Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Артем
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Обезьяна нагадала на картах, что через 2 часа конец света. Прибегает к царю зверей и говорит:"Лев, через 2 часа всем п... ц. Что делать?" Лев собрал собрание зверей и говорит:"Через 2 часа всем хана. Так что делайте, что хотите. Всем полная свобода действий." Все убежали и такая картина: бежит слон и на ходу пытается вые.. ть бегемотиху. Обезьяна это увидела и кричит:"Слон, ты зачем презерватив надел? Все равно ничего не будет". На что слон отвечает:"Это не презерватив, это мне удав минет делает".
стоит пидор с мопедом на обочине дороги! едит мимо 600-ый мерседес он тормозит, мерседес останавливается сдает назад подходит к этому пидору и говорит ну че блядь толкнем твое говно!!! тот говорит ага а потом и мопед подчиним!!!
"Слухи о моей кончине слегка преувеличены"... Лишний раз убеждаюсь: нельзя верить человеку, не видя его глаз. Только я задумался о бренности человеческой жизни, только собрался Помидорману некролог сочинить - нет, хрен вам. Жив, курилка. И кстати в хорошем настроении. Вот увидите, польются еще Семины истории, про то как он блистал на том свете. А в целом - блестящий PR. Не удивлюсь, если Сема сам про свою кончину написал. Горжусь. Артем.
Вчера, т. е. 22.10, смотрим с женой новости по телеку, про то, какие американцы(это те которые самые ярые янки) нехорошие, как они покусились на Панамский канал, и что владели им весь прошлый век, и что только сейчас бедные панамцы им завладели и т. д. и т. п. , да еще и про очередную америкосовскую агрессию не помню где и против кого. После всех рассказаных "ужасов" моя благоверная выдает: "Они, что блин, совсем ох... ли что ли?!!! Им что ДВУХ СВОИХ КОНТИНЕНТОВ МАЛО!!!!!!?????". Долго плакаль. ЗЫ. Обещал ей купить географический атлас.
Летит планета голубая, Свой год нелегкий вспоминая. В уютной комнате твоей Салатный запах, треск свечей, Как миг судьбы - часов удары, Сожмется сердце в тишине, Потом и стол, вино, гитара, И шум торжественных речей. Друзья! Мы всех вас очень любим, Желаем счастья и добра!
не для печати Тост пожеланий не забудем Опустошить за вас до дна!
только что по телеку сам услышал. канал рамблер, передача о компьютерных новинках ведущая Татьяна Осокина, которая интеллектом затмит блондинок, вещает о новом революционном телефоне: "... его толщина составляет всего 1 сантиметр 85 миллиметров..." Имелось ввиду 1,85 см :) Ага! Мобильник 9,5 см толщиной! Во, %ля, новинка!
Откинулся зек из зоны. Идет по улице: птички поют, солнышко светит - красота! Захотелось ему сделать что-нибудь доброе, хорошее. Видит, сидит в песочнице маленькая девочка, играет. Он подходит к ней, ласково гладит по голове и приоваривает: - Кайфуешь, падла, как последняя сука!
Жена выдала хохму... Оставил машину в шиномонтаже перекинуть колеса. Ребята сказали - позвоним как сделаем. В пол-первого ночи звонок - забирайте. Говорю супруге - подбрось до шиномонтажа на своей. Холодно, ей неохота. А мне неохота машину бросать не на стоянке, да и утром хлопотнее. Она: Ну почему машины не как лошади - на одной едешь, другую привязал сзади и она сама по себе идет. Я (задумчиво): Почему же, можно и так, жесткая сцепка называется. (нетерпеливо): Ладно, хватит трепать, поехали уже, поздно. Она: Вот она какая у тебя - "жесткая сцепка". Мдаа. Ответить было нечего.
К истории о вреде пьянства. Брат, не растраивайся. Я так понимаю на кредитках деньги были. Так что нужно дать заяву в милицию. Дело подходит под статью "Мошенничество". Портрет поможет найти эту подругу. Кроме того, попробуй вспомнить чего они рассказывали. Ну где работают или учаться. Потом подойди туда (если это реально) с портретом и попроси вахтерш вспомнить не видели ли они этих подруг. Скажи, что ты художник, рисовал ее и теперь хочешь отдать портрет, а адрес потерял. Можно еще объяву дать, но это уже сложно. Кстати, не хочу тебя обижать, но ты хоть карточки заблокировал? В общем, случай не безнадежный. И на мыло мне потом кинь, что из этого получилось. Интересно же.
российский спорт... без комментариев... По телеку идет репортаж с соревнований по настольному теннису. Президент федерации с гордостью говорит буквально следующее: "Борьба получилась острой, потому что мы зарезервировали ТОЛЬКО ОДНО МЕСТО В СБОРНОЙ ДЛЯ ПОБЕДИТЕЛЕЙ ЧЕМПИОНАТА РОССИИ." А остальные места в сборной России проданы с молотка? А как еще отбирать в сборную страны, если не на чемпионате? Просто пипец
История случилась не со мной, так что - "за што купил, за то и продаю"!
Двое молодых жителей мегаполиса, города гордо носящего имя великого "окноруба в европу", решили поехать на деревню к дедушке. Видимо отдохнуть от городской суеты, шума, дать отдых легким, попить самогонки, либо просто побродить в тиши столь любимых русским сердцем берез. На их счастье ( а может и вовсе не к радости), дедушка совместно с бабушкой, решили для столь дорогих и милых любящему сердцу детишек, завалить бычка. Чтобы мяска покушать вдоволь, видать организмы горожан не столь милы деревенскому взору.
Сейчас объясню, как все это делается.
Быка направляют в узкий загон, в ширину этого самого быка, где происходит следующее действие. На одном конце загона, где бык располагается головой, стоит человек с кувалдой,коей и бьет со всей мочи быку по голове, проламывая тем самым череп и разрушая мозг.
В это время, другой участник этого события, стоит сзади быка с серпом в руках и должен успеть отхватить несчастной животине, извините мужики, - ЯЙЦА! Это чтобы значит мясо не пахло.
Вот самое интересное.
Замахивается этот несчастный кувалдой, и что вы думаете? правильно- боек (эта железка такая массивная и тяжелая, которая располагается вверху) соскальзывает с рукоятки и падает оземь. Удар быку по черепу приходиться ДЕРЕВЯНОЙ рукояткой.
Другой участник, тот который с серпом, вы помните?…..не зная о приключившейся напасти, режет этим самым серпом по живому.
Бык, не думая, что могут его лишить так вот просто самых дорогих и жизненно необходимого органов, удрученно и вместе с тем дико взревев, мчится в прекрасное далеко. Его потом в озере нашли, стоит в воде и вращает красными глазами.
Собираюсь в институт. Моя бабушка (старенькая, к тому же плохо владеет русским языком)говорит мне: - Одевайся теплее, передавали минус двадцать... Я (решил подкольнуть ее)спрашиваю: - По Кельвину или Фаренгейту? Бабушка думает секунд 5 и отвечает: - По радио...
Приходит мужик в роддом и спрашивает у акушерки : «Ну, кто у меня родился. » Акуш. Сын у вас родился. Мужик О, хорошо, футболистом станет. Акуш. Понимаете, не станет он футболистом. Мужик Почему? Акуш. Ног у него нет. Мужик Ну тогда станет пловцом , руки у его же есть. Акуш. Понимаете, и рук у его нет. Мужик Во бля . Ну тогда станет шахматистом, надеюсь мозги у его есть. Акуш. Понимаете, и мозгов у его нет. Мужик Как нет ! А что у его вообще есть. Акуш. Ухо. Мужик Ну вынесите хоть это. Акушерка выносит, завернутое в одеяло, большое ухо. Мужик берет ухо и кричит: « Сынок, сынок, ты меня слышишь.» Акуш. Не кричите он глухой.
Живу я в Харькове.Выхожу из дому,замечаю,что впереди идущая бабуля что-то поднимает. Когда я ее нагоняю, она плюется, выбрасывает какую-то посудину и говорит, видимо ищя у меня сочувствия: "Я думала це сiтро, а це шось солоне". Да, сильна у нашуго народа тяга к дармовщине. Пусть дажу дермо, но на халяву!
СЧАСТЛИВЧИК Эта история реально произошла лет 5-6 назад в больнице одного из райцентров Московской области. Ее мне рассказал участник , а ныне заведующий отделением,очень уважаемый в городе человек. Итак, к своему другу-врачу приходит мужик и просит удалить вросший ноготь. Эта пустяковая операция делается под местным наркозом и занимает от 15 минут в зависимости от запущенности. Так вот, ссылаясь на то, что он страшно боится вида крови и того, как скальпелем вскрывают кожу...и вообще боли, и аргументируя это литром злодейки с наклейкой, которая и в тени 40 градусов, короче уговорил сделать операцию под общим наркозом. Операционная. Два хирурга и анестизиолог. Надевают маску. деллают укол и вдруг... у оперируемого останавливается сердце, никто не проверил переносимость к анестезии. Непрямой массаж сердца, электрошок все бестолку, вызывают кардиолога, тот вскрывает грудную клетку, прямой массаж сердца. Еле откачали. Поместили мужика в реанимацию. Дня через два-три, чуть очухавшись, он подхватывает постоперационную пневмонию. Через неделю при перевозке с этажа на этаж межперсонал роняет его с каталки - перелом берцовой кости. Итак, пробыв еще месяц в больнице мужика комиссуют и он получает инвалидность. А ведь все начиналось с вросшего ногтя.
Плывет корабль с английским капитаном. Вдруг из воды появляется Нептун и говорит: - У меня 10 жен, сколько возьмешь? А англичанин говорит:-ну 3-4. - Море слабых не любит! и Нептун потапил корабль. Плывет грузин на лодке. нептун говорит: - У меня 10 жен, сколько возьмешь? - 11!!! - Как 11? У меня только 10! - А ты мужик мне тоже нравишься!
Девушка сказала, что в четверг вечером она свободна. В четверг вечером у меня была тренировка. В четверг вечером друг планировал быть дома.
Я решил, что пропущу тренировку ради свидания. Я уговорил друга пойти в боулинг с его знакомой девушкой в этот вечер. Я решил, что после свидания останусь у друга на ночь и утром от него поеду на работу.
Далее.
Выяснилось, что к другу приехали родственники. Выяснилось, что в четверг днем они уезжают.
Далее. Наступил четверг.
Выяснилось, что родственники остались еще на пять дней. Друг сказал, что вечером квартира все-таки будет свободна, ибо я забронировал ее за неделю.
Далее.
Выяснилось, что я не могу взять у него ключи в обед, чтобы пораньше потом свалить с работы. Я решил, что пораньше свалю с работы и заеду к нему за ключами.
Далее.
Выяснилось, что к нам на работу в пятницу приезжает важная шишка и надо соблюдать dress-code: брюки, рубашка, туфли. Я решил, что т. к. я в джинсах - не смогу переночевать у друга и после свидания поеду к себе домой.
Далее.
Выяснилось, что сегодня возвращается из армии мой друг. Я решил, что сокращу время свидания, чтобы успеть пообщаться с ним.
Далее.
Позвонила девушка и сказала, что все отменяется...
Завелся в лесу зверек "ебунчик", в лесу ни кому покоя не довал, всех в задницу поимел. Ну значит раз такое дело, собрали звери бабки и змея Горыныча пошли просить о помощи. Змей прилетает в лес смотрит, а там маленький зверек сидит на пеньке и мастурбирует, Горыныч сразу выебываться стал, агонь, блять пламя пускает, а когда все кончилось спрашивает: -Ну че страшный я ? -Ага первый раз такого страшного ебать буду !!! Прислал Тема из Тынды
в детском садике все дети вдруг стали ругаться матом, недовольные родители стали выяснять в чем же причина. Оказывается в саду один день работали электрики, вызвали значит электриков и стали их распрашивать как они разговаривали. старший и говорит:"Мы с моим напарником матом не ругались, просто когда мой коллега уронил мне на голову 2 капельки раскаленного олова, я его попросил, чтобы он был осторожнее и все"
Ну почему же, уважаемый Биглер? Не могу с вами согласиться. Конечно вместо боеголовки была просто болванка. А насчет прямого попадания, опыт показывает обратное. В этом случае погибло, по моему, трое человек. Их раздавило плитами. Так что покушение принципиально возможно. Но смысл? Кому нужны лишние жизни? Так что это сугубо техногенная катастрофа.