Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Атакующий прогресс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Поставила жена мужу условие: денег мало, поэтому или сына рожу, или машину тебе купим. Подумал мужик и выбрал сына. Кто ж знал, что через 18 лет сын потребует машину...
На утреннике в садике мальчик нехотя читает выученный стих: - Зайку бросила хозяйка, под дождём... Перебивая: - Мишенька! Прочитай ещё раз и с выражением! - А точно надо с выражением? - Конечно! - Зайку бросила хозяйка, бл@ть!!!
Спектакль "Люся любит даму" впервые за 60 лет существования ухрюпинского театра собрал аншлаг. А ведь художник на афише всего лишь пропустил "р" в слове "драма"...
- Золотая рыбка, а какое желание ты никогда не выполнишь? - Я никогда не выполню желание о появлении у кого-то ещё одной золотой рыбки! - Почему?! - А нах@я мне конкуренты?!
Прошлый новый год она плакалась деду морозу, что крайне устала от одиночества и ей требуется срочное исполнение желаний. Этот новый год она встречала с кошкой, собакой и трёхмесячным сыном.
Армянское радио спросили: - Может ли в один момент человек стать многоликим? Ответ: - Да. Это человек, написавший в теме "Причины повысить зарплату" "Вы не заслужили!". Тысячи человек по всей стране сразу представили, что это написал их начальник.
В полицию прибегает взъерошенная дамочка и говорит: - Пропал мой бывший муж! Срочно найдите мне его! - А сколько вы в разводе? - 11 лет! - Хм... А зачем он вам стал нужен через 11 лет?! - Понимаете, этот козёл впервые за все годы не уплатил мне алименты!
- Так неудобно, девки... Решила вчера сделать своему парню сюрприз. Пришла, сняла в подъезде лифчик, звоню в дверь, она открывается, я распахиваю блузку и .... понимаю, что ошиблась этажом...
- О, Димка, привет! Сто лет не видел тебя! Как дела? Ты же заборостроительный заканчивал? По профилю работаешь? Кстати, папаша-то твой как выборы мэра выиграл! Поздравляю! - Ага, по профилю. Вон на той стороне мои хлопцы ограждения у тротуара лепят. - Блин, а нафига там ограждение? Там трава кругом. - Дурачок, деньги надо осваивать! - Подожди, так ты директор вот этой заборостроительной компании? И вам выделяют деньги из бюджета? - Дурачок, мы выигрываем тендеры! - Дим, а как ты стал директором? Ты же отсидел за наркоту... - Дурачок, да не становился я директором, мне папка эту компанию на день рождения подарил!
Два сотрудника из органов на рыбалке. - Представляешь, тут мужик выложил видео, на котором Bugatti два раза на красный проехал, и потребовал строго наказать виновника. - Нашли? - Конечно, нашли! Нам даже жигуль за это новый презентовали! - Отлично! Мужик доволен? - С чего бы?! В реанимации до сих пор.
Первое свидание. - А чем ты, Миша, занимаешься? - Сейчас уже побольше вкладываюсь в ресторанный бизнес. - Ого! Здорово! А насколько больше? - На десять рублей увеличил чаевые официанту...
Сосед всё утро кипел от ярости на глупых хохлов, которые в Киеве посрывали флаги Болгарии, перепутав с российскими. Но совершенно не заметил, что ночью под лестницей насрали, у подъезда украли крышку канализационного люка и сожгли доску объявлений.
- Дорогая, я сегодня дал в долг Сашке с 3-го этажа 50 тысяч рублей. - Идиот! - Почему сразу идиот?! Можно ведь сказать, что дурак... - Дурак - это если бы ты деньги в банк отнёс! - А умный что бы с ними сделал?! - Трахал бы жену на новой шубе!
После того как нашу сборную не допустили на Олимпиаду в Рио-де-Жанейро, Россия проводит альтернативные Олимпийские игры. Путину докладывают: - Владимир Владимирович, две новости. Хорошая - приехали все приглашенные сборные: КНДР, Беларусь, Казахстан, ДНР, ЛНР, Абхазия, Южная Осетия. И плохая - они приехали вторыми составами, т.к. первые отправились в Рио... - Так обе новости хорошие! Мы выиграем все медали!
Увидев в киоске "Роспечати" книгу "Чипирование", немедленно купил. По дороге домой радовался, что сейчас-то вот точно узнаю всё о том, для чего раздувают эту шумиху о коронавирусе, как ведут к чипированию людей, перебирал в голове разные версии. Пришёл, помыл руки, лёг, открыл первую главу, а там заголовок ... "Как чипирование древесины нанесет удар по черным лесорубам".
Папа готовит Вовочку к школьной Олимпиаде по математике. - Вован, смотри! Дадут тебе задачку решить, какая дробь больше, 2/3 или 3/4? Вот тебе две шоколадки. Одну режем на 3 части, вторую на 4. И что ты выберешь: две дольки от первой или три от второй? - Папа, а побольше шоколадки жаба давит купить? Конечно, три от второй! - Вот молоток! Держи с собой две шоколадки и ступай, всех там порвёшь! Вовочка приходит на Олимпиаду. Учитель выдаёт задание: - И так ребята, первое задание - Какая дробь больше: 14/30 или 18/40? Вовочка: - Вот, бл@ть! Говорил же ему, сук@, купи большие шоколадки!!!
- Владимир, вы, конечно, эффективный менеджер, и спорить с вами мне, прорабу, не по рангу. Спрошу просто. На базе тут был, там бордюрный камень всяких цветов! Зачем тогда мы приобрели бесцветный, а потом купили коричневую краску, и целую смену красили? - Ты, Иванов, тупой и недальновидный! А 10000 отката за краску мне лишние?
Медведь спиздил у туристов рюкзак, собрал зверей, и смотрит добычу: - Консервы, хлеб, помидоры, бананы, упаковки масок каких-то, конфеты. И тут мимо них бежит мышь в маске. Медведь: - Э, мышь, поди сюда! Ты где это взяла? Мышь: - Страшная болезнь косит людей. Коронавирус называется. А маска спасает! Вот стащила одну. На следующее утро заяц прибегает к медведю: - Слушай, там мышь лежит на дороге, в маске, и прям как блин раскатана! Машина переехала! - Ты это брось, косой, так сразу-то, - сказал медведь, почесал затылок, крутя в лапах упаковку масок, - Какая нафиг машина? Косой, 200 масок у нас! Каждому зверю придётся носить маску. Беги по лесу, расскажи как болезнь убила мышь и подумай, косой, почём продавать будем!
- Дорогая, погода прекрасная, пойдём в парк, погуляем, пивка возьмём, орешков. А? Ну ведь ты сама утром говорила, что всё мы должны делать вместе! Говорила? - Я не спорю! Ляг рядом и смотри со мной сериал!
Жена мужу: - Да что ты так переживаешь?! Вон Краснодарский край пообещал накормить россиян, заменив своими 50% импортных фруктов! - Интересно, когда это случится? - Ты о чём? - О том, что фруктовые деревья начинают плодоносить через много лет тщательного ухода!!!
После первой брачной ночи парень заходит на кухню. Его молодая жена подаёт ему телефон, одевает фартук, перчатки-прихватки. Открывает одной рукой духовку, второй якобы что-то там делает, и говорит мужу: - Сфоткай меня! Отправлю маме, какая я заботливая жена! - Бл@ть, а простынь тебе не покрасить?!
Дряхленький уже Вовочка с палочкой бредёт в магазин. Навстречу ему Марья Ивановна: - Вовочка! Ты ли это?! И что осталось в тебе от того здорового амбала, которого боялась вся школа?! - Понты, старая кляча, понты!
- Собаки бегают быстрее человека. Но я могу бежать быстрее собаки! - Петрович, с чего ты так решил?! - Я сам вчера проверял! Первые три метра я быстрее бегу.
- В квартире на северо-востоке Москвы нашли 5 новорождённых детей. Все дети – с европейской внешностью и с ними находилась няня-китаянка. - От геев прятали! Чтобы не усыновили.
Русские врачи - просто волшебники! Обожаю своего терапевта в заводской поликлинике! Очередь на УЗИ через месяц подойдёт, а он меня вылечил через 7 дней!