Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ариосто
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Холода над Москвой, стекла автобуса заиндевели, ничего не видно. Усталый мужичок дремлет у окна, но чутко прислушивается к объявлениям по радио. Голос монотонно бубнит: "Улица Коштоянца, следующая остановка улица Коштоянца дом один; улица Коштоянца дом один, следующая остановка улица Коштоянца дом тридцать три; улица Коштоянца дом тридцать три, следующая остановка улица Коштоянца". Мужичок встрепенулся. - Ща что он, на второй круг пошел, что ли?!
Израиль непричастен к взрывам пейджеров в Ливане, заявил наш ближневосточный эксперт Рабинович. "Не могу представить, - сообщил он, - чтоб хоть один человек моей национальности мог купить пейджеры, переделать их, а потом продать ниже себестоимости".
Из серии "Москва и москвичи". Автобус отвалил от станции метро, высыпав почти всех пассажиров из своего нутра. В салоне остались: две вьетнамки, греющиеся светом мобильного, здоровяк - китайский студент, обложившийся книгами с иероглифами и латиницей, четверо таджикских дорожных рабочих, гость с Кавказа, полагаю, несмотря на погоду в распахнутом пальто и костюме, болтающий с кем-то по телефону, седовласая бабулька-негритянка и ее трое разнополых внучат трех-пяти лет. Ну и я - белая ворона. На следующей остановке в салон зашел старичок, оглядел компанию, поворотился ко мне и, сочтя меня за единственного, у кого можно получить ответ, спросил: - Скажите, я до Юшуньской на нем доеду? Я пожал плечами. Бабулька подняла голову. - Доедете. Я выхожу на конечной, вам скажу, когда выходить. Старичок поспешно примостился рядом с ней.
Купил сегодня слив для бачка, менять надо, а затем и торт, праздники же продолжаются. Да вот проблема - пакета не было - после кризиса их нигде за так не выдают, посему тащил и то и другое в руках. У самого подъезда подходит приятель, видит, что у меня в руках и замечает так с ехидцей: - Вижу, после передач про еду ты сильно стал перестраховываться.
Дикая жара в Москве. С дневного променада возвращаются старик со старушкой. Она в сарафане, он в одних шлепанцах и шортах и с клюшкой в руке. При подходе к своей родной шестнадцатиэтажке, супруга говорит: - Слушай, неудобно все-таки, домой идем, давай одевай майку.
В пробке. Стоим в автобусе, рядом две девицы, обсуждают события выходных. - Знакомый в субботу на свадьбе был, - сообщает одна. - Только сегодня смогла дозвониться, оказывается в больнице лежал. - Отравился? - Не, напился и ногу сломал. Об колонну. - Не поняла. - Он говорит, что честь сестры защищал. Хотя приятели говорят, что возле колонны никого не видели.
В прошлое воскресенье возвращаюсь домой. У подъезда стоит внедорожник, из открытой задней двери отец с шести-семилетним сыном разгружают вещи: в основном баллоны с самодельным вином. Папа достает мобильный, звонит кому-то сообщает, мол, прибыли, довезли успешно, все в порядке, сейчас занесем. Мальчик взволнованно дергает отца за рукав куртки. - Пап, а мы что, все вино тете Кате отдадим?
- Доктор, помогите. Вчера распереживался, выпил валерьянки, так еще больше стал нервничать. - А что вы хотите, голубчик? Вы же по гороскопу лев, вам валерьянку никак нельзя.
Яблочный спас. Две бабульки на остановке возле церкви делятся наболевшим. - Мой внук совсем от рук отбился, - заявляет одна. - Гуляет допоздна, с какими-то пацанами, меня не слушает, музыку какую-то непонятную слушает. Даже батюшке на исповеди и то грубит.
Ребенок лет пяти клянчит у матери: - Мам, хочу в Макдональдс, ну пошли в Макдональдс. - Не пойдем, у тебя эта дрянь уже из ушей лезет. - Да не буду я их дрянь есть, ну пошли в Макдональдс. - Зачем тогда он тебе сдался? - Там туалет прикольный.
- Илон Маск запускает больше всех ракет в космос. - Ни фига! Он уже двенадцатый раз подряд запускает одну ракету. Она, зараза, всякий раз возвращается обратно.
- Добрый день! Наша телефонная компания предлагает вам свой новый тариф с надежной защитой от спам-звонков. - Знаете, все спам-звонки у меня происходят от вас. - Так переходите на наш новый тариф, и вы навсегда от них избавитесь.
Опять история с холодком. У нас консьержем работает молдаванин, а поскольку ему и супруге его, из жильцов мало кто платит, он подрабатывает еще и дворником. Утро, начало марта, подморозило за ночь. Выхожу на работу, Валера, так его зовут, уже вовсю машет метлой. - Я тут ступеньки очистил на крыльце от снега, - говорит, - так что будьте осторожнее, не упадите, стало скользко.
Науру признала независимость Абхазии. Наш корреспондент попытался позвонить в это государство с просьбой прокомментировать решение, однако, телефоны страны молчали. Как стало известно позднее, жители страны: президент и его Пятница, - в это время находились на официальном банкете у Сергея Багапша.
Недавно вулкан Эйяфьятлайокудль посетил первый и последний монгольский космонавт Жугдэрдэмидийн Гуррагча. Даже в монгольской прессе предпочли об этом ничего не писать.
Совсем свежая история про уже знакомого молдаванина Валеру. Вернее, про его супругу. Выхожу буквально вчера на работу, жена оного спорит с какой-то женщиной. - Да что вы мне говорите, я этот район прекрасно знаю. Даже лучше, чем прекрасно. Я ведь уже год как коренная москвичка!
На станции метро. Малыш, около года, сидит на коленях молодой мамы, разговаривающей с кем-то по телефону, видимо, кого-то поджидающей. Как только та перестала разговаривать, требовательно начинает орать, чтоб ему дали тоже поиграться с блестящей игрушкой. Мама дает, предварительно заблокировав клавиатуру. - На уж, позвони. Тот долго сосредоточенно тыкает в кнопки, потом, видя, что результат нулевой, вопит: "Фу, бяка!" - и шмась телефон об пол.
В автобусе дама лет около шестидесяти с небольшим листает планшет. С ней рядом на сиденье у окна извозился малыш около пяти лет. Наконец, не выдерживает, дергает за руку и спрашивает: - Ба, что там про коронавирус пишут?
Информагентства сообщают: безвизовый режим и прямое авиасообщение между Россией и Науру временно откладываются. Президент Медведев все еще не найдет эту страну на карте.
В магазине электроники: - Скажите, у вас кондиционеры остались? - Ну что вы, конечно, нет. - Ну тогда... может, холодильники? - Нет. - Морозильники? - Тем более нет. Последние термосы и то разобрали. - Ну помогите хоть чем-то, сил нет от этой жары никаких! Задумчиво почесав подбородок. - Знаете, есть у меня термометр бракованный - он все время показывает +20. Если и не охладит, то хоть какое-то моральное утешение даст.
Пришел к племяшке тринадцати лет подтягивать ее по литературе. Между делом стали обсуждать то, что ее ждет в старших классах, речь зашла о "Горе от ума". Черт меня дернул выпендриться, прочел отрывок из монолога Чацкого. Когда дошел до слов "Времен Очакова и покоренья Крыма", племяшка перебила: - Да это ж не так давно и было, - говорит, - В 14ом году, ты старый, должен помнить. Когда Очаково к Москве присоединяли, не знаю, при Сталине, наверное, но про Крым знаю точно. И ведь не поспоришь.
В этом месяце вы слишком много нажгли электричества. У горэнерго и так ограниченные мощности. Вот вам штраф. А вы слишком мало нажгли. С такими, как вы, горэнерго и вовсе разориться может. Двойной штраф.
