Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Атакующий прогресс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Кроме запрашиваемого у нас кредита, у вас имеются непогашенные? - Да, автокредит и ипотека! - Ого! А Вы кем работаете? Много зарабатываете? - Художником. Платят немного, приходится дорисовывать…
- А где у тебя батя? - Червей кормит. - Ой, прости малец, я не знал ведь… - Дяденька, а дай 50 рублей на мороженое? - Конечно, держи. - Спасибо! Да в зоопарке батя, за змеями присматривает!
Когда меня спрашивают иностранцы про медведей на улицах, я им говорю: - Да, ходят! Но асфальт в России самый дорогой в мире, так что приходится им тапочки одевать!
Секретарша шефу: - Или вы мне повышаете зарплату или вот эти выкрутасы, которые вы вытворяли вчера в моей кровати я показываю вашей жене! - Немедленно удали! - Вы сказали Ютуб?
Мужик начал пить минеральную воду из водочной бутылки. Неделю пьёт, две. Тут вызывает его шеф и говорит: - Извини, это не моё дело, конечно, но объясни зачем ты это делаешь?! Все возмущены! Мужик: - Блять, странные вы люди! Когда я пил водку из бутылки "Боржоми", то всем было похуй!
В постели: - Милая прости, я кончил... - Вот ведь точно эта училка по физкультуре в восьмом классе прокляла меня! - А что она сказала? - Что упражнения на козле будут у меня всю жизнь хорошо получаться!
Метеорологи обсуждают проблемы современного прогнозирования погоды. Китайцы: - У нас на подходе новейшее оборудование, способное давать прогноз на сутки с точностью до 10 минут. Американцы: - Запускаем через полгода спутник с наиточнейшими датчиками. Русские: - У нас всё просто. Смотрим, какая в понедельник погода в Лондоне, такую и прогнозируем в Москве на среду! Американцы: - А если ветер сменится во вторник на восточный? Русские: - Ну это просто! Смотрим какая погода была в воскресенье в Пекине!
- Папа, а кто такие евреи? - Это хитрые люди! - А в чём их хитрость? - Ну ты, сынок, например, как нарисуешь драку нашего мальчика с негритёнком? - Ну так и нарисую - белый бьёт чёрного! - Вот! А еврей нарисует как мышонок Пик лупасит Джерри!
Устанавливают сложнейшую охранную сигнализацию в торговом центре. Хозяин: - Я смогу её сам включить или отключить? - Включить вот этой кнопочкой можно, а отключить можно только вызвав специалиста нашего сервисного центра или набрав специальный код. - В чём проблема-то? Давайте код! - Запоминайте: 1gh25@8vbn16H.jppi_54Ю=jh99ап/,.lЕроlkjj
- У моего начальника постоянные претензии к тому, что я много ем... - Но это же дискриминация! А в какой момент он это говорит? - Обычно после обеда, когда из-за живота у меня возникает небольшая проблемка дотянуться до клавиатуры.
- Минздрав, заботясь о здоровье россиян, распорядился убрать сигареты с прилавков. - Да это мелочи! Чтобы они не убивали себя, гоняя по дорогам, асфальт с них давно уже начали убирать...
Жена известного певца на ТВ: - Да он порой возвращался домой в таком состоянии, что я готова была убить его! Костюмерша перед телевизором: - Хорошо ещё, что ты не видела, что он в таком состоянии вытворял!
Вовочка тянет руку на уроке информатики: - Марья Ивановна, у меня дилемма! Мой компьютер в Word противится слову «Дура», а я не понимаю его выражение «Это слово имеет ярко выраженную экспрессивную окраску»…
Для лечения хронического остеохондроза в платной клинике вам предложат на выбор 5 способов лечения стоимостью от 10 000 рублей. В бесплатной поликлинике по месту жительства вам намекнут, что в данном случае поможет только замена позвоночника)
Вот всё твердят, чтобы не раскачивали лодку, не раскачивали лодку... А сами, блять, каждый будний день на всю Россию показывают невест с запросами женихов, зарабатывающих от 150 000 в месяц!
Женщина рассказывает подругам: - Странно, конечно, но когда Васю закодировали, по утрам в субботу он перестал брать у меня 100 рублей на антифриз, чтобы машина завелась...
- Знаешь, как китайцы фотографируют большую грудь? Берут маленькую жопу и прикладывают лифчик. - А знаешь как они делают машины? Берут фотографию японского авто и вырезают подобное из фольги.
- У нас две России: одна поменьше - московская Россия евро-класса и мегаполисов, вторая побольше - Россия провинциальная, грязная, нищая, живущая в покосившихся бараках и срущая в уличный клозет. - Странно! А почему по опросам населения 90% утверждает, что страна живёт прекрасно?! - Для начала московская Россия запустила доступное в любой точке страны телевидение. - А потом? - А потом с помощью него оболванила вторую!
Муж поддатый заходит домой и с порога говорит жене: - Я тебе хочу признаться, дорогая. Мне навстречу постоянно попадается девушка, которая мило улыбается. А сегодня она просто расцвела в улыбке! Может думает, что я холостой? - Да нафига ты ей нужен?! Застегни ширинку!
- Михаил Иванович, объясните почему вы разводитесь с женой? - Да она всю жизнь на обед мне кроме пюре Роллтон и лапши Доширак и не клала ничего... - Ну подождите! Это же не веская причина для того, чтобы разводиться! - Вы не дослушали! А ночью после такой жратвы требовала секс по три раза, и называла меня импотентом!
В понедельник никто из мужиков не пришёл с бодуна, никто никого не подвёз, брюки у всех были отутюжены. В общем, скучнейшим для девушек обещал быть день в нашем офисе!
- Валера, смотри! Сегодня эту гроздь винограда я сорвала с куста акации! - Ты уверена?! - Конечно! Ты просто не хочешь верить в чудеса! Но это ведь такое же чудо, как и первое - наш чёрный ребёнок!
На сайте знакомств. Он: - Светочка, может сегодня перепихнёмся? Она: - Я вам не Светочка, а Светлана Юрьевна! Он: - Ой, ой! Я тоже насчёт того, что мне 45 лет пошутил вообще-то...
Устроился Абрам в ГИБДД работать. Вызывает его начальник и говорит: - Абрам, запомни! Я тут начальник ГИБДД и если я тебе сказал, что ты с каждой смены будешь приносить мне 500 рублей, то так и будет всегда! Ты меня понял?! Я никогда никому ни в чём и нигде не уступаю! Никому! Ни в чём! И нигде! - Иван Семёнович, а может поспорим, что мне вы всё равно уступите? - Тебе?! Да я тебе, салага, миллион рублей сразу отдам, если хоть раз такое случится! - Ловлю вас на слове, Иван Семёнович! Через неделю Абрам стучится в кабинет начальника: - Иван Семёнович, можно к вам? Вы в субботу в торговый центр ездили? - Ну ездил! - А пешеходный переход там знаете? - Конечно! К чему эти вопросы, Абрам?! - Так вот, вы там мне дорогу уступили. Так я за миллионом пришёл...
Жена звонит мужу после недельного молчания: - Ты знаешь, я с тобой не разговариваю, но вынуждена сказать очень важное. - Я слушаю. - Моя машина сегодня не завелась...
Жена: - Ты охренел что ли?! И водку тебе надо, и пиво! Муж, ставя водку обратно на прилавок, задумчиво: - Вот ведь как... А я ей и шубу подарить собирался, и в Египет свозить... Жена удивлённо поднимая брови: - Да?! А что молчал-то?! Бери, милый, и водку с пивом, и коньячок можешь взять!
Муж, жена и сынок за ужином. Жена: - Милый, тут моя мама выписала себе по почте каталог и опять заказала пару платьев из новинок. Сын: - Нашей бабушке уже 67, а она помешалась на моде! Отец: - Ты ей, главное, сынок, интернет не показывай! А то совсем крыша поедет!
Претендент на пост президента США Хиллари Клинтон призналась, что ей импонирует одно качество Путина - он может встать и сказать: "Я буду вашим следующим президентом". Хиллари, вы имеете ввиду США?