Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Атакующий прогресс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Слышал, Попова заявила, что ходить в масках и перчатках придётся ещё и летом! - Лукавит. - Чего это?! - Планы производства масок на купленном Москвой заводе расписаны уже до конца года.
Купила баба мерседес За 10 миллионов. Не экономит, много ест, Не ведает законов. Старушки сами принесут Ей деньги в кошелёчках, Молитвой Русь они спасут, Молясь в своих платочках. И купит новый мерседес, Та баба-настоятель, Не экономит, много ест, Ведь патриарх - приятель.
- Алло, здравствуйте! Это прокурор? Хорошо. Это из газеты вас беспокоят. Подскажите, вот вы недавно попросили через суд закрыть 7 сайтов интим-услуг. Они ведь работали на протяжении многих лет. Чем сейчас-то они помешали? - Да, бл@ть, они вообще обнаглели! Всё больше и больше открывается их! - И что? - На работу, 3.14здец, совсем времени не остаётся!
17-летний сын депутата на ЕГЭ по английскому языку на вопрос "Чем являются А, B, С, D?" крикнул "Витамины!" и получил должность в министерстве здравоохранения.
Пациент в ковид-отделении больницы спрашивает доктора: - Скажите, пожалуйста, сколько ещё я буду мучиться? Врач: - Понимаете, я учился в ВУЗе 6 лет, потом 2 года в ординатуре. И после 10 лет практики я стал неплохим врачом. Но ответить на ваш вопрос я, увы, не могу... Пациент: - Почему же?! Врач: - Скорее всего потому, что в инфекциониста из хирурга на своих курсах Горздрав меня превратил всего за 36 часов...
Чиновники предлагают народу меньше кушать, меньше потреблять энергоресурсов. Народ предлагает в ответ пересесть чиновникам на дешёвые китайские автомобили, уплетать ливерную колбаску и кататься не в Куршавели, а на картонке с ближайшей к дому горки.
К маленькому мальчику, играющему в песочнице, подходит мужик и говорит: - Мальчик, надо срочно к твоей маме, она попала в больницу и прислала меня за тобой. - А мама с папой запрещают мне ходить с чужими дядями! - Я сейчас звоню твоей маме и она тебе подтвердит, что ждёт тебя. - Хорошо, звоните. - На, поговори с мамой. - Ты моя мама? Скажи-ка мне, мама, что у меня лежит в жилетке слева в пятом сверху кармане? Молчишь чего? Я так и знал, пока! Сейчас Анатолий Вассерман всегда вспоминает эту сцену, когда ему задают глупый вопрос - зачем ему столько карманов.
- Скажите, если у вас такая хорошо оплачиваемая работа, отличные условия, всего 5 работников в штате, то почему каждый месяц у вас вновь открывается вакансия? - А вы соображаете! До свидания!
Санаторий, минеральные ванны. - Изя Абрамович, проходите в седьмую кабинку. - Можно всё снимать? - Можно. Спустя минуту. - Трусы можно снять? - Да, конечно. Я не смотрю на вас. - Хм... Я шо, зря раздевался?!
Мамаева и Кокорина просят отпустить из СИЗО, чтобы "сберечь для российского футбола". Логично, что нужно отпустить и дворника Сидорова для чистоты российских дворов, и электрика Петровича - для освещённости российских улиц...
Жена: - Слушай, сегодня три раза вставала на весы, а они показывают "Lo" постоянно. Что это? Муж: - Это пиздец! Весы уже зашкаливают от твоего веса! Несколько дней посиди на диете хотя бы. На четвертый день диеты муж сжалился и поменял батарейку.
Среди предпринимателей 93,7% уверены, что вести бизнес в России небезопасно. Это наглое враньё! Фейк! - прокомментировал новость предприниматель Игорь Сечин.
- У нас во дворе была девка. Бл@дина последняя! Деньги брала в долг, пробухивала, не отдавала. А потом куда-то переехала, вышла замуж и вернулась уже с другой фамилией, мужем и ребёнком. Вот как, сынок, ты думаешь, для мужиков во дворе она перестала быть бл@диной? - Ну а как это к Сбербанку относится? - Если Сбербанк в 1992 году уничтожил частную собственность граждан, воплощенную в их вкладах, а сейчас поменял название, то, как думаешь, умные люди старшего поколения забыли о том, как он н@ебал всю страну?
Президент: - Вот ты мне скажи, что за ерунда происходит? Вон мне докладывают, что все газеты трубят, как ты вывез жену, детей в Америку. Ведь спросят когда-нибудь и меня в лоб. - Говорите, что они на спецоперации, собирают информацию на благо родины. - Хм... А вот ещё слухи упорные ходят, что воруешь, пилишь бюджет, можешь пояснить? - Деньги необходимы на подкуп сенаторов и президента США...
- Посмотрел интервью Колесникова - летописца Путина, и понял, что президент действительно является гарантом стабильности! - А по каким признакам? - При поездках по России, например, в любом городе за стол приглашает одних и тех же мужчин и женщин. И даже мороженое в любой точке страны покупает у одной и той же продавщицы!
- У нас магазины маски, согласно апрельскому постановлению правительства, не выдают, а на кассах товар не отпускают! Туалетов нигде нет, а сходишь в кусты - штраф! - Может ты ещё скажешь, что выборов нет, а президент есть?
Детутат Госдумы: - Непогода и пожары - это всё действия Госдепа! И это не шутка! Главврач психиатрической клиники: - А вот мои пациенты до такого не додумались!
Заказал форму Росгвардии из Китая. Думал, что спокойно смогу из магазина домой пройти. Так, бл@ть, какой-то начальник поймал, обматерил, и поставил в оцепление...
На практике оказалось, что на голосовании за поправки в конституцию народ одобрил повышение тарифов за ЖКУ, повышение штрафов за нарушение ППД, введение контроля над суммой денежных переводов, и ещё много-много сюрпризов.
- Нарколог на комиссии не пропустил! Представляешь, спрашивает, а вы когда инструкцию по применению лекарств читаете, ищите пункт совместимости с алкоголем? - А ты что ответил? - А чего его искать, я и так знаю что с водкой всё можно!
Дорогой Дедушка Мороз! У меня папа – владелец водочного концерна, а мама – пивзавода. Подари мне в следующем году новую печень, пожалуйста. Да, кстати, и мочевой пузырь увеличь немного.
В России и правда всё чудесно. Например, чудеса начинаются с того, что можно управлять целыми отраслями без нужного образования, и нельзя устроиться охранником в магазин без опыта работы.
Интересная деталь: раньше на выборах "нужного" кандидата в списках избирателей мёртвые становились живыми и даже голосовали, а вот в списках сегодняшних оппозиционеров живых признали мёртвыми!
Старичок идёт поздно вечером с собачкой через парк и видит как трое гопников пристают к парню с девушкой. Он звонит в полицию и шепотом говорит: - Добрый вечер. Тут в парке три бандита к людям пристают. Как минут через тридцать?! Через пару минут старичок опять набирает полицию: - Добрый вечер ещё раз. Эти бандиты развернули плакаты "Путин - п***о!" и пляшут! Через пару минут вой сирен, три экипажа полиции. - Дед, где плакаты?
Заседание правительства. Президент: - Добрый день, уважаемые коллеги. Илон Маск запускает 60 спутников для доступа в интернет по всей планете. Какой план у нас? - 1. Запретить ввоз приёмного оборудования. 2. Ввозить оборудование через наших уважаемых бизнесменов и продавать. 3. Через год ввести уголовную ответственность за использование приёмного оборудования.
Колокольцева вызвали на отчёт в Госдуму в связи с жалобами людей на пытки в системе МВД. Володин: - Владимир Александрович, что вы можете сказать о данной проблеме? Колокольцев: - Начну с вопроса, - Поднимите руку те, кто подвергался пыткам? В зале гробовая тишина, ни одной руки. Колокольцев: - Ну и зачем обсуждать то, чего нет?
Президент обещал, что россияне уже в этом году почувствуют улучшение жизни. Первыми это почувствовали работники Росстата: растёт продолжительность жизни, увеличиваются доходы граждан...
Магазин, ящик яблок. Маленький червячок выглядывает из гнилого яблока и говорит: - Мама! А в соседнем яблоке тоже живут червяки, но у них яблоко румяное и совсем не гнилое! - Сынок, у них на самом деле всё плохо, скоро им конец! Это красивое яблоко очень скоро купят, разрежут и их прямо на столе раздавят! Представляешь, какой ужас! А мы долго жить будем! Тут подходит продавец и швыряет гниль в мусорную урну. Червячок: - Мам, а почему нас вышвырнули из ящика? Мы изгои что ли? - Дурачок! Мы просто отдельная цивилизация!
Белорусы встревожены увеличением потока наркотиков через границу с Россией. Эх, не знают они, видимо, что основная-то дурь идет через Первый канал, канал Россия и НТВ.
Следователь, услышав от директора мельницы заявление, что вороны поклевали 500 кг зерна, долго смеялся и завёл уголовное дело. Приняв пояснения вице мэра о порче крыши бакланами, он взял энциклопедию, внимательно почитал и подсказал, какой именно вид бакланов указать в объяснительной.
Журналист провёл расследование и разоблачил зарвавшегося чиновника. Силовые органы отреагировали. Начато разоблачение источников информации журналиста.
Встречаются два волка. Один спрашивает: - А что это у тебя так тихо? - Да уж неделя прошла как овцам запретил блеять. - Лучше жить стали? - Нет, конечно. Но зато, блин, это блеяние не раздражает!
Оптимизация производства - это когда сокращают твоего коллегу, утверждая, что ты - лучший работник, тебе доверяют, и теперь-то уж ты будешь работать больше, быстрее и качественнее! Забывают только сказать, что за ту же зарплату....
- Ваш пёс покусал моего сына! - Да вы что?! Барс такой добрый! Он и кошки ни разу не обидел! - Простите, а что у вас рука перебинтована? - Да не обращайте внимания ! Сама виновата, суп Барсику пересолила!