Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Армен
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
1апреля я возвращался домой с большими покупками, т. е руки были обе заняты, я запрыгнул в автобус, чтобы ехать домой, тем временем кондуктор спросил оплату за проезд, я постарался достать деньги и оплатить за билет, но это было очень сложно т. к в автобусе было столько народу, как в консервной банке. Мне стали передавать билет, я протягиваю руку, чтобы забрать билет, но мы подъезжали к остановке, а я стоял на нижних ступеньках в автобусе. Тут резко открываются двери и я падаю со всеми вещами на колени, а передо мной стояла девушка и я ей уткнулся прямо носом в попку. Весь автобус смеялся всю дорогу. Вот такая приключилась со мной история.
Блондинка подходит к берегу реки. Ни моста, ни лодки... Она видит, что на другом берегу стоит другая блондинка, и кричит той: -Эй, как перебраться на другой берег? -Ты и так на другом берегу... - отвечает та.
Пришел генерал-ветеран ВОВ в армию. Полковник его встречает, ведет к 9 роте, и гороит генералу: - (полковник)Говорите что хотите, они выполнят.. - (генерал) Ну хорошо.. на первый второй расчитайсь - (солдаты) Первый, второй, первый, второй, первый, второй... - (генерал) и так первые номера еб*т в жо*у вторых - (Солдаты) Да не, вы че, мы же нормальной орентации - (полковник) выполянть!! и так первые номера пое*али вторых, уже готовяться ехать на учения... и тут генерал говорит - (генерал) стоять! ,теперь вторые номера еб*т в жо*у первых - (солтады) Вы че, как так? - (полковник) выполнять!! и так и вторые номера пое*али первых, загрузились в грузовик едут на учения, сзади стучаться солдаты, и окно открывает генерал - (солдаты)Товарищь генерал, хря вы так с нами, мы ведь друзья, как мы теперь друг к другу относиться будем? мы ведь банда!!! - (генерал) Какая на*уй банда??-Шайка пидарасов!!
Вслед Ахмеду-мудаку от 17.11 Ехал я из Голландии в родную Армению на тачке. Так как армяно-турецкая граница закрыта, ехать надо через Грузию или Иран. В Грузии много поборов на дорогах, короче получил я в Анкаре иранскую транзитную визу и двинул на зюйд-ост. И вот проезжая Эрзерум, вдруг вижу надпись метровыми буквами: Hamamcioglu ve Yeblan ticaret A.S. а в переводе- АО Торговый дом Хамамджиоглу и понятно кто.
В провинциальном цирке - аншлаг, приехала труппа артистов из самой Москвы. Полный зал народу набился, все в предвкушении. Клоуны, собачки, акробаты, народ в офигении, все на высшем уровне. И тут коронный номер: семья-династия крокодилов под куполом цирка! Ну, зрители вообще в прострации, глазам не верят. А крокодилы под куполом летают, пируеты выделывают, кувыркаются... Зрители в тихом шоке. И тут крокодильчик-сын медленно спускается вниз, бредет к трибунам, скромно садится к девочке на колени и тихо так говорит: "Если б вы знали, как нас тут п#$&ят!
Смотрел вчера футбол по ящику и вспомнил историю, опубликованную пару недель назад, о голландском правописании и произношении (goeden произносится хуэ, Ger- хер и т. д. ) Выходит, фамилия голландского вратаря De Goey произносится Де Хуй?
Опечатки- неизбежность. Но было время, когда можно было поплатиться головой. Году в 37-ом или 38-ом напечатать "органы НКВД скрыли заговор...", вместо "органы НКВД вскрыли заговор...", означало смертный приговор. В Армении тогда произошел курьезный случай- и смех, и грех, т. к. "виновные" были расстреляны. В заголовке(! ) статьи о выставке достижений народного хозяйства в слове "цуцахандэс" (выставка) была заменена первая буква. Таким образом выставка достижений народного хозяйства стала "выставкой достижений п@#д народного хозяйства".
2 июня у короля Таиланда был день рождения. 853 из его подданных решили подвергнуться в этот день вазэктомии (операция, после которой трахаться можно, а бабу оплодотворить- нет) в честь обожаемого монарха. Для чествующих короля операции эти проводятся бесплатно в целях ограничения рождаемости. Один из этих е@аных "героев" в интервью заявил, что его толкнула на "подвиг" песня, услышанная по радио, под названием "Я вазэктомирован" 8-()
По поводу стишка "С детства я сижу за компом..." от 1.03 Чуваки, от ваших перепевок "Песни о Гайавате" Лонгфелло вместе с переводчиками зае#@лись переворачиваться в гробу!
Насчет всемирного тяготения не знаю, а второй закон термодинамики кое-кто в Штатах требует отменить- дескать, Библии противоречит... Это я в "Огоньке" прочитал... Религия, понимаешь, опиум для народа.
Звонят в цирк: -Здравствуйте,мне нужна работа... -А что вы умеете делать? -Читать! -Ясно.Еще? -Писать! -Тааааак, дальше? -Рисовать! -Но это же все могут делать! -Да, но я же лошадь...
Приезжает американка в Москву. Хочет проехать в метро. Ну ей подсказали, что как увидит букву "М" - это и есть метро, пусть заходит. Американка по ошибке заходит в мужской туалет. Там стоит грузин по легкому делу. Американка в смущении спрашивает: - Извините, это мэтро? - Нэт, дарагой, эта нэ мэтро, эта сантимэтро, сэчас прыдет мой друг Петро, вот у нэго мэтро...
Летят звери в самолете. Аист выходит в проход и начинает стучать лапой по полу. Через какое-то время слон спрашивает - что это ты делаешь? "Мозги е#y" - отвечает аист. Слон поднимается, встает в проходе и тоже начинает топать ногами. Вдруг пол под ним проваливается. Падающего слона догоняет аист и спрашивает: - Слушай, ты летать умеешь? - Не-е-е-е-е-ет! - А чего мозги е#ал?
Заправка. Подъезжает мужик на Запорожце. Рядом заправляются Мерседесы, БМВ и т. п. Мужик выходит из запора и идет расчитываться за бензин. При этом он ключем запирает автомобиль. Водитель мерса: " Ты че, кому твой запор нужен, кто его угонит, зачем запирать то". На что мужик ему отвечает "угнать то наверно не угонят, но вчера насрать внутри умудрились" Любитель анекдотов
Беседуют два украинца: - Грицько, ты в Испании був? - Був. - А на корриде був? - Був. Дуже гарно - пред моими очами бугай москаля забодав. - Ой, брешешь! Яки ж москали в Испании! - Та не брешу, Мыкола, ты сам посуди - хто ж окромя москаля на бугая с червоным прапором пойдет?
Начало 70-х. Лежит Леонид Брежнев на пляже города Баку и загорается. Вдруг подбегает собачка и начинает лизать торчащие из под семейних трусов яйца Генсека. -Ну это уже слишком,Гейдар Алиевич,-кряхтит от удовольствия Брежнев.
Пьяный в дым чувак садится в автобус. Увидев, что свободных мест нет, обращается к одному из пассажиров: -Слушай, ты, это, место мне уступи! -Да пошел ты! -Уступи, а то сосчитаю до 50 и сблюю на тебя! -Мне 2 остановки ехать осталось, пока досчитаешь, я сойду. -Ну, бля... 7 в квадрате- 49... 50...
Было это во времена послевоенные, наверное где-то 47-50-е годы. Дед мой всегда отличался спортивными наклонностями, причем в совершенно разнообразных видах спорта. Работал он тогда на заводе "Запорожсталь", авангарде тяжелой индустрии республики. Проходили заводские соревнования по метанию ядра. Уж не знаю каким боком деда относился к метателям ядер и прочей ерунды, но тем не менее принимал в состязаниях непосредственное участие. И вот он берет ядро, размахивается, и как зашвырнет его метров на 10 дальше мирового рекорда последней олимпиады. Думаю, окружащие, мягко говоря, удивились. Народ бросился к нему с поздравлениями и за автографами... Вообщем, сенсация мирового масштаба-простой советсткий рабочий не напрягаясь побил мировой рекорд. После эйфории пришло прозрение, и выяснилось, что друг деда подсунул ему ... женское метательное ядро (для состязаний среди женщин), которое соответственно легче мужского...слегка. Дед говорит, что не знал об этом заранее. Не знаю :)) Армен
Пьяный в дым чувак садится в автобус. Увидев, что свободных мест нет, обращается к одному из пассажиров: -Слушай, ты, это, место мне уступи! -Да пошел ты! -Уступи, а то сосчитаю до 50 и сблюю на тебя! -Мне 2 остановки ехать осталось, пока досчитаешь, я сойду. -Ну, бля... 7 в квадрате- 49... 50...
Недавно женившегося моряка посылают на какой-то тихоокеанский остров на год. Оттуда он шлет жене письмо: "Дорогая, хотя здесь много прелестных туземок, ты моя единственная..." и т.п. Жена присылает губную гармошку с письмом- мол, это тебя отвлечет от соблазна. Через год моряк возвращается домой, с ходу начинает лапать жену. Она не дает и говорит- "Сначала, дорогой, проверим, как ты играешь на гармонике..."
Произошло это все это прошлым летом. Провожаю я как-то девушку домомой, после кафе... Идем разговариваем, уже стали прощаться (дошли до ее дома). И тут откуда-то выбегает мужик. А была же ночь - темно, но то что вокруг тебя увидеть можно. Значит бежит этот мужик, и не заю как не заметил он дерева, и со всего размаху в него прям рожей.. ну дальше смотрим что там было, а он как о дерево стукнулся так и стоит, глаза по 5 копеек. Вдруг как рухнет на землю. И смотрю что-то он отплевывается, пригляделся, это зубами плюется.. До сих пор не могу понять, как можно было не заметить дерево...
Ржевский рассказл своим товарищам по полку, что будет играть в театре. И даже получил роль, но правда пока очень простую.От Ржевского требовалось выйти на сцену и произнести: "Балобуев, вот ваша трость". Выслушав его, гусары заметили, что Ржевский обязательно скажет не Балобуев,а Балохуев. Ржевский обиделся и решил поспорить.. Пришел день спектакля.. Гусары собрались и ждут когдаже выйдет Ржевский. Наконец выходит Ржевский : "БАЛАБУЕВ," - победно смотрит в зал, "вот ваш ХУЙ!!!"
Один чувак занимался в Африке исследованиями. Однажды умываясь у реки, он услышал шорох. Обернулся и видит- к нему подбираются негры людоедской внешности. Он сказал про себя: "Ну все, пи@#ец". И тут раздался громовой голос: "Еще нет, сын мой! У тебя под ногами большой камень. Возьми его и ударь вождя по голове!" Чувак так и поступил. Когда вождь упал с раскроенным черепом, опять раздался голос с неба: "Вот теперь точно пи@#ец".
Два голубых решили заиметь ребенка. Смешали свою сперму, договорились с одной женщиной об искусственном осеменении... После родов их проводят в детскую, где 27 младенцев орут благим матом, а 28-й лежит себе тихо и улыбается. Узнав от нянечки, что улыбчивый- их сын, голубые в восторге: -Вот, бедные детишки плачут, а наш такой счастливый, довольный! Нянечка тогда говорит: -Да уж довольный, пока у него соска в заднице, а как вынимаем, орет как резаный!
Использованные презервативы Плывут неспешно по Москве-реке В воде их ловят кооперативы И сушат за углом невдалеке, И снова продают, и будут долго Препятствовать рождению детей... Но в срок положенный впадают в Волгу Буржуйских избежавшие сетей. Их рыбы жрут, их чайки жрут, и вскоре Сдыхают от закупорки кишки... Но те, кто уцелел, впадают в море, Качаясь на волнах, как поплавки. Нептун колеблет зыбкие глубины, И гонит тучи по небу Борей... О, сколько их, изделий из резины, Поглотят бездны мрачные морей! Но по волнам скитаясь непрестанно, Не всем тонуть - кому-то и всплывать... Один из них достигнет океана И станет вокруг света дрейфовать, И будет путь его тернист и долог, И в ночь, когда муссонный ливень льет, Его поймает тралом ихтиолог, Что пятый день, не просыхая, пьет. И внятный голос музы он услышит, И ощущая творческий порыв, Тотчас же диссертацию напишет На тему "Контрацепция у рыб".
Насчет географии неважно, согласен. Впрочем, авторство принадлежит не мне.
С позволения сказать, Много в свете рифмодеев, Все ученых грамотеев, Чтобы всякий вздор писать. Но в пример и страх Европы Многим можно высечь жопы, С позволения сказать!
А.С.Пушкин
примечание: А В ПРИМЕР И СТРАХ КИТАЙЦАМ МОЖНО ДАТЬ ПИНКА ПО ЯЙЦАМ
Произошло только что: У приятеля моего своеобразное чувство юмора. Стоило мне на минуту отойти от компа, как он задал яндексу для поиска слово жопа. И среди прочей фигни всплыла такая: 7.Presidential Administration of the Republic of Belarus. Официальная информация из Администрации Президента Республики Беларусь, Совета Министров, Национального собрания, Высших судебных органов и других государственных структур Республики Беларусь. ... жопу http://president.gov.by/ - 9К - 29.06.2001 - найден по ссылке
Один чувак занимался в Африке исследованиями. Однажды умываясь у реки, он услышал шорох. Обернулся и видит- к нему подбираются негры людоедской внешности. Он сказал про себя: "Ну все, пи@#ец". И тут раздался громовой голос: "Еще нет, сын мой! У тебя под ногами большой камень. Возьми его и ударь вождя по голове!" Чувак так и поступил. Когда вождь упал с раскроенным черепом, опять раздался голос с неба: "Вот теперь точно пи@#ец".
Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает у жены: почему вы решили подать на развод? Жена: А он меня как мужчина не удовлетворяет! Женский голос из зала: Всех удовлетворяет, а ее нет. Мужской голос из зала: А ее никто не удовлетворяет.
Еще насчет учителей, думающих, что Галилея сожгли и им подобных: Когда я учился во втором классе (еще при Брежневе), училка рассказывала о Ленине. И с пафосом поведала классу, что в Ленина стреляли СС-овцы! Я тогда был мальчик домашний, учительницу поправлять не смел, но разницу между эсерами и СС-овцами более-менее понимал... охренел изрядно и интерес к учебе потерял :(
Смотрели мы по кабельному ТВ видеофильм, названия, к сожалению, не знаю, поздно включили... Там, в общем, один чувак из Гонконга прилетел в Рио, и пытается всучить таксисту гонконгские доллары. Тут начинается отпад: водила спрашивает на западноармянском диалекте: "Что это? Я что, должен это в жопу засунуть?" Переводчик: "Говорит на совершенно непонятном языке..."
Результаты переписи населения в Москве: - 10% - "Кто там?" - 10% - "Я вам дам перепись, сейчас милицию вызову!" - 80% - "Э! Нармална! Какой перепись-шмерепись? Здэс никто не живьет!"
О работе немецкой полиции. История совершенно реальна и просто облачена мною в более-менее литературные формы. Привет всем, кто себя в ней узнает.
Произошло все уже после воссоединения Германии. Но в Восточной Германии, а вернее под Берлином, было на то время полно нашего советского народу - в основном, русских, как-то связанных с воинским контингентов нашего некогда великого СССР, а также и 2 армян и 2 прибалтов.
Поехали большой смешанной компанией за город, отдыхать в лесу и купаться в пруду. Компания была настолько большая, что не все даже друг друга знали. Кто хотел, упился и обкурился в Ж***. Были там еще ребята, гоняющие машины на продажу. И решил один из гостей (мужик ростом под 2 метра) покататься на староватом, но все еще грозном БМВ.
А дело, напоминаю, происходило в лесу. И вот этот обкуренный кретин умудрился в этом самом лесу не только наткнуться на полицейскую машину на проселочной дороге, а вдобавок еще и врезаться в нее. На шум, конечно, сбежались мы все.
Испуганные полицейские во все глаза таращились из машины на детину в плавках, который виновато улыбаясь и бормоча что-то под нос вылез из побитого БМВ и, пошатываясь, направился к немецким ментам. Те мертвой хваткой вцепились в табельное оружие и вызывали себе подмогу. (Она, кстати приехала минут через 30). Наша подмога была на месте уже через 5 минут, тоже все в плавках и всей толпой.
Все еще шокированные полисмены, наконец, выползли из машины, и припомнив свои обязанности, решили для начала проверять документы. Пока они это делали, чувак слился в толпе других мужиков в плавках, а потом тихо сиганул в пруд и переплыл на другой берег..
Удивительно, но его полицейские в лицо не запомнили!
Две наши подруги, у которых с аузвайсами все было в порядке, взяли на себя обязанность по переговорам с немецкой полицией. Умные девочки смекнули, что надо показать полную кооперативность и политическую лояльной немецкой полиции в деле вылавливания русских преступников. Они строили заинтересованные лица, поддакивали и всем своим существом выражали готовность отдать жизни за немецкую законность и государственность.
Как оказалось, документы были в порядке далеко не у всех. Толпа стала стремительно редеть, причем прямо на глазах у изумленных ментов. Было человек 20, а осталось где-то 5. Немцы начали медленно ох**вать. Еще через какое-то время они обнаружили «наличие отсутствия» самого главного преступника в плавках.
Полицейские: - А, это, а где тот господин? Девочки: - Какой? - Тот в плавках! - А, так он сказал, что ушел в кусты пописать. - Так надо же его найти! Кто он такой? Как его вообще зовут? - спохватились блюстители закона.
Тут девочки на месте придумали историю, что вот, мол, мы отдыхали, к нам примкнул еще один русский парень, мы его угостили, а потом он хотел поехать в магазин чего-то купить. А звали его (внимание!) - Вася Козлов.
И вот тут началось самое интересное... За достоверность отвечаю. Так как уже были сумерки, полицейские раздали всем оставшимся «свидетелям» фонарики с тем, чтобы бродить по лесу и искать Васю Козлова.
- Ваасяя! Коооозлооов! - кричали девочки и мы все, давясь от смеха (а смеяться было никак нельзя). - Васьь-яяяяя! Коз-лоофф! - кричали полицейские.
Глядя на эту комедию, казалось, что вся компания вместе с немецкими ментамии объелась ядовитых грибов и бродит с галлюцинациями по лесу в поисках Покемона.
Поиски закончились через полчаса. Вася Козлов и еще человек 10 все это время отсиживались в изрядно прохладном пруду. Ушли ли они под воду и дышали через камыш, как когда-то славные русские воины - врать не стану. Но из рук правосудия уплыли уж точно.
Через час-полтора, после заполнения протокола, немцы горячо за руку поблагодарили девочек и других учатстников поиска экспедиции имени Васи Козлова. Собрали фонарики, подцепили разбитую свою тачку на буксир и уехали с чувством исполненного долга. Отсидевшись в засаде и дождавшись отъезда ментов, мы пошли сами искать «козловцев». Нашли их в пруду, в камышах, изрядно замерзших (там летом даже прохладно), но счастливых, как все советские люди, обманувшие закон.
Значит, так: маленькое кафе, за одним из столиков дама протирает очки - одну из линз. Трет платочком, смотрит на свет, дышит на стекло и опять трет... И вот за соседним столиком девочка лет 4-5 громко говорит отцу: "Пап, смотри, у тети очкo грязное!" Народ обалдел, разговоры прервались... но это еще не все. Среди публики был кекс новорусской внешности, при слове "очко" насторожившийся как охотничий пес. Секунд через 7-8 до него все-таки дошло, и он оборачивается к даме со словами: "Да че вы краснеете, эта пигалица, типа, значение слов еще не разбирает". Тут народ попадал со стульев, а официантка уронила поднос. Братан за разбитую посуду заплатил: )
Ответьте на вопрос: если автомобиль совершает левый поворот на скорости 35 км/ч, какое колесо не вращается? Если вы ответили "xyz его знает" или промямлив "э-э.. м-м-м" впали в транс (зависли), вы можете поступить в школу прапорщиков. Если вы ответили, что не вращается левое переднее колесо, вы тоже можете поступить в школу прапорщиков. Но привычка размышлять может выйти вам боком - возможно, вам придется часто сиживать на губе. Если вы ответили, что не вращается запасное колесо, для школы прапорщиков вы непригодны.