Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Артур
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Эту историю рассказали мне мои знакомые, которые ее наблюдали и сам ее участник по имени Саша. Случилась она погожим летним утром в Ростове. Ехала эта компания на водоем, для приятного времяприпровождения в переполненом автобусе. И так случилось, что рядом с Саньком стояла молоденькая красивая девушка, которая по причине забитости автобуса почти вплотную к нему прижемалась. Ну дело молодое, утро ранее: короче случилась у него эрекция с которой ничего он поделать не может(а так как одет был в легкие спортивные штаны, то одежда проявление горячей молодой крови абсолютно не скрывала). Заметив этот конфуз, остальные кореша начали потихоньку угорать, а сам виновник торжества сделался пурпурным(в том что красавица заметила, а вернее сказать почувствовала эрекцию Санька никто не сомневался).Через несколько минут девушка поворачивается к Саше и говорит:" Молодой человек, пожалуйста поаккуратней, а то я еще девочка!" После этой фразы стоящие рядом начали истерически смеяться, а один из знакомых ухватился за поручень и стал его со слезами на глазах грызть.
Заключительный этап чемпионата Испании по футболу. С большим отрывом лидирует "Реал Мадрид", а Атлетик вылетает в первую лигу. Перед встречей с Атлетиком, футболисты Реала решили выпустить на поле одного Рауля, и пойти пить пиво. Матч. Футболисты Реала сидят в баре и хлещут пиво. Включают телевизор на 12-ой минуте, Реал - Атлетик 1:0. Выключают телевизор. После нескольких литров, они понимают, что матч на исходе и опять включают телевизор. Крик комментатора: "На 92-ой минуте Атлетик сравнивает счет! 1:1!!!" После матча расстроенный Рауль приходит в бар к остальной комманде. - Ребята, вы представляете, на 12-ой минуте забивил гол, потом 50 минут игру держал, ситуацию контролировал, но тут этот мудак судья меня на 63-ей минуте удаляет!
Во времена перестройки. Сидит мужик в своей деревенской хате, варит самогон. Вдруг понадобилось ему еще водички. Тот берет ведро и идет к колодцу. В это время приходят в дом два мента с проверкой. Увидели аппарат, то да се - вот сейчас мы его...
Возвращается мужик домой - менты (М) его хвать за шкирку:
- Таак, мужик, ну давай, пиши объяснительную, все как было.
Тот написал. Те смотрят -
- Ты что это тут накорябил, дурак такой, совсем охренел старый? - А что! все как было! Пошел в колодец за водичкой, прихожу назад - а у меня дома сидят два мента и самогон варят!
Звеои обкурились в лесу. И, вдруг, слон говорит: - Давайте откусим удаву ебало. Звери: - Да ладно тебе отстань от удава. Слон через час говорит: - Давайте откусим удаву ебало. Звери: - Да ты заебал всех.Отстань ты от удава. Вдруг обезьяна говорит: - А давайте откусим удаву хвост. Слон: - Да-Да по самое ебало.
Стоит мальчиш-кибальчиш на горе машет флагом и орет: -ИЗМЕНА,ИЗМЕНА Мальчиш-плохиш сидит у подножья горы печеньице поедает с вареньицем и думает: -Странная штука этот план кого на хавчик пробивает, кого на измену..
Парень в баре решил познакомиться с одной сногсшибательной девушкой. Он набрался смелости, завел разговор, и через некоторое время, к его удивлению, она приглашает его к себе домой. Как только они приезжают к ней, они прыгают в кровать, и занимаются любовью несколько часов. Наконец парень переворачивается на спину, достает сигаретту из джинсов и спрашивает у девушки если у нее есть прикурить. Она говорит: -Спички лежат на комоде Парень смотрит и видит коробок спичек возле фотографии бородатого мужчины. Он спрашивает: -Это твой муж? Нет, отвечает девушка обнимая его. -Твой друг? Нет, говорит она, целуя его в щеку. -А кто же это? Девушка спокойно берет спичку, зажигает ее на своей щеке, и говорит: -Это я до операции.
(извиняюсь, если несовсем тeчно процетирую) Из постановления Верховного суда РФ по поводу законности выборов президента Башкирии Муртазы Рахимова: "...Из списка претендентов на выборы в президенты республики были незаконно исключены 3 кандидата....... При подсчете имели место подтасовки голосов избирателей центизбиркомом республики Башкортостан, ...... Но повторные выборы проводить нецелесообразно, так как Муртаза Рахимов набрал наибольшее количество голосов"
История эта, напоминает мне анекдот про хохла: "не зйим, тик пиднакусиваю". Так вот значит сидим мы с ребятами в университете, рано утречком и подкрепляемся плотным завтраком по поводу предстоящих экзаменов. Должен сказать что у нас на территории водится огромное количество белок и все очень наглые и толстые, будучи выкормленными на харчах студентов. При этом они совершенно не боятся людей, несмотря на то что мы цари природы. И во время нашего завтрака одна из этих белок, подваливает к столу, смотрит голодными глазами, и начинает ждать когда ей бог пошлет кусочек сыра. Ну от нечего делать мы начали ее подкармливать. Вначале кидали то крошку от бутерброда то еще че нибудь. Остальные белки, заметив такую пирушку, рванули к нашему столику. Но наша белка несмотря на то что уже прилично нажралась, начала отгонять своих голодных родичей. После того как она всех прогнала, она опять уселась у столика, несмотя на то что она явно уже хорошо позавтракала. Нас это заинтресовало, и вместо того что бы готовиться к экзаменам мы решили продолжать ее кормить и посмотреть что выйдет. Примерно минут через 20-25, эта белка уплела 2 бутерброда и здоровенный бублик, которые выглядели явно больше веса самой белки. Выражение ее морды было примерно такое-же как у мальчиша плохиша после того как он умял бочку варенья и корзину печенья, несмотря на то что озлобленные лица ее родственников наблюдали за ней с дерева. После этого началось самое интересное. Белка, видимо решив что на сегодня хватит, решила возвратиться в родной дом - то есть на дерево. Но проблема заключалась в том что она явно не учла дополнительной нагрузки, и вместо быстрого разгона на дерево у нее получилась медленная прогулочка, а вертикальный подьем закончился примерно на 30 сантимерах от земли, после чего белке пришлось познакомиться с законом гравитации самым наглядным способом. Следущие 10 минут она провела в попытках залезть на дерево, которые неизменно заканчивались падением на землю, под наш дикий хохот, и я уверен что остальные белки ржали не меньше нашего. После этого я действительно понял что значит фраза: "Жадность фраера сгубила"........
Идет людоед, тащит студента, встречает другого людоеда, Тот спрашивает: - Ты что с ним делать собрался? - Сварю и сьем! - Только в суп не кидай, а то я недавно одного кинул, так он пока варился, всю картошку сьел!
Вызывают Вовочку к доске и спрашивают: —Каких композиторов ты знаешь? Вовка мнется, урок не учил. И вдруг Сидоров с первой парты начинает подсказывать. Вырвал лист и показывает Вовочке. Вовка говорит. —Композиторы... Лист! —Правильно. іще каких ты знаешь? Сидоров стукнул книгой по парте, Вовочка понял и говорит: —Бах. —Правильно, молодец. іще? Вовочка смотрит на Сидорова и отвечает: —Членников. —Не Членников, а Хренников! А ты, Сидоров, убери подсказку! Артур
Смотрю с дочкой 10 лет кино по телеку, "Место встречи изменить нельзя", 4 серия, самый конец. Банда сдается, выходят по одному. Жена зовет из кухни, выхожу, о чем-то говорим, возвращаюсь. Кино закончилось, спрашиваю - ну чем кончилось. Дите отвечает - ну они сдавались-сдавались, а потом один хотел убежать, побежал - а там стенка. Он хотел перепрыгнуть, но стукнулся об стенку и умер. Неожиданное прочтение классики.
Идет мужик по кладбищу и ест пирожок. Проходит мимо куста, а от туда высовывается рука : - ДАЙ МНЕ!!! - говорит чей-то голос. - Что, п-п-пирожок??? - спрашивает испуганно мужик. - НЕТ!!! БУМАГУ!!!
Грузин заходит в подъезд, достает свой член и начинает писать на стену. В этот момент в подъезд заходит девушка и неожиданно наткнувшись на грузина вскрикивает: Грузин: " Нэ бойтес дэвушка я его дэржу."
Криминальная новость. Только что, на 25 километре МКАД, столкнулись автомобили марки БМВ и Мерседес, оба водителя были в состоянии наркотического опьянения, оба - за рулем БМВ.
Спят муж с женой. Все чинно. Но вдруг жена ощущает страшный запах г-на. Она поднимает одеяло - и видит что под мужем лежит куча именно этого дела. - Вася , что с тобой !? - Ой дорогая, мне сон приснился, я потерял все - абсолютно все. К нам приехали бандиты - они требуют денег, у нас их нет, меня они жутко избивают, тебя насилуют, потом меня везут на стройку, приковывают к радиатору, вместе с ним подимают на подъемный кран, все выше-выше-выше.. , и вот я уже земли не вижу и .. - Ой, дорогой если б мне такое приснилось, я б наверно умерла ! ( гордо ) - Так Я ж МУЖЧИНА !!!
В свое время Никита Сергеевич любил посещать свинофермы. Вгазете долго ломали голову, какую подпись дать под снимком. Обьявили конкурс. Один журналист предложил: "Товарищ Хрущев среди свиней" - Нет не то. Другой предложил: "Свиньи вокруг товарища Хрущова" - Тоже не то. Главный редактор дал свою подпись, котороя и появилась на первой полосе газеты. Под снимком стояло: "Третий слева-товарищ Хрущев"
Сидит диспечер в аэропорту, как положенно сажает, проважает самалеты. Вдруг жуткий крик в наушниках: - Это я, рейс 347, у мепя коньчилось горючее, отказали все приборы.... Диспечер: - Не ори, понял, вычеркиваю.....
Идет Бин-Ладен По Пустыне, и находит лампу. Потер он ее, а от туда джин.
Джин:"Я джин, раб лампы, загадай 3 желания и я их исполню! Бин-Ладен: "Хочу только одного; чтоб на этой планете жили только мусульмане! а, но Украинский флот оставь с ихними ПВО, Может пригодятся"
ГИБДДешник тормозит типа за нарушение, ну, и, типа давай протокол заполнять. ГИБДД: Фамилия?... Тип косит под дурачка: Чья? ГИБДД: Имя?... Тип опять: Чье? Мент отрывает взгляд от протокола: Чья Чье - китаец, что ли?
Есть в Киеве грузинский ресторан Мзиури. Там меню на двух языках. Нет, не на украинском и грузинском, а на русском и английском. В руской части меню надпись "Соки в ассортименте". В английской части решили чуть подсократить. Получилось "Juices in ass." Короче говоря "Соки в задницу". Интересно, как это выглядит, - клизмой, что ли?...
Тонет Титаник.Идет бешеная борьба среди пассажиров за право попасть на последний ялик.Нечеловеческий накал страстей. Кого-то задавили в толпе. Тут один из пассажиров поворачивается и кричит: "Да выключите вы эту Селин Дион!"
Три приятеля беседуют за кружкой пива. Один из них жалуется: - Мне кажется, моя жена мне изменяет с электриком. - Почему ты так думаешь? - интересуются двое других. - Да вот, прихожу как-то домой, заглядываю под кровать, а там плоскогубцы, причем точно не мои. Тогда второй говорит: - Мне тоже кажется что жена мне изменяет, с водопроводчиком. - С чего ты взял? - спрашивают его друзья. - Я тоже заглянул раз под кровать, а там разводной ключ, и я знаю, что точно не мой. Наступает очередь третьего: - У меня такое подозрение, что мне жена тоже изменяет. Со скаковым конем. У его собеседников отваливаются челюсти и округляются глаза от крайнего изумления, а он продолжает: - Судите сами, прихожу домой, заглядываю под кровать, а там жокей!
Жил был в деревне парнишка по имени Макар. Молод был и неопытен,но бабы к нему из всех деревень как привороженные бегали. 30 лет ему,бабы бегают.40 лет,бегают.50,60,70,80,все равно бегают! Тут молодняк это дело терпеть устал и к деду Макару,мол расскажи дед в чем секрет? А дед им и говорит 'Секрета тут ребятки никакого нету!И облизнул брови.
Мой дед рассказывал, что как только он увидел Титаник, то сразу заявил, что это судно утонет. Но никто его не слушал. Он старался предупредить людей, даже кричал, но всё было напрасно – ему дали пиздюлей и выгнали из кинотеатра
На одном известном сайте есть цитатник высказываний участников. ТОП-10 меня просто убил, не могу не поделиться: 1. dl2kq: Поляки хотят пересмотреть результаты Второй Мировой Войны? Можно им перепоказать.
2. crosscat: Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по–другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.
3. Baxmypka: Если ВАЗ загнать в дикий лес, выключить двигатель и магнитолу, закрыть двери и окна, то можно услышать как он гниет.
4. Behemot: У меня всегда было стойкое ощущение, что сначала я прочту на DIRTY "Чуваки! Конец света!" А потом уже каааааааааак ебанет...
5. a5urbanipa1: Я один раз в жизни кровь сдавал, так заполнял опросник, больше похожий на памятку умирающему грешнику — "платили ли вы когда–нибудь за секс", "как насчет секса с людьми своего пола", "в вену там ничего не вводили по молодости?", "были ли в Англии в 90–х". Заполнив анкету, я заплакал, поняв, что жизнь прошла мимо.
6. PocketElephant: Не исключено, что когда–нибудь в ходе отработки оперативной информации сотрудники УБЭП обнаружат и интернет. Сдаст какая–нибудь крыса и пиздец.
7. ya_frosia: Связка ломов, как правило, тонет. alexei: ya_frosia: Но в ртути прекрасно плавает. zoogenic: alexei: Но если ломы урановые, то и во ртути тонут. alexei: zoogenic: сам топи урановые ломы в ртути.
8. rp: taranaga: Firestarter: Воспитанный человек — это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика"! А невоспитанный — это тот, кто при слове "классика" разочарованно понимает, что анала не будет.
9. a5urbanipa1: Неужели люди так бояться летать, что ужираются в сосиску? ЖелтыйДракончикД: a5urbanipa1: я вот недавно в поезде ехал, так могу засвидетельствовать, что на поездах они тоже страшно бояться ездить. kedr: Знали бы вы, как я боюсь Нового года...
10. dl2kq: Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую хуйню он порет?
Ехал как-то один автобус с придурками и по дороге он поломался. Ну все придурки вышли на дорогу,а водитель полез в двигатель проверить что-же не в порядке.А один мальчик-придурок подходит к нему и говорит-"Дядя,дядя а я знаю что сломалось".А мужик ему- "а ну пошел на х.. и т.д" Это повторяется несколько раз,и на конец сам водила подходит к нему и спрашивает-"ну и что же сломалось?" Мальчик-"АВТОБУС"
В театре не нашлось актера на эпизодическую роль. Подключили местного дворника, всю жизнь мечтавшего выйти на сцену. Фразу "Я гонец из Пизы" он учил весь день. Кроме того принял для храбрости. И вот спектакль. Дворник вылетает на сцену: - Я пиздатый гонец... Ой... - Я гонец из пизды... Бля... - Пиздец, я гоню... - Ну вас на хуй. Я не отсюда...
раскажу я вам как отчего происходят настоящие анекдоты.....как то мы с одим другом.....назовем его Вася......собрались покурить травки.... между прочим он очень интеллегный человек....инженер...почти доктор наук......математику знает то что надо........покурили......хорошо было....примерно так в среду....надо упомянуть что мы были вдвоем..... .....потом мы собрались в субботу и с нами был еще один мужик.... опять покурили, выходим на улицу и я значит говорю Васе: " Вася, что то странное происходит, вроде мы в среду одинаковую траву курили, а сегодня намного сильнее зацепило". И етот будущий доктор наук поворачивается и говорит: "Ну конечно, сегодня я на троих положил".............на что я серьезно киваю головой типа мол спасибо что обьяснил.........минут через 10 дошло что он ляпнул..........вот так......наглядный пример почему траву курить надо в меру........:)
Оставил дите часа на три, дал раскраску про животных раскрашивать. Через некоторое время дите звонит и спрашивает какго цвета бегемот. Отвечаю - серо-коричневого. Прихожу домой, смотрю результат. Все раскрашены правильно - лев-желтый, жираф - желтый с коричневыми крапинками. Носорог.. Голова и плечи серые-жопа коричневая, разделен ровно пополам. Смеялсо.
В кинотеатре идет итальянское кино: Комната. Кровать. На кровати сидит смущенный молодой человек. Его девушка, собрав свою одежду уходит (в чем мать родила), и уже от двери бросает (через плечо) фразу: - Castrato! Impotento!!! Перевод: - Прощай! Я не люблю тебя!!!
История приключилась буквально вчера. Пошел в зоологический музей с детьми. Парнишке пять лет, любознательный, спрашивает все, интересуется.. Дошли до собак, он говорит "Я этих собак боюсь, они настоящие?". Я говорю нет, мол, чучело. Ну про тигров тоже спросил, потом просто говорил "И это чучело?" Видимо игра у него такая была. Вышли из музея - пошли в военно-морской, он у нас рядом, буквально в двух шагах, заходим - а там модели кораблей (его давняя любовь) - смотрит на корабль влюбленными глазами и говорит - "А он настоящий?" (модели довольно большие), я говорю нет, он с неподдельным разочарованием - "А что, чучело?" Ну я нашелся что ответить конечно, когда смеяться перестал :-)