Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Атакующий прогресс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
– Ирочка, я хочу вас завтра пригласить на лесную прогулку! - Замечательно! Но тебе же завтра на работу?! - Да! Но я там и работаю - сторожем на кладбище!
- Доктор, дайте совет! Я смотрю телевизор целыми днями. Я готов вот этими руками америкосов удавить всех! Вот вчера смотрю, американка, фигуристка на разминке коньком прямо по сопернице! - Я вам дам совет! Отвлекитесь, не включайте телевизор. Проходит неделя. - Ну как дела? - Доктор! Ничего не поменялось... Телевизор даже в розетку не втыкал! - А чем занимались? - Включил компьютер, набрал в Гугле "ТВ смотреть онлайн"...
- Эй вы, трое, быстро одели форму, и пошли работать, - сказал майор, входя в допросную, - а вы, Сидорова, лежите, не вставайте, я продолжу вас допрашивать лично!
Как прекрасны люди, которые считая, что никакого вируса нет, в реале напрочь игнорируют маски, и при этом в виртуале критикуют Голикову, которая их обманывает со статистикой больных!
Первоклассник сидит за столом задумчивый. Папа: - Сынок, о чём думаешь? - Папа, а вот ты в 7 лет о чём думал? - В семь лет?... Ну, например, чтобы был мир во всём мире. А ты сынок о чём задумался? - Вот когда вы с мамой умрёте, квартира моя будет?
Девушка идёт по тропинке в лесу, смотрит, сзади мужик. Как только вышли из леса в деревню он стал её догонять. Она прибавила шагу, он тоже. Она побежала, он тоже. Девушка остановилась: - В лесу вы не приставали, а тут догоняете меня! Мужчина, вы больной что ли? - А я посчитал, что именно в лесу вы так подумаете…
На уроке в школе стук в дверь: - Мозно Мису позвать? Его папа сломал ногу. Мисе надо слочно домой! Учительница: - Малыш, ты молодец, что пришёл! Малыш: - Миса не поплосил бы, я бы не плисол!
Муж с женой занимаются секс. Муж: - Дорогая, как хорошо, всё, кончаю, давай на животик? Жена: - Слушай, точно! А майонез-то мы на Новый год забыли купить!
Умирает старый еврей. Позвал жену: - Ты тапочки белые зашей, оденешь в гробу мне! - Это те одноразовые, что мы в 2005-м из сочинского санатория привезли?
Компания подростков. Вовочка: - Да я вообще сильный! Дайте мне пятачок – согну! Все шарят по карманам, девочка протягивает 5 рублей. Вовочка после секундного замешательства: - Ты дура что ли? 5 копеек советских надо!
Британские учёные завершили своё расследование и объявили его результаты: Навальный напился палёного самогона в Кафтанчиково, полез купаться, помочился в воду, и своими токсинами убил морских животных на Камчатке.
- Зятёк, хорошо, я дам тебе 200 рублей, только прежде объясни мне бестолковой, что такое "лайк" и "дезлайк"? - Ну вот, например, я подхожу к вам и прошу одолжить мне 200 рублей на водочку, потихоньку, чтобы дочка ваша не узнала. Вы даёте деньги, и я вам говорю "Эльвира Митрофановна - вы лучшая тёща на свете!". Вот это - "лайк". - А "дезлайк" - это когда я не даю тебе деньги? - Как?! Разве вы, Эльвира Митрофановна, хотите услышать, какая вы старая корова, которая никак не может сдохнуть?
- Вот в наше время бабы были! Коня на скаку остановит, в горящую избу войдёт! - Дедушка, современная женщина ничем не хуже! Может общаться в Одноклассниках, смотря спиной телевизор и одновременно болтая с подружками по телефону!
- Ваш Вовочка в океанариуме кидал животным чипсы и попкорн! - Ну идиот! - Вот вы, как отец, скажите, разве можно вот так просто давать животным эту гадость? - Просто так нельзя однозначно! Деньги у него были, мог бы пивка им плеснуть, или пепси, на крайний случай!
В агенство недвижимости приходит устраиваться студент. Третий год на первом курсе, лентяй, нигде не работал. Директор агенства говорит ему: - Учтите, у нас всё серьёзно. Испытательный срок - месяц. За это время нужно продать не менее 10 квартир. Не продадите – до свидания! Студент: - Не волнуйтесь! Главное моё достоинство - умение убеждать людей! Проходит три дня, студент с бодуна заваливается в офис и говорит директору: - Всё, продал 15 квартир! Оформляйте меня на работу! - Как?! Не может быть! - Вот, все документы оформлены, смотрите. - Странно... И все купил один и тот же человек? Сидоров... Кто это?! - Это мой папа! Бизнесмен. - Но зачем ему столько? - Да я его убедил, что от военкомата мне так проще прятаться будет!
- Вовочка, ну как у тебя 6*7=45?! - Хорошо, Марья Ивановна! Завтра урежем где-нибудь! Мама всегда так делает! - Чего?! А где она так делает?! - Мама всегда так в своём отделе статистики делает!
- Добрый день! Николай Иванович? Я насчёт лагеря. - Да вы охренели что ли?! Давайте адвоката мне! - Николай Иванович, ваш сын записан в пионерский лагерь на июль!
Идут три пацана лет 9-10, самый крупный из них говорит: - Помню, в детстве в магазин ходил за... Мужик, идущий навстречу: - Ха! Прикольно! А сейчас-то ты кто? Пацан: - Ну, например, у меня 837 подписчиков в Инстаграме, а кто ты?
Скандал в еврейской семье. - Ты вообще не спал что ли? - С чего ты взяла? - Или ты просто не вышел из Одноклассников? - Почему ты именно про них спрашиваешь? - Ты идиот? - Ты дура?
Маленького мальчика мама ведёт в садик. Навстречу школьник катит с грустным видом велосипед, на котором стоит компьютер. Мальчик: - Мама, у него комп помер?
Мужик в понедельник, заходя домой: - Дорогая, смотри, сегодня приобрёл набор ключей для авто, надо бы обмыть, дай денег! Во вторник: - Аптечку с огнетушителем купил, а то мои просроченные уже, давай в магазин сбегаю, обмоем! В среду, показывая на новый диск: - В яму залетел, диску конец, вот новый взял, надо бы обмыть, купи пузырь! Жена: - Пошёл ты на хуй! Петрович за набором ключей и Мишка за огнетушителем и аптечкой уже приходили!
Заходит призывник в кабинет. За столом военком, председатель врачебной комиссии и секретарь. Военком: - Так, что тут у нас. Ого! Шизофрения, умственная отсталость...Хм, да... Ксюша, позовите Васю! Заходит амбал, поднимает военкома за шкирку, достаёт пистолет у него из кобуры и говорит призывнику: - На колени быстро! Рот открой! Вставляет в рот пистолет и нажимает курок. Призывник ссытся и плачет... Военком встаёт, подходит к нему и говорит: - Ну ты понял, парень, как выглядит настоящий дебил? – и глядя на лужу, добавляет: - А у тебе вполне нормальная реакция!
Судья: - Подсудимый, вы написали, что через 10 минут после отрубания голов птицам, вы собрали пять тушек с пола в мешок и покинули курятник. Так? - Да. - А вот я вчера, знакомясь с вашим делом, изучила данный момент! И вы лжёте! Не могли вы через 10 минут всех в мешок сложить! Ведь курица может прожить 10 минут без головы! Соответственно, пять куриц - 50 минут!
Муж приходит домой пьяный, развязывает шнурки на ботинках и говорит жене: - Было собрание сегодня, совет директоров, объявляя прогноз на год, сказал, что на дворе кризис, оклады у нас немного уменьшатся, премия урезается в 1,5 раза, о материальной помощи на лечение можно вообще забыть... Жена: - Ну и что?! И стоило так напиваться с горя? Муж: - С какого горя?! Директор комбината твёрдо пообещал, что средняя зарплата увеличится на 10%!
Отец подходит к сыну, сидящему за компьютером, смотрит 5 секунд в монитор, потом склоняется ниже, смотрит ещё секунд 10 и восклицает: - Бл@! А чего это Ленка тебе тут втирает? Чо за интегралы в натуре? Это же Ленка, да? Э, я вчера из секс чата не вышел что ли?!
Сынок находит в сарае игру с фишками и кубиком, которые были у детей в 80-х. - Пап, а как в неё играли? - Кидаешь кубик, переставляешь свою фишку на то число клеток, которое выпало на кубике. - И всё? - Ну, согласно правил, нужно было или пропускать ход, или возвращаться назад, или наоборот перелетать на несколько клеток вперёд. - Подожди, пап... Не пойму, а компьютер-то как участвовал в этом?
Сидят курильщик спайсов и пивной алкоголик на лавке. Курильщик: - Бля, пиздец скоро нам! Вроде с химией в курительных смесях бороться жёстко начали... Алкоголик: - Заебись, что в пиве они её не нашли до сих пор!
За последние 100 лет учёными установлено: - брак полезен для здоровья мужчин, но никак не сказывается на продолжительности жизни женщин; - мужчины, никогда не вступавшие в брак, живут дольше тех, кто женился повторно, и гораздо дольше разведённых мужчин; - разведённые женщины живут столько же, сколько и замужние. А ведь правы древние трактаты! Женщина - НЕ ЧЕЛОВЕК!
Пришел мужик на УЗИ и говорит: - Бухаю постоянно, посмотрите печень и поджелудочную. Врач смотрит быстро, 10 секунд печень - печень типа нормально, 7 секунд поджелудочную - поджелудочная в порядке, почки по 5 секунд - все размеры в норме. Мужик: - Что-то вы быстро, только о своём времени думаете? - О вашем! Вам жить-то недели две осталось!
- Малкин проходит по флангу, быстрый перевод шайбы на Овечкина, Овечкин обыгрывает защитника, пас назад на Путина, бросок и ... шайба в воротах школьников!
- Я у тебя вчера зимние ботинки покупал и спрашивал, скользкие они или нет. Спрашивал? - Слющай, помню! - Ты мне сказал, что не скользят! - А ты чего, дарагой, хотел, слющай? За 2000 ботинка купить и ещё и ответ честный палючить, да?!
На уроке учительница представляет нового ученика: - Это у нас Вовочка, он учился в элитной школе, сейчас вот перевёлся к нам. А почему, кстати, Вовочка вот так, посреди марта? - Да много знал, вот и выгнали. - А что ты знаешь? - Ну поговорки, например! - Молодец! А расскажи какую-нибудь из них? - Да запросто! Что у Путина на уме, то у Жириновского на языке!
- Вот нафига эти цели в жизни? У одного парня была цель - дети. Ну в общем, он с одной не смог, на второй женился. С тёщей друг в друге души не чаяли! Врачи сделали молодым двоих близняшек. Он с женой безумно рады, тёща тоже! Она постоянно у них дома, и днём, и ночью. Начались скандалы, год, второй, третий. В итоге развелись. Тёща счастлива - внуки с ней! - Тамада, давай тост! - Никогда не женитесь на девушке, у матери которой те же цели в жизни, что и у вас!