Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Аня
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Славный сибирский город Иркутск. Зима. Женщина возвращается домой вечером, темнота жуткая. Идет довольная от подруги, живущей через 3 дома от нее, похвасталась новой шубкой и шапкой: голубая норка, кто видел, тот поймет! Вдруг за спиной слышит голоса двух молодых мужиков. Темнота, пустая улица - представьте бурю самых страшных мыслей, пронесшуюся в голове красотки. Бедная женщина кожей чувствует, что "сейчас прольется чья-то кровь". Она ускоряет шаг - и они ускоряют. Она медленнее - и они медленнее. Смертельно испуганная, останавливается, сжимается и зажмуривает глаза. Шаги совсем близко... Вот они поравнялись с ней... Приподнимают у нее шапку и опускают. Она все еще с зажмуренными глазами. Мужики, весело смеясь, исчезают в темноте. Наконец, наша героиня разморозилась и, счастливая, помчалась к своему подъезду. Поднимается на этаж, по пути встретив соседку, посмотревшую на нее большими удивленными глазами (не забывайте про шикарную шубку). Заходит в квартиру и во всей красе, прямо с порога, начинает рассказывать мужу о счастливом избавлении. Муж, совершенно обалдевший, слушает ее историю до конца, а потом тихо так говорит: "Подойди к зеркалу." Она подходит, секунду ничего не может понять и тут в ужасе отскакивает от зеркала. На голове - старая армейская шапка с красной звездой...
Одна акула делится своими впечатлениями с другой акулой: -Представляешь, недавно сьела водолаза. А он такой невкусный, резиновый какой-то. - Дура, ты их же чистить надо,- отвечает ей другая.
В тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная, независимая и уверенная в себе принцесса. Однажды, прогуливаясь по берегу небольшого пруда, находящегося недалеко от ее роскошного замка, и раздумывая над экологическими проблемами, она заметила лягушку. Лягушка прыгнула принцессе на колени и сказала: "Прекрасная принцесса, под этой лягушачьей кожей скрывается принц, которого заколдовала злая ведьма. Если ты меня поцелуешь, я превращусь обратно в прекрасного молодого принца, мы поженимся, будем вести домашнее хозяйство в твоем замке под надзором моей матери; ты будешь готовить мне ужин, стирать белье, рожать моих детей и, делая это, испытывать вечную благодарность ко мне".
Вечером того же дня, принцесса, сидя после роскошного ужина с запечеными с луком лягушачьими лапками в белом вине и облизывая тонкие пальчики, подумала: "Как бы не так! Нашел дуру!"
Всевышний пригласил на ужин Бориса Ельцина, Билла Клинтона и Билла Гейтса. После ужина Бог объявляет: "Я поручаю вам как самым влиятельным людям на Земле передать человечеству следующую весть - завтра я собираюсь разрушить Землю".
Бориса Ельцин звонит в Кремль и говорит: "У меня две плохие новости! Первая - Бог действительно существует. Вторая - завтра он собирается разрушить Землю".
Билл Клинтон звонит в Белый Дом и говорит: "У меня две новости: одна хорошая, одна плохая! Хорошая - Бог действительно существует. Плохая - завтра он собирается разрушить Землю".
Билл Гейтс звонит в Microsoft в Сиэттл и еле сдерживая возбуждение кричит в трубку: "У меня две замечательные новости!!! Первая - я действительно один из трех самых влиятельных людей на Земле! И вторая - проблема 2000-го года разрешилась сама собой!!!"
Идет как-то пьяный мужик по кладбищу, оступился и плюхнулся в свежевырутую могилу. Попробовал вылезти - не получается. Ну, делать нечего, свернулся калачиком, решил переночевать, глядишь завтра кто поможет. Утром холодно стало, сидит он в могиле и дрожит. Мимо другой алкаш проходит и спрашивает: - Чего дрожишь-то? - Так холодно. - А на фиг тогда разрылся?
История произошла со мной этой зимой. Нужно мне было купить проездной на метро на месяц. Надо сказать, что вид у меня был совсем безобидный: спортивная шапочка, никакой косметики. Так вот,подхожу я к окошечку, где билеты продают и бодрым громким голосом спрашиваю у тетеньки: "Скажите пожалуйста, у вас есть МЕСЯЧНЫЕ проездные билеты?" На что сидевшая за окошечком женщина густо покраснела и дрожащим от возмущения голосом выдает мне совершенно потрясающую фразу: "ДЕВУШКА, ВЫ ЖЕ ЖЕНЩИНА, а такие вещи у меня спрашиваете!!!!"
Эта история произошла со мной несколько лет назад. Мой молодой человек учился тогда на пятом курсе Московской Медицинской Академии им. Сеченова. Мы тогда только начали встречаться, конфетно-букетный период был в самом разгаре, и вот ему пришла в голову блестящая мысль: "А не сводить ли мне свою девушку в какое-нибудь романтическое место: в институтский анатомический музей например?" И действительно, представьте себе: заспиртованные человеческие органы, всякие уроды в баночках - красота да и только! Вобщем, достал он для меня белый халат и шапочку (туда пускают только студентов-медиков) и повез на экскурсию. И внизу, возле раздевалки я вдруг решаю, что перед таким волнующим душу зрелищем неплохо было бы сходить в туалет. Осторожно интересуюсь у своего спутника: где, мол, здесь комната для девочек? Тут у него в глазах заблестели коварные чертики, и он мне показывает на какую-то белую дверь. Ну я подвоха не почувствовала, тем более , что запах оттуда действительно шел как из сортира. Вобщем, открываю я дверь и чуть не натыкаюсь на лежащие на столе у входа останки какого-то бедолаги и двух усердно копающихся в них студенток. Да, тут я поняла, что ЭТО НЕ ТУАЛЕТ!!! А жаль... Но что самое интересное, вы не поверите: после этого случая мы до сих пор вместе!
Общаются два англичанина, побывавших в Россиии. Один: - Ну никак я не могу понять психологию русских... Второй:- Да что психологию, я физиологию у них не понимаю. Стою однажды зимой в Москве на остановке, а жена говорит мужу: "ОДЕНЬ НА ХЕР ШАПКУ, А ТО УШИ ОТМОРОЗИШЬ!!!"
Дело происходит на археологической практике. Народ копает с 6 утра до 4 дня, жара страшная, находок мало.... На кажое нытье народ отвечает агрессивно, поскольку всем хреново. Девочка одна, достаточно больших размеров ( ну очень больших) ноет больше всех, чем окружающую публику раздражает страшно. И тут это дитя природы находит пестик для размалывания зерен. У древних людей он из себя представлял наболдажник на толстой палочка. Она, никому находку не показывая, бежит к лаборанту. Тот начинает ей восторгаться, говорит "Людочка, скорее беги в лагерь, профессор тебя расцелует за такую находку!" Она спрашивает, как мол эта штука называется. Он ей на ухо шепчет. И она понеслась. До лагеря метров 300, в гору. Она несется, а начальство в это время в лагере сидит трапезничает. Дальше рассказ дежурных по кухне. Сидят за столом два профессора, доцент и старший научный сотрудник едят рисовую кашу. Залетает наша Людочка размахивает над головой предметом гордости и во всю глотку орет: "Ура! Ура! Я Великий мастурбатор нашла" Немая сцена....
Попросил Петька(П) у Василия Ивановича(В) пять рублей на опыты. Через день В. находит в дупель пьяного П. в сарае, рядом пустая бытылка водки и блокнот. Ну, В. берет блокнот и читает: Опыт первый: берем таракана, отрываем ему две лапки, свистим, таракан убегает Опыт второй: берем таракана, отрываем ему 4 лапки, свистим, таракан убегает Опыт третий: берем таракана, отрываем ему все лапки, свистим, таракан остается на месте Вывод: таракан без лапок не слышит
Играет батюшка(б) с гусарами(г) в преферанс. Заказывает восьмерную, а берет семь. Б: ну как же так, у меня восемь козырей было Г: расклад, батенька, расклад...
Едет 600-мерс. За рулем сидит новый русский. Весь крутой такой. Костюм за тысячу баксов.На каждом пальце по десять колец. Весь в цепях. С мобильником, с пейджером. и вдруг открывает дверь, падает прямо в лужу и начинает жадно пить воду из нее. подходит к нему бабуся и спрашивает: - "Ты чего это внучек, костюмчик портишь? Такой красивенький. Дорогой наверно?" - "ИМИДЖ - НИЧТО, ЖАЖДА - ВСЕ!!!"
Учительница(уч) вызывает к доске ученика(у) и говорит: -расскажи нам стих у:поздняя осень, грачи улятели... уч:так не пойдет, давай еще раз у: поздняя осень, грачи улятели... уч: я же сказала, не пойдет, расскажи правильно! у: поздняя осень, грачи улятели... уч: ну почему "улятели", почему "улятели"?! у: а клявать было нечего, вот и улятели
(М)ужик, работающий на заводе, каждый день ел в перерыве бутерброд с килькой. В один день к нему приходит (н)ачальник и говрит: -Ты, конечно, ешь свою кильку, но завтра иностранцы приезжают, ты уж придумай что-нибудь поприличней На следующий день н смотрит - м ест бутерброд с черной икрой. Н офигивает, и когда иностранцы уезжает, спрашиваету мужика: -Блин, ты откуда икру черную взял? -Да всю ночь глаза у килек выковыривал...
Маленький мальчик пишет письмо Дедуморозу. - Дедушка пришли мне пожалуйста пальто, шапочку и перчатки. Мои родители пьют и не могут мне этого позволить. - На почте вскрыли конверт и прочитали. Работникам почты стало жалко мальчика. Они скинулись и купили ему пальто и шапку, а на перчатки не осталось денег. - После того как мальчик получил посылку, он пишет ответ. - Спасибо тебе дедушка, что выполнил мою просьбу, прислал мне пальто и шапочку, а перчатки наверное на почте спиздили...
Прочла историю про человека с семейным положением "тракторист" и вспомнила: у меня приятель есть в Ташкенте, так у него в паспорте в графе "пол" было написано: "Еврей". Я еще его спрашивала, а кто у него противоположный пол, не араб ли. :-)))
Сидят парень с девушкой на скамейке в парке и мило беседуют. Вдруг он ей говорит: "Дорогая, можно я позволю себе одну маленькую шалость?" " Можно," - вздохнула она и закрыла глаза... Через пару секунд: " Ну вот! И совсем не пахнет, правда?"
У маленького Джимми развелись родители.Как-то,проходя мимо маминой спальни,Джимми слышит странные звуки.Заглядывает в замочную скважину и видит следующую картину-мама лежит голая на кровати,оглаживает себя по телу и приговаривает:"Хочу мужчину....Хочу мужчину...".Джимми ничего не понял,пожал плечами и пошел дальше. Через день все повторяется.Опять те же звуки из маминой комнаты,опять она себя гладит и повторяет:"Хочу мужчину...".И опять Джимми ничего не понял. Через пару дней он идет мимо маминой спальни и слышит звуки,но уже другие.Заглядывает в замочную скважину и видит:на кровати лежит мама, а на ней-голый мужик. Джимми со всех ног бежит в свою комнату,бросается на кровать,начинает гладить себя и шепчет: "Хочу велосипед...Хочу велосипед..."
Таможенник после работы врывается домой,хватает жену и начинает трясти ее:"Так!Смотреть в глаза!!!Где он?!" И начинает шарить по комнате:"Тааак...под кроватью нету...Где же он?... И на балконе нету..." Открывает шкаф,оттуда высовывается рука,в руке-100 баксов. Таможенник,пряча купюру в карман:"Тааак...и в шкафу тоже нету..."
В самолете. Стюардесса(С):Пристегните,пожалуйста, ремни. Пассажир(П):А что будет, если не пристегнуть? С.:В прошлый раз тех, кто не пристегнул, по стенке размазало. П.:А тех, кто пристегнул!?!?! С.:А те сидели,как живые.
История из моего детства. Рассказываю в основном со слов отца. Недалеко от нашего дома протекал канал. Для купание место было не совсем благоприятное, тем более для детей: дно было неровное, почти сразу начиналась глубина, и течение было очень сильное. Мы часто ходили туда купаться и мой отец пытался научить меня плавать. Это ему не очень удавалось, так как я ужасно боялась воды и сопротивлялась заходить в воду. Через некоторое время страх к воде стал потихоньку проходить и я начала неуклюже барахтаться в воде. На этом сезон купания и закончился. На следующий год, как только начались летние каникулы, мы целыми днями всем двором пропадали на канале и незаметно для себя самой я боле-менее научилась плавать. К тому времени, как я в первый раз за то лето оказалась на берегу вместе с родителями выше упомянутого канала, я уже довольно таки уверенно чувствовала себя в воде и осмелела даже до прыжков в воду с находящегося в воде плота. Придя на берег, мама начала расстелать покрывало, отец, встретив старого знакомого стоял разговаривал, а я как только увидев воду, спеша похвастаться своими успехами, быстро раздевшись, с криком «Папа! Смотри как я могу!» бегу к воде и с разбегу плюхаюсь с плота в воду. Мама потеряла дар речи, а отец не долго думая, бежит следом за мной и плюхаеться в воду чуть ли мне не на голову. (Надо заметить, что насчет этого плота существовало немое правило, которого в основном все придерживались и заключалось оно в том, что если кто-то прыгнул в воду, то следующий должен немного подождать пока тот покажеться из воды и его унесет течением немного в сторону). Как только наши головы показались из воды, возмущенная тем, что кто-то помешал мне продемонстрировать свой трюк, и видя, что этот кто-то и есть тот для кого предназначался показ, я возмущенным голосом, со свойственной детской горечью и обидой заявляю « Пап, ты чего?! Прыгаешь мне на голову!!! Ты должен подождать, когда я всплыву и меня унесет течением!,- замечая на нем рубашку, я добавляю,- Еще и в одежде!» Выходя на берег, лишившись одного башмака, подходя к маме, оставляя позади себя мокрый след и выливая воду из другого башмака, рассерженно проговаривает (обращаясь к матери) « Я должен был подождать, когда она всплывет..... и ее унесет течением!»
История из моего детства. Рассказываю в основном со слов отца. Недалеко от нашего дома протекал канал. Для купание место было не совсем благоприятное, тем более для детей: дно было неровное, почти сразу начиналась глубина, и течение было очень сильное. Мы часто ходили туда купаться и мой отец пытался научить меня плавать. Это ему не очень удавалось, так как я ужасно боялась воды и сопротивлялась заходить в воду. Через некоторое время страх к воде стал потихоньку проходить и я начала неуклюже барахтаться в воде. На этом сезон купания и закончился. На следующий год, как только начались летние каникулы, мы целыми днями всем двором пропадали на канале и незаметно для себя самой я боле-менее научилась плавать. К тому времени, как я в первый раз за то лето оказалась на берегу вместе с родителями выше упомянутого канала, я уже довольно таки уверенно чувствовала себя в воде и осмелела даже до прыжков в воду с находящегося в воде плота. Придя на берег, мама начала расстелать покрывало, отец, встретив старого знакомого стоял разговаривал, а я как только увидев воду, спеша похвастаться своими успехами, быстро раздевшись, с криком «Папа! Смотри как я могу!» бегу к воде и с разбегу плюхаюсь с плота в воду. Мама потеряла дар речи, а отец не долго думая, бежит следом за мной и плюхаеться в воду чуть ли мне не на голову. (Надо заметить, что насчет этого плота существовало немое правило, которого в основном все придерживались и заключалось оно в том, что если кто-то прыгнул в воду, то следующий должен немного подождать пока тот покажеться из воды и его унесет течением немного в сторону). Как только наши головы показались из воды, возмущенная тем, что кто-то помешал мне продемонстрировать свой трюк, и видя, что этот кто-то и есть тот для кого предназначался показ, я возмущенным голосом, со свойственной детской горечью и обидой заявляю « Пап, ты чего?! Прыгаешь мне на голову!!! Ты должен подождать, когда я всплыву и меня унесет течением!,- замечая на нем рубашку, я добавляю,- Еще и в одежде!» Выходя на берег, лишившись одного башмака, подходя к маме, оставляя позади себя мокрый след и выливая воду из другого башмака, рассерженно проговаривает (обращаясь к матери) « Я должен был подождать, когда она всплывет..... и ее унесет течением!»
Дачник, перегнувшись через забор, спрашивает соседа: - А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали... Сосед: - Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул...
Летом проживаю я в ближайшем Подмосковье, в связи с этим до работы добираюсь на электричке. Ну про все ж/дорожные прелести рассказывать не буду, скажу только, что не так давно ввели на поездах такую вещь, что остановки объявляет не сам машинист, а жуткий старческий голос, записанный на пленку. Причем делает это громко и нудно, вставляя периодически всякую никому не нужную информацию, насчет того, нужно ли близко подходить к краю платформы , забывать вещи в вагоне поезда и прочую чушь. Вчера выдали такой перл (пишу дословно) : " Граждане пассажиры, помните, что пользоваться туалетами в пределах города Москвы запрещено" А каково, граждане пассажиры????? Так что ни пописать Вам теперь, пардон, ни покакать....
Приходит мужик зуб вырывать. Доктор тянет-тянет, замучился, но ничего не выходит. Он плюнул и говорит: -Пусть тебе его паровоз дергает! Через пару дней встречает этого мужика на улице - тот без зубов. Доктор удивился, говорит: -Что случилось? -Ну, вы сказали, пусть паровоз дергает, я пошел на вокзал, привязал его к поезду... -Ну? -Ну, три вагона с рельсов сошли, а он, проклятый, хоть бы что! -А зубы? -А, зубы начальник станции выбил.
Едем как то с милым в машине, слушаем радио, там кто-то что выиграл и диджей говорит:" Для наших слушателей песня такая-то, а вы пожалуйста не кладите трубку, мы с вами еще полалакаем..." Мой друг невозмутиво: Ла-Ла-а-а-ла-ла-Ла! Хотя конечно это слышать надо было. Но я очень смеялась
Приезжает один русский по имени Вася, в Японию проведать лучшего друга: Когда приехал решил немного развлечтся. Вася пошол к проститутки и вот они трахаются,праститутка все это время кричала "АКАВАСАКИ,АКАВАСАКИ,НУ АКАВАСАКИ!!!" Вася не понимал что она от него хочет и ушол. Приходит к своему другу и они идут играть гольф. Играют,играют и вдруг Васин друг как закричит: -АКАВАСАКИ!!!АКАВАСАКИ!!! Вася тогда спомнил что праститутка кричала тоже "АКАВАСАКИ" и Вася решил спросить что это значит: -Эй а что такое "АКАВАСАКИ"?(спрашивает он) А друг ему в ответ: -Да не в ту дырку попал!!! Вася: -АААААААААААА!!!! ТЕПЕРЬ ПОНЯЛ!!!
Стоит значит мент на посту, замерз весь.У него даже сил не хватает машину остановить за превышение скорости.Ну вот он стоит, мерзнит.Вдруг останавливается мерин-600, стекло опускается, а там девча такая фентиперстовая сидит и грит менту: Че замерз? Мент: Ага Девча:Ну падай ко мне в тачку погрейся. Мент думает во повезло то, а девча его спрашивет:Курить хочешь? И угощает его парламентом.Мент думает, во круто сижу в такой офигенной тачки, с классной девушкой, курю хорошие сигареты. А девча его опять спрашивает:Вон видишь 3-х этажный дом, так это мой дом,поехали ко мне в гости кофе попьем. Ну мент естественно соглашается,приехали они значит кофе попили, а девка предложила менту остаться у нее на ночь,ну мент согласился.Лежат они, а девка: Ну ты мужик или не мужик, давай хоть любовью займемся? Мент конечно соглашается с идеей, а сам думает во катит то. Вдруг дверь внизу хлопает, мент перепуганно спрашивает: Кто это? Девча: Да это мой муж пришел, да ты не шугайся, я ведь колдунья.Сейчас тебя в комара превращю, а ты на свой пост прелетишь, дернишь за свой член 1 раз и станешь опять ментом. Ну все превратила его в комара, мент прилетил на пост, дернул себя за член-ни чего не происходит, еще раз дернул, опять ни чего не происходит, дергает, дергает-безрезультатно. Тут мент окрывает глаза, а перед ним начальник стоит и говорит:Мало того, что ты спишь на рабочем месте так ты еще и дрочишь!
Сидит сова на дереве, к ней подлоетает ворона: -Здорова, сова! Та молчит. Ворона опять: - Здорова, сова! Сова, ты что глухая? Сова молчит. Ворона облетела вокруг дерева, села рядом с совой, и опчть: -Сова, а сова, ты что слепая? Та опять молчит. Ворона еще один круг сделала, содится рядом. - Сова, а сова, ты что - немая? Тут сова поворачивается, долго смотрит на ворону и говорит: -Слепая, глухая, немая, я вообще никакая...
Спрашивают у бандита: -Почему на"стрелке"вы ходите в малиновом пиджаке? -А это чтобы кровищи не было видно,а то братаны испугаются,побегут. -А почему тогда брюки коричневые?