Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Аня
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вот вы, мужики, говорите: "женская логика, блондинки!". Как будто сами умнее! Сегодня муж разбирал процессор от компьютера, и вынул какую-то деталь. Я спросила как это называется. Он ответил, что это жесткий диск. Я ничего не сказала, с трудом сдержала смех. Ну скажите мне, кто придумал назвать прямоугольную штуку словом "диск"? Наверняка это был какой-нибудь блондин :)
Итак, в 21 год и строго до 2 ночи добропорядочный американец может самым ответственным образом выпить спиртного. Попьянствовав несколько лет дома, он, конечно, заскучает и решит попьянствовать, так сказать, на курорте. (Да, они чем-то на нас похожи.) Тут-то и помогает ему очередной закон: с 25 лет в Америке можно, прилетев в чужой город, взять в аренду машину и гулять по окрестностям. (На самом деле с громадной доплатой можно арендовать машину с 21 до 25 лет и только в Нью-Йорке - с 18. Люди! Где тут справедливость!)
Вычитала на каком-то сайте. "На смену кровавым политикам советских времен Ленину и Сталину пришел не менее кровавый, но для истории Узбекистана гораздо более значимый Амир Тимур (Тамерлан).
Амир Тимур жил и творил на рубеже XIV – XV веков, т. е. в эпоху средневековья и об этом необходимо помнить, когда мы с позиций сегодняшнего дня оцениваем его деятельность."
История случилась в канун нового года в прошлом году. Решила я 30 декабря с подругой вспомнить детство и закупили бомбочки, бенгальские огни и прочую гадость. А чтоб реально оттянуться пригласили Деда Мороза по телефону, да еще смеялись, что мальчик по вызову. Родители подруги у друзей - вся ночь наша. Представьте теперь такую ситуацию: 11 часов вечера, мы уже перешли с шампанского и вина на отвертку и чего похлеще. Звонок в деверь - стоит Дед Мороз.... опираясь на посох, смахивающий на костыль! А он подмигивает: вызывали? Мы, конечно, посмеялись намекнули на посох.... Оказывается он упал, повредил ногу ходить может, но медленно. А что, Дед Мороз тоже человек все может случиться а работать надо.... Да еще и Снегурочек содержать... Занавес... Мы валимся от смеха и поим бедолагу шампанским....
Произошло в Одессе. С моим знакомым, Знакомый этот отдельная история сам по себе.. :))) Взять хотя бы то, что у парня жигуль-семерка, но экспортный, купленный когда-то в Англии, с правым рулем... И любимая развлекуха в пробке спросить у рядом стоящего водителя, сделав при этом большие глаза: "Слышь, мужик, а чего у тебя руль не с той стороны?.." Ну тормозит его девушка, откровенно б...ского вида и просит отвезти почти на другой конец города. Согласен. Поехали. И тут девушка говорит, что денег у нее нет, но она может минетом рассчитаться. Согласен. Но тут девушка добавляет, что за минет надо заплатить... Догадайтесь, куда он ее послал...
Жило было на свете Чудо-Юдо. Оно было очень злое и всегда голодное. И приплывало оно каждую неделю в одну деревню, чтобы безжалостно сожрать парочку-тройку десятков человек. Но вот однажды выходит Чудо-Юдо из воды и видит, что на берегу бегает кучка каких-то людей в сером, в деревне тишина, все в дыму. Он выходит на берег и по обычаю говорит громким голосом:"Я - Чудо-Юдо, я хочу есть." Тут один из людей в сером подходит к нему и говорит: "Юдо? Юден? Ганс, фоер!!! И не стало Чудо-Юдо.
Выходит Вовочка во двор, а там мама голая на лежанке загорает. Он к ней подходит и говорит: - Мам! А что это у тебя за дырочка между ног? Мама незнает что ответить, и вдруг смотрит муж дрова рубает, и отвечает вовочке: - Это вот папа дрова рубал и случайно мне дырочку прорубил. - Надо же, -говорит Вова - какой папа меткий! Дрова рубал, прямо маме в пизду попал!
Было это года 3 назад. Как-то с подругой договорились пройтись по магазинам. Как всегда в условленном месте назначали встречу. Стою - жду.. Подруга явно не спешит и это обстоятельство не слишком радует. И тут ко мне подходит мужчина и происходит следующий диалог: Мужщина: - Сколько? - Половина второго - одергиваю я руку с часами... - - Работаешь? - Да... - обалдело произношу я - и сколько? - Мужик явно нервничал.. - А Вам какая разница? - Чего???? - Какая Вам разница сколько я зарабатываю? - Ты че?? Работа сколько???? И тут до меня медленно начинает доходить смысл и судя по моему меняющемуся лицу до мужика тоже начинало доходить...... Скажу прямо - смеялись мы долго!!
1. Едет в маршрутке военный в форме с маленьким сыном. Сын всю дорогу громко разговаривает. Папа просит его говорить тише. Мальчик отвечает так же громко. - Сколько раз тебе мама говорила не писяй в раковину, а ты все равно писяешь. Вот и я не замолчу. Папа покраснел. На следующей остановке они вышли.
2. Еще круче. Едет мама с дочкой. Дочь просит конфетку. Мама отказывает. Девочка выдает: - Купи, а то я папе скажу, что ты дяде Васе писю целовала. Все заржали. Они тоже на следующей остановке вышли.
Ну и ошибочка - интересный заголовок статьи на Утро.ру. И чего это Уругвай захотел, чтобы мы вступали в НАТО??? :)
УРУГВАЙ ОКАЖЕТ СОДЕЙСТВИЕ ВСТУПЛЕНИЮ РССИИ В НАТО
РИА "Новости". 20:10:02
Правительство Уругвая приняло решение оказать содействие вступлению России в ВТО. Об этом заявил во вторник по окончании переговоров с главой МИД России Игорем Ивановым вице-президент Уругвая Луис Лопес
На работе занимаюсь закупками для государственных учреждений. Возникла у этих учреждений надобность - паровые системы.. штук 30 примерно.. в общем заказ для поставщиков не плохой. около полумиллиона. Ищу значит где закупить... Общаюсь с тетенькой. Условия она предложила не очень. Ищу дальше... В общем нашла я в итоге поставщиков. А тетенька эта мне еще неделю названивала с очень интересным вопросом: "Алло! Это дурдом?".... сильно обиделась она в общем на меня)))
Во время медового месяца жена будит молодого мужа - Вставай милочек, звонит звоночек. Через сорок лет, те же на том же месте -Вставай мудило, гудит будило.
На вопрос "Как вы сможете придти в себя после вылета из Кубка УЕФА?" Дмитри Лоськов ответил "Мне в этом помог Егор Титов, который посоветовал мне поставить в букмекерской конторе на поражение локо со счетом 2-0, ну и ребята по команде подсобили, хмм хоть как то скрасил горечь поражения!!"
Кажется в том году, с нами произошла забавная история.)) В нашей компании много ребят, с 13 до 30 лет) Все обычно гуляют вместе и сидят в дачной беседке, которая расположена в 20 метрах от садового товарищества. Кто то из ребят положил на крышу этой беседки бутылку с водкой, чтоб никто не видел. Наступил вечер... в беседку пришел местный алкаш, которому лет 45... что то сидел, сидел с нами. Потом видит что с крыши начало что то капать (а на улице ясный день, понятно что это не дождь).
Ну он не долго думая, подставляет ладони и начинает пробовать, что же это... и какого же было его изумление, когда он понял что это водка))) С лицом полного удивления, он начала показывать нам... - "Ребят, ну вы попробуйте, это же водка! Водка с неба льется!" Все долго смеялись... и в течение минут 10, он стоял с открытым ртом и собирал эти капельки.)
Очень люблю одного человека, уже 2 года со мной происходит это. Очень часто я звоню ему и как не странно в конце разговора я его посылаю в ж.... Наверное он меня очень достал.
"Это безалкоголичное пиво и близко не принесет меня к пьяности" "Отьебайся от меня, говнЯк" "Велическое произведение" "Мама меня раздражила"
И, до кучи -
Трехлетняя "русская американка" Лиза:
"Там была мама с Наташей и своим ЛИзочком" (ударенике на И) "Я заболела. Мне болят косточки, и перышки, и башка" "Ласточке на спину упали горячие сопли" (в оригинале - горячие слезы) "Я уже выздоровела большая-пребольшая" "Я вышла у мамы из животика и пила молочко из писи"
Работаю менеджером в автосалоне. Клиенты: муж и жена, интересуются наличием опций на автомобилях. Жена: "ГУР, АВС - я понимаю, а что такое EBD?" Овечаю: "Это электронное распределение усилий..." Муж: "Ну я же тебе говорил! А ты все - это наша жизнь, это наша жизнь..."
Вовочка подходит к учительнице и спрашивает: - А от куда я взялся? - Ну - отвечает учительница - тебя мама в капусте нашла. - А сестра? - Ее твоя мама в картошке нашла - А брат? - Его в помидорах мама нашла. Вовочка философски отмечает: - Из ваших слов получаеться что мама голая по огороду бегала? Аня
Приезжает один русский по имени Вася, в Японию проведать лучшего друга: Когда приехал решил немного развлечтся. Вася пошол к проститутки и вот они трахаются,праститутка все это время кричала "АКАВАСАКИ,АКАВАСАКИ,НУ АКАВАСАКИ!!!" Вася не понимал что она от него хочет и ушол. Приходит к своему другу и они идут играть гольф. Играют,играют и вдруг Васин друг как закричит: -АКАВАСАКИ!!!АКАВАСАКИ!!! Вася тогда спомнил что праститутка кричала тоже "АКАВАСАКИ" и Вася решил спросить что это значит: -Эй а что такое "АКАВАСАКИ"?(спрашивает он) А друг ему в ответ: -Да не в ту дырку попал!!! Вася: -АААААААААААА!!!! ТЕПЕРЬ ПОНЯЛ!!!
В троллейбусе давка. Сидит здоровый мужик, над ним еле живая старушка с пакетом. Из пакета капля падает на мужика. Он, ловя ее пальцем и пробуя, говорит весело:"Что, бабка, огурчики везем?" Старушка:"Нет, щеночков..."
... по последним нашим наблюдениям, герой программы просыпался с одними и теми словами: "Бл*дь, когда эти свиньи от меня отстанут?!".... (из архивов "Дом 2")
Видела сегодня в общенственном транспорте. Милая девушка со стильной сумкой-рюкзачком. На сумке БОЛЬШИМИ буквами выбито название фирмы: XU-LI Без комментариев Аня
Соревнования в концлагере по плаванию. Француз плывет 5 метров и тонет. Англичан плывет 5 метров и тонет. Еврей плывет 15 метров и тонет. Да все-таки трудно плавать в серной кислоте!
летит дельтоплан над Верховной Радой Украини. Все смотрят и спрашивают: "Что он делает?" "Ето- теракт"- отвечает он. "Какой же ето теракт на дельтоплане?". Он отвечает: "Яка страна -такий и акт".
Твои стихи, как яркий свет, мелькают, Они, как чудо, говорят, Пускай не из гранита, на бумаге Тебе как светлый памятник стоят. Я так хочу, чтоб ты приснился, И помогает мне судьба: Тебя я вижу на страницах..
Переполненный автобус. Впереди меня пробивается к выходу бабулька, лет за семьдесят, с кучей сумок. Поскольку мне тоже выходить, пытаюсь обойти бабулю, а она в наглую дорогу мне заслоняет своей обвисшей ж..., и вежливо, так скромненько(а главное тихо)бурчит себе под нос - "я тоже лезу"...
Чтобы весело жилось, Чтоб хотелось и моглось, Чтоб друзья тебя любили, На работе бы хвалили, Счастья, радости, здоровья И живи в ладу с любовью))) Чтоб год мышки не кусался, Не крысился, не ругался, Чтобы весь грядущий год Был бы радостным народ))
Едем как то с милым в машине, слушаем радио, там кто-то что выиграл и диджей говорит:" Для наших слушателей песня такая-то, а вы пожалуйста не кладите трубку, мы с вами еще полалакаем..." Мой друг невозмутиво: Ла-Ла-а-а-ла-ла-Ла! Хотя конечно это слышать надо было. Но я очень смеялась
честно говоря, этот стих я написала на конкурс, но когда я решила его посмотреть, то не нашла.Поэтому я стишок слегка "подправила" и написала сюда. ПУШКИНУ Твои стихи,как самый яркий свет в тумане. Они, как чудо, говорят. Пускай,не из гранита, на бумаге Тебе,как памятник стоят. Я так хочу, чтоб ты приснился, И помогает мне судьба: Тебя я вижу на страницах, Но ты не видишь там меня...
Говорила пареньку Наташа"Кончилась сегодня дружба наша, я теперь люблю другова,одного мальчишку озарнова! А еще,добавила Наташа,приглошаю завтра свадьба наша!!" Захвотила паренька обида,но сдержался виду не подал. Вдруг девчонка расмеялась и сказала "Глупый,неужеле ты поверил? Ведь сегодня первое апреля!!!!