Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Аркадий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Слюной голодной истекая Тащился по лесу медведь Он пирожок хотел бы съесть Но Машка, хитрая и злая Из короба ему - ''Не сметь!'' * * * Смотрю на нынешних медведев Забывших о медвежьей сути, С кольцом в носу, на шее Путы, Не царь зверей! А, так, комедия!
У одного коммерсанта , в Пекине На носу прыщ вскочил , - синий ,синий . Испугавшись болезни Жизнь , сочтя бесполезной Он повесился днем , на осине .
У одного коммерсанта , в Пекине Пальцы желтые , - все в никотине. Но, поскольку , у китайцев, С детства желтые пальцы , Коммерсант не впадает в унынье.
Одному коммерсанту в Пекине, Мысль пришла ,- деньги спрятать в перине В банк ,в кино и в музей Он, с периной своей Приходил . Все считали его за кретина .
Одному коммерсанту в Пекине Цент случилось найти , - в шкурке дыни И хитрец , - сообразил, Побежать в магазин, Что б все дыни , скупить в магазине .
Одного коммерсанта в Пекине, Засекли на дрейфующей льдине Как , туда он попал ? Что , он пил ? С чем мешал ? Разобраться не могут , поныне.
Вспоминал, где я раньще видел скрипача на коленях, как на Еаровидениии у Билана И ВСПОМНИЛ. Есть такой фильм "Кин-дза-дза", так -там местный хит "Мама, мама что я буду делать?" исполнялся стоя на коленях, один пел, другой, а двое делали "КУУУ"
Слух ползет за Дмитрия спиной, Мол ,- вяло управляет он страной
Был наилучший клеветникам ответ, Ролик, что вчера , по телику крутили, Выдавал , за пируэтом пируэт, Президент наш ,на электромобиле • * * Скрипя зубами, злыдни впали в шок, Увидя , как он правит хорошо
Давно цже правда было. Обзваниваю компьютерные фирмы города с одним вопросом: "Вы бэушным железом занимаетесь?". И в самой (с их точки зрения) элитной ("Стелс", г. Череповец) получается следующий диалог: - Вы бэушным железом занимаетесь ? - (сек. 10 молчание, потом как с идиотом) МЕТАЛЛОЛОМОМ что ли ? - ...(Я в осадок выпал).
Сидели мы как-то с сестрой за ужином с нашими родителями. Вообшем, после парочки стопок домашней настойки а ля "Дед Макар и Сыновъя", разговорились на тему о детском воспитании. После недолгих споров, мы с сестрой порешили что заикание лучше всего лечить с помошью электротерапии. Хотя этот метод и несколкько радикален, но как утверждала моя сестра, им даже ползовались некоторые психиатры для излечения мужиков от гомосексуализма, которое ошибочно считали болезнью. "Да, ето сущая правда! Я сама читала об этом в одном журнале," сказала она. На что мой отец ехидно спросил, "И в каких же это, интересно, местах они их лечили?" И моментально в ответ, на полном серьезе, последовало "Я точно не помню, по моему где-то в Америке?"
Стоит гаишник на шоссе вдруг смотрит мерседес со скоростью 150 км/ч мчится. Ну естественно гаишник машет жезлом кричит что бы автмобиль остановился но тот проехал и не заметил, только купюра в 100$ вылетела из окна, гаишник взял деньги не дрогнувю Через 5 минут та же самая машина на той же самой скорости промчалась мимо того же самого гаишника и опять упало 100$ из окна, но на этот раз гаишник зарекся остановить машину любой ценой!!! как и следовало ожидать через пять минут тот же мерседес с той же скоростью мчится по шоссе но гаишник на этот раз выскочил прямо на шоссе и волей не волей мерседес остановился гаишник отдал честь и подошел к окну машины, открылось окно(за рулем сидела дамма в солидной одежде) гаишник удивленно спросил-, ,вы что богаты ездить туда сюда?", ,да" ответила дамма, ,так кем вы работаете?"-спросил страж порядка, ,а я миньетчица" -, ,так значит ты член сосешь?"- спросил гаишник?", ,нет!"- ответила дамма гаишник в недоумениии переспросил, ,ты миньетчица?2 и дамма положительно кивнула Страж порядка сказал, , значит ты сосешь член? " и вновь дамма отвергла его версию и сказала, ,это ты член сосешь, у тебя есть 4ех комнатная квартира в москве с видом на кремль? ,у тебя есть дача на канарах? ,у тебя есть такая как у меня машина? , у тебя есть зароботок в 100000$ за ночь?" естественно на все эти вопросы гаишник махал головой отрицательно и тогда дамма, ,сказала вот и получается что ты член сосешь а я миньетчица!"
Искал патенты по олигомерным красителям, попался патент с очень интересным названием: Патент №2006106270/04 "РАСТВОРЫ КРАСИТЕЛЯ ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В СПОСОБАХ ОПРЕДЕЛЕНИЯ ПРЕДШЕСТВУЮЩЕГО ИСПРАВЛЕНИЯ БЕЗВОДНОГО АММИАКА И ИЗГОТОВЛЕНИЯ ЗАПРЕЩЕННЫХ НАРКОТИКОВ" (71) Имя заявителя ГЛОУТЕЛЛ ПРОДАКТС, ИНК. (US)
Сборная России по футболу сидит перед телевизором, где показывают награждение победителей чемпионата Европы по футболу среди женщин (у наших женщин - золото. Главный тренер оборачивается к футболистам и говорит: Вот за что я вас уважаю - что вы МУЖИКИ а не БАБЫ!
Только что кто-то прикололся... (оригинал) Системное сообщение: Админа бьют. Системное сообщение: Aдмин вышел из чата. Системное сообщение: ShArk вышел из чата. Системное сообщение: Aдмин вошел в чат. ShArk: Ну покеда.. системное сообщение... ;-) ShArk: А, я понял, это админ под разными никами тусит и делает видимость активности... ShArk: Не чат. ,блин, а проходной двор.... ShArk: Народ тут хоть ктото болтает или только все ходят? :-) Системное сообщение: ShArk вошел в чат. Системное сообщение: Fridrich вышел из чата. Системное сообщение: Fridrich вошел в чат. Системное сообщение: ttt вышел из чата. Системное сообщение: ttt вошел в чат. Системное сообщение: Olsa вышел из чата. Системное сообщение: Olsa вошел в чат. Системное сообщение: ззззз вышел из чата. Системное сообщение: ззззз вошел в чат. Системное сообщение: чапрівар вышел из чата. чапрівар: никого чапрівар: есть кто Системное сообщение: чапрівар вошел в чат. Системное сообщение: 007 вышел из чата. Системное сообщение: 007 вошел в чат. Системное сообщение: 000 вышел из чата. Системное сообщение: 000 вошел в чат. Системное сообщение: 007 вышел из чата. Системное сообщение: 007 вошел в чат.
Про фамилии. Моя Фамилия ХРОМов, по профессии химик, занимаюсь красителями (они же ХРОМофоры)в качестве объекта диссертации было ХРОМовые металлокомплексы азокрасителей. ХРОМ везде
Встречаются два мужика, и один у другого спрашивает: - А ты знаешь, что говорит девушка когда видит эрегированный член длиной 20 сантиметров? - Нет, да и откуда я могу знать. - Ха-ха-ха, а я вот знаю !
"В 2007 году китайский участок Эвереста посетили 40 тысяч туристов, которые оставили там 120 тысяч тонн мусора" Как это они все примерли - один турист - один мусоровоз
Подходит Владимир Ильич Ленин к Феликсу Эдмундовичу Дзержинскому и говорит: - Феликс Эдмендович, надо пожалуй повесить меньшивиков человек двести, триста - Владимир Ильич, говорите точно. Скока вешать?
Террор Очередная пресс конференция ВВП пере западными журналистами. Вопрос: - Владимир Владимирович, правда что вчера ночью к Вам в кабинет опять ворвался этот негодяй и насильник Шамиль Басаев? - Правда! - И что Вы сделали!? Путин таинственно улыбаясь, - " Ну Мы опять проявили слабость".
"Премьер-министр РФ Владимир Путин поставил задачу снижения инфляции "до однозначных цифр". Оказывается есть еще двухзначные цыфры. и двухзначные буквы например "Ы"
Однажды Владимир Владимирович гулял по весеннему подмосковному лесу. Среди ветвей чирикали невидимые птички, под ногами хрустел оседающий снег, между низкими облаками проглядывали голубое небо и солнце. На лице Владимира Владимировича блестели счастливые слезы. - Спасибо, - шептал Владимир Владимирович березам и елям, - Спасибо, родненькие мои... Березы и ели молчали. За их стволами прятались сотрудники Федеральной службы охраны. Внезапно в кармане у Владимира Владимировича зазвонил аппарат правительственной мобильной связи. Владимир Владимирович немедленно достал из кармана телефон с золотым двуглавым орлом вместо клавиатуры и нажал на единственную кнопку. - Слышь, брателло, - раздался в трубке родной голос Руководителя Администрации Сергея Борисовича, - По-моему Дима сходит с ума. - В смысле? - не понял Владимир Владимирович, - Что случилось? - Он тут указы издает один за другим, - пояснил Сергей Борисович, - Ходорковского пересмотреть... Парнас пересмотреть... Всё пересмотреть... Конституционное собрание, говорит, надо готовить! - Да ладно тебе, - улыбнулся Владимир Владимирович, - Теперь уже пусть... Пусть развлечется. Потом всё отменим. Ты, кстати, заедешь сегодня? - Конечно заеду! - отвечал Сергей Борисович, - Сколько брать-то? - Да пару возьми, - сказал Владимир Владимирович, - У меня еще есть. И Владимир Владимирович отключил связь. Щебет птичек шлейфом двигался за ним...
Е-мое, не знаю как такую хрень рассказывать, со смеху обделаться можно, но блин стыдно... В общем, имени своего не назову, и дело было следующее.. Тут надобно сказать, что я воспитываю сына, мелкому восемь лет, и в общем растет малый не глупый - олимпиаду по рисованию выиграл, среди первых трех классов, ну и, одним словом, надеюсь вырастет толковым и неглупым. Но тут недавно вызвали в школу - конфуз вышел... Ну, прежде, наверно расскажу, что до этого случилось дома - поругал я его крепко, за понятную вещь - оставил в коридоре свои вещи, не убрал в шкаф, ну а кот их обосрал. Ну, ясен болт, вещи в стирку, мелкому - дал подзатыльник, прочел лекцию, да и забыл... Вечером смотрю - он мне отомстил - новые туфли отнес в туалет, поставил в таз и обоссал. Ну, я конечно тогда ему присраться дал. Вроде понял. Все забылось, и тут в школу вызывают - ЧП... Пришел, и вижу - картина маслом! Училка давится от смеха, видно, хочет заржать, держится серьезно из последних сил. Рядом смурные родители одноклассницы мелкого, вернее, это папаша смурной, видно с бодуна, смотрит в пол и качается, а мамаша вся белая от злости и на меня слюнями брызжет... Короче, случилось вот что - мелкий с одноклассницей заигрались, и она его стукнула рюкзачком по фейсу, не так чтобы сильно, но он обиделся, погнался за ней и укусил. Она побежала жаловаться училке, та пришла, и за ухо его вывела перед всем классом, объявив - это дескать опасный ребенок, он ведет себя как зверь - кусается... Класс поржал, и успокоился. Ну а мелкий отомстил - на следующей перемене к той подруге подкрался незаметно, да и обоссал ее... Причем полил хорошо - и юбку, и свитер - все было мокрым. Мелкого запер в сортире - сидит уже пол-суток. Молчит. И я молчу, не знаю что с этой херней делать...
Дочка в пятницу в автобусе услышала. Обычно в автобус толпой заходят студенты из второго меда, ну и как всегда бла-бла-бла на разные темы. Один студент спрашивает другого сдал зачет или нет- тот отвечает нет. Первый удивляется чего так, ты же лучше меня все знаешь? Второй отвечает что препод по русски очень плохо понимает, не знает например слово "Котята"- говорит "кошкодети". Дочка смеялась, студенты отошли. А я вот думаю и чему же такой препод студентов научит?
Как наши вербуют американцев: - Хочешь помогать России? - Хочу. - Вступительный взнос $5000! Месяц спустя: - Завтра принесещь секретные документы и $25000! Привет Новокузнецку!