Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Атакующий прогресс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сидят дед с бабкой на скамеечке под окном. Он и говорит: - Можно, старая, тебе один вопрос задать? Всю жизнь хотел, но сдерживался, чтобы не скандалить, не разрушать семью. - Изменяла ли я тебе с Петькой рыжим? - Вот как ты, сука, можешь разговаривать на английском и одновременно писать "зделала" и "здалась"?!
- Мы - охранники здесь! И мы запрещаем вам, всем троим, видео-съёмку! - А мы отклоняем ваше предложение! - Шайка пид@ров! - Очень приятно! Мы - блогеры.
Внук: - Папа, смотри врач привел три причины, чтобы не делать компьютерную томографию! Отец: - Я уже записался... И что теперь, не ходить что ли? Дед: - Кхе... У нас в детстве внушали, что сахар - белая смерть, и аж пять причин приводили, а мне уже за 70 и я ем его каждый день!
Если ты технолог, жена - врач, сын учится в школе, а следящие cookies файлы на единственном в доме компьютере выдают рекламу "Лучшие предложения смесителей", "Какой эксцентрик выбрать" и т.п., то вполне возможно, что твоя супруга претворяет в реальность увиденное в немецком порно.
В гаражах мужики заговорили о сексе. Михалыч: - Ха! Удивили типа. У меня тоже девка молодая передо мной вприсядку стоит каждую субботу. Парень: - Михалыч, не пизди! Тебе уж 70 скоро! Михалыч: - На три пузыря спорим? Я даже видео сниму! Ну по рукам ударили. В понедельник Михалыч приносит видео, смотрят. Парень: - Ну, бля! Ты выиграл, конечно! Хуй с тобой! Хитёр, старый! Михалыч: - А чего? Каждую субботу прихожу в обувной. Девка красивая, молоденькая. Сама на обуви и шнурки завяжет, и замки застегнёт...
Мы с мужем японцы. И ненавидим формальности всякие, убеждения какие-то, ограничительные рамки, принципы. В общем, бл@, мы ненавидим законы! И поэтому мы переехали в Россию! Ну вот сравните. Тут едешь 200 км/ч и водители обгоняемых машин показывают большой палец вверх "класс". А японцы в такой ситуации крутят у виска. Чуете разницу?
3-х летний сынок подходит к папе, полдня не встающему с кровати: - папа, что с тобой? - похмелье… - а что это? - да это… ну… это когда выпил вчера много… На следующий день мама будит сына в садик. Он: - мама, дай поспать, у меня похмелье… - чего?!!! - да молока вчера целый литр выдул!
Объявление. Продаётся дом в живописном месте, газ, вода рядом. Дорого. Мужик, приехал, посмотрел, место ему очень понравилось. Купил дом. На следующий день звонит бывшим хозяевам: - а вы подскажите, пожалуйста, где газ и вода проходят? - вы, мужчина, странный какой-то… Вода в озере за рощей, а газ – на болоте!
На работе девушка начальнице: - Мария Ивановна, а можно я вам подарок на новый год вручу? Я его сама сделала! - Света, конечно, можно! - Вот! Я сама вышивала. Смотрите какая лисичка: рыжая, хитрая, злая! - А почему именно лисичка?! - Вся в вас!
Женщины в поезде коротают время за разговорами. - Слушайте, вчера показывали девочку 8-летнюю за рулём! Родители - дураки! - Да дебилы полные! Пару минут тишины, далее одна из них: - А муж мой внучку 4-х летнюю на коленки садит, она рулит сама, нравится! - А мой дочке старшей даёт машину по саду ездить, она всегда там водит.
Мужик утром сел в поезд Москва-Владивосток, принесли ему кофе. Он смотрит, прилетает муха, начинает лазить по краю стакана и пить. То же самое повторяется в обед, на ужин. Следующим утром мужик заказывает кофе, ставит стакан на третью полку, одевается и говорит мухе: - Я выхожу, вот тебе стакан кофе, до Владивостока выкручивайся как хочешь!
Парень пригласил девушку в ресторан. Сидят за столиком, он: - А вот бывшая жена всегда считала меня самовлюблённым бабником и лгуном! - А это не так? - Да нет, конечно! - А у тебя дети есть? - Неееет! - И с девушками ей никогда не изменял? - Ни в коем случае! - А, кстати, бывшая чем занимается? - Да как обычно, наверное, младшенького спать уложила и меня ждёт.
30 декабря. В доме генеральная уборка перед новым годом. Жена моет пол, муж лежит на диване. Жена: - Дорогой, иди помой всю свою обувь! Муж подходит к этажерке с обувью, чешет затылок и говорит: - Милая, а с чего начать? Жена: - С летней, бл@ть!
Лето. Россиян с семьёй приезжает в Крым. Хозяин: - Цены подняли все, дорогой! - Почему?! - Аренду подняли! - А почему аренду подняли?! - Так президента поменяли!
Маленький мальчик вернулся после летнего отдыха в деревне и спрашивает бабушку: - Бабуль, а ты травку на улице не кушаешь? - Нет, внучек. А почему ты спрашиваешь? - Так вот кушала бы травку и молочко бы давала! - Внучек, я же не корова! Тем более я уже старая! - Странно, а папа вот именно так тебя всегда называет!
Девушка познакомилась в баре с молодым парнем. Ну в общем, возникла взаимная симпатия и они переспали. Лёжа в постели она говорит: - Слушай, мы ведь даже не предохранялись. А вдруг я забеременею?... Парень молчит глядит в потолок. Она: - Блин, ты представляешь, что такое аборт?! Он продолжает задумчиво летать в облаках. Тогда она возмущаясь: - Ты о чём думаешь?! Тебя как будто тут и нет! Слушай, а у тебя есть дети?! Он: - Какие н@хуй дети?! Бл@ть, да я только что девственность потерял!
Жена: - Ты чего там свой телевизор засифонил?! Муж: - Смотрю любимую передачу о рыбалке! Жена: - Выключай нафиг! Муж: - Правильно говоришь, там ничего интересного!
- Итак, Катенька, считаем. Путин – 17 раз, Единая Россия – 3 раза, Крым – 2 раза, Донецк – 12 раз, Луганск – 11 раз, Псаки – 25 раз! Молодец, Катя! План по вечернему выпуску ты даже перевыполнила сегодня!
- Муженёк дорогой, иди-ка ты нахуй на собрание к своему сынку в школу, и объясняй почему он спалил класс! - Бля! Точно надо завязывать, любимая, с ним бухать по вечерам!
Первоклассница, смотря на подарки под ёлкой, чётко отреагировала на кризисную ситуацию в кошельке мамы фразой: - Опять эти конфеты?!!! Больше я письма Деду Морозу писать не буду!!!
У магазина стоит старенький битый мерседес с наклейкой "Везу немца на расстрел!". Подходит дедушка с палочкой и спрашивает водилу: - Сынок, фашист-то у тебя в багажнике? Дай ему палкой по башке врежу! Водила: - Дедуль, ты не понял! Немец вот он - мерседес! Дедок, почесав затылок: - Ааа... этот... так он у тебя давно помер...
ДПСники Гоцман и Гурский вечером, как обычно, отдают начальнику ГИБДД его долю. Он с ленцой открывает ящик, бросает дензнаки и говорит: - Мужики, вот честно только скажите, как у вас так получается, что бабла за последние три недели вы наскребаете в два-три раза больше остальных экипажей? Что такое произошло три недели назад? Они: - Так это... Мы на подголовники сзади сделали нашивки. Начальник: - Какие? Они: - Да не оскудеет рука дающего.
- Алло, добрый день! Простите, вы отдаёте пианино? Да, заберём сами. Извините, а почему вы написали "в добрые руки"? - Так, ёп твою мать, прошлый раз забрали, уехали, а потом привезли обратно, дали 3,14здюлей и заставили тащить на 6 этаж.
Американец рассказывает русскому: - У нас общество очень бурно реагирует на события. Вот недавно 700 000 человек вышли на митинг против разрешения на ношение огнестрельного оружия. Русский: - У нас тоже любое из ряда вон выходящее событие почти у 100% населения вызывает возгласы "Доколе?!" Американец: - А кому они кричат "Доколе"? Русский: - Либералы власти, патриоты либералам...
- Я в ярости! Пришёл устраиваться на работу водителем, а там опять вербуют на продажи! - И ты от этого расстроился? - Нет. Я расстроился от того, что вчера на юбилее дочки не выпил ни грамма!!!
После выпуска Киселевым и Соловьевым цикла телешоу посвященных автомобилю "Lada", "АВТОВАЗ" в два раза поднял продажи , не меняя ни технических характеристик, ни качества продукции!
Тост. Шэрон Стоун заплатила несколько сотен миллионов долларов, чтобы врачи сделали ей пухлые губы. Алкашке Вере пухлые губы сделали бесплатно собутыльники. Выпьем же за бескорыстных русских мужиков!
- Стая обезьян в индийском городе Мератх напала на сотрудника медицинского колледжа и похитила у него образцы крови нескольких пациентов, проходящих лечение от COVID-19. Одна из них, представляешь, попыталась выпить содержимое! - Неопытные ещё! Практичнее к "Красному-Белому" идти и водку отбирать!
- У нас вон Леночка получила в детстве психологическую травму. На её ферме в интернете цесарки так заорали, что она убежала в комнату, ревела всю ночь, потом от еды отказывалась. - А сейчас? - 42 года ей, не работает, вон сидит, в ферму играет...
Каждый настоящий мужик, такой как я, должны иметь перед собой цель в жизни. И каждый настоящий мужик, такой как я, добившись своей цели, ставит перед собой более высокую задачу! Цель у меня на сегодня - стрельнуть 7 сигарет.
Для наполнения бюджета России предлагаю: 1. Значительно расширить и утвердить список литературных произведений, обязательных для изучения в рамках школьной программы. 2. Принимать экзамен по каждому литературному произведению в виде изложения. 3. В случае искажения данных литературного произведения в изложении, а также проявления неуважения к автору произведения, взыскивать штраф в размере 30 000 рублей с родителей ученика.