Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Антон
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Из передачи "С утра по-позже", сам не смотрел, поэтому пересказываю как рассказали:
Вы знаете сказку А.С. Пушкина о спящей царевне и 7 богатырях. Там была фраза: "Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи..." История появления этого высказывания звучит так: 1(1-й вариант). Расскажи ка мне стекло, как мне с харей повезло. 2. Расскажи ка мне трельяж, как тебе мой макияж. 3. Расскажи ка мне трюмо, как тебе мое ебло. И лишь после этого Великого поэта озарила гениальная мысль.
Это объявление прочитано мною намедни в одной сильно военной организации. Вывешено в качестве памятки сотрудникам. "Армия - это прежде всего дисциплина и субординация. Лейтенант должен уметь работать самостоятельно. Капитан должен уметь самостоятельно организовать работу. Майор должен самостоятельно уметь доложить, где у него происходит работа. Подполковник должен знать, где у него работают. Полковник должен уметь самостоятельно найти место, где он должен подписаться. Генерал должен самостоятельно уметь подписаться там, где уму укажут."
Дело было N лет назад. Я тогда еще учился в седьмом классе. Русский язык и литературу у нас вела велеколепная учительница, добрейшей души человек, лет эдак под 60. И было у нее отличное свойство, а именно: уж очень она любила все произведения читать с выражением. Но это предыстория, а теперь история: Проходили мы по тогдашней школьной программе "Апчхи",Чехова. Был там такой эпизод, когда рассерженный генерал прогоняет своего подчиненного, дословно:"Пошел вон!"(это важно). И вот представьте: как раз в ту минуту, когда она (учительница) читала вышеупомянутый момент, дверь в кабинет открывается,и тут же закрывается по причине вышесказанного, и под дружный ржач учащихся (по-другому этого никак не назвать) слышны быстро удаляющиеся шаги по коридору.
На столе лежит глаз, Под столом стоит таз. А в тазу лежит нос. Это я его принес. За столом сидит гость, В голове у него гвоздь. Это я его забил, Чтобы гость не уходил. Рядом с ним сидит жена, Но она обречена. Лишь коснется рюмкой губ, И она - холодный труп. Рядом с ней сидит дочь, Так ей вообще нельзя помочь. Только я тут не причем: Стул к розетке подключен. Вдруг раздался в дверь стук... Это мой лучший друг. Лучше б он не приходил - Жизнь свою бы сохранил. Вот и ночь подошла, Завтра новые дела. Эх, садизм-авангардизм, Все крутое - пессимизм! Надо трупы сосчитать, И пораньше лечи спать!
В общем есть у меня друг и товарищ Миша. По образованию он переводчик с английского но заодно мой коллега по ди-джейскому делу. Не повезло парню попал в армию, причем в разведчасть специализирующуюся на Китае!!! Слушают вражьи голоса по радио и что то пытаются понять. Но история не про это. Поскольку Миша закончил ВУЗ он офицер. И служит в общем не пыльно. Приволок туда себе компьютер и балуется созданием всякой танцевальной музыки в программках типа Dance Machine. Но ему этого показалось мало и он чтобы заниматься этим во время дежурства уговорил командование части приобрести комп (дело было до кризиса). В общем купили и даже с саундкартой с его подачи разумеется. Короче сидел писал музыку никому не мешал. И вот однажды слобав песню он обнаружил что забыл в квартире дискету и ему неначем ее отнести. Тогда он попросил ее у другого офицера который занимался печатанием документов. Тот дал Миха отнес и принес ее обратно. И вот тут начинается самое интересное. Командир части поехал во Владивосток в штаб с документами, уехал на неделю но не вернулся, прошло еще два дня, нет его, еще три. Короче две с половиной недели. Когда вернулся выяснилось вот что. На этой злосчастной дискете кроме документов с расширением doc оказался один файл с Мишиной песней, но у нее было какое-то определенное расширение под танцевальную программу. Ничем другим это расширение не открывалось. ДВЕ С ПОЛОВИНОЙ НЕДЕЛИ!!!!!, лучшие компьютерные умы штаба пытались открыть этот файл!!!! Не получалось. Это же был непорядок, может быть X-files :). Миша еле отмазался, сказал что это был системный файл. А на самом деле просто забыл стереть:)
Не знаю рассказывали ли уже эту историю здесь или нет, так что если рассказывали -- заранее извиняюсь.Дело было так.
Военный связист попадает в больницу с многочисленными переломами конечностей и другими внешними пореждениями и, естественно, пишет нижеследующий рапорт-объяснительную.
"Я, такой-то такой-то, такого-то числа и года при исполнениии служебных обязанностей находился там-то и там-то. В связи и переездом нашей части туда-то мне поступил приказ снять оборудование с радиовышки номер такой-то. Прибыв к вышке я увидел, что высота ее окодо 20 м, суммарный вес радиооборудования -- около 100 кг, из чего я сделал вывод, что намного быстрее будет погрузить все оборудование в деревянную бочку и спустить на веревке.
Прошу заметить, что вес всего оборудования был около 100 кг.
Я привязал один конец веревки к подножию вышки, поднялся наверх, сложил оборудование в деревянную бочку, привязал другой конец веревки к бочке, спустился вниз и отвязал веревку от подножия вышки.
Прошу заметить, что вес оборудования составлял около 100 кг, а вес моего тела составляет около 70 кг.
Ударившись головой о пол вышки я получил сотрясение мозга и перелом правой руки.
Когда бочка упала на землю из нее высыпалось почти все радиооборудование.
Прошу заметить, что без оборудования вес бочки составлял около 20 кг, а вес моего тела все так же остался 70 кг.
Упав на землю я получил перелом левой ноги и растяжение шеи.
Прошу заметить, что упав на землю я выпустил из рук веревку а вес бочки продолжал составлять около 20 кг.
Изображали мы как-то с подругой лошадей так сказать. Изображаем долго, 15 минут...20минут...30минут, и чтобы разрядить обстановку спрашиваю "Оксанчик, а какой сецчас месяц?", на ответ "август" заявляю (!!) "Новый Год скоро"....(занавес), ржали мы как истые лошади.
Занимаемся мы как-то с моей девушкой сексом, рядом, в кроватке спит ее сын. Я чтобы не напрягаться и чтоб кровать не скрипела посадил девушку сверху, из-за препираний по поводу позы просыпается ее маленький сын (1 год) и выдает фразу "дядя мама нюню" (понятно кто на ком скачет), смешно было, когда он своему отцу ее выдал.
Эту историю рассказал мне мой друг Володя. Учится он в бауманке по специальности, связанной с конструированием приборов для медицины. Поэтому у них есть предметы, связанные с изучением анатомии. С посещениями анатомички, изучением препаратов и прочими подобными прелестями. А еще у них в группе учится девушка (кажется, Юля). С виду она довольно-таки субтильная, ручки-ножки тонкие, посмотришь - и кажется, что чихнешь на нее и сразу убьешь. И вот на одну из лекций препод приносит разрубленную пополам голову девятилетнего ребенка, точнее - половину этой головы. Ставит сей экспонат на стол разрезом к публике и начинает что-то рассказывать. Володька сидит на первой парте, за ним - Юля. И вдруг он видит, как со второй парты тянется Юлина рука и осторожно трогает пальцем мозг этого ребенка. Он поворачивается к Юле и спрашивает, все ли с ней в порядке. И Юля отвечает ему совершенно зачарованным голосом, каким говорят в мультфильмах девочки, попавшие в волшебный дворец: "Да, в порядке. Просто мне очень интересно!"
Мой хороший друг Миша окончил Иняз местного универа (ДВГУ) по классу переводчик с английского. И так случилось, что загребли парня в армию в разведчасть, лейтенантом. Часть специализируется на Китае, но поскольку люди со знанием языков в наши ВС попадают редко то в такие места загребают всех кто более или менее талдычит не по нашему. Вот что он рассказал. Оказывается зарплата в таких частях напрямую зависит от знания языка если ты знаешь любой европейский то надбавка к зарплате идет в размере 20%, а если восточный то 30%. Короче время от времени всех офицеров вызывают в Уссурийск на предмет экзамена по знанию языка. Английский принимают тетечки преподаватели из Суворовского училища, уровень языка представляете. Китайский нечто подобное. Ну и соответственно все жутко на этих экзаменах бухают. Так один майор по пьяни забрел вместо кабинета английского в кабинет китайского и что самое смешное он сдал его на "хорошо" хотя по идее знать он должен английский. Говорят иероглифы читал просто сходу. Вот.
В ВУЗах приближается сессия, а у некоторых еще и защита дипломного проекта. Сидят за столом два студента - дипломника, беседуют. - У тебя красный диплом выходит? - Нет. - А почему??? - У меня 4 по иностранному. - Дат там же можно 25% четверок. - Ну дак и иностранный - это не единственный предмет, который я сдавал.
Засеял медведь как-то раз поле конопли, созрела она, надо косить. Начал он косить, притомился, заколотил косячек, дунул и в облом ему стало дальше косить. Смотрит лиса бежит. - Лиса, иди сюда,- говорит он ей,- На тебе рубль, на косяк, покоси коноплю. Ну лиса начала косить. Притомилась, затянулась, тоже ей в облом. Смотрит заяц бежит. Говорит ему: Заяц, на тебе 50копеек, на косяк, покоси за меня. Ну заяц согласился, дунул косячку для разминки и начал косить. В это время медведь очнулся, смотрит заяц его "план" тырит, подходит, ни слова ни говоря бах ему по голове, заяц по уши в землю ушел. Ну и ни слова не говоря выбирается, хватает косу и ну дальше косить. Медведь снова бах ему по голове, заяц опять по уши в землю уходит. Опять слова не говоря выбирается, хватает косу и дальше косит. Медведь третий раз ему по голове, заяц опять по уши в землю ушел. Выбирается и говорит: Блин, надо же как не по-детски прибило, а косить то надо. И снова за косу.
(мультик 38 попугаев) Идет грустная мартышка, а на встречу ей попугай. - Что ты такая грустная, мартышка? - Слоника в больницу отводила. - А что случилось? - Он пытался в носу поковырять, так весь хобот оттоптал.
Живу я в славном городе Тольятти, кто не знает это там где ВАЗ. И есть тут у нас здание заводоуправления, 20-этажная свечка. Будучи там по делам я решил вскормить свой желудок местными деликатесами. Зайдя в бар и примотрев себе пару салатов с бутербродами я решаю чего-ндь выпить. Чего-ндь оказывается джин Befeater. С понтом дела, зычным голосом заказываю "грам 100, этого, с белым лейблом". На меня упирается взглядами пол-бара вся очередь и официантка. Протягиваю сотню, одновременно беру стакан. Торжествующий голос официантки "103рубля, 70коп!!" Люди ждут когда с упавшей челюстью я буду совать стакан с джином назад. Место этого я добавляю еще полтинник и шаляпинским голосом с блатным оттенком добавляю "СДАЧИ , ТИПА, НЕ НАДО". Немая сцена: очередь, официантка и посетители с упавшими челюстями, около стойки здоровый жлоб с короткой стрижкой, в черном пальто(на самом деле я программер) и стаканом в руке,(у нас тут недавно бандитов с завода выгоняли). Выпиваю пол-стакана не морщась прямо у стойки, говорю "Слабовата горилка" и выхожу из зала. ЗАНАВЕС.
Очевидцем этой истории был я сам и за подлинность ручаюсь. Ехал я в метро. Народу было немного, всем инвалидам, лицам пожилого возраста и пассажирам с детьми, да и всем остальным желающим мест хватало, так что даже я, молодой здоровый парень, вполне мог посидеть без угрызений совести. И вот, на одной из станций в вагон зашел попрошайка (обычное явление в московском метро) и начал жаловаться на жизнь: мама в больнице, сам он инвалид второй группы, денег нет и не предвидется, помогите кто сколько может. Выдавив все это, он пошел по вагону. Его жалобная песня тронула сердце женщины, сидевшей напртив меня, она достала из кармана какую-то мелочь - шесть или семь желтых монет, наверное, десятикопеечных - и протянула их попрошайке. Тот остановился, положил монеты на ладонь, пересчитал их, а затем сделал обиженное лицо и ВЕРНУЛ ДЕНЬГИ ЖЕНЩИНЕ, всем своим видом показывая, что нельзя ему подавать так мало! Вот ведь дожили! Скоро нищие будут брать только доллары! Но что меня больше всего удивило, так это то, что в вагоне нашлись люди, которые видели все это и тем не менее подали что-то этому попрошайке.
Есть у нас в группе парень..Соловей.Весельчак до невозможности... И до женского полу охочь..Проходу не дает..Было это в то время когда песня модная была..Эээ..Про кузнеца, Романа Рябцева..Знаешь??.. Так вот он ко всем девчонкам пристает с фразой "Хочешь большой и чистой?..." ну все ля-ля..типа или хотим, или отвали.А к одной подходи типа: "хочешь большой и чистой любви??..", а оня ему: "что я - лошадь что ли?"..у него челюсть упала...больше ни к кому не приставал...
Этот стишок был напечатан в газете "Мир Новостей" около года назад.
"Евгений Онегин" для новых русских
Родившись на брегах Невы, Онегин был кумир братвы. Наследство получил от дяди. Понятно: водка, карты, б**ди... И тусовались бы неслабо, Когда бы, как всегда, не баба. У Вовки Ленского был глюк, Что его девку клеит друг. Вовану б Женьке дать по роже, Да западло: понты дороже. И молвил он: "Сошли с базара! Наш спор решат лишь два макара!" (У предков эта канитель Именовалася дуэль. Теперь нам трудно их понять - Не проще ль киллера нанять?) И вот друзя, назначив стрелку, Пришли вдвоем на перестрелку. Онегин бахнул из ствола, И Ленский помер. Все дела. В поэме есть еще Татьяна, Но с ней любовного романа Онегин так и не завел ?????
Последнюю строчку не помню, если кто-то может напомнить ее, а так же имя автора, пишите.
В лесу справляли именины На них был Заяц приглашен И налакавшись как скотина Вскочил на стол и начал он:
-Хозяйка - блядь, пирог - гавно Котлеты с ебаной конины. Отдайте шляпу и пальто Ебал я в рот все ваши именины!
Но тут вмешался пьяный Ёж: -Да никуда ты не пойдешь Вот щас я Леву позову, он царь зверей! -Ебал я в рот таких царей!
Тут Лева мимо пробегал: -Кого, кого косая блядь, В рот собираешься ебать? Тут Лев такой пизды наполучал, Что он три дня костями срал, А на четвертый раком стал.
В кабинете сексопатолога: -Доктор мне мало секса с моим мужем -Так заведите любовника -Любовник есть, но все равно мало -Так вызывайте регулярно водопроводчика и трахайтесь с ним -И водопроводчика,и электрика, и телемастера все равно недостаточно -Ну Вы и интересная женьщина! -Вот-вот, доктор, напишите справку что я не блядь а интересная женьщина!
О памятниках Ленину: Программа "Время" 13.02 " В поселке Скалистый (база стратегических подлодок на Кольском) тоже есть памятник Ленину. Только направление он указывает нетрадиционное: руки в карманах." Очень красочная иллюстрация русского менталитета...
Еще одна история с военной кафедры. Был у нас подполковник, настоящий такой подполковник - суровый, ну и практически полностью лысый. И вот однажды он рассказывает об устройстве аппаратуры и стоит как раз перед аппаратным шкафом, на котором почти нет кнопок и тумблеров. Ну и выискался один умный хлопец, который как раз в этот момент спросил: "А что это за лысый шкаф?" Подпол был сперва в шоке, потом резко побагровел и взревел: "Какой такой шкаф?!" Парень в испуге залепетал: "Ну тот который за Вами". Товарищ подполковник сразу же расслабился: "Ну смотри у меня!"
- Вы обвиняетесь в том, - говорит судья, - что ударили свою жену тарелкой по голове. Неужели вам ее не жалко? - Как не жалко! Тарелка была совсем новая.
- Значит вы утвеpждаете, - спpашивает судья у свидетеля, - что были очевидцем того, как в семействе Сабов начался pазлад? - Да, конечно! Я был шафеpом на их свадьбе...
Разговоp двух школьников: - Ты один ходил на эту стpашную каpтину? - Да, один. - А кинотеатp был пеpеполнен? - Вообще-то да, но под тем стулом, где я пpятался, было пусто.
ИЗ СУДЕБHОЙ ПРАКТИКИ. (все нижепpиведенное из действительных документов) ... По доpоге Лавpинов напал на потеpпевшую, затащил ее в здание стpоящегося цеха, заставил pаздеться, пpи этом до этого моментаа деpжал ее сзади за pуки и сопpикасался одеждой. От испуга у Ангельской pасстpоился живот и она попpосила Лавpинова опpавиться. Тот ей pазpешил и сам начал pасстегивать бpюки. После чего подал Ангельской бумагу, котоpой она схватила кал и бpосила в лицо обвиняемого. Воспользовавшись его замешательством потеpпевшая скpылась с места пpоисшествия... (из фабулы дела в постановлении)
... Кустов с целью изнасилования напал сзади на гp=ку Кpаснощек, котоpая шла по доpоге, угpожая ножом, и убийством...
... Потеpпевшая была в школьной фоpме, повеpх котоpой был надет темносиний свитеp, тpусы детские, зеленые гольфы...
... Я Маков даю свои собственно pучные показания... (из объяснительной)
... Пpошу Вашей помощу pады спpаведливости помог получить мне свои потно-тpудовую заpаботную плату... (из заявления)
Сдаю географию. Тема "Население Франции". Отвечаю, отвечаю и тут препод задает доп вопрос. Преп:"А какова же средняя плотность населения Франции?" Я(наугад):"Ну-у-у около 10 чел на м квадратный" Преп:"Батенька в 10 раз ошиблись" Я:"Что 1 человек?!?!?" Преп:"Нет 100...."
Прочитал байку про ФизТюхов и несчастную девушку и припомнил такую историю из своей студенческой жизни:
В доску счастливый ФизТех бежит в деканат с отрывным листом, в котором стоит отличная оценка. Заходит он к секретарше, отдает ей заветный листочек. И слышит из ее уст странную фразу: - "Пиздато!...". Недоумевающий но счастливый студент не прочь поддержать столь содержательную беседу и в свою очередь бодро отвечает: - Зае...сь!!! Теперь уже удивляется секретарша: - Молодой человек, я вам сказала "Отрывной-то, без даты..."
В соседнем дворе, на стене подстанции, около которой стоят мусорные баки надпись, оставшаяся с коммунистических времен: "СБОР ПИЩЕВЫХ ОТХОДОВ- ВАШ ВКЛАД В ПРОДОВОЛЬСТВЕННУЮ ПРОГРАММУ!"
Дело было в МИФИ. Зашел как то оди очень видный профессор И. в туалет и устроился поудобнее делать свое большое дело. Тут с его лекции быстро прибегает студент и начинает открывать дверь, за которой сидит И. Студент молодой, дверь быстро ломается и открывается. И. тянет руку, чтобы закрыть дверь. А студент не растерялся, и протянул ему руку и сказал:"Здравствуйте" Говорят потом этот студент перевелся в другой институт.
Едет себе дальнобойщик, крутит баранку, радио слушает. На дороге видит голосующую монашку. Ну притормозил, спрашивает, мол что надо. Та просит подвезти, и водила, естественно, соглашается. Ну едут они себе. Водила песенки себе насвистывает, настроение у него отличное, а монашка сидит грустная такая. Ну добрый водила и интересуется, дескать, что грустите, уважаемя. Та(М) ему: У вас в миру так хорошо, весело, люди встречаются, обнимаются... Водила (В): Ну так нет проблем, давай обниму. М: А вы умеете? В: !!... Ну обнял. Монашка не унимается. М: Да, а я еще слышала, что у Вас в миру целуются... В: Да нет проблем! Ну обцеловал ее всю, едут дальше. Монашка повеселела, покраснела и так стесняясь говорит. М: А я еще слышала, что у Вас в миру практикуются так называемые половые акты.... Водила рад стараться - затормозил, припарковался на обочинке, ну и, само сабой, отодрал христову невесту по полной программе. Едут дальше, монашка разрумянилась улыбается, водила тоже весьма в благодушном настроении. В: Эх, хорошо!!!! М: Да, вам в миру хорошо, а нам ПИДОРАМ вечно что-нибудь этакое придумывать приходится....