Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ариосто
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Возмущенный пассажир прохожему: - Безобразие! Я стою на остановке уже полчаса, а табло все показывает, что автобус подойдет через три минуты. - Вы еще дольше простоите. Этот автобус отменили две недели назад.
- А давайте на юбилей фирмы пригласим КВН-щиков. - Да вы что, они же шутить будут. Уж лучше Петросяна. Он сроду шутить не умел. - И то правда, а посмеяться мы и сами можем.
Продавец покупателю: - Наш электромобиль уникальный. Вам достаточно раз зарядить аккумулятор в нашем сервис-центре и ездить на нем в течение целой недели. - Раз он такой уникальный, как вы говорите, то почему так тарахтит? - Исключительно, чтоб вы не забыли, что двигатель работает. - А зачем он жрет 15 литров бензина на каждые 100 км? - Для охлаждения двигателя, разумеется.
Возвращаюсь домой, измотанный пробками, вылезаю из автобуса и вижу: на тротуаре, рядом с остановкой, лоб в лоб столкнулись две пассажирские "Газели". Думаю: интересно, кто кому дорогу не уступил?
Пережил мужик клиническую смерть. Очухивается, а родные его сразу спрашивают, как там. Он говорит - Первым делом увидел свет, как и обещали. Пошел на него, вижу - а это телохранители с нимбами недавно усопшего губернатора сопровождают. Подошел один ко мне и говорит: "А ну с дороги! Видишь какого человека в вип-рай веду!" И как пнет меня со всей силы. Я кубарем в наш мир и вернулся.
Когда олигарх Сидоров узнал, что жители Мадагаскара так оголодали, что варят и едят собственную обувь, он прослезился и приказал немедленно отправить в страну пять контейнеров лучших ботинок фирмы "Саламандер".
Покупаю вино в супермаркете. Кассирша провела бутыль через аппарат - неудача, взяла ручной сканер, снова отказ. Пригляделась и говорит: - Да тут штрих-код поврежден. Сколько раз говорили раскладчикам, чтоб протирали осторожней. А они каждую неделю рады стараться. Как будто от этого кто покупает. - А что, - спрашиваю, - давно бутылки стоят? - Не знаю, я тут всего полгода работаю.
Продавец: - Обратите внимание, микроволновая печь новейшей разработки. 40 литров объема, как раз то, что вам надо. И какая экономная, вообще не тратит электричества. Покупатель: - Уж очень тяжелая, я ее сдвинуть не могу. - Не страшно, у нас бригада грузчиков имеется. Зато печь сделана из силикатного кирпича, прекрасно сохраняет тепло: вечером вы сделали суп, а утром он все еще горячий. - А это что за рогатина? - Ухват. Ставить чугунок, он предоставляется вам бесплатно, поглубже в микроволновку. - Раз такое дело, беру. Давайте оформляйте. - А вот вам еще подарок. - Что это? - Мешок антрацита. Печь на нем работает.
Ведущие новостных программ пребывают в тихом ужасе: по слухам к извержению вулкана Эйяфьятлайокудль в ближайшее могут добавиться и пирокластические потоки с мексиканской горы Попокатепетль.
Несколько лет назад это произошло. Недели через две после Пасхи зашел в "Перекресток" в большом ТЦ затариться по дороге. И решил прикупить сухарей заодно, давно не грыз к чаю. Смотрю из того, что сам супер предлагает и вижу одни, с изюмом, как раз мои любимые. Взял в руки, присмотрелся. Батюшки, а это... бывший кулич. Натурально, разрезали его, видимо, пополам, затем порубили дольками. Сухари, сами знаете, из теста в форме булок делаются, а тут нет, аккуратные ломтики. Ну, думаю, рационализация: просроченные куличи, которые так и не смогли продать вовремя, порезали, посушили и снова пустили в продажу. Хитры!
Житель Нью-Йорка из бывших наших рассказывает: - А я тоже всегда говорю "Поехали!", когда сажусь в лифт. - Это почему еще? - Мне до квартиры тоже 108 минут добираться.
"В субботу 24 декабря ожидается усиление ветра, с порывами до 15 метров в секунду, вьюга, заносы, на дорогах гололедица. Температура днем понизится до - 18... -20 градусов. Геомагнитная обстановка возмущенная. Этот прогноз погоды представлен Министерством внутренних дел и Федеральной службой безопасности.
На экономическом форуме в Санкт-Петербурге президент должен был выступить с докладом под названием "Мы изменились". Так и вышло: озвучивать доклад вышел Владимир Владимирович.
Александр Невзоров долго пудрил всем мозги, изображая маститого журналиста, публициста и документалиста. Когда же он привел на последнюю передачу своего хозяина - гуигнгнма, стало понятно, что он всего-навсего заурядный йеху.
Еду в автобусе. Рядом со мной сидит молодой человек лет 25 так, в глаженой рубашке и с папкой на коленях. Достает оттуда мобильник, такой рабочий, потрепанный, звонит: - Наташенька, солнышко, извини, работа, никак не могу вырваться. Сейчас на склад погнали. Да, понимаю, очень жаль самому. И не говори, но все равно увидимся, обнимаю, целую, и тебя туда же. Нет, а я тебя... - и так минут на 10 примерно. Затем достает другой мобильник, сенсорный, в чехольчике. Набирает номер и на выдохе произносит: - Любимая... Все, вырвался, скоро буду, жди. И нежно полюбовавшись на фото девицы - контакт в мобильнике, положил трубку обратно в чехол.
Из дневника воздухоплавателя: - Когда я заметил, с какой скоростью поднимается мой воздушный шар, в ужасе обделался. От этого шар стал подниматься еще быстрее.
В супермаркете. Подхожу к кассе, Продавщица все пропикала, подаю ей карту лояльности (по которой начисляется скидка), она в ответ: — Молодой человек, я вам скидку по пенсионному сделала.
В начале сентября было, когда еще тепло. Захожу в автобус возле общежития МГУ что на улица Кравченко. Возле турникета две вьетнамки пытаются пройти и тормозят: не то билеты просрочены, не то не поймут, куда пихать и как. Галантно предлагаю одной, пока другая полезла к водителя с вопросами: - Проходите со мной, чего уж там. Она пристраивается спереди, проходим. Я оборачиваюсь, у меня единый все же, хочу предложить тоже другой, но к моему удивлению, она оказывается рядом. Вот настолько тонкие девицы, что даже не почуял как вторая пристроилась сзади и проскочила.
Эпизод из голливудского детективного фильма 30ых годов: "Внимание, всем патрульным машинам! Из полицейского участка сбежал подозреваемый в двойном убийстве Хэнк Торп по прозвищу Детское личико. Рост 6 футов, 1 дюйм, вес 200 фунтов, плотного сложения, шатен. Особые приметы - без шляпы".
В свете проходящей мимо России олимпиады, президент Медведев постановил переименовать Олимпийский комитет России (ОКР) в Российский Олимпийский Комитет (РОК). Или лучше в Олимпийский Российский Комитет...
Стою на троллейбусной остановке. Подходит машина, садимся, водитель на плохом русском сообщает: "Троллейбус следует до следующей остановки". Ну хорошо, следует, так следует. Сели, поехали. Подъезжаем. Водитель сообщаем: "Следующая остановка. Всё. Троллейбус дальше не идет".
Начальная остановка автобуса у метро. Подходит то, что называется государственной маршруткой - обычная маршрутка, но платить можно по единому или купив билетик у водителя. Еще Лужков закупил, экономя на автобусах. Народу собралось немало, все поспешили впихнуться побыстрее - мест 18, а желающих поди сколько. Утрамбовались, выяснилось, дверь не работает, а она закрывается и открывается кнопкой с панели управления. Но и шофер не лыком шит. - Держитесь все! - громко предупредил он, и резво взяв ход, немедля затормозил. Шум, гам, но дверь захлопнулась, и машина продолжила ход. И далее подобное повторялось на каждой остановке.
