Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
26 февраля 2010
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Сборную России по хоккею покусала сборная России по футболу.
Рекламные слоганы: Обувь – мы вас обуем! Мебель – мы вас обставим! Банк – мы вас обсчитаем! Баня – мы вас нагреем! Химчистка – мы вас обчистим! Строительство – мы вас построим! Ремонт – мы вас отделаем! Транспорт – мы вас прокатим! Кондиционеры – мы вас надуем! ИпАтека – мы вас наИПАем!
Ещё одно потдверждение, что хоккей в Канаде - религия. Опрос показал: жители этой страны считают, что у них проходит хоккейный супер - турнир, а в перерывах между матчами - какая - то Олимпиада.
Я ВАЗ любил: любовь моя поможет, Заводу вашему угаснуть не совсем; Отныне пусть печаль вас не тревожит; Не буду огорчать я ВАЗ ничем.
Я ВАЗ любил безмолвно, безнадежно, То робостью, то ревностью томим; Теперь люблю так искренно, так нежно, Что денег дам… И фигушки - другим! Олег Бутаев
Для улучшения результатов на олимпиаде к 2014 году правительство решило потратиться таки на покупку дюжины клюшек, десяток коньков и шайб, шлемов, пару-тройку лыж и один камень для керлинга. "Пусть спортсмены порадуются", - одобрил такое решение президент
Зря все говорят про Патриарха, что он виноват в поражениях наших олимпийцев из-за того, что благославил их на языческие игры... Дело не в этом! Просто ребят зараннее поздравил Премьер-министр...
1
Правила хоккея надо менять. Они предоставляют несправедливое преимущество той команде, которая забросила больше шайб. Пора срочно писать протест.
23
Раньше радовались за российских фигуристов, побеждающих других фигуристов, а теперь осталось радоваться за российских тренеров, тренирующих других фигуристов.
Встретились как-то в Кремле Президент Дмитрий Медведев и Председатель правительства Владимир Путин... Администрация сайта предупреждает, что все сведения, содержащиеся в анекдотах, являются вымышленными, а совпадения имен и должностей случайными.
26
Зато в Сочи мы будем первые по всем видам. Потому что больше никто к нам не приедет...
Сегодня на экстренном заседании Дума единогласно приняла решение: 1. Переименовать В. Л. Мутко в В. Л. Мудко; 2. Снять В. Л. Мудко; 3. Послать В. Л. Мудко.
она: когда идешь на свидание, рубашку надо хорошо гладить! он: я специально. пусть она меня гладит своими руками - это тактика такая. она: лучше погладь. знаешь, гораздо приятнее, когда тебя мнут!
18
Вчера в Лужниках первый раз увидел Хонду мощностью в одну лошадиную силу.
Сборная России по хоккею решила воплотить в жизнь сюжет "Пиковой дамы". Как известно, Герман проиграл решающую игру, поставив на три карты: тройку, семерку и туза. Вот и сборная России проиграла 3:7, и получила в качестве оценки за игру жирный кол.
- Ты слышала, кризис докатился и до путан… - У них тоже проблемы? - Еще какие! Работы поубавилось: клиенты стали им изменять! Одни перешли на… самообслуживание.. - А другие? - А другие и вовсе - довольствуются своими женами! Олег Бутаев
Специальную премию в миллион долларов выиграл мытищинский электрик Николай Нездымайшапка, на днях при мягкой разгрузке манипулятором на него случайно сорвался дизельгенератор. С криками "Я сейчас рожу" он таки своего добился.
- Сейчас у Пугачевой прощальное турне и потом, к сожалению, совсем уйдет. - Никуда она не уйдет! Кобзон тоже грозился уйти... - Точно! А сам поет без остановки. - А Алка разве уже не прощалась? Два раза прощалась, сейчас это – третий. - Слушай, я что сообразила... Наверное, не только Кобзон, но и моя Аллочка – евреи! - С чего ты взяла? - Ну сама подумай... Евреи ведь прощаются, но не уходят! Олег Бутаев
Наши хоккеисты вылетели с Олимпиады, потому что были слишком уверены в том, что Земля имеет форму шайбы.
28
Оказывается, у Михаила Ефремова, Влада Галкина и некоторых других наших артистов развилась досадная болезнь – водобоязнь. Недуг этот не на столько серьезный, чтобы лечь в стационар, но все же создает определенный дискомфорт - они видеть не могут простую воду! И потому вынуждены употреблять только крепкие напитки! Олег Бутаев
Перед матчем с канадцами тренер сборной России Быков позвал к себе врача и говорит: - Слушай, мои такие вялые, давай вколи им чего-то этакого, чтобы забегали! - Так допинг-контроль же будет, то да се... - Вколи, я отвечаю! Ну, доктор взял что-то из своего чемоданчика да вколол. Матч Россия-Канада. После первого периода, с треском проигранного, в раздевалке сборной России Быков орет на ребят: - Вы чего творите, олухи??? Я же велел вам атаковать, что вы двигаетесь, как черепахи??? - Да мы обосрались... - говорит Овечкин. - Это меня не интересует!!! - Да нет, реально... - Овечкин снимает штаны, за ним остальные, а там полно говна. Быков, в ужасе, врачу: - Ты чего им вколол-то??? - Да я не виноват! Это допинг в моем чемодане канадцы на пурген подменили...