Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Антон
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Два боксера встречаются. Один другому: -Слыш, Вася, чего как твою жену не встретиш, так она вечно побитая, фингалы под глазами? -Ну тренируюсь я весь день, к вечеру так хорошо разогреюсь, и иду домой весь такой разогретый, руки разогретые. Звоню в дверь и тут жена открывает дверь--Здраствуй милый-- и так открылась, так открылась.
Новый русский пришел в ресторан, сел за столик и кричит официанту: -Мне жратвы... на штуку баксов!!! Ему принесли... -Мне бухла... на штуку баксов!!! Тоже принесли. Он нажрался, напился и упал мордой в салат. Тут заходит простой работяга и говорит: -Мне бы водочки 100 гр. и утку с я блоками... Официант ему: -Ну, ладно, водочки мы вам нальем, а вот как утку с яблоками делать, мы не знаем... -Ну, как, берете утку, потрашите, в жопу запихиваете яблок и ставите в духовку... Новый русский поднимает лицо из салата (пьяным голосом): -И мне... в жопу яблок... на штуку баксов...
Несколько лет назад на одном из въездов в Москву установили камеры в паре с определителями скорости. Определители охватывали на одну полосу больше чем камеры. Поэтому на крайняя камера могла показать автомобиль со скоростью другого автомобиля, двигавшегося по соседней(неохваченной камерами) полосе. Рассказ: смотрит инспектор на мониторы и видит как по крайней полосе движется транспортное средство со скоростью 140 км. Он выскакивает с полосатой палкой и свистит. И тут понимает, что делает что-то не то. Останавливает он трактор беларусь.
Была как то история про запорожец, багажник которого (а он у него спереди) был набит кирпичами. Ну а поскольку тормоза у запоров символические, то и въехал с этим богатством волге в зад. После чего волга никакая, а запору хоть бы хны.
Я практически повторил этот подвиг. Загрузив себе багажник девятки (а он у меня сзади кто не знает) до упора бетонными плитами для дорожек на дачу (50х50х3см штука с арматурой внутри), еду себе с отвисшим задом по МКАД потихоньку километров 80. Кто не знает на МКАД полно дебилов которым срочно надо в париж и которые летают из ряда в ряд со скоростью 160-180. И вот мне во втором ряду в зад влетает такое чудо природы на ауди-80. Подъехавшие гаишники были в трансе при виде девятки со слегка помятым задом, разбитым бампером и совершенно плоской ауди как говорится не подлежащей восстановлению. А хмырю из ауди после того как он выйдет из больницы мой бампер покажется золотым, этто точно.
Свой рабочий день, когда мы встаем, мы в первую очередь идем в туалет, и можно сказать не стесняясь, что с этого начинается, в общем-то, наша с вами жизнь, и, пожалуй, и заканчивается деловая часть нашей жизни.
С. Храменков (гендиректор "Мосводоканала") "Итоги" №42 1998
В кабинет психиатара на пузе заползает мужик. Психиатр так ласково спрашивает: - Ну, кто тут у нас - змейка или ящерка? Мужик отвечает: - Да нет, доктор, я просто высоты боюсь...
Немецкий друг Хрущева - Вальтер Ульбрихт пожелал поохотиться на медведя. В Завидово медведей тогда не было. Однако смекалистый егерь раздобыл старого циркового мишку. В нужный момент его выгнали под ружье. В это время по тропинке катила на велосипеде деревенская баба. Увидела медведя, перепугалась, все бросила и кинулась бежать. А тут на поляну вышел Ульбрихт. На его глазах косолапый - заправский артист, сел на велосипед и скрылся за сосенками, крутя педали. Немец с открытым ртом простоял минут пятнадцать.
В связи с плачевным положением дел в таджикистане мировое сообщество решает оказать помощь этой стране В США подумали и выслали 100 000 000 долларов В Евросоюзе подумали и выслали 100 000 000 ЕВРО В России подумали и выслали 100 000 таджиков
У армянского радио спросили: - Почему у диктора, объявляющего анонсы передач на первом канале, такой голос будто он испытывает постоянный оргазм? - Потому что он еб#т телезрителям мозги.
Делятся впечатлениями два рыболова: - Представляешь, нынче рыба пошла какая-то мутированная. - А что случилось? - Недавно ездил на рыбалку на неделю. Привез рыбы. Пожарил. Съел. Рога выросли.
Ведь женщины редко насилуют мужчин, а мужчины - чаще. И судья-женщина никогда не поймет, почему эта группа мужчин сделала это... А судья-мужчина может подойти по-другому и понять.
Идет, значит Красная Шапочка по лесу, а на встречу ей Волк. К.Ш.: -Здравствуй, Волк! Волк: -Здравствуй, глупая девочка! К.Ш.: -Я не глупая девочка, я - Красная Шапочка. Вот видишь, и шапочка у меня красная, платьице красное, башмачки красные, даже трусики красные... Да... и правда, выгляжу как полная идиотка ...:(
Бабушка рассказывает сказку внучке. - Бабушка, а вот ты сказала, что вылетел из-за леса Змей Горыныч и закричал благим матом, это как? - Ого-го-го-го-го, бля!
Ильич склонился над столом. Плечи его вздрагивали. Вдобавок ко всему, из груди его вырывались какие-то надрывные звуки. Никак что-то случилось, подумал я и решил проявить участие. Не каждый день врачи медроты так рыдают. Я участливо положил руку на плечо. Ильич поднял лицо, залитое слезами. Но это не были слезы печали, Ильич беззвучно хохотал до слез. Я удивленно спросил, что случилось. Ильич, не в силах вымолвить ни слова, подал мне какую-то бумажку с каракулями и каким-то бредом. — Не понял. Говори толком. Ильич, выпив воды, малость успокоился и рассказал следующее. Вчера в зоне охранения на мине нашего минного поля подорвался прапорщик. Ильичу, как врачу поручили провести расследование обстоятельств гибели воина-интернационалиста. Последним, кто видел прапора, был солдат из батальона охраны, стоявший на посту. Кто он был по национальности, точно не помню, но, кажется, уроженец какой-то из республик Средней Азии. Ильич его допросил, а после приказал написать объяснительную записку на имя дознавателя капитана Седько В. И. , то есть его, Ильича. Над этим объяснением он и рыдал. Безумное количество ошибок, как орфографических, так и синтаксических я опущу и передам только суть. Написано было примерно следующее: «Я стояль на пост. Смотрю идет прапор. Пьяный в жопу. Я кричаль «Стой! Туда нельзя! А то е.. нет! ». - Пошель на х..! — сказаль прапор. Через минуту быль взрыв. Пиз.. ц, подумаль я». Дальше следовало число и подпись. — Нет, ты подумай, этот «мастер» русской словесности еще и мысли свои описывает. Резюме выдает! — всхлипнул от смеха Ильич и захохотал в голос.
Москвичи иногда очень умиляют. Вот к примеру сегодня по "Нашему Радио" один молодой человек (по всей видимости житель Москвы) спрашивает у гостя программы: "Ка вы относитесь к... бла-бла-бла... в Москве и в России в ЧАСТНОСТИ?"
Если молодой, физически здоровый юноша за день может насобирать в лесу до пяти килограмм черники, а молодая, физически здоровая девушка может за день в лесу насобирать до трех килограмм черники, то это вовсе не означает, что, если они вместе пойдут в лес, то насобирают за день восемь килограмм черники.
(мультик 38 попугаев) Идет грустная мартышка, а на встречу ей попугай. - Что ты такая грустная, мартышка? - Слоника в больницу отводила. - А что случилось? - Он пытался в носу поковырять, так весь хобот оттоптал.