Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Встретились трое приятелей. Стали рассказывать, кто как в новых условиях устроился. Один говорит: - У меня все отлично. Взял на откорм пятьдесят бычков, арендовал 5 гектаров пастбища - и вот уже себе девятку купил. Второй: - Да это разве размах? У меня 250 бычков и 20 гектаров лугов. И езжу на Мицубиси. Третий: - Ну что вам сказать, парни? У меня на откорме только пять телок, и арендовал я только 50 метров тротуара на Тверской, но все-таки езжу на мерсе.
Сидят двое торговцев автомобилями в баре и разговаривают. Один из них жалуется: - Из-за этого кризиса совсем жить стало трудно. Если в следующую неделю не смогу продать хотя бы одну машину, то придется продать свою попу. И вдруг увидит сидящую рядом красивую девушку и извиняется. А девушка отвечает: - Ничего, ничего. У нас тоже дела не очень. Если я не смогу продать в ближайшее время хотя бы раз свою попу, то придется продать машину.
Корабль в океане. Плавание без захода в порт идет уже несколько недель. Боцман напился. Капитан, несмотря на просьбу боцмана, записал в судовом журнале: "Сегодня боцман был пьян." На следующий день боцман решил отомстить капитану и записал в судовом журнале: "Сегодня капитан был трезв."
После лекции о современной картине мира одна пожилая леди подошла к выступавшему и спросила: - Почему вы не сказали главного? - Чего - главного? - удивился лектор. - Вы все хорошо говорили и про планеты, и про звезды, но почему вы не сказали о том, что все это стоит на черепахе? Тут лектор стал задать ей сократовские вопросы: - А на чем, по-вашему, стоит эта черепаха? - Как на чем, - удивилась леди, - еще на одной черепахе. - А на чем стоит та черепаха? Лектору пришлось задать этот вопрос еще несколько раз, прежде чем дама догадалась, к чему он клонит: - Послушайте, профессор, вы меня не обманете: я ведь знаю, что черепахи там до самого низа!
Мужчина в кожаной куртке был остановлен на улице разгневанной женщиной. Ж: - Вы знаете, что для того, чтобы сделать вашу куртку, была убита корова? М: - Да, но я не знал, что этому были свидетели... теперь я буду вынужден вас тоже убрать...
Встречаются немец, русский и поляк. Поспорили, чей Кинг Конг выше. Немец: - Мой Кинг Конг со 100-этажный дом! Поляк: - А мой Кинг Конг одной рукой до двух неизвестных планет достал! Русский сидит себе да посмеивается: - Ха.. Да эти две неизвестные планеты - яйца моего Кинг Конга!!!
В целях улучшения демографической ситуации Правительство РФ направило указание Священному Синоду перенести прелюбодеяние из списка грехов в категорию добродетелей.