажей? Что такое произошло три недели назад? Они: - Так это... Мы на подголовники сзади сделали нашивки. Начальник: - Какие? Они: - Да не оскудеет рука дающего.
- Алло, добрый день! Простите, вы отдаёте пианино? Да, заберём сами. Извините, а почему вы написали "в добрые руки"? - Так, ёп твою мать, прошлый раз забрали, уехали, а потом привезли обратно, дали 3,14здюлей и заставили тащить на 6 этаж.
Американец рассказывает русскому: - У нас общество очень бурно реагирует на события. Вот недавно 700 000 человек вышли на митинг против разрешения на ношение огнестрельного оружия. Русский: - У нас тоже любое из ряда вон выходящее событие почти у 100% населения вызывает возгласы "Доколе?!" Американец: - А кому они кричат "Доколе"? Русский: - Либералы власти, патриоты либералам...
Каждый настоящий мужик, такой как я, должны иметь перед собой цель в жизни. И каждый настоящий мужик, такой как я, добившись своей цели, ставит перед собой более высокую задачу! Цель у меня на сегодня - стрельнуть 7 сигарет.
После выпуска Киселевым и Соловьевым цикла телешоу посвященных автомобилю "Lada", "АВТОВАЗ" в два раза поднял продажи , не меняя ни технических характеристик, ни качества продукции!
Для наполнения бюджета России предлагаю: 1. Значительно расширить и утвердить список литературных произведений, обязательных для изучения в рамках школьной программы. 2. Принимать экзамен по каждому литературному произведению в виде изложения. 3. В случае искажения данных литературного произведения в изложении, а также проявления неуважения к автору произведения, взыскивать штраф в размере 30 000 рублей с родителей ученика.
Тост. Шэрон Стоун заплатила несколько сотен миллионов долларов, чтобы врачи сделали ей пухлые губы. Алкашке Вере пухлые губы сделали бесплатно собутыльники. Выпьем же за бескорыстных русских мужиков!
- Стая обезьян в индийском городе Мератх напала на сотрудника медицинского колледжа и похитила у него образцы крови нескольких пациентов, проходящих лечение от COVID-19. Одна из них, представляешь, попыталась выпить содержимое! - Неопытные ещё! Практичнее к "Красному-Белому" идти и водку отбирать!