Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Анюта
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Захотел однажды доктор Ватсон развлечься и пошел к проститутке. Сделал все дела,лежит,отдыхает,сигару курит.Тут проститутка начинает его укорять: -Ай-ай-ай,доктор Ватсон,и как вам не стыдно?!Что скажет ваша жена, что скажет миссис Хадсон! -Но откуда ты знаешь о них???!!! -Элементарно,Ватсон.
Встречаются двое новых русских, и один говорит другому: - А я у себя в загородном доме устроил зимний сад. - А я у себя - зимний лес. - Ого! - Да не "ого!", пришлось вырубить: жена заблудилась.
Работаю я в Интернет-центре. Помимо всего прочего, отсылаем мы факсы наших клиентов. Вот в одно солнечное утро приходит дяденька такой навороченный. Просит отправить факс в Токио. Девочка - консультант набирает номер, а на том конце трубки у нее по-японски начинают что-то спрашивать. Она в надежде смотрит на клиента: " Вы по-японски разговариваете?" Тот помялся, говорит, что мол попробует. Берет трубку, несколько минут слушает, а потом выдает фразу, которая повергла всех в ступор. "Алле! Вован, ты? В натуре факс прими, а?"
Встречаются немец, русский и поляк. Поспорили, чей Кинг Конг выше. Немец: - Мой Кинг Конг со 100-этажный дом! Поляк: - А мой Кинг Конг одной рукой до двух неизвестных планет достал! Русский сидит себе да посмеивается: - Ха.. Да эти две неизвестные планеты - яйца моего Кинг Конга!!!
Урок арифметики. Учительница задает Вовочке вопрос: - Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь 50$ Машеньке, 50$ - Леночке и 50$ - Наташеньке. Что у тебя будет? Вовочка: - Оргия.
Спрятала вечером горилла гроздь бананов в кустах. Наутро просыпается - бананов нет! Разозлилась, написала объявление и вывесила на самом большом баобабе в лесу: "Кто взял мои бананы? Поймаю - уши оборву! Горилла." На следующий день под объявлением появилась приписка: "На что хочешь спорим - не оборвешь! Удав."
Мужык разговаривает с другим мужиком: - Слушай а у тебя свиньи курят? - Да, нет. Они как говориться ведут здоровый обоаз жизни! А зачем тебе?! - Да-так, просто у тебя сарай горит!!!
Изучайте английский... или о пользе нестандартного мышления ;)
Cвященнослужитель и австралийский пастух овец выступают соперниками в одной телевизионной викторине. После того, как были заданы все стандартные вопросы, результат - ничья. Тогда ведущий передачи задает последний решающий вопрос: оба участника должны придумать в течение 5-ти минут стихотворение, в котором бы прозвучало слово "Тимбукту" (для справки - это город в республике Мали, который в свое время был торговым и культурным центром Ислама). Оба кандидата удаляются, и через 5 минут на сцену выходит священнослужитель, чтобы представить свое произведение:
"I was a father all my life, I had no children, had no wife, I read the bible through and through on my way to Timbuktu....."
Публика в восторге и уже воображает церковного служителя победителем викторины. Но тут на сцену выходит австралийский пастух и произносит:
"When Tim and I to Brisbane went We met three ladies cheap to rent, they were three and we were two. so I booked one and Tim booked two....."
Cкачет Илья Муромец (И) на коне по лесу. Видит - Баба Яга (Б) сидит у своей избушки - вся изьитая, растрепаная, глаз выбит, а рядом с ней сидит кот без лапы, весь взъерошенный. Илья Муромец: (И) - Баба Яга, что случилось? Может помогу? (Б) - Иди, иди, Илюшенька, и не спрашивай. Идет дальше Илья. Видит - Змей Горыныч (З) сидит на холме, весь в бинтах, две шеи поломаны. (И) -Змей Горыныч, в чем дело? Может, помочь чем-нибудь? (З) - Иди, Илюша, не спрашивай. Дальше идет Илья и видит Соловья Разбойника (С), который висит вверх ногами на дубе, клюв поломан, весь общипанный, крылья сзади завязаны. (И) - Соловей Разбойник, кто тебя так? Давай помогу. (С) - Не надо, Илья, иди дальше. После ухода Ильи Муромца: (С) - Как трезвый, так: "Давай помогу.", а как напьется, так - то не так спел, то не так посмотрел!!!
Пракитикат в школе, в смысле педагогическая. У меня 6 класс, я стараюсь делать правильное выражение лица и вести себя как настоящая учителка. Смотрю, Некий Пупкин прыгает на стуле, спрашиваю "В чем дело?" Пупкин "Меня эта дура ( кивая на соседку) кыляет!" В голове у меня прокручивается много вариантов от "не трогай его" до "она не дура". И я качая головой, сокрушаюсь "кыляет..... эх! у вас что урока русского языка нет?" пупкин : "Да она меня и на русском кыляет!!!!!"
История, поведанная не так давно моей однокурсницей. Ейный папа работает на модной нынче у нас в регионе заправке, неймд "Лукойл". Произошло это прекрасным весенним днем... Птички поют и все такое... Подруливает на сию заправку на жутко монной тачке девушка с симпатичным лицом, как у нас говорят, не обезображенном интеллектом. Успешно заправляется и - в кассу деняшки платить. Ей говорят: тыры-тыры, столько-то денег за столько-то литров дизельного топлива. Она делает круглые глаза: "Молодой человек, я заправлялась 93-им!" Молодой человек делает еще более круглые глаза: "Не может быть, по компьютеру все так-то так-то!" Она, еще более уверенно: "Я заправлялась 93-им!" Парень совсем невпонятках, тихо так спрашивает: "Покажите, пжалуста, пальчиком, где вы заправлялись..." Девушка незамедлительно начинает показывать куда-то вдаль: "Ну вон, там, видите, с надписью ДТ - девяносто третий................" Парень только собрался падать под стол в диком припадке смеха, как тут девушка, поняв таки всю курьезность ситуации, выдает примерно следующее: "Не могли бы мне отсосать?" Парень, еле сдерживая слезы, попытался объяснить, что это не входит в его обязанности.... И бедная девушка поплелась донимать всех работников своей многозначительной просьбой... Дойдя таким образом до начальника, коим и оказался папик моей подруги.... P.S. А бензин ей все-таки благополучно отсосали, провожали всей заправкой, с чувством глубокого умиления...
Классическая ситуация. Инспектор ГИБДД (Г) останавливает автомобиль. Водитель (В) выходит. Г:- Сержант Петренко, его жена и двое детей слухают вас. В:- Я не понял. Г:- Сержант Петренко, его жена и двое детей слухают вас. В:- Я что-то нарушил? Г:- Сержант Петренко, его жена и двое детей не могут ждать пока вы шото нарушите.
Летит самолет американских авиалиний, набитый неграми, латиносами, арабами и прочими "национальными меньшинствами". Из кабины пилота выходит стюардесса и объявляет: - Господа, у самолета возникли серьезные неполадки, поэтому мы вынуждены избавиться от части пассажиров, но чтобы никому не было обидно, будем вызывать по алфавиту, ОК? Все пассажиры: - ОК... Стюардесса: - А - афроамериканцы... (все сидят на местах) - В - блек пипл... (опять все сидят) - С - колор пипл... Вдруг из середины салона раздается детский голосок: - Папа, папа, почему мы сидим, нас уже три раза вызывали? - Молчи дурак, сегодня мы ниггеры, сразу после мексиканцев!
На тренировке по легкой атлетике. Тренер: - Сколько раз тебе повторять, что это ТРОЙНОЙ прыжок, понимаешь?! ТРОЙНОЙ! И не надо все 17 метров прыгать сразу, их надо пропрыгать за три раза!
Три часа ночи.Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж идет открывать. На пороге стоит мужик - явно поддатый: - Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкнуть. - Ты что? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси. Муж ложится опять в постель. Жена: - Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь? Муж опять вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит: - Мужик! Ты где? Из темноты: - Здесь я! На качелях!
Сидит министр обороны РФ у себя в кабинете, слушает радио. Диктор говорит: - Московское время 18 часов, для дураков повторяем - 6 часов, для прапорщиков говорим - большая стрелка вверху, маленькая стрелка внизу.
Задумался министр обороны - что же это у нас прапорщики такие глупые? Издал приказ: всем военнослужащим носить электронные часы.
Приказ выполнили, все военные теперь ходят с электронными часами. Сидит министр опять слушает радио, ждет. Диктор говорит: -Московское время 18 часов, для дураков повторяем 6 часов, для прапорщиков говорим тысяча восемьсот.
Дело было в Харькове. В новом только что построенном общежитии института народного хозяйства решили поставить новый-экспериментальный лифт. Ну и как положено ломался он больше чем работал. Вот произошла очередная поломка и наш лифтер вместе с комендантом общежития Аликом решили поздно вечером в нем основательно разобраться и отремонтировать. Вроде бы получилось, но его нужно же проверить. То ли от усталости то ли от излишней самоуверенности, в лифт они зашли вдвоем, естественная кульминация лифт застревает где-то между 8-9 этажами. Ночь, все общежитие спит, а они в лифте. Тут слышат кто-то по ступенькам шлепает, обрадовались, это оказалась Зайчик (прозвище одной девушки), давай они ее просить, чтобы кого-нибудь из мужиков позвала. Вот сидят они 10,15,20,30 минут ждут. Проходит где-то около часа. Думают, ну все забыла или от вредности не позвала. И тут слышат голос Зайчика: "А вы знаете, лифтера и коменданта Алика нет". - "Дура, мы же здесь сидим" - "А, так вы еще и обзываться будете, ну и сидите там". Чем все закончилось не знаю, на этом месте истории (когда нам ее комендант Алик рассказывал) мы хохотали так, что остальное было не важно.
Вы слишком долго прожили в Америке, если: 1. уже начинаете верить в то, что по улицам Москвы гуляют бурые медведи. 2. На встречу, назначенную 08.07.99., Вы припретесь 7-го августа....
Студентка теоретического отделения заканчивает консерваторию, выходит замуж. Первая брачная ночь. Она раздевается, ложится в постель, произносит: "Супружеские обязанности. Исполняются впервые"
Попал мужик в психушку. Приводят его в палату. Ну, там его и спрашивают: - Ты кто? - Наполеон. - Ну, императоров у нас полно! - А я не император! Я - пирожное!
В Париже перед витриной магазина обоев стоит мужчина и задумчиво рассматривает выставленные в витрине обои. К нему подходит другой мужчина и интересуется: - Месье, вам помочь? - Да. Дело вот в чем: мы с женой задумали сделать ремонт и спорим по поводу цвета обоев на потолке, она хочет потолок голубого цвета, а я - белого. Рассудите нас. - Я думаю, что потолок должен быть голубым, ведь ей же смотреть в потолок! - А! Месье из провинции...
В дверь сельского священника стучатся. Открывает. На пороге бабушка-прихожанка. Кланяясь, говорит: "Хрен те на рыло, Отче!" Поп в полном шоке. Но, из кухни доносится голос попадьи: "Да, хрену в огороде она тебе накопала, батюшка!" Велик и могуч русский язык! Продали за историю, но, может быть и анекдот!
Изучайте английский... или о пользе нестандартного мышления;)
Cвященнослужитель и австралийский пастух овец выступают соперниками в одной телевизионной викторине. После того, как были заданы все стандартные вопросы, результат - ничья. Тогда ведущий передачи задает последний решающий вопрос: оба участника должны придумать в течение 5-ти минут стихотворение, в котором бы прозвучало слово "Тимбукту" (для справки - это город в республике Мали, который в свое время был торговым и культурным центром Ислама). Оба кандидата удаляются, и через 5 минут на сцену выходит священнослужитель, чтобы представить свое произведение:
"I was a father all my life, I had no children, had no wife, I read the bible through and through on my way to Timbuktu....."
Публика в восторге и уже воображает церковного служителя победителем викторины. Но тут на сцену выходит австралийский пастух и произносит:
"When Tim and I to Brisbane went We met three ladies cheap to rent, they were three and we were two. so I booked one and Tim booked two....."
143-й этаж, бар. Сидит возле окна мужик в черном и пьет виски. Подходит к нему другой мужик и подсаживается к его столику. Мужик в черном и говорит: -Вот если прыгнуть из окна, то, полетав, можно залететь обратно, - встает и прыгает в окно. Полетав, он возвращается обратно и говорит мужику: - Вот видишь, как это просто, попробуй. Второй мужик, поверив, разбегается и прыгает в окно. Дико вопя, он падает вниз... Бармен подходит к мужику в черном и говорит: - Ну и подлец же ты, БЕТМЕН, когда напьешься!
Учитель ведет урок ботаники и попутно что-то нюхает в пакете. -Скажите, дети, название какого-нибудь растения. Маша: Конопля Учитель (нюхая) - конопля - это хорошо, конопля - это пять! Петя: Мак Учитель (нюхая) - мак - это хорошо, мак - это пять! Вася: Васильки Учитель: васильки (нюхает в пакете) - васильки - это плохо, это тройка. Вася: ну почему же тройка? Васильки растут в поле, в полу пасутся коровы, коровы едят васильки и дают молоко, колхоз выполняет план! Учитель (нюхая в пакете) план? План - это хорошо, план - это пять!!!
Встречаются 2 мужика: - Как жизнь? - Ты знаешь, ужасно! Жена болеет, я без работы, дочь проститутка, теща парализована и т.д.... - Ну, ничего, жизнь - штука полосатая: сегодня полоса черная, а завтра белая... Проходит некоторое время и вновь они встретились: -Как жизнь? -Как! Ты помнишь, я тебе жаловался? Так вот та полоса была белая!
Ёжик обкурился. Подходит к нему заяц. - Здорово, ежик. - Привет, бобр. - Да я же не бобр, я - заяц! - Нет, бобр! - Нет, заяц! Пойдем спросим у совы, кто я на самом деле. Приходят к сове: - Привет, сова! - Привет, бобры!
Мужик прорвался на Чуйскую долину и рвет охапками анашу, канаплю и все, что только можно. Вдруг со всех сторон амон, менты. Что делать?Видит- стадо страусов бежит.Мужик сорвал с себя одежду, приделал в попу ветку и побежал. Вдруг соседний страус поворачивает голову и говорит: - Слышь, баклан, кеды то сними, а то все стадо запаришь!
"....... Никто никогда не задумывался, почему ВСЕ мексикано - итальяно - прочие сериалы о любви, а ВСЕ российские сериалы - сплошной КРИМИНАЛ????? Кто подскажет некриминальный российский сериал - от меня шеколадка!...."
Подскаж:) например Петербургские тайны, Бедная Настя, Таксистка...... еще:)
Лет 10 назад мне дали почитать трилогию о мальчике-антихристе (кто помнит - был такой фильм "Омен". Книги дали на три дня, человек я увлекающийся, по- этому читала часов до двух ночи. В один из вечеров отец должен был придти очень поздно с работы и мама попросила меня, зная что я не буду спать, открыть ему дверь. Лежу, читаю, пришел папа - я ему открыла дверь и пошла в свою комнату. Ну, отец пошуршал чего-то там по квартире, умылся и улегся спать. Я читаю... До окончания первой книги осталось несколько страниц, поэтому оторваться невозможно. Там по сюжету сатанинские собаки перегрызают горло фотографу на кладбище. Вдруг!.. Краем уха слышу чавкающие и хрюкающие звуки: ХРЯП-ХРЯП! От ужаса у меня внутри все похолодело, волосы встали дыбом, т.к. реальность и вымысел смешались в одну ужасающую картину. Набравшись храбрости, я выхожу из своей комнаты в прихожую и вижу, что на тумбочке стоит большой пакет с печеньем, а моя собачатина, сунув голову в пакет хряпает это печенье!
Заходит мужик в бар: -Н-налейт-те м-м-не в-в-од-дки.. Бармен налил и говорит: -С рождения заикаетесь? -Н-нет. А и-с-с-стория т-такая. Ж-жил-ли мы с-с б-бра-т-т-том в д-дерев-вне и б-была у н-нас к-коз-за. Но д-доить ее м-мы не ум-мел-ли и п-прих-ходил-лос-сь с-сос-сать из-з вы-м-мя и т-так м-мы с-сос-сали т-три г-года. Н-но вс-скоре н-нам приш-шлос-сь п-прод-дать к-козу так к-как м-мы п-переезж-жали в-в г-гор-род. М-мы п-пошли с-с б-брат-том н-на б-базар. Т-там к-к н-нам п-подош-шел м-мужик-к и с-сп-просил: "П-поч-чем к-коз-зел?" Б-брат ум-мер н-на мест-те, а я с-стал з-заик-катьс-ся...
Муж приходит домой с работы. Видит-жена стол накрыла, сама накрасилась, приоделась. Выпили они, закусили. Муж поднимается из-за стола и говорит жене:"У нас же в холодильнике еще бутылка водки стоит, давай выпьем"Жена отвечает:"Стоит-ну и пусть стоит. Может к нам кто придет, может мы к кому пойдем..."Муж промолчал. Дошло дело до постели. Жена старается перед мужем, танцует обнаженная, в общем-соблазняет как может... А он-ноль эмоций! Она офигевшая сдергивает с него покрывало, смотрит-а там все в порядке!!! Жена:"Так в чем же дело?"Муж:"Стоит-ну и пусть стоит. Может кнам кто придет, может мы к кому пойдем!..."
Историей из жизни РУБОПа навеяло... Это мне друг-опер рассказал. Работает у них в отделе девушка. С виду никогда и не подумаешь, что она - борец за закон и правопорядок: росточком метра полтора, худенькая, щупленькая, ясные голубые глаза и копна белокурых волос - этакий милицейский ангелочек. Но очень активная и, главное, бесстрашная. Приключилась с ней однажды такая история. После долгого рабочего дня выходит она из здания и прямиком через небольшую рощицу к метро. А ей навстречу мужик. Пьяный вдрабадан, да еще и весу в нем кило 100, если не больше. Ну и естесссно, трали-вали, погуляем, выпьем, полежим... Все в таком духе. Девушка сначала вежливо, потом погрубее отказывается, не отстает от нее этот любитель острых ощущений. И вот когда он уже руки в ход пустил, девчонка не растерялась, как хватанет его за... ну понятно за что. Взвыл детина, а сделать ничего не может. Он матом, а она еще сильнее сжимает, у того аж слезы на глаза навернулись. А теперь представьте себе картину: вечерняя Лубянка, люди домой торопятся, и во всем этом гвалте бредет парочка: хрупенькая девушка "ведет под уздцы" здоровенного амбала, который рыдает крокодиловыми слезами вперемешку с матом... Долго народ успокоиться не мог.