Поиск по автору:

Поставила жена мужу условие: денег мало, поэтому или сына рожу, или машину тебе купим. Подумал мужик и выбрал сына. Кто ж знал, что через 18 лет сын потребует машину...

- Дорогой, чем занимался? Нашел работу?
- Нет ещё. Ты знаешь, я изучал в интернете 12 способов отучить кота драть мебель!
- Ну и как успехи?
- Вот купил на рынке котёнка.

На утреннике в садике мальчик нехотя читает выученный стих:
- Зайку бросила хозяйка, под дождём...
Перебивая: - Мишенька! Прочитай ещё раз и с выражением!
- А точно надо с выражением?
- Конечно!
- Зайку бросила хозяйка, бл@ть!!!

Спектакль "Люся любит даму" впервые за 60 лет существования ухрюпинского театра собрал аншлаг. А ведь художник на афише всего лишь пропустил "р" в слове "драма"...

- Золотая рыбка, а какое желание ты никогда не выполнишь?
- Я никогда не выполню желание о появлении у кого-то ещё одной золотой рыбки!
- Почему?!
- А нах@я мне конкуренты?!

Сдаёт мужик экзамен в ГИБДД. Сомневается в правильном ответе. И тут ему внутренний голос подсказывает:
- Правильный ответ С - можно повернуть.
Мужик сдаёт билет - ответ неверный. Мужик:
- Ну как же так, внутренний голос???!!! Ты же меня никогда в жизни ещё не подводил!!!
Внутренний голос: - Извини, друг... Ну дальтоник я... Даль-то-ник!!!

Творчески активные депутаты свои самые несбыточные, а также отклоненные на депутатских комиссиях законопроекты складывают в архив. После окончания их депутатской деятельности они намерены размещать их на "Анекдот Ру"в разделе анекдотов.

Анекдот из жизни.
Бывшая работница: - Я хотела бы знать, когда нам погасят долги по зарплате? Уже пошел второй год, столько было обещаний!
Директор: - Если в таком тоне вы будете разговаривать, никогда! Никогда! Те, которые вас подогревают, просите у них! Американский посол и приезжал для того, чтобы подогревать как раз вот этих людей, и потом месяц на весь мир их показывали!

Роддом закрыли на чистку.

Если пессимистка недовольна своим отражением в зеркале, то она садится на диету. Оптимистка меняет зеркало, которое "врёт".

Чем больше плакатов про спасителя Путина, тем выше вероятность выхода сюжета про закрытие завода на центральных каналах ТВ.

Применение любой вакцины будет иметь конечный результат.

- Слушай, ну вот как объяснить ситуацию с пришедшей голосовать женщиной в Калуге, которая протягивает паспорт, а за неё уже стоит подпись? Ну вот как?! Ну на что это безобразие похоже?!
- "Наша Раша", консьерж Галустян, насравший под двери, и вопрошающий перед появившемся хозяином "Ой! Ой!!! А кто это сделал?!"

- Чукча, зачем ты второй вечер лежишь под дубом?
- Жду птичек.
- Зачем?!
- А я точно знаю, что если птички насрут мне на голову, то я получу много денег!

Ну вот найдутся ведь опять люди, которые скажут, что украинские зрители проголосовали за Лазарева лишь потому что он Сергей...

Все мои непьющие соседи, которые постоянно сидят дома в своё рабочее время, крайне возмущены тем, что я пью и не работаю.

80-е. Дефицит. Деньги есть.
90-е. Всё есть. Денег нет.
2000-е. Всё есть. Денег нет. Держитесь.
2021 год. Денег нет. Всё есть. Нужен код.

Интересно, конечно, как женщины стараются прикрыть любимое чадо страшной болезнью от армии, тем самым повесив его себе на шею на всю жизнь!

Нет, ну ноутбук, конечно, плюс! Устал, нажрался, или сразу прилёг))

Всё у нас отлично, но мяч из сетки достал опять народ.

Если правительство морочит людям голову, то почему оно до сих пор на месте?

Если девушке постоянно делать комплименты об её прекрасных французских ножках, то она вскоре даст вам знать, что вы не её Франсуа Олланд!

Мама поставила скрытую камеру в комнате сына 16 лет от роду и сказала в первый просмотр:
- Ё......... маё....

В полицию прибегает взъерошенная дамочка и говорит:
- Пропал мой бывший муж! Срочно найдите мне его!
- А сколько вы в разводе?
- 11 лет!
- Хм... А зачем он вам стал нужен через 11 лет?!
- Понимаете, этот козёл впервые за все годы не уплатил мне алименты!

Все говорят: - Это невероятно! Майкл Фелпс стал 22-кратным олимпийским чемпионом!
- А может он просто пользуется допингом, неподвластным пока современным анализам?

Одного высокопоставленного начальника из МВД спросили журналисты:
- Почему не наказан никто из тех кто занимался вбросом бюллетеней в урны?
Начальник включил плёнку задом наперёд и сказал:
- На видео мы прекрасно можем наблюдать, как сотрудница избирательной комиссии достаёт из урны бюллетени для подсчёта голосов.

Лентяй Петров вышел утром, завёл свой крузак у подъезда. Преступники просканировали код сигналки. Петров нехотя вышел скинуть снег. Преступники закрыли машину. Но он не побежал домой за запасным ключом, а спокойно сел и уехал под непонимающими взглядами угонщиков. Ведь, им было неведомо, что вот уже третий год Петров собирается проверить, почему не закрывается с сигналки водительская дверь…

– Ну и зачем вы, Петров, отобрали у женщины пустое ведро и сломали его?
- понимаете, я очень суеверный…

- Увидел рекламу "Как стать миллиардером за три шага" и решил заняться этим!
- Как успехи?
- Прошёл первый шаг - заплатил 10 000 рублей. Что-то третий день уже не высылают ссылку на вэб-семинар...

- Слушай, Света, когда мы с тобой стали общаться ближе, ты изменила мнение обо мне? Если да, то в какую сторону?
- Конечно, изменила! В лучшую! А ты?
- Такую как ты я не в одном порнофильме не видел...

Если бы Санта-Барбару снимали в современной Франции, то сериал был бы раза в два длиннее...

- Собаки бегают быстрее человека. Но я могу бежать быстрее собаки!
- Петрович, с чего ты так решил?!
- Я сам вчера проверял! Первые три метра я быстрее бегу.

Очень больные бабушки соскакивают в 5 утра и несутся занимать очередь в поликлиннику.

– Помнишь, я тебе рассказывал полгода назад, что старичок выписался якобы из больницы и деньги на поезд до Сургута просил?
- Ну да.
- Так до сих пор не уехал...

- Дорогая, я твёрдо решил завтрашний день начать с пробежки!
- Телефон скорой помнишь?

После выпускного дочка возвращается домой навеселе под утро. С порога:
- Мама, ты меня обманывала!
- Ты о чём?!
- С друзьями спят! И это классно!
- Что классно?!
- С тремя сразу!

АВТОВАЗ попросил своих поклонников нарисовать новую Lada.
С огромным перевесом победил рисунок москвича В.В. Путина.

- Ты чего такой расстроенный?
- Да вот подсказали, что есть стиральные машины с программируемым временем запуска, что ночью электричество дешевле...
- И что?
- И ни одна бл@ть не подсказала, что шланги лопаются, а под моей ещё 12 квартир!...

Разговаривают таджик и азербайджанец.
Таджик: - Слушай, одни проблемы сейчас. Вот надо будет теорию по вождению сдавать, чтобы на маршрутках работать...
Азербайджанец: - А мы проще поступили. Паспорта российские оптом по 27 тысяч закупили.

Привозят ясновидящего к вождю. Вождь, шаркающий ногами, почти не соображающий, подходит к нему и говорит: - Правлю я три десятилетия...Но чую, немного мне осталось...Столько я всего натворил, что пришлёпнут меня или свои или враги…Скажи, скоро это будет?
- Вы умрёте, вождь, в великий праздник землян!
- Скажи когда, старец!
- Я пока не знаю ни число, ни месяц, ни год, но этот день станет великим праздником для всей планеты!

- Владимир, вы, конечно, эффективный менеджер, и спорить с вами мне, прорабу, не по рангу. Спрошу просто. На базе тут был, там бордюрный камень всяких цветов! Зачем тогда мы приобрели бесцветный, а потом купили коричневую краску, и целую смену красили?
- Ты, Иванов, тупой и недальновидный! А 10000 отката за краску мне лишние?

Жена мужу:
- Да что ты так переживаешь?! Вон Краснодарский край пообещал накормить россиян, заменив своими 50% импортных фруктов!
- Интересно, когда это случится?
- Ты о чём?
- О том, что фруктовые деревья начинают плодоносить через много лет тщательного ухода!!!

Обама применил новую санкцию против Россию - моральную, под названием Тим Кук.

Учебно-тренировочный истребитель МиГ-29 упал в Подмосковье в 100 метрах от школы.
Пилотов потянуло к знаниям!

В советские времена квартир лишались из-за пьянки и карт, сейчас - из-за дурости и кредитов.

- Ещё совсем недавно депутаты ярко и темпераментно призывали увеличивать цены на водку, объясняя данный шаг заботой о здоровье нации. А сейчас начали цену снижать...
- Кризис, девальвация рубля, сокращения, бешеный рост цен... Пришло время и им позаботится о своём здоровье и жизни!

Дряхленький уже Вовочка с палочкой бредёт в магазин. Навстречу ему Марья Ивановна:
- Вовочка! Ты ли это?! И что осталось в тебе от того здорового амбала, которого боялась вся школа?!
- Понты, старая кляча, понты!

- В Госдуме предложили ввести уголовную ответственность за обрезание женщин!
- Интересно, почему президент не сказал этого при общении с автором высказывания про обрезание?
- Так они там просто шутили!

Русские врачи - просто волшебники! Обожаю своего терапевта в заводской поликлинике! Очередь на УЗИ через месяц подойдёт, а он меня вылечил через 7 дней!

Объявление в социальной сети. Французские духи прямо от производителя. Вера Покрышкина, село Верхнее Пеньково, Сибирь.