Свежие анекдоты - основной выпуск

- Генеральный директор Икеи избран премьер-министром Швеции!
- И что он сейчас делает?
- Собирает кабинет!

- Холмс, можно ли по татуировке, определить уровень интеллекта ?
- Это же элементарно, Ватсон: Татуировка есть - интеллекта нет.

И откуда вокруг взялось столько экспертов по Казахстану? Нормальные же вирусологи были...

Самая дикая русофобия — это когда утверждают, что в многомиллионной России ecть только один человек, который может быть президентом.
(c)Wiktor Schultz

Путин: "Страна в кольце врагов".
Пацан сказал, пацан сделал.

Врач пытается успокоить пессимистически настроенного пациента:
- Перестаньте волноваться. Вам ничто не угрожает. Я сам болел вашей болезнью.
- Да, но у вас был другой доктор, - возразил пациент.

На таможне:
- Что вывозите?
- Талант.
- Это можно.

- Поколение джентльменов вымерло. Девушки, когда вам последний раз мужчина открывал дверь в машину, чтобы вы сели?
- Вчера.
- Люся, тебя принимали менты, это не считается...

Я вакцинировалась, чтобы Билл Гейтс взял на себя контроль над моей жизнью, так как сама не выгребаю. Все ещё жду...

В Казахстане появилась чудесная новогодняя традиция - выбрасывать старую рухлядь.

Никогда не думал, что у нас такие агрессивные соседи. Половина населения Казахстана оказалась террористами.

Желаю, чтобы в этом году вы наконец стали похожи на свои фотографии в инстаграме.

Иногда диву даёшься, как русские девушки принимают за ухаживания обыкновенные домогательства.(иностранец)

Вот говорят: "Что ты ищешь, тоже ищет тебя". Честно говоря, меня пугает мысль, что где-то по улице ходит чемодан, набитый деньгами.

Ранее утро. Дремучие ебеня. Зима. Мороз за - 30°С. Мужик битый час матерится пытаясь завести свою убитую видавшей виды судорогу марки "Копейка".
Не заводится. Наконец он ей говорит:
- Ласточка, заводись, тещу надо отвезти на полустанок. Иначе нам с тобой край!
Вжик,- машина завелась.
- Надо же?! - удивляется он одобрительно. - Железо, а и то понимает!

Вся интрига по событиям в Казахстане - когда казахам российские паспорта начнут раздавать.

Вообще-то в прошлом году правящая партия «Нур Отан» получила на выборах в казахский парламент 71 процент. Так что рано радуетесь. Сейчас этот 71 процент как соберётся, да как выйдет на улицу в поддержку елбасы и президента - вот тогда и узнаете силу народного гнева.

Из Положения о медали “За освоение целинных земель” 1956г.:
...носится на левой стороне груди и ... располагается после медали
“За восстановление угольных шахт Донбасса”.

Чужой против Хищника.
Супермен против Бэтмана.
Кинг Конг против Годзилы.
Жду-не дождусь выхода "Бивис и Баттхэд против Масяни".

- А какой бизнес лучше открывать в 2022 году?
- Выгоднее всего что-то, связанное с прямыми переливаниями из бюджета или с недоливанием в бюджет.

Муж говорит жене:
- Эти бесконечные счета меня когда-нибудь доконают. Ума не приложу, кому платить в первую очередь: доктору или электрической компании!
- Конечно, компании. Доктор, по крайней мере, не явится к нам, чтобы выключить наше кровообращение.

Президент: - Вот ты мне скажи, что за ерунда происходит? Вон мне докладывают, что все газеты трубят, как ты вывез жену, детей в Америку. Ведь спросят когда-нибудь и меня в лоб.
- Говорите, что они на спецоперации, собирают информацию на благо родины.
- Хм... А вот ещё слухи упорные ходят, что воруешь, пилишь бюджет, можешь пояснить?
- Деньги необходимы на подкуп сенаторов и президента США...

Разговаривают два приятеля. Один другому говорит:
- К Новому году я куплю шампанского, икры и семечек.
- А семечек зачем?
- Шампанского, чтобы выпить, икры, чтобы закусить, а семечек, чтобы плевать на все проблемы.

Какую мгновенную реакцию вызывает у вас короткая аббревиатура "КБ"?
В прежние времена - "Конструкторское бюро"
В наше время - "Красное&Белое"

Я против агрессии и войны, но я наконец-то понял, за что в шахматах белые нападают на чёрных.

Нельзя постоянно поддакивать. Иногда нужно отнекиваться. И настаивать на своем: - нет, не участвовал, - нет, не состоял, - нет, состоял, но насильственно.

Сотни и тысячи телеграмм со всех концов России устремились к Терешковой с одной просьбой - вернуть Казахстан в родную российскую гавань.

Решили сфоткаться все вместе на Новый год. Один фоткал, потом другой, потом третий, четвертый... Потом сравнивали, у кого телефон хуже.

Такса - пример авангардного воплощения Творцом скамейки.

Слишком мало, чтоб сказать, слишком много, чтоб смолчать.

Я очень долго смеялась, когда после первого секса мой будущий муж мне сделал комплимент: у тебя такая гладкая кожа - как диван.

Старик - одноклассник, который старше тебя на 10 лет.

Икотка уже почти ушла, но тут подвалили Федотка с Яковом.

- Казахи, брати, навіть якщо весь світ буде проти вас, ми будемо мовчки стояти за вашою спиною і тихо продавати вам патрони.
- Подавать?
- Ні.

А как правильно "в Казахстан" или "на Казахстан"?

В Казахстане нет своей Терешковой, поэтому протестующие и митингующие обратитились прямо к президенту, чтобы он их наказал как можно строже.

У казахов «небесная сотня» будет называться «101 алматинец»

- Украинцы, скоро вы, мы тоже хотим немного попротестовать?
- Казахи, подождите, мы себе еще на пять лет продлили, Европа оплатила. И да, за нами еще белорусы занимали. Они посидят пока подумают.
- Вот блин, опять придется в праздники выходить. Ну ладно, мы люди привычные.