Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Антон
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Буш выступает в конгрессе: - Для того, чтобы победить международный терроризм, нужно уничтожить 1.2 млрд мусульман, а также убить Майка Тайсона - А Тайсона-то за что? - Я так понял джентльмены, насчет мусульман у вас возражений нет?
Блондинка устраивается на работу в детективное агентство. Хорошо отвечает на все вопросы, в конце интервьюер спрашивает: - Кто убил Александра III? - Хм... Не знаю. - Ну ладно, мы все равно принимаем Вас на работу, но к концу испытательного срока будьте добры все же это узнать.
Блондинка выходит из офиса, звонит подруге: - Прикинь, меня приняли на работу, и сразу поручили расследовать убийство русского царя!!!
Блондинка застала мужа с любовницей. В отчании она хватает пушку и приставляет к СВОЕМУ виску. Муж бросается к ней: Милая, не надо, пожалуйста, меня лучше убей!!! Блондинка: Не дергайся, скотина, ты следующий!
Маша приходит из школы с леденцом в зубах и грит: - Мама, сегодня мы с Вовочкой поспорили, смогу ли я залезть на дерево, я залезла, и он дал мне за это леденец - Глупая, он это все затеял, чтобы увидеть твои трусики. Не делай так больше никогда! На следующий день Маша опять приходит с леденцом, тока в 2 раза больше - Как, ты опять лазила на дерево? Я же тебе говорила что... - Не переживай мам. Я обдурила Вовочку, я сегодня не стала одевать трусики
Дело было в Израильской армии на курсе молодого бойца. В моем отряде было с десяток русских парней. История такая: Представьте себе прямоугольную одноэтажную бетонную коробку здания, в котором размещается душевые и туалеты. По неизвестной мне причине эта коробка стояла на стойках примерно полуметровой высоты. И с одной из сторон из стены выходило несколько канализационных труб, которые тут же уходили в землю. Так вот, однажды одна из труб забилась (догадайтесь чем), и прочищать ее отправили кого? Конечно же нас. Так вот, стоит значит один солдатик и брезгливо тыкает в раскрученную трубу длинной палкой. Остальные находятся рядом и в душе радуются, что это не они тыкают. Вокруг имеет место быть легкая суета. Кто-то ходит туда-сюда, кто-то скажет что тыкать нужно не так а вот эдак, другой сбегает внутрь смоет унитаз дабы проверить что-то, кто-то с деловитым видом расхаживает вокруг и что-то целеустремленно ищет, ну и так далее. В какой-то момент одному типу (русскому) говорят: "глянь-ка, в трубе вода есть или ушла уже". Тот подходит и с опаской заглядывает в зловонную черную пасть, и вдруг из нее с хлюпающим звуком извергается рваная струя чего-то липкого, тянущегося, бело-коричневого цвета, и лениво ложится на подставленную рожу и туловище (это проверяльщик очередной раз смыл унитаз). Наступает ступор и гробовая тишина. Вылезшая из трубы субстанция медленно стекает, растягиваясь, с груди пацана, какие-то подозрительного вида белые склизкие лохмотья лапшой свисают с ушей и носа пострадавшего. Ступор продолжается несколько секунд и нарушает его пострадавший, который, находясь в неописуемом шоковом состоянии, схватил за грудки ополоумевшего ближайшего солдата (не русского) и, бешено тряся его, хрипло заорал буквально следующее: - Блядь!!!! Скажите мне, что это вода!!! (при этом лапшинка, свисающая с его носа, лихо раскачивается из стороны в сторону), СКАЖИТЕ МНЕ, ЧТО ЭТО БЫЛА ЧИСТАЯ ВОДА!!!!!!!! Все кто стоял, легли от смеха, хоть бедняге было совсем не по себе....
Пошли мы с супругой учить английский язык в языковой центр. Девочки-преподавательницы просто блеск - предмет знают хорошо и стараются донести до нас разные англоязычные прихватушки. И вот, когда им лень много говорить они произносят "...smth. and bla-bla-bla". Жене очень понравился такой фразеологический оборот и она решила при случае блеснуть столь глубокими знаниями заморского говора. Однажды сидим вечером, ужинаем, а на ужин заглянула ее мать (интеллигенция так и прет из нее), а ее дочь (девочка то-же хорошо воспитанная, никогда не ругается) выдает "... ну и дальше в том же духе бля-бля-бля". Они вдвоем покраснели до цвета кумача, а я подавился и съехал под стол
Начну с того, что я бездушен! Мне чуждо то, что мы боготворим. Презрения, полон, ненависти и гнева к тем Кто любим. Кто счастьем сладким напоен! Сарказма полон я, и мерзкой желчи к тем Кто влюблен!
Гнев, что растет в душе моей день ото дня Питает сердце, душу, тело! Та бесконечная пустая болтовня, Что расточают те, кто робко и несмело, Касаются возлюбленных своих! Не для меня!
Надежда, теплый трепет и радость ожидания, Мне не даны Тем, Кто творит и созидает! Я одарен лишь безграничною тоской, Что в сердце скрыта за узором бесконечных паутин! Все это, оттого что не люблю и нелюбим!
Брел я как-то по первому гуманитарному корпусу и думал, что надо бы мне зимнюю тоску и общий авитаминоз начинать как-то развеивать... И точно под эти мысли повстречалась мне прекрасная дева, чьей благосклонности я возжелал добиться в рамках вышеуказанной программы мер... Поскольку удовольствия терять время на ухаживания за предметом я тогда еще не постиг, решено было применить штурм унд дранг, и на следующее утро я к предмету подошел... Дева курила у раскрытого окна... - Привет! (рука в кармане наизготовку)... Знаешь, ты мне очень понравилась! (рука из кармана)... И я готов провести с тобой остаток жизни! (на запястье девы защелкивается браслет от наручников, выпрошенных на время у знакомого мента - второй браслет был защелкнут на запястье у меня) Так что соглашайся поскорее! (ключ, промелькав перед глазами предмета страсти, летит в открытое окно)... Дева меланхолично затягивается: "Ключ один? " - АГА!!! - это я жизнерадостно подтверждаю. - Нда - это она - Оригинально-оригинально... Как минимум со мной такое впервые... НО! - она же - Как бы ты ни был мне симпатичен(рука поднимается к прическе), требуемого времени уделить я тебе не смогу. (шпилькой из волос плавно и без предварительной примерки - ТОЧНО в фиксатор дужки браслета - запястьем браслет откинут с руки) - Уж извини! (браслет перестегивается на ближайшую трубу отопления)... А ты постой пока - охолонись... И моя пэри удалилась, чмокнув меня в лоб... А я стоял, и каждая клеточка моего тела была в нее влюблена как минимум трижды... Простоял я так минут пятнадцать... потом извлек из заднего кармана второй ключ, отчипился и ушел страдать дальше... тогда я, конечно, еще мог влюбиться с первого взгляда, но идиотом уже не был...
Женился Буратино на Мальвине. И по прошествии определенного времени совместной жизни приходит Буратино к папе Карло и говорит:
- Папа Карло! Мальвина жалуется, что после секса нее вся п@@да в занозах!! Просит что нибудь придумать... - Что я могу придумать... могу наждачной бумагой пошкурить. - Давай шкури
Встречаются два бывших одноклассника: - Чем занимаешься? - Я директор международной фирмы! - Как? У тебя ж по английскому тройка была! - Да, у нас работают 7 русских, 2 татарина и 1 чукча.
Увидел надпись на боку ТРОЛЛЕЙБУСА: - Перегрузка электросети может привести к пожару. Можно подумать, что это призыв объявить войну троллейбусам, чтобы не перегружали электросеть.
-Милая, любимая, ну когда ты согласишься выйти за меня замуж? - Я же сказала, когда ты мне подаришь последнюю модель Ламборджини - А по другому совсем-совсем никак? - Ну хорошо, сделай так, чтобы я хотя бы за полчаса могла дозвониться в техподдержку "Стрим" - Ну уж нет, лучше Ламборджини
Кто в армии служил, тот в цирке не смеется! В подтверждение этому осмелюсь предложить на ваш суд презабавную историю из армейской моей бестолковой жизни. Нашей авторотой командовал капитан Ц. Это был целовек высокой самоорганизации и талантлив, впрочем, был не по годам. Но главной его чертой, по которой он мне запомнился был юмор. Такой, конечно, армейский, но смешной иногда. Более всего презирал и истреблял нещадно - это чистоту в армейской уборной, где само это слово как-то забывается вообще, и если б не было холеры или чумы, то она должна было зародиться именно там. И, почти в равной степени, не любил капитан лазание по шкафам с целью доставания каких - либо предметов сверху. Всегда учил, что "необходимо пользоваться табуретом", или "товарищи солдаты, командир роты (т. е. он сам, любил о себе в 3-м лице) недостаточно вас предупреждал?" Или что-то вроде того... Словом, на вечерней поверке всплыл вопрос о неслыханном беспорядке в уборной и пыли на шкафах! Отвечал за это дежурный по роте, солдат. И он перед строем, брызгая слюной, отчитывал дежурного по роте за "сумасшедший" беспорядок. Колкими и тончайшими замечаниями он выводил на чистую воду одного из самых тупых солдат, но который регулярно ходил в дежурство по роте, за неимением альтернативы. Авторота, - все водители.
Звали солдата Поликарп и фамилия Поликарпов. Чорт знает зачем его назвали так родители. Но он удивительно оправдывал своей наружностью имя Поликарпа Поликарпова. Словом, он стоял перед ротой, пытливо, но без всяческого разума, вглядываясь в точки, углы и щели, которые ему указывал капитан Ц. Когда, уже порядочно струсив от удивительного, судя по маленькому росту, баса капитана, и не выдержав моральной пытки он сказал следующее: "Трщ ктн, щаснвдупрядк!" (это можно понимать так: Товарищ капитан, сейчас я наведу порядок!) Ц. удивленно посмотрел на него, так как порядок должны наводить дневальные - подчиненны Поликарпа по наряду. Затем, он схватил швабру и начал быстро-быстро мыть пол. Рота легла со смеху. Затем, вспомнив по-видимому о пыли на шкафах, намочил тряпку, и, не смотря на почти критические приказы не лазить на шкаф по средствам приемов обезъяны, рванул под потолок. А Поликарп был огромный детина под два метра, и не мудрено, что от резкого рывка, шкаф (довольно высокий) начал медленно наклоняться на Поликарпа. Все замерли. Он повис под углом градусов 60... Если б Поликарп подумал чуть чуть, то все обошлось бы, но он в этот момент видимо вспомнил о просьбе командира роты: "Солдаты, шкаф - это не пальма! Пользуйтесь табуретом или лестницей!", и с глупым и испуганным видом, медленно, взглянув сначала в лицо каждого солдата, затем впившись виноватым взглядом в Ц. плашмя рухнул на пол, а шкаф его накрыл. Гомерический хохот завершил первое действие... Занавес! Но на том не закончилось. Когда он под общий истерический смех вылез, капитан Ц. , тоже смеясь, спросил: "Рядовой... а, любопытства ради, поясните причину Ваших действий?" "Пыль хотел протереть..." - ответил Паликарп. (Гогот) "А Вам тряпку для пыли командир роты должен был подать?" - спросил командир. (Истерика) Он туда залез даже без тряпки...
Было сравнительно давно, но вдруг вспомнилось... Наверное, многие из Вас знают фильм "Звонок". Так вот, действо было при просмотре этого фильма в кинотеатре. Один из первых сеансов, полный зал народу. Гробовая тишина, редкие шорохи, ахи, вскрики полушепотом. И вот в один из напряженных моментов у кого-то в зале зазвонил телефон с противной мелодией. А в зале как это обычно бывает, бывают весельчаки и хохмачи. Так вот, вдруг с задних рядов раздается крик сквозь истерический смех: "Пизда тебе!". Весь зал взрывается, досмотреть в напряженной обстановке фильм досмотреть уже не удалось.
Тормозит ГИБДД жигули-шестерку. Спрашивают: - Че это вы все вчетвером голые и красные на переднем сиденье набились? - Да мы из бани едем, травы у нас нету и пиво мы не пьем...
Когда-то задавал вопрос президенту. Позвонила бывшая жена, сказала, что нашла меня в интернете. Оказывается на сайте ФТС России выложены вопросы, касающиеся работы таможенных органов. С адресами, фамилиями и телефонами. http://www.customs.ru/ru/press/rf/ Вот постарались. Бегло прочитал и нашел такой:
Вопрос Пожалуйста, НЕ РАЗГЛАШАЙТЕ Ф. И. О. т. к. в Выборгском районе очень мстительные начальники. Часто ездим через росийско -финскую границу, т.к. есть вид на жительство в Финляндии. Ездим на машине с финскими номерами, и в связи с этим такой вопрос: Отменят ли в ближайшее время 100 рублевую пошлину; отменят ли обязательную страховку на автомобиль, т. к. в Финляндии уже есть обязательное страхование. Очень плохо работает таможня Брусничное, бывают очереди на несколько часов, в вагончиках на проверке документов редкий раз больше 1 человека, пересменок начинается на 30-40 минут раньше и заканчивается на 20-30 минут позже. Что-нибудь изменится?
Богданова Ирина Александровна, другие, гражданин РФ, Выборг, ул. Гагарина 37-11, тел. 38880, terrika@inbox.ru
Вот уже который день по телевизору идет реклама какой-то модели Вольво. По горной дороге едет эта самая модель вольво и звучит примерно такой закадровый текст "Только за рулем вольво я чувствую что такое безопасность, ведь нет ничего дороже жизни"... Казалось бы все нормально, человек любит безопасность, поэтому и выбрал этот авто... но! Все это время машина едет по встречке!!! По горной дороге... ценитель жизни, блин.
ПРО БЛОНДИНОК!!! История приключилась в столовой, куда я постоянно хожу обедать. Стоят у нас такие аппараты для быстрой сушки рук после мытья, для того чтобы ее включить есть бОльшая синяя кнопка, сложно незаметить! Так вот, я уже пообедал и пошел сдавать посуду, в этот момент БлондинкО(крашенная под брюнетку), помыв руки подносит их к сушилке и говорит: - А что она не работает?(думала что она сенсорная) Я ей: - Там кнопка есть БлондинкО: - Ой, а я незаметила!
Аэропорт Тель-Авива. Рейс Тель-Авив - Нью-Йорк. На борт Боинга 747 в первый класс садятся 50 раввинов, летящих на международный съезд раввинов в Америку. Стюардом в первом классе работает обыкновенный русский парень Вася. Вася учиться в америке(за хорошие знания из московского универа по обмену), а летом устроился подработать(на жизнь заработать). И вот у него в салоне 50 раввинов летит, он знает, что раввины народ богатый и расчитывая на чаевые решает им всячески угодить. Во время всего полета он носится между ними выполняя любой каприз: кому попить принести, кому поесть, кому кондиционер направить, кому музыку или фильм поставить, и. т. д. вообщем весь полет носится, как белка в колесе. И вот наконец прилетели в Нью-Йорк, раввины начинают двигаться к выходу, Вася стоит перед выходом готовится их провожать(и получать чаевые). Вот выходит первый раввин у трапа: - Молодой человек, спасибо вам большое это был прекрасный полет все было просто замечательно, никогда так хорошо я еще не летал.- и выходит из самолета. Вася в непонятках. Выходит второй-теже слова и тоже выходит. Когда пошел десятый Вася уже думает(хоть кто нибуть хоть 10 баксов должен дать). Когда пошел 20-й с темеже слоавми благодарности Васе уже хочеться крикнуть:-Да зачем мне ваша блогдарнось дайте лучше на чай. На 30-м Вася готов послать всех этих жидов к чертям собачьим, лиш бы побыстрее проваливались из самолета и перестали его благодарить за хороший полет. Ближе к концу процессии, так и на получив ничего, Вася с трясущимеся от злости руками и ногами, налитыми кровью глазами, готов спустить оставшихся жидов с трапа, высказать все что он думат о них, о их матерях, о всех их родственниках и вообще о всем еврейском народе, но понимая, что ему за это грозит сдерживается и прдолжает выслушивать благодарности за хорощий полет и провожать раввинов. И вот выходит последний раввин и говорит:- Молодой человек, спасибо вам большое это был прекрасный полет все было просто замечательно, никогда так хорошо я еще не летал. Вы нам очень понравились и чтобы не ставить Вас в неловкое положение, если бы каждый из нас давал вам чаевые, мы решили в самолете собратьваши чаевые и чтобы я Вам их отдал. Вот вам 5000$(пять тысячь долларов). Вася медленно сползат по стенке удерживаясь за поручень смотрит на них полностью опустошенням взглядом и выдает им: - Я не знаю правда или нет, что вы евреи Христа распяли, но душу из него вы точно всю вытянули.
Итак, преамбула: Возвращаюсь после долгой и утомительной учебы в столичном центре в родной провинциальный городок. Хочется, так скать, отдохнуть и выпустить пар, для каковых целей остро требуется женское общество. НО никого из старой компании в зоне доступа не наблюдается (разъехались кто-куда, замуж повыходили), а до новых знакомств дело пока не дошло. Поэтому с легким сердцем принимаю решение воcпользоваться услугами профессиональных жриц любви и через одного доброго человека пробиваю соответствующий телефончик. Звоню, далее ДИАЛОГ:
Она (нежным, чувственным голосом профессиональной путаны): Алло!
Я: Привет, я бы хотел воспользоваться вашими услугами!
Она: Какими услугами?
Я: Я хотел бы заказать интим-услуги. Это возможно?
Она (легкая пауза, с кем-то шепчется, потом начинает отвечать типа на улыбке): Конечно
Я: Вы на дом выезжаете?
Она: К нам сами приходят.
Я: А где вы находитесь?
Она: < называет адрес >
Я: А девушки у вас там красивые?
Она: Тебе понравится =)
Я: Хорошо, тогда я у вас сегодня-завтра буду
Она: Всегда успеешь =)
Я: А как с ценами?
Она: 1000 баксов в час.
Я: СКОЛЬКО? Это что, шутка такая?
Она (смеется): Вы номером ошиблись.
Я извиняюсь и вешаю трубку.
ps Все бы ничего, но недавно я узнал от доброго человека, куда я оказывается звонил. Вообще-то это был городской морг. =)))
> Здравствуйте, уважаемый господин провайдер! > Пишет Вам Ваш пользователь. Помогите мне, пожалуйста. У меня сегодня > сломался Интернет. Еще вчера он работал, а сегодня я попытался открыть > Яндекс, а мне монитор написал, что не может отобразить страницу. Мой > приятель компьютерщик сказал, что это может быть из-за того, что > сломался Интернет. Почините его, пожалуйста, или дайте мне пока другой > Интернет, потому что мне очень надо открыть Яндекс, там вчера была > написана ссылка на важную для меня информацию, а сегодня даже пинги на > Яндекс не идут, а про трасерту видно, что промежуточный сервак в > дауне, но делайте что хотите – меняйте таблицу маршрутизации, > DNS-серваки, меня не волнует, как вы будете это обходить, но то, что > весь ваш трафик идет через мертвый сервак меня не колышет, я вам не за > то бабки плачу в натуре.
www.yandex.ru был некоторое время был недоступен по причинам не зависящим от компании IPTelecom, сам сам не отвечал. На данный момент ресурс полностью доступен нашим клиентам.
- -
Andrey M-ko mailto:***@i.kiev.ua Support dept. Phone:*** ISP IPTelecom
Канадская хокейная сборная, приехавшая играть в Москву, решила обыскать свои гостиничные номера на предмет наличия подслушувающих устройств. Подняв один из ковров, хокеисты обнаруживали подозрительный металлический округлый пердмет, и начали его выковыривать. Этажем ниже упала люстра.
Нечаянно нажал какую-то хитрую комбмнацию клавиш на google earth. Получил следующее сообщение: "Are you sure you want to delete "murmansk"? This will also remove all descendadts"
(Вы уверены что хотите удалить Мурманск? Это также удалит всех его последователей).
Фармацевтический Купить стимуляторов: настойки эхинацеи элеутерококка, "Негрустин". Все это аккуратно смешать с пятью чайными ложками "Нескафе", выпить с кипяченой водой. Недостаток: невкусно; будет ломка.
Физиологический Умыться ледяной водой. Через 15 минут повторить. Далее по мере надобности. В конце концов, запершись в туалете, можно и вздремнуть. Недостаток: дверь откроют, а вас вздрючат.
Физический Аккуратно распрямить две скрепки. Полученными проволочками закрепить глаза в раскрытом состоянии. Стараться не моргать. По мере сгибания - менять проволочку. Недостаток: больно.
Музыкальный Громко петь веселые жизнеутверждающие песни. Недостаток: менее уставшие коллеги могут не понять; ваше пение они быстро прекратят, а вас вздрючат.
Адреналиновый Пойти к начальнику, сесть на его стол и потребовать немедленного повышения зарплаты, собственный кабинет и четырехнедельный отпуск. Недостаток: сон может пропасть надолго.
Идиотский Не пить накануне вечером, выспаться дома, утром позавтракать, сделать зарядку. Недостаток: пропадает смысл жизни.
Фантастический Поработать. Недостаток: во-первых, вздрючат, а во-вторых, где же взять столько работы, чтобы целый день не спать?
Рейсовый автобус. Полный людей. Женщина втискивается, с трудом достает деньги, и просит рядом стоящего мужчину передать за проезд. Мужчина: - У меня руки заняты, вон сосед мой передаст! Сосед поворачивает голову, и возмущенно: - Это кто передаст?! Я - передаст?! Да вы тут все передасты!!!
Еду в маршрутке-Газели, нарочно сзади, пытаюсь доспать полчаса. По пути подсаживаются напротив младший школьник с мамой, мальчик достает "зызу" и, судя по звукам, нарезает круги в Формуле-1. На просьбу выключить звук дитятко умильно лопочет "не знаю, как это сделать", мамашу вообще клинит, с возмущенным "не дают ребенку расслабиться перед школой!!! а у него сегодня 5 уроков!!!". Через минуту уже рядом со мной подсаживается еще один пацан постарше, с рингтоном-"крякалкой-вякалкой" и, судя по частоте входящих, до сих пор "нарезающий" на Простом от Мегафона ("первые 10 секунд бесплатно, милый!"). Я терпел минуту и уже собрался гавкнуть на обоих, но меня опередил водитель (пожилой уже дядька, "абсолютно не загоревший"). Он глушит двигатель у перекрестка, оборачивается к салону и произносит: "ты (указывая на мальца) - садишься вот сюда, за руль и газуешь изо всех сил. Мамаша? Вы не против? Я (демонстрируя вынутые из зажигания ключи) - разрешаю. А ты (это к пацану постарше) - его своей трубкой останавливаешь и штрафуешь. Я вернусь мигом - не отдашь 20рублей от собранного - высажу обоих". Выскочил и побежал за сигаретами. Мальчик было рванулся за руль, но мама его придержала, взяла в руки зызу, выключила и положила к себе. Пацан тоже что-то понял, поскольку зашарил на клавиатуре мобильника в поисках заветной кнопки #. Никто даже и не возмущался громко, так что я, снова задремав, даже прозевал момент старта.
Спасибо Вам, товарищ водитель, за доброжелательное и конструктивное отношение к пассажирам и их слабостям. И - удачи на дороге!
