Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ариосто
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Или Таня, или Юля, Или Света, или Надя, Или Вера, или Катя, Или Настя, или Саша, Или Лена, или Рита, Или Оля, или Маша, Или Тоня, или Люда, Или Рая, или Нора, Или кто-нибудь еще; Сзади подошла тихонько И глаза рукой закрыла. И не знаю я, что делать, Как мне девушку позвать?
Почему же никто не верит, Что я - Сын иранского шейха? Может что-то с моим аусвайсом? Но нет, он в порядке. И в этом все дело. Ведь согласно ему Я - Какой-то Семенов.
На расширенном заседании правительства были признаны определенные успехи от проходящего лета-2010 - количество льготников по России сократилось в разы.
Начальная остановка автобуса у метро. Подходит то, что называется государственной маршруткой - обычная маршрутка, но платить можно по единому или купив билетик у водителя. Еще Лужков закупил, экономя на автобусах. Народу собралось немало, все поспешили впихнуться побыстрее - мест 18, а желающих поди сколько. Утрамбовались, выяснилось, дверь не работает, а она закрывается и открывается кнопкой с панели управления. Но и шофер не лыком шит. - Держитесь все! - громко предупредил он, и резво взяв ход, немедля затормозил. Шум, гам, но дверь захлопнулась, и машина продолжила ход. И далее подобное повторялось на каждой остановке.
Стою на троллейбусной остановке. Подходит машина, садимся, водитель на плохом русском сообщает: "Троллейбус следует до следующей остановки". Ну хорошо, следует, так следует. Сели, поехали. Подъезжаем. Водитель сообщаем: "Следующая остановка. Всё. Троллейбус дальше не идет".
В свете проходящей мимо России олимпиады, президент Медведев постановил переименовать Олимпийский комитет России (ОКР) в Российский Олимпийский Комитет (РОК). Или лучше в Олимпийский Российский Комитет...
Эпизод из голливудского детективного фильма 30ых годов: "Внимание, всем патрульным машинам! Из полицейского участка сбежал подозреваемый в двойном убийстве Хэнк Торп по прозвищу Детское личико. Рост 6 футов, 1 дюйм, вес 200 фунтов, плотного сложения, шатен. Особые приметы - без шляпы".
В начале сентября было, когда еще тепло. Захожу в автобус возле общежития МГУ что на улица Кравченко. Возле турникета две вьетнамки пытаются пройти и тормозят: не то билеты просрочены, не то не поймут, куда пихать и как. Галантно предлагаю одной, пока другая полезла к водителя с вопросами: - Проходите со мной, чего уж там. Она пристраивается спереди, проходим. Я оборачиваюсь, у меня единый все же, хочу предложить тоже другой, но к моему удивлению, она оказывается рядом. Вот настолько тонкие девицы, что даже не почуял как вторая пристроилась сзади и проскочила.
В супермаркете. Подхожу к кассе, Продавщица все пропикала, подаю ей карту лояльности (по которой начисляется скидка), она в ответ: — Молодой человек, я вам скидку по пенсионному сделала.
Из дневника воздухоплавателя: - Когда я заметил, с какой скоростью поднимается мой воздушный шар, в ужасе обделался. От этого шар стал подниматься еще быстрее.
Еду в автобусе. Рядом со мной сидит молодой человек лет 25 так, в глаженой рубашке и с папкой на коленях. Достает оттуда мобильник, такой рабочий, потрепанный, звонит: - Наташенька, солнышко, извини, работа, никак не могу вырваться. Сейчас на склад погнали. Да, понимаю, очень жаль самому. И не говори, но все равно увидимся, обнимаю, целую, и тебя туда же. Нет, а я тебя... - и так минут на 10 примерно. Затем достает другой мобильник, сенсорный, в чехольчике. Набирает номер и на выдохе произносит: - Любимая... Все, вырвался, скоро буду, жди. И нежно полюбовавшись на фото девицы - контакт в мобильнике, положил трубку обратно в чехол.
Александр Невзоров долго пудрил всем мозги, изображая маститого журналиста, публициста и документалиста. Когда же он привел на последнюю передачу своего хозяина - гуигнгнма, стало понятно, что он всего-навсего заурядный йеху.
На экономическом форуме в Санкт-Петербурге президент должен был выступить с докладом под названием "Мы изменились". Так и вышло: озвучивать доклад вышел Владимир Владимирович.
"В субботу 24 декабря ожидается усиление ветра, с порывами до 15 метров в секунду, вьюга, заносы, на дорогах гололедица. Температура днем понизится до - 18... -20 градусов. Геомагнитная обстановка возмущенная. Этот прогноз погоды представлен Министерством внутренних дел и Федеральной службой безопасности.
Житель Нью-Йорка из бывших наших рассказывает: - А я тоже всегда говорю "Поехали!", когда сажусь в лифт. - Это почему еще? - Мне до квартиры тоже 108 минут добираться.
Несколько лет назад это произошло. Недели через две после Пасхи зашел в "Перекресток" в большом ТЦ затариться по дороге. И решил прикупить сухарей заодно, давно не грыз к чаю. Смотрю из того, что сам супер предлагает и вижу одни, с изюмом, как раз мои любимые. Взял в руки, присмотрелся. Батюшки, а это... бывший кулич. Натурально, разрезали его, видимо, пополам, затем порубили дольками. Сухари, сами знаете, из теста в форме булок делаются, а тут нет, аккуратные ломтики. Ну, думаю, рационализация: просроченные куличи, которые так и не смогли продать вовремя, порезали, посушили и снова пустили в продажу. Хитры!
Ведущие новостных программ пребывают в тихом ужасе: по слухам к извержению вулкана Эйяфьятлайокудль в ближайшее могут добавиться и пирокластические потоки с мексиканской горы Попокатепетль.
Продавец: - Обратите внимание, микроволновая печь новейшей разработки. 40 литров объема, как раз то, что вам надо. И какая экономная, вообще не тратит электричества. Покупатель: - Уж очень тяжелая, я ее сдвинуть не могу. - Не страшно, у нас бригада грузчиков имеется. Зато печь сделана из силикатного кирпича, прекрасно сохраняет тепло: вечером вы сделали суп, а утром он все еще горячий. - А это что за рогатина? - Ухват. Ставить чугунок, он предоставляется вам бесплатно, поглубже в микроволновку. - Раз такое дело, беру. Давайте оформляйте. - А вот вам еще подарок. - Что это? - Мешок антрацита. Печь на нем работает.
