Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Атакующий прогресс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Два друга-геймера пришли вступать в новоиспечённую партию. Первый выходит из кабинета расстроенный: - Бесполезно... Второй заходит, ему вопрос: - Вы тоже, как и друг играете? Ваш самый большой плюс? Кстати, он сказал, что прошёл за неделю 15 уровней. - Да, мы вместе играем. Плюс - я всегда добиваюсь цели. Любой ценой! - И как успехи в игре? - За неделю прошёл 2500 уровней! - Ха! Кстати, я тоже играю в эту сетевую игру. - И? - И ты молодец! Держи партбилет - пиздеть ты умеешь отлично!
- Дети, я давала вам задание составить передложение из слов "кот", "наблюдать", "удивление" и "любимое занятие". Машенька, пожалуйста. - Наш кот очень любит наблюдать за мышиной норкой и вчера, занимаясь своим любимым занятием, был очень удивлён, когда утром из норки вылезли не одна, а восемь мышек! - Отлично, ставлю пять! Петя, теперь ты. - Мы недавно с мамой и папой спрятались и занимались любимым занятием - наблюдали, как наш маленький котёнок с удивлением смотрит на оставленные на столе кусочки колбасы. - Молодец, Петя! Вовочка, ты готов? - Мы ржали пять минут с батей, когда наблюдали, как наш кот очухался дома от наркоза, и очень удивился, что не может больше заниматься своим любимым занятием...
Два студента старшекурсника вечером потягивают пивко в общаге. Один: - Я сегодня пришёл, аж трусы мокрые! Второй: - Под ливень попал? Первый: - Да нет! Я же сегодня первый раз на практике был. В гинекологическом кабинете...
Чукча-первоклассник переехал в город. Утром за завтраком говорит: - Мам, дай мне 10 рублей на бублик. - Сынок, возьми 20, купи что-нибудь повкуснее! - Мам, ребята же на бубликах кататься звали!
Мама идёт с сыном в садик, на травке две собаки начинают нюхать друг друга. Сын спрашивает: - А что это с ними? Мама: - Собачка надушилась духами, а пёсик - одеколоном. Вот им и нравится запах! Сын: - Странно, мам! Похоже, что они только задницы надушили!
Парень, решив произвести на девушку впечатление, взял у состоятельного друга машину, ключи от квартиры. Сводил девушку в ресторан, пришли домой. Вдруг стук в дверь. Парень с девушкой притаились. Из-за дверей: - Пид@р@с, я же предупреждал тебя не парковать машину у моего гаража! На первый раз стёкла тебе повышибали!
Рядовой Миша Кособрюхов понял, что всё-таки нужно было учиться в школе, когда по заказу дембелей сделал надпись "Слава ВДВ!" вместо периметра клумбы по диаметру...
Урок рисования. В класс заходит Вовочка. Учительница: – Это безобразие! Ты опоздал на целых полчаса! - О, Марья Ивановна, я был на конце конца! - Что?! - Вы, Марья Ивановна, на уроках литературы на партах рисовали что ли? - Ты вообще обнаглел! К чему ты это сказал?! - Так это Достоевский, Подросток, часть третья, глава одиннадцать!
Жена вернулась из командировки, муж пьяный приходит под утро. Она: - Ну, кобелина, с цепи сорвался и забегал по сучкам?! - Так уж года четыре как сорвался...
- Синицын, вот видео, вот фотографии стены, на которой ты написал слово "пид@р@с" про уважаемого человека. Ты, осёл, Синицын, признаёшь, что ты гондон? Не слышу, бля! - Признаю, только не бейте больше... - Гондон ты! Ну и что, Синицын, мы в итоге имеем? - Чо чо... Гондон написал на стене про уважаемого пид@р@с@...
На кассе продуктового магазина продавец сдаёт мне склеенную купюру. Я кладу её обратно и говорю: - Обменяйте. Вы должны такие купюры сдавать в банк! - Что?! Я само спокойствие: - Обменивать в банке должны, говорю. Она: - Ну и у вас их брать больше не будем! Я опять же спокойно: - Не берите. Можно, конечно, было долго ещё объяснять ей, что прежде чем работать с деньгами, нужно хотя бы знать основные требования и законы. Но с данной "блондинкой" эти беседы бесполезны! Сложил продукты в пакет и пошёл к выходу. Посмотрела с такой злобой, что я подумал сейчас крикнет: - И чтобы я вас больше в нашем магазине не видела!)))
- Дорогая, это эврика!!! Я сегодня пришёл домой как обычно с пивом, но на 10 минут задержал своё внимание на выпуске новостей и тут открытие! - Какое?! - Можно жить без пива, получая офигенное блаженство от телевизора!!!
А может быть для прекращения войны в Украине стоит её президенту в своей резиденции на туалете написать "ЕС", а на унитазе - "Донбасс"? Когда захотел - зашёл, когда захотел - побомбил...
Байден пообещал народу в течение недели решить вопрос с губернаторами Калифорнии и Невады насчёт Дня Колумба, в который они не поднимают государственный флаг США, не проводят в церквах торжественные мессы, а на городских улицах нет парадов, концертов и шоу.
Бывает, что месяц потратишь, чтобы научить пожилую маму премудростям интернета, а потом, блин, всю жизнь будешь объяснять, нафига ты лазил на сайты знакомств "при живой-то жене!")
Врач в психбольнице: - А этот мужчина с прошлого года с дня ВДВ у нас. Как всегда виновата женщина... - Несчастная любовь? - Нет, бутылки… - Просто бутылки? - Ну не совсем… Подкреплённые многократными просьбами "Сделай для меня это ещё раз!".
- Привет, Оля! Ой, а что это ты так исхудала? Блин, одежда на тебе как на вешалке болтается... - Я своему козлу уже сказала, чтобы новый гардероб мне оплатил! - Козёл? А он тут причём? - Как причём? Он диван свой на кухне поставил!
Через неделю после аварии с участием Ефремова, наконец-то выяснится, что наркотики были подсыпаны в суповую приправу для "Доширака", а коньяк влит в борщ в баре.
- Алло, это "Одноклассники"? Здравствуйте! Подскажите, когда слежка за пользователями прекратится? - У нас в Одноклассниках нет никакой слежки за пользователями! - Интересно, а почему в вашем видеопоздравлении с Днём рождения из 1000 людей, которые у меня в друзьях, только те, с которыми я ежедневно переписываюсь?!
Мужик покупает на рынке говорящего попугая и спрашивает хозяина: - Не жалко продавать? Попугай: - Наливай уже, бл@ть! Хозяин: - Жалко, конечно. Но он вот только это и твердит целыми днями! Потому уже з@ебал! Договорились встретиться через какое-то время. Бывший хозяин приходит в гости и видит, как попугай кричит: - Донаты! Донаты!! Донаты!!! Бывший хозяин: - Не задолбал тебя ещё этим словом? Кстати, что это такое "донаты"? Мужик: - Да всё отлично! У него свой канал на Ютубе, 15 миллионов подписчиков, да и, вообщем-то, он меня и мою семью содержит!
Животные стали смелее людей. Ну сравните. На днях в польской деревне корова, которую везли на местную скотобойню, пробила металлическое ограждение и выскочила из грузовика на полном ходу. После этого она переплыла озеро и спаслась от преследователей, с тем, как несколько тысяч беларусов посмотрели на ворота СИЗО, за которыми избивали их товарищей, и разошлись.
- Дмитрий Сергеевич, а вы уже посмотрели видео из Казани, когда две женщины посадили в большой мусорный бак девочку и она подаёт им... - Стоп! Я посмотрел видео, на котором две женщины оказывают помощь девочке, спасают её, доставая из бака! - Дмитрий Сергеевич, а как она там оказалась-то? - Элементарно! Например, её удочерила пара геев из Европы, а когда решили от неё отказаться, привезли в Казань, чтобы дискредитировать российскую власть!
Муж пишет смс жене, которая уехала в отпуск по путёвке. - Дорогая, ну как устроилась? Какой вид из окна? - Устроилась нормально, вид на ниву. - На машину или на поле? - Идиот! На реку!
Если хорошо задуматься, то ведь действительно у президента адский труд! Мало того, что с внешними врагами бороться надо, так ещё и своих дураков учить приходится!
Из отзывов. - Часы не боятся воды! Отличный дизайн! Слабовата шпилька крепления ремешка, но это не кретично. Купил новый металлический браслет! - Но хороший браслет стоит как эти часы! - Это не кретично. - Я про вас с первого раза понял, в принципе...
На выставке картин девушка подходит к мужчине: - Извините, а что можете сказать об этой картине? - Увы, я не критик… И даже не художник… - Ах, как жаль! Мне опять не повезло! А кто вы? - Педиатр! - Ну и ладно! Хоть педикюр сделаете!
Маска в урне, маска в луже, Вирус мне сейчас не нужен. Но на лицах масок мало, Не зажить на лёгких ранам. Скорых шум в сыром тумане, Не пойму, что стало с нами. Вирус мне сейчас не нужен, Маска в урне, маска в луже...
На уроке истории Маша спрашивает: - Марья Ивановна, скажите, а что такое санкции? Вовочка тянет руку и говорит: - А можно я, Марья Ивановна, своими словами скажу? - Попробуй! - Я поссорился с красивой классной девчонкой Юлей. И теперь вынужден встречаться назло ей с толстой страшненькой Наташкой... - Ну а в чём суть санкций-то, Вовочка? - Да тут и ежу понятно! Юлька ходит злая и нетраханная, а Наташка довольна, что ебут!
Приходит девушка к доктору: - У меня страшный зуд на руках со вчерашнего вечера! - А что вы делали? - Я отмывала газовую плиту и духовку новым средством для чистки. - Так... А инструкцию читали? - Нет, конечно! - А потом, когда начался зуд? - Нет, конечно! Вы меня дурой что ли считаете?! Я и так поняла зачем там лежала кисточка...
- Маша, а что это за 5 портретов мужиков каких-то у тебе на спине наколоты? - А, не обращай внимания! Это я болела за сборную России по мини-футболу! - Хорошо, что ты хоккей не любишь...
Вовочку пьяный отец послал в магазин за пивом. Вовочка купил и тащит домой, навстречу, как закон подлости, учительница. Покачала головой и прошла мимо. Наутро отец отправляет Вовочку в магазин за опохмелкой. Естественно, пока туда-сюда, тот опаздывает на урок. Стучит в дверь класса: - Марья Ивановна! Разрешите войти? - Ну и почему ты опоздал на этот раз? - Марья Ивановна, ну что вы дурой-то прикидываетесь?! Похмелье!