Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Атакующий прогресс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Вовочка, почему Ленин перебрался в шалаш в Разливе? - Ну это же легко объясняется. Природа, пиво, птички поют. На улице дождик, а он в шалаше лежит, по скайпу с женой связался, в одноклассниках братанам пишет. Рай!
Сидят ворон с вороненком на дереве в лесу. Вороненок спрашивает: - Это кто? - Рыбаки. Пошли рыбу ловить. - А это? - Охотники пошли уток ловить. - А это кто между двух берез? - Это, сынок, Волочкова! - Пап, а она чего ловит? - Кайф от шпагата!
- Смотри, как интересно, Роскомнадзор рассмотрит просьбу о блокировке сериала «Чернобыль» по заявлению партии «Коммунисты России», которая требует привлечь создателей сериала к ответственности по статье о клевете. - Не, тут интересно другое - сколько эти коммунисты получили за рекламу сериала!
Жена: - Ты сходил на собеседование по должности администратора магазина? Муж: - Ну я ходил... Понимаешь... Как бы тебе объяснить... Зашел я в магазин, смотрю девушка продавец стоит, говорю "Я насчёт работы". А она как-то странно глянула и говорит мне "Насчёт дворника? Так это нужно заходить со стороны склада".
Помер депутат. Апостол Пётр: - Врал ты всю жизнь народу, Антон. С каким лозунгом ты шел на выборы? Быть честным! А сам? Голосовал за антинародную пенсионную реформу, за вынимание денег из кошельков в виде мусорного сбора, за ужесточение наказания за оскорбление власти. Вот почему так, а, Антон? - Понимаете, как партия сказала - так и сделал. Жить хорошо хотелось... - Ладно. Поживи пока в раю. Депутат попадает в рай, радуется, всего распирает от счастья. И тут через пару минут предстаёт перед апостолом Петром. Тот и говорит ему: - Отправляешься в ад. - Почему, апостол Петр, вы так решили? - Это не я, это партия святых апостолов указала на мою ошибку.
А почему бы избиркомам не взять пример с работодателей российских? Например, сдал кандидат Алексей Юрьевич документы на регистрацию, а ему в ответ: - Алексей Юрьевич, мы внимательно рассмотрели ваше заявление. Но, к сожалению, мы не может предложить вам права кандидата. В случае необходимости в вашей кандидатуре мы сообщим вам дополнительно. Спасибо за участие в выборах!
Мария Ивановна ходит между рядами и вдруг замечает, что Вовочка рассматривает календарики с девушками в шортиках, маечках, и спрашивает его: - Кто это, Вовочка? - Ой, Марьиванна, долго перечислять. Можно одним словом? - Нет, Вовочка, нельзя! Дай сюда календарики, после звонка заберёшь. После урока Мария Ивановна подзывает Вовочку и тихонько спрашивает: - Ну-ка скажи по секрету, каким одним словом ты этих баб хотел назвать? - Да это же Вера Звонарева, Мария Кириленко, Елена Лиховцева и другие! Одним словом - теннисистки!
- Партия "За Правду", "Партия Роста", партия "Сильные женщины"... - Говорят, что Шнур удалил все стихи со своих страниц в соцсетях и даже песню "Выборы"! - Да не! Авторские права на песню "Выборы" он продал "Партии Геев", о которой объявят 23 февраля!
Евгений Брюн, знающий, что треть жителей являются алкоголиками, искренне недоумевал решению Аппарата президента, который создаёт партии роста, женщин, правды...
- Благодатный огонь 18 апреля 2020 года сойдёт, т.к. КВИ - это ещё не конец света! - С чего ты взял? - Так при конце света золото будет валятся под ногами, а воды не будет, а сейчас и вода на месте и золото пока ещё надо покупать, а не подбирать.
- Слышал, как заместитель главы Экологического совета при главе администрации Екатеринбурга Вадим Аверьянов пригрозил несогласным с проектом реконструкции парка за Дворцом молодежи - "За несанкционированные митинги вас будут сажать и сажать"? Нет на него управы что ли?! - Есть управа, но среди протестующих не было ветеранов ВОВ.
- Владимир Владимирович, есть одна организация, которая стремительно расширяет влияние на умы россиян. - Погодите, угадаю. Этот из ФБК? - Нет. - 5-я колонна? - Владимир Владимирович, не угадаете! Выпускницы ДОМа-2.
8 утра. Выборы в Госдуму. В избирательный участок с палочкой входит бабулька, получает бюллетень и как обычно, как привыкла все 20 лет, спрашивает: - Милочка, подскажи, где тут за Путина галочку поставить? Девушка из избиркома, почесав лоб и улыбнувшись, спросила: - За какого?
Твой сосед по гаражу наглый тип, который ездит на "Мерседесе", смотрит на всех свысока и никогда не здоровается? Хочешь это изменить? Всё очень просто! Напиши на его воротах "Навальный".
Навальный попросил омскую больницу вернуть одежду. Диалог за ужином горничной с внуком: - Внучок, ты куда утащил джинсы и рубашку Навального? Сегодня от него звонили и сказали вернуть. - Бабушка, ты, понятное дело, не доживёшь, а я-то лет через 50 знаешь за сколько миллионов долларов толкну их на аукционе?
- Милый, я вчера так смеялась когда чиновник на ТВ оговорился: "распространение африканской чумы свиней в России никак не влияет на производство"! - а вот я бы перестал пока покупать свинину.
Сидят мужики на работе, обедают. Молодой парень: - я разведусь, наверное... Слушает только свою маму и всё! - не торопись, - советует пожилой мужик, - а после развода что? - другую найду, хорошую! - дурак ты! ни одна из моих пяти жён никогда не слушала меня!
Жена мужу: – Я завтра еду на два дня в командировку на семинар! - Милая, смотри там ни с кем не заигрывай! Жена ехидно: - Ну посмотрим, какие мужики приедут) Мужик про себя: - Езжай, езжай, я тебе заранее отомщу!
Две девушки в ресторане. - А у моего последнее время проблемы с потенцией… - А ты чем его кормишь? - Да тем же, что и сама ем: овощами, фруктами, картофелем.. - Ну так с этого и правда не встанет! - А зачем нам правда в постели?
- Бедный Березовский... Женщины, как всегда, виноваты! - А пишут везде Путин опять... - Дураки! Разводы с женщинами и делёж имущества - вот гибель для мужика!
Два дедка курят на лавочке. - Митрич, слышал, новый проект Минздрава предполагает, что медики сами будут определять к кому ехать на вызов в первую очередь?! К нам тогда вообще не доедут! - Да ерунда, Иваныч! Скажешь, что мальчик порезал пальчик… Через 5 минут будут у тебя!
Новый директор мясокомбината главному бухгалтеру: - Я не понимаю, чем думал бывший директор?! Цены огромные! Продажи низкие! Вот скажите мне, например, нафига потравили всех крыс? -??? - Запомните на будущее – чем больше крыс, тем меньше себестоимость!
- Сегодня убедилась, что водители у нас очень даже вежливые! - Как ты это поняла? - Машина заглохла на кольце, на главной в месте пересечения со второстепенной, аккумулятор сдох, аварийка не включается, а все меня норовят пропустить!
– Милый, шла мимо кулинарии, такой запах! Не удержалась – купила булочек! - А вот я свои инстинкты сдерживаю, когда вижу аппетитное мясо на улице! - Так купил бы? - А если пощёчину влепит?
- Вовочка, ты опять опоздал на уроки! - Так в целях безопасности школу огородили, а теперь ещё и соседний садик, приходится обходить вон сколько! - Не ври! - Ладно, Марья Ивановна... Ларёк табачный около дома уже неделю почему-то закрыт...
Жена пришла проведать мужа в больницу: – Ну что, Сидоров, как твоё самочувствие? - Очень плохо… - Смешно! - Что?! - Да видео как ты в луже валяешься и твердишь, что всё отлично, 5 раз пересмотрела вчера!
– Я ведь помимо того, что такие бешеные деньги на свадьбу сына потратил, после свадьбы ещё 90 тысяч заплатил… - За что?! - Штраф за спаивание каждого не достигшего 21 года…
– Мой идиот уже полтора года не даёт развод! - А почему?! - Он же главный бухгалтер! Для дележа имущества считает остаточную стоимость каждой вещи в доме!
- Осторожней, езжай потише! - Не каркайте, мама! - Это, зятёк, ты меня вороной назвал?! - Да нет, конечно, мама! Ну какая вы ворона, если в Оку еле залезли...
Тёща жениху на свадьбе: - Ты бы, зятёк, головой на девок-то молодых не крутил бы так резко влево-вправо! - А что? - Поверь мне, как опытному неврологу, что шейный остеохондроз приводит не только к шуму в ушах, тошноте, рвоте, а и к потере слуха и зрения!
- Папа, а где колонки? Как смотреть фильмы без звука? - Будешь меньше пиздеть в скайпе, доченька! - Зря ты так... - А если ещё и показывать себя там продолжишь, то и без видеокамеры останешься!
- Как вы заработали свой первый миллион? - Просто подал объявление в газету с одним словом «Распечатаю». - И всё?! Разве можно на принтере столько заработать?! - Каком принтере?! Очередь на дефлорацию на три месяца вперёд была расписана.