Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Атакующий прогресс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Не понимаю! Каждую неделю приходит смс от магазина о скидках на шубы, дублёнки... - А чего непонятного?! Мне тоже приходили, пока я мультиварку жене не купил. - Хм… А телефон они откуда узнали? - Так жена и оставила…
Парень пишет девушке, которая выставила фотки с моря: - Это ты где? - На пляжу! - А пляж где? - На берегу. - Ну а берег-то чей?! - Санатория! - Извини, больше не хочу общаться! - Ну ты тупой!
Врач пациенту: - Итак, пиво, водочка, жирная пища, физические нагрузки… Тут звонит телефон, врач извиняется, разговаривает пять минут, и говорит: - Эээ... Вы записали? - Да. - Ну тогда лечитесь! Приходит больной на следующий приём с ещё большей температурой, перегаром. Врач: - Вы обнаглели?! - Так вы же сами диктовали!
Сидят три подружки, работающие в одной компании, пьют коньяк, сплетничают. Первая: - Вот, Георгий Степанович, шеф-то наш, такой прилипчивый, а сам страшненький, маленький... Вторая: - Фу, мерзкий, как с ним ещё красавица жена живёт? Третья: - Из-за денег, как обычно в таких случаях! Выпили ещё. Первая говорит второй: - А ведь ты с ним встречалась вчера? Колись! Вторая: - Ну было дело... Третья, с любопытством: - Ну и как? Расскажи как было! Вторая: - Да что там рассказывать... Я даже сексом назвать не могу - кончил за пару минут... Первая и третья в голос: - Ну для него типично!
Муж просыпается утром с глубокого похмелья, садится завтракать, смотрит, жена на работу собирается и очки тёмные одела. Он: - Сегодня всю ночь кошмары снились, драки, бандиты какие-то, погони. Погоди, а ты чего в очках? Она: - Да вот не знаю, что ты там делал с бандитами, но фингал-то у меня...
Член - датчик настроения жены. Например, поругались. Ткнулся в неё ночью, если радостно стонет - то всё нормально, можно начинать мириться. Если посылает на хрен – спать спокойно дальше.
Папа смотрит новости, а маленький сынишка играет около него. Вдруг сынок спрашивает: - Папа, а кто это Янукович? - Сынок, это бывший президент Украины… - А Шварценеггер? - Это спортсмен, политик, сильный дядька из Америки! А ты кого знаешь? - Путина знаю! - И кто он, сынок? - Дядя, живущий в телевизоре.
2017 год. Новости политики. Рейтинг президента продолжает расти. По последним данным, он составил уже 99,8%. Происшествия. Объявлены в розыск ещё 17576 человек, нарушивших закон об "Аннулировании анонимности в интернете".
Звонок в дверь: - Добрый день! Я бы хотел предложить вам вот этот набор прекрасных кухонных ножей. Признаюсь вам, что не сдержался, и проверил в деле самый большой из них - режет прекрасно! - Подождите, но мне кажется на нём капли крови! Продавец шепотом: - Я вам сделаю большую скидку! Столкнулся с конкурентом в соседнем подъезде.
– Представляешь, из Москвы к нам в профком поступили брошюры о проделанной за год работе, которые нужно раздать всем членам профсоюза. - В чём проблема? - Да отвезу всё в макулатуру, наверное. Я думаю, о них никому не стоит знать! - ??? - Из всего того, что описано там, я ничего за весь год не сделал...
Уважаемые министры! Рост ВВП нужно сравнивать не с развитыми странами, а с себе подобными! Иначе получается, что молодой бежит впереди старика и радуется какой он шустрый!
Армянское радио спросили: - Почему в социальных сетях некоторые люди вставляют смайликов в сообщениях больше, чем букв? - Чем пьянее человек, тем меньше он говорит.
В американской армии солдат спрашивает командира: - Сэр, а зачем мы нападаем на эту мирную страну? Ведь нам ничего не угрожает! - Запомни, солдат! Мы ведём эту войну, чтобы избежать войн в будущем!
Мама проверяет дневник сына. 7 двоек за пару недель. Она: - Ты же обещал в этом году учиться лучше?! Обещал?! - Да, мамочка, обещал! Но ведь папа у нас тоже всегда обещает всем и всё! - Наш папа - большой человек! Это у него работа такая! - Ну ладно, мам! А папа же у нас умный? - Конечно! - Ну тогда и я тоже прав! В прошлом году у меня было 7 двоек и в этом тоже 7! - В чём это ты прав?! - Как говорит папа "Главное - это СТАБИЛЬНОСТЬ!!!"
Подчинённый говорит начальнику: - Я в полной мере осознал, что шеф-дурак на работе – это полбеды! - Ты молодец! Понимаешь что к чему! А когда беда? - Беда – это когда ты переехал в соседний подъезд, ко мне за стенку…
- Итак, в эфире нашего радио конкурс для слушателей. И наш вопрос: почему в России тараканы не летают? И первый звонок. Алло, вы в эфире! - Здравствуйте! Тараканы не летают, чтобы животных не пугать! - Интересный вариант! Представьтесь, пожалуйста! - Чуковский.
Армянское радио спросили: - Чем отличаются 90% счастливого населения страны от 10 других? Ответ: - Тем, что причины и ближайшие последствия происходящих экономических потрясений вторым вполне очевидны, а первым - невероятны.
В ответ на санкции стран ЕС в новогодние каникулы твёрдо пообещал себе уничтожить как можно больше французского коньяка, итальянских вин и немецкого пива!
Кандидат в депутаты на встрече с избирателями: - Вот вы все ругаете власти, что плохие дороги в городе. А вот у меня и у соседей асфальт в коттеджном посёлке прекрасный! Думаете почему так? Из зала: - Воруете его у нас потому что! Кандидат: - А вот нет! Там по нему меньше ездят! Из зала: - А по городу вы не ездите на своих машинах?! Не портите асфальт?! Кандидат: - Нет, на своих не ездим. На служебных! Зал облегчённо: - Ааа... Ну это другое дело, конечно...
- Итак, дети, я вам на каникулы давала задания выучить какой-нибудь стишок о школе. Вовочка тянет руку! Надо же! Ну давай, расскажи! - В нашей школе три пути: верь, надейся и терпи! Есть ещё четвёртый путь: хуй забей и всё забудь!
Попал бизнесмен на тюрьму. Первый день ничего не ест, типа не буду я эту баланду хлебать, я только в ресторанах кушал! Просыпается утром, над столом растяжка из простыни, на ней написано "Ресторан "Небо в клеточку". Бизнес-ланч от 1500 рублей".
- Итак, дети, я вам давала задание узнать у родителей, что такое "связующее звено". Вовочка: - Марья Ивановна, вы не поверите, но у меня папка ответил быстрее мамки! Связующее звено - это портвейн! Марья Ивановна: - Какой портвейн?! Вовочка: - Ну тот, что между пивом и водкой!
Гении прошлого столетия и в страшном сне не могли предположить, что люди в 21 веке будут офигенно рады, когда в выставке восковых фигур "Великие и знаменитые" им будут показывать Галустяна, Урганта с Машей и Шреком....
Тренер, видя как его игрок строит гримасы и корчится на футбольном поле, держась за ногу, орёт ему: - Лёша, не притворяйся! Я знаю как ты умеешь кричать на самом деле! - Как?! - Как сегодня ночью с проституткой в номере!
В коридоре одной из фракций Госдумы. - Коля, а зачем ты "Решениями съезда партии" задницу вытираешь?! - С чего вы взяли, что это я?! - Так ведро мусорное опять на левую сторону переставлено, а левша у нас только ты!
Марья Ивановна: - Многие счастливые люди секрет своего успеха видят в том, что никогда не оглядываются назад, в прошлое. Вовочка: - А вы, Марья Ивановна, глубоко несчастны... Марья Ивановна: - Почему?! Вовочка: - Так вы постоянно твердите, когда исправим двойку за первую четверть, кол - за вторую...
- Милый, бросай свою работу, беги скорее домой, мне очень плохо, ой, быстрее только! Муж бросает все дела, мчится домой, на пороге его встречает жена. Муж: - Что случилось, где болит? Она: - Ты не можешь представить как мне плохо... Он: - Где? Она: - В обувном. Я там примеряла босоножки, о которых мечтала всю жизнь и... Он: - И тебе стало плохо? Она: - Дурак что ли?! Застёжка не сошлась!
На свадьбе зять в ответном слове говорит тёще: - Мама! А я хочу, чтобы вы были как роза на окне! Тёща: - Посмотрите, уважаемые гости, какой у меня чудесный зять! - и, обращаясь к зятю, спрашивает: - Я надеюсь ты имеешь ввиду прелестную красную розу? Зять: - Да пусть и прелестную! Да пусть и красную! Но чтобы жрала только воду и, самое главное, чтобы молчала! Мол-ча-ла!!!
Тёща: - Молодец, дочка! Взяла-таки кредит под 18% всего, пусть и со страхованием жизни, пусть и с КАСКО на пять лет, но теперь у тебя есть АВТОМОБИЛЬ!!! Ничего страшного, расплатитесь! Зять: - Отлично! Наконец-то, у нас две машины! Тёща: - Ты что охренел?! Две машины - слишком расточительно для вашей семьи!