Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Атакующий прогресс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Муж просыпается утром с глубокого похмелья, садится завтракать, смотрит, жена на работу собирается и очки тёмные одела. Он: - Сегодня всю ночь кошмары снились, драки, бандиты какие-то, погони. Погоди, а ты чего в очках? Она: - Да вот не знаю, что ты там делал с бандитами, но фингал-то у меня...
Член - датчик настроения жены. Например, поругались. Ткнулся в неё ночью, если радостно стонет - то всё нормально, можно начинать мириться. Если посылает на хрен – спать спокойно дальше.
Из объяснений почтальона: - Я не принёс квитанции по ЖКУ в подъезд №1 дома 10 по причине того, что по дороге очень захотел в туалет. - Так вы в 14 квартир не принесли! - Я потом ещё три раза захотел...
Армянское радио спросили: - Чем отличаются 90% счастливого населения страны от 10 других? Ответ: - Тем, что причины и ближайшие последствия происходящих экономических потрясений вторым вполне очевидны, а первым - невероятны.
- Вон видишь бегает мой немецкий кобель. Уже пять стукнуло. Но вот последние два года, когда кто-нибудь из прохожих рядом, я не зову его по кличке. Боюсь, что заведут уголовное дело о реабилитации нацизма. - Не понял... - Адольф, ко мне!
В коридоре одной из фракций Госдумы. - Коля, а зачем ты "Решениями съезда партии" задницу вытираешь?! - С чего вы взяли, что это я?! - Так ведро мусорное опять на левую сторону переставлено, а левша у нас только ты!
Тренер, видя как его игрок строит гримасы и корчится на футбольном поле, держась за ногу, орёт ему: - Лёша, не притворяйся! Я знаю как ты умеешь кричать на самом деле! - Как?! - Как сегодня ночью с проституткой в номере!
Папа смотрит новости, а маленький сынишка играет около него. Вдруг сынок спрашивает: - Папа, а кто это Янукович? - Сынок, это бывший президент Украины… - А Шварценеггер? - Это спортсмен, политик, сильный дядька из Америки! А ты кого знаешь? - Путина знаю! - И кто он, сынок? - Дядя, живущий в телевизоре.
Тёща: - Молодец, дочка! Взяла-таки кредит под 18% всего, пусть и со страхованием жизни, пусть и с КАСКО на пять лет, но теперь у тебя есть АВТОМОБИЛЬ!!! Ничего страшного, расплатитесь! Зять: - Отлично! Наконец-то, у нас две машины! Тёща: - Ты что охренел?! Две машины - слишком расточительно для вашей семьи!
2017 год. Новости политики. Рейтинг президента продолжает расти. По последним данным, он составил уже 99,8%. Происшествия. Объявлены в розыск ещё 17576 человек, нарушивших закон об "Аннулировании анонимности в интернете".
Звонок в дверь: - Добрый день! Я бы хотел предложить вам вот этот набор прекрасных кухонных ножей. Признаюсь вам, что не сдержался, и проверил в деле самый большой из них - режет прекрасно! - Подождите, но мне кажется на нём капли крови! Продавец шепотом: - Я вам сделаю большую скидку! Столкнулся с конкурентом в соседнем подъезде.
Марья Ивановна вызвала в школу папу Вовочки: - Я давала детям на каникулы задание - прочитать хотя бы одну книгу. Так вот, ваш Вовочка заявил мне, что взял у вас на столе уголовный кодекс, прочитал его и ему скучно было читать! Ну что это, а? - Ебан...., ой, простите, дурак! Ведь прямо справо на стуле лежат "Пояснения, примеры статей УК", в которых на любой вкус истории самых крутых разбоев, ограблений, изнасилований и расчленёнки!
- Владимир Владимирович, помогите! Меня зовут Дмитрий - я директор санатория. Очень тяжелая ситуация с этими ограничениями по коронавирусу, да и вообще неплатёжеспособностью населения. Прибыль упала очень сильно, процентов на 70-75! Помогите! - Владимир Владимирович! Меня зовут Светлана. Несмотря на ваши указания продолжается рост платы за коммунальные услуги. Скоро невыгодно вообще будет жить в квартире, а проще снимать и ни за что не отвечать! Помогите!
- Даю сразу ответ Светлане и Дмитрию, чтобы все были довольны и счастливы! Светлана, продавайте квартиру и покупайте путёвку в санаторий Дмитрия на пару-тройку лет!
Уважаемые министры! Рост ВВП нужно сравнивать не с развитыми странами, а с себе подобными! Иначе получается, что молодой бежит впереди старика и радуется какой он шустрый!
- Серёга, а нахрена ты каждую новую девушку в салон "Автоваз" водишь? У тебя бабла-то на велосипед не хватит! Что ты там делаешь-то хоть? - Заходим, я сразу менеджера пальчиком подзываю и строго так спрашиваю "Гелентвагенов пока так и не было? А ведь обещали завезти!"
Надевал на алабая первый раз намордник со словами "Надеемся на ваше понимание. Заботимся о вас", но он зарычал, а потом цапнул за руку. Даже пёс понял, что прочитанные выражения с плаката об обязательном ношении маски - издевательство и развод!
Армянское радио спросили: - Почему в социальных сетях некоторые люди вставляют смайликов в сообщениях больше, чем букв? - Чем пьянее человек, тем меньше он говорит.
Люди в современной России делятся всего лишь на две категории: - можно поймать на улице и осудить в тот же день; - можно осудить тысячами комментариев в интернете.
- Подсудимый, вы сказали, что у вас три причины, по которым вы убили соседа. Назовёте их? - Ну да, назову. В стране-то кризис... Самолёт вот ещё разбился... - Понятно! Но при чём тут сосед?! - Так он, бл@ть, ещё и Макаревича включил!
В американской армии солдат спрашивает командира: - Сэр, а зачем мы нападаем на эту мирную страну? Ведь нам ничего не угрожает! - Запомни, солдат! Мы ведём эту войну, чтобы избежать войн в будущем!
- Привет, сосед! Ты открыл свой автомагазин, иду мимо вчера, сидят у тебя девушка там и парень, у обоих маски до глаз, ни одного покупателя! Обратно иду - та же картина! Портят органы дыхания... Жалко молодых ребят! - А меня тебе не жалко?! Целый день в камеру наблюдения пялюсь, чтобы их премии лишить!
- Милый, бросай свою работу, беги скорее домой, мне очень плохо, ой, быстрее только! Муж бросает все дела, мчится домой, на пороге его встречает жена. Муж: - Что случилось, где болит? Она: - Ты не можешь представить как мне плохо... Он: - Где? Она: - В обувном. Я там примеряла босоножки, о которых мечтала всю жизнь и... Он: - И тебе стало плохо? Она: - Дурак что ли?! Застёжка не сошлась!
- Мда... Славка парень-то отличный. За словом в карман не полезет! - Даааа... Но слово не воробей - вылетит, не поймаешь. - Да чё вы, пацаны?! Ерунда! Всего-то 3 года по 282-ой!
- Итак, дети, я вам на каникулы давала задания выучить какой-нибудь стишок о школе. Вовочка тянет руку! Надо же! Ну давай, расскажи! - В нашей школе три пути: верь, надейся и терпи! Есть ещё четвёртый путь: хуй забей и всё забудь!
- Итак, в эфире нашего радио конкурс для слушателей. И наш вопрос: почему в России тараканы не летают? И первый звонок. Алло, вы в эфире! - Здравствуйте! Тараканы не летают, чтобы животных не пугать! - Интересный вариант! Представьтесь, пожалуйста! - Чуковский.
Попал бизнесмен на тюрьму. Первый день ничего не ест, типа не буду я эту баланду хлебать, я только в ресторанах кушал! Просыпается утром, над столом растяжка из простыни, на ней написано "Ресторан "Небо в клеточку". Бизнес-ланч от 1500 рублей".