Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Атакующий прогресс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Маша, а что это за 5 портретов мужиков каких-то у тебе на спине наколоты? - А, не обращай внимания! Это я болела за сборную России по мини-футболу! - Хорошо, что ты хоккей не любишь...
Животные стали смелее людей. Ну сравните. На днях в польской деревне корова, которую везли на местную скотобойню, пробила металлическое ограждение и выскочила из грузовика на полном ходу. После этого она переплыла озеро и спаслась от преследователей, с тем, как несколько тысяч беларусов посмотрели на ворота СИЗО, за которыми избивали их товарищей, и разошлись.
Вовочку пьяный отец послал в магазин за пивом. Вовочка купил и тащит домой, навстречу, как закон подлости, учительница. Покачала головой и прошла мимо. Наутро отец отправляет Вовочку в магазин за опохмелкой. Естественно, пока туда-сюда, тот опаздывает на урок. Стучит в дверь класса: - Марья Ивановна! Разрешите войти? - Ну и почему ты опоздал на этот раз? - Марья Ивановна, ну что вы дурой-то прикидываетесь?! Похмелье!
На кассе продуктового магазина продавец сдаёт мне склеенную купюру. Я кладу её обратно и говорю: - Обменяйте. Вы должны такие купюры сдавать в банк! - Что?! Я само спокойствие: - Обменивать в банке должны, говорю. Она: - Ну и у вас их брать больше не будем! Я опять же спокойно: - Не берите. Можно, конечно, было долго ещё объяснять ей, что прежде чем работать с деньгами, нужно хотя бы знать основные требования и законы. Но с данной "блондинкой" эти беседы бесполезны! Сложил продукты в пакет и пошёл к выходу. Посмотрела с такой злобой, что я подумал сейчас крикнет: - И чтобы я вас больше в нашем магазине не видела!)))
Через неделю после аварии с участием Ефремова, наконец-то выяснится, что наркотики были подсыпаны в суповую приправу для "Доширака", а коньяк влит в борщ в баре.
Если хорошо задуматься, то ведь действительно у президента адский труд! Мало того, что с внешними врагами бороться надо, так ещё и своих дураков учить приходится!
Похитили Петросяна. Оперативники провели операцию по освобождению. Допрос похитителя: - с какой целью вы похитили его и посадили в клетку? - видите ли, мы с женой уже пожилые… Врачи утверждают, что 1 минута смеха продляет жизнь на 5 минут. 1 минута концерта юмориста стоит в среднем 50 рублей. Чтобы продлить жизнь на сутки надо примерно 15 000 рублей. Вы же понимаете, что у меня другого выхода просто не было?!
Инспектор останавливает мотоцикл. - Вы что творите?! Собаку за руль посадили?! - Вам лишь бы доеб@ться, да? Прошлый раз сказали, пьяный за рулём - преступник, щас пьяный не сел за руль, опять плохо сделал?!
Приехал Кончита Вурст в Москву выступать на концерте. Приспичило его. Выбегает он в коридор, а там Петросян. Кончита: - Где здесь туалет? Петросян с ехидной ухмылкой: - А тебе какой? Кончита, на секунду замешкавшись: - Ну а ты куда ходишь? Петросян: - В памперс!
- Милый, как же быстро человек ко всему адаптируется! Вчера кран сорвало, я сначала тапочки боялась намочить, а потом воды по колено и всё пофиг стало! - Ага. Меня тоже поначалу совесть грызла, а потом ничего, привык.
Бабульки стоят у магазина, семечками торгуют. - Слышь, Пятровна, что-то бабы с ума посходили! Вон у нас в подъезде Ленка в 39 родила, а Машка-то вообще в 44! - А чего они так? - Та модно ж щас, говорят, да капитал энтот ещё дают. Э.... Пятровна, ты куда? - Да в аптеку сбегаю, с пенсии куплю деду что-нибудь... Пора серьёзным бизнесом заняться, а не семечками торговать!
- Скажи, а как ты каждый день шляешься часами по улице и тебя ни разу не оштрафовали? - Вот видишь что у меня в кармане? - Ну да. Обычный сердечник от замка. - Так вот не поверишь, замок сломался и нигде не могу найти сердечник!
Председатель подводит итоги конкурса на самое смешное детское выражение: - Итак, жюри понравились три работы присланные родителями Севы, Ильи и Игоря. Выражения, бесспорно, смешные и оригинальные! Но приз не получит никто! Из зала: - Как?! Почему?! - А потому что родители должны были прислать слова своих детей, а не анекдоты про Вовочку с одного известного сайта!
Отец подзывает к окну трёхлетнего ребёнка и с удивлением восклицает: - Сынулька, гляди, кинул голубям жратвы, так один только прилетел! - А остальные, папуль, поди бухают да спят как ты уже неделю!
- А ты как меня в телефоне записал, милый? - Дима. - Придумай что-нибудь другое! - Почему?! - Ну представь, жена берёт телефон пока ты в ванной, а Дима тебе пишет "Я хочу, чтобы ты вставил мне член в попу!"
Примерно через 50 лет. - Петрович, а вот ведь сейчас, при Путине, порядок! - Да, Михалыч! 30 лет уже его никто не видел, только на портреты молимся, но порядок!
Марья Ивановна ( МИ ): - Вовочка, ты где три урока гулял?! Вовочка ( В ) шепчет ей на ушко: - Я обкакался... МИ: - Ты заболел?! В: - Да нет! Иду в школу привычной дорогой, мимо колхозного поля, как обычно дразню быка, а тот как заорёт! МИ: - Тут ты и обкакался? В: - Да нет! Обосрался я, когда меня окрикнул бухой пастух Егорыч, который смастерил на дубе качельки из бычьей привязи...
В салон сотовой связи пришёл молодой начальник-долбоёб из федеральной сети алкогольных магазинов. Работать он не любил и всё перекладывал на подчинённых. Вот и тут собрал коллектив и говорит: - Я привык так - все работники моего магазина должны обладать знаниями со всех областях. Вот в моём магазине все работники убирали территорию у крыльца, туалеты, мыли полы, таскали грузы, стояли на кассе. Вы всё поняли?! Один молодой человек встаёт и говорит: - Это прекрасно! Я готов быть вашей правой рукой и выполнять любую работу! Ну директор обрадовался, дал ему все полномочия. Парень этот и раньше всех приходит, и двери открывает, и мусор убирает, и товар раскладывает и т.д. и т.п. Директор не нарадуется. Неделя прошла, вторая. И тут приходит директор, а этого парня нет. Ну он ему звонит - не доступен. И вдруг звонок из регионального управления: - Василий Сергеевич, да? Здравствуйте! У вас переведены со счёта торговой точки средства в сумме 8 миллионов рублей на чей-то личный счёт. Не знает, чей?
Мать говорит вышедшей замуж дочке: - Как тебе тяжело, доченька! Напридумывали всякие мобильные телефоны, интернет! Я вон своего кобеля закрывала на навесной замок и спокойна была весь день!
Если В.В. Путин выйдет играть за сборную России по футболу, то мы сможем легко обыграть чемпионов мира. Главное, в первом тайме побольше мячей наколотить, пока соперник в ступоре!
Спорят патриот и диссидент. Второй и говорит: - Ты можешь сколь угодно бить себя в грудь, и кричать о великой нации, но в любой инструкции по эксплуатации русский перевод в самом конце!... Патриот: - Да какая разница, откуда первую страничку открывать - сначала или с конца?
Учёный на пенсии устроился работать дворником. На улице гололёд, он стоит с метлой и смотрит вокруг. Идёт женщина: - Мужчина, вы же дворник, посыпьте песочком хотя бы! - Понимаете, я был работал учёным в НИИ. И до сих пор ужасно люблю эксперименты. А вон гляньте! Опа, наверняка мужик ногу сломал! Второй за утро. - Причём тут это? Какие эксперименты?! - К первому скорая через 1,5 часа приехала!
Происшествия. Житель Калининграда 2 октября сего года подходил в ТЦ к сидевшим на скамейках в холле дамам и предлагал заняться с ним оральным сексом. После получения отказа незнакомец производил удар ногой в голову женщин. В результате, двух пострадавших увезли на скорой помощи. Агрессивный хулиган также бросался на сотрудников полиции, прибывших на место происшествия. Вопрос: - Интересно, а сотрудники полиции тоже что ли отказались?
Вся наша жизнь - сплошной фейк! Вот, например, с каких слов начинается встреча друзей детства? "Здорово, дружище! Сто лет не виделись!". А вам всего по 45...
Идёт поддатый мужик, смотрит, у магазина сидит бомж с кепкой. Мужик проходит мимо. Бомж: - Жмот! Мужик возвращается, пинает кепку, мелочь разлетается по асфальту. Проходит мужик с квартал, вдруг рядом с ним тормозит тонированный джип и вываливаются братки: - Эй, мужик! Мужик: - Ребята, извините, некогда. Спешу новую кепку вон тому господину на асфальте в подарок купить.
Таджик, работающий в Москве на очистке крыш от снега, звонит домой: - У меня две новости, хорошая и плохая, с какой начать? - С хорошей! - У меня отцепилась страховка, я покатился, но, к счастью упал на балкон последнего этажа. - А плохая? - Я почему-то не понравился жившему на нём ротвейлеру...
Раннее утро. Вовочка выглядывает в окно и говорит отцу: - Пап, похоже у тебя проблемы... Отец подходит, смотрит вниз, видит толпу пацанов и говорит: - Ты охренел?! А по-моему, у тебя! Вовочка: - Ну… Сомневаюсь...В стене школьного спортзала-то твоя машина торчит...
Жена утром выговаривает мужу: - Ты вчера напился как скотина! - Это как? - Падал, ронял бокалы, курил в зале, и когда мои коллеги с тобой знакомились, то ты даже не представился никому! - А зачем мне с ними знакомиться?! Утром я всё равно ничего помню!
На что надеются люди, которые хватают микрозаймы в период эпидемии: - мы все умрём; - нажрусь и напьюсь в последний раз; - да все платить не будут! - да, коллекторы будут пиздить, но не сейчас же!
Если я хочу услышать пару-тройку жизненных историй, узнать новые уловки мошенников, зарубить на память правильность взаимоотношений с банками, и вообще много-много поучительного, то я при маме кладу деньги на телефон и ... не печатаю чек!
Учительница в первом классе рассказывает урок. Вдруг девочка тянет руку. Учительница: - Да, Машенька! - А учительницу музыки ведь Дарья Ивановна зовут? - Верно, Маша. Посиди и послушай урок, пожалуйста. Ученица дальше ёрзает на стуле. Опять поднимает руку. Учительница: - Что Маша? Выйти хочешь? - Нет, спасибо. Учительница продолжает рассказывать. Маше не сидится на месте. Опять тянет руку. - Маша, ну что такое с тобой?! - Со мной ничего, а вот Дарья Ивановна-то – БЕРЕМЕННАЯ оказывается!
- Мама! Ну как ты так могла?! Столько предупреждают везде! Я сколько примеров приводил! Ну как ты это сделала? - Смотрела Первый канал. Там коронавирус опять, сказали про обязательное ношение масок и перчаток. Тут звонок из банка. Говорят, надо к банкомату ехать срочно, деньги на безопасный счёт перевести. Ну я одела маску, перчатки, да и поехала, вот....
- Смотри, на взлете, после отрыва от взлетно-посадочной полосы, самолет столкнулся со стаей чаек, попадание которых в двигатели привело к значительным перебоям в их работе. - Не удивлюсь, что чайки прошли курсы в лагерях подготовки террористов под Вашингтоном.
Учительница в классе заводит разговор о добрых делах. Вовочка тянет руку: - Я сегодня починю сломанные стулья в кабинете, прикручу отвалившуюся дверку у шкафа, вымою пол после уроков в классе, а потом подарю всем девочкам цветы! Учительница: - Вовочка, я растрогана до глубины души! Вовочка: - Ну не надо этих эмоций, Марья Ивановна. Можно я уже пойду домой? А-то дел столько ещё!
- Добрый день! Главный редактор сайта N. Мне вот повестку вчера принесли. В чём вопрос? - На вашем сайте в последнее время участились публикации со статьями на тему самообороны, рассказываете о том, как можно получить онлайн-уроки рукопашного боя. Да и, в конце концов, даже умудрились написали совет, чтобы люди вооружались перцовыми баллончиками! - Не понимаю, на что вы намекаете? - Не притворяйтесь дурачком! Вы программируете людей на уличные безобразия!