Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Атакующий прогресс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Василий, я зашёл вчера в тему про Украину, сказал пару фраз, так меня ваши сограждане 17 раз отматерили и 8 раз послали на хрен! - Дмитро, чтобы понять, насколько у нас в России добрый и вежливый народ, достаточно просто помолчать.
Иногда стадо, следуя за своим вожаком, смеётся над более глупыми, по их мнению, особями оставшимися на прежнем месте. Ведь они в силу своей тупости просто не подозревают, куда их ведёт этот вожак.
Вовочка, опоздав на полчаса, вваливается в класс. Нависает тишина, тут Вовочка и говорит: - Марья Ивановна! Ну что вы смотрите на меня, как бабушка на случайно найденный мамин вибратор?!
ТВ. Новости общественной жизни. По данным опросов, даже спустя много времени после окончания «Евровидения-2014» в России неуклонно растёт количество противников секс-меньшинств. Новости культуры. Верка Сердючка продолжает собирать полные залы, гастролируя по стране.
Переплата в 300 рублей за 8-летний коньяк в отличие от 5-летнего, это не доплата за выдержку, это вознаграждение производителя за его наглость разливать тот же самый коньяк в другую тару.
Дочка после месяца семейных отношений рассказывает родителям: - Я тут отпросилась с работы, приболела. Прихожу домой, а там муж с девкой голой! Мама: - Вот же кобель! Дочка: - Да нет, мам! Я тоже так сначала подумала, а оказалось, что он пригласил девушку из специальной фирмы, которая обучает молодые семьи премудростям секса! Отец: - Я не понял! И она вас обучала?! Дочка: - Нет, только показывала мне, как и что делать. А потом муж отдал 3,5 тысячи рублей и она ушла.
- Сейчас у меня много денег, я ни в чём себе не отказываю. А ведь совсем недавно я жил в деревне, нигде не работал, бухал. А потом в один миг я понял, что нужно что-то менять! И я нарисовал! - Ого! Вы нарисовали картину и продали её за хорошие деньги? - Нет! Я нарисовал на картонке: "Потерял память. Помогите люди добрые!" и встал около станции метро в Москве...
- Абрам, привет! Слушай, не узнать тебя! А куда ты подевал свою золотую цепочку, перстни, браслеты? - На рынок ходил. Торговаться, поверь, без них куда проще!
- Одна девушка постоянно просила коллег поухаживать за её попугайчиками, т.к. она то уезжала, то ещё чего. Многие влюблялись в птичек и покупали себе таких же. - Хорошее дело! - Особенно когда один коллега узнал, что её брат держит зоомагазин, в который она всех и отправляла!
Ворона убедив змею, мышку, лягушку и зайца начать бороться с лисьим произволом, взлетела на сосну и давай орать: - Требуем ввести санкции против лисьего беспредела! Лиса услышала, подкралась и съела лягушку. Пуще прежнего давай возмущаться ворона, требуя поддержки у зверей. Опять забралась на дерево: - Лиса наглеет! Требуем усилить санкции! В этот раз не успела уползти от лисы змея. Опечалились заяц и мышка, решили спросить у мудрого ежа как быть. Пришёл ёж с ними и говорит: - Ворона, я тоже за санкции, но при одном условии! Подними сначала мышку на дерево, а сама спускайся к нам. Ворона подняла мышь на ветку, а сама вниз. Ежик ей и говорит: - Давай лапу! Это моё условие! Взял верёвку, привязал один конец к лапе вороны, второй к сосне. Ворона: - А это ещё зачем?! Ежик и говорит: - Легко кричать о санкциях, когда ты сидишь высоко и они тебя не касаются! А ты будь с народом! - и крикнул мышке наверх: - Зови лису!
Чтобы там ни говорили, а ведь "Роснано" прекрасно справилось с внедрением новых технологий! Если привычно в России неэффективно использовать и расхищать 10-20% бюджетных средств, то в "Роснано" - почти 100%!
Интересные всё-таки люди. Когда не пьёшь - все косо на тебя смотрят, спрашивают о твоём состоянии, не болит ли чего, типа заботятся они. А когда бухаешь с ними, садя печень, почки, сердце, так ни одна сволочь и слова не вымолвит о твоём здоровье!
Девушка рассказывает на работе после новогодних праздников: - Муж у меня в ночь на 1 января работал. Я прочитала в интернете, как правильно встречать год обезьяны: купила красные трусы, постирала их в воде с цитрусом, высушила, одела на себя. С боем курантов три раза прокричала "Трусы на люстру - деньги в дом!" и закинула их на плафон. Но, увы, Новый год начался хреново... - Почему?! - Я три дня объясняла вернувшемуся утром мужу, что трусы на люстре - это вовсе не то, о чём он подумал!...
- Здравствуйте! Мне как обычно 10 кг говядины и 10 булок лукового хлеба. - Абрам, просите за нескромный вопрос. Куда вам столько мяса ежедневно? - Я открыл столовую в нашей еврейской общине. - Хорошее дело! А хлеб почему именно луковый? - А вы шо хотели, чтобы я ещё и на лук для котлет тратился?!
- Почему вы считаете, что проще управлять людьми, чем животными? - Ну, например, собака никогда не станет кушать *овно, которое сдобрено ароматизаторами, а человек сожрёт.
- Мама! После моего дня рождения я больше не хочу видеть этого Андрея! Представляешь, он пришёл со старой открыткой, в которую вписал моё имя! - Ну и что, доченька?! Может торопился, не успевал к тебе... Ты думаешь он дурак? - Я считаю, мама, что он жмот! Ведь там было зачеркнуто "Ольга", "Света", "Вика", "Наташа"...
- Я первого апреля пообещал жене машину купить, а дочке - шубу! Вот дурёхи, уши развесили! - А 2 апреля как им в глаза смотрел? - С бодуна. Коньяк-то они мне вчера на стол выставили!
- Запрещено выглядывать в окно, открывать дверь на балкон, выходить на улицу. Желательно наглухо зашторить окна. - Но простите, как я увижу любимого президента?! - Вечером в телевизоре.
Очень эпично выглядит машина с выцветшей наклейкой "На Берлин!", ползущая со скоростью 5 км/час к детскому садику по рыхлому снегу высотой сантиметров в 15-20, с балдеющей за рулём девушкой под песню "Нас не догонят".
Владимир Владимирович, добрый день, у меня вопрос по делу Голунова. Знающие люди утверждают, что кресло любого из уволенных генералов стоит несколько миллионов долларов. Может именно кресло кому-то стало очень нужно? Как вы считаете? - Первый раз об этом от вас сейчас слышу. Вы знаете, я могу только предложить вам выставить это кресло на аукцион "Сотбис" и узнать его цену.
- Я сделаю тебя счастливой женщиной! Ты будешь летать на крыльях любви на работу и с работы! - Блин, а ты что будешь делать? - Я буду делать тебя счастливой женщиной!
Муж, показывая жене фото в интернете, спрашивает: - Смотри, жена красавица, а муж страшный. Как вот так получается? Жена смотрит фото и говорит: - Ну он болеет или сидевший. А где красавица-то?
Маргарита Симоньян и Тигран Кеосаян сняли фантастический боевик. На Марс с миссией спасения жизни отправляется российский экипаж: Стивен Сигал, Жерар Депардье и Джефф Монсон.
- Ну вот ваш алкомаркет продаёт спиртное по указанию губернатора с 10-00 до 19-00. А вы работаете с 09-00. Чем вы занимаетесь час? - Заполняем журнал, отметка об санитарной обработке, росписи, ну и т.д. Ну до конца дня сразу. А то потом жаждующие пойдут, некогда будет. - Хм... Интересно. А три часа свободных вечером как проводите? - Как обычно! Переклеиваем на новые этикетки на мясной продукции в холодильниках.
- Министерство строительства отказалось от термина «жильё экономкласса». Такая недвижимость будет называться стандартной, а общая площадь до ста квадратных метров. - Правильно! И это прекрасно! Ведь когда человек покупал 22 кв. метра квартиры "экономкласса" на 15 лет ипотечной кабалы - это было очень обидно! А вот купит он ту же собачью будку под понятием "стандартная" - он будет счастлив и благодарен правительству!
На форуме. - У нас в городе асфальт положили на тротуаре впервые за 40 лет! - Ха! И у нас. - Странно, и у нас тротуары везде делают. - У нас тоже! - Мужики, а не слышали, никто из правительства России или депутатов ноги не ломал в последний месяц?
- А ты видел как британец ростом 180 см, который устал от бездействия властей, встал в полный рост в придорожной яме и она оказалась ему по шею! Теперь после публикации фото он надеется, что всё изменится! - Наивный британец! Туда, куда переехали наши чиновники, всё будет по-русски!
- Дедуль, а когда тебе было 17 лет, ты просыпался с какими планами на день? - О! Я был максималист! Чтобы пораньше прибежать на рабочее место и включить станок, чтобы наша смена выполнила план на 110% и мы вышли на первое место в заводском зачёте! А у тебя какие планы? - А я деда вся в тебя - тоже максималистка! Минимум на сегодня - 15 подписчиков и 200 лайков!
- Слышь, а ты, говорят, мыслишки дурные носишь в голове. Слухи ходят, что на прямой линии президенту коварный вопрос задать хочешь? - Да, вопрос злободневный, всего народа касается. И я, как корреспондент главного телеканала, прямо в зале встану, и в лоб спрошу! - Про Украину что ли? Или политзаключенных? - Бери выше! Спрошу, подорожает ли гречка в этом году.
Мужик на работе злой начальнице: - Мария Ивановна, а вы каждый день через пустырь ходите, там стаи собак, не кусаются? - нет! - ну видимо чувствуют своих!
- Мою дуру вчера опять с работы уволили! Путает постоянно ICQ c IQ! - И что с того? - Как что?! Сказала начальнику отдела, что если бы у него IQ было бы, то и общаться было бы проще и быстрее...
Муж жене: - С завтрашнего дня даю тебе 200 рублей в сутки на продукты, выкручивайся как хочешь! Жена: - Ну тогда я каждую ночь снимаю трусы на 1 минуту, а дальше сам!
- Жена, а давай сделаем в подъезде отдельную лестницу к нам на 3-ий этаж, а вход в квартиру из подъезда заложим кирпичом? И заживём отлично с тобой! - Ты придурок что ли?!!! - Вот и я так же думаю о тех, кто предлагает закрыть российский интернет от внешнего мира!
Когда водка, выпущенная в начале прошлого года, тупо стоя на прилавке, дважды дорожает в этом году, то понимаешь, откуда такие бешеные доходы у владельцев магазинов!