Остальные новые истории

О продвинутых предках...
Сегодня утром, на первом уроке (Солнце еще только вылезает из-за
девятиэтажек) маман ведет первыый урок математики в 10 классе, кабинет
которого располагается на восточной стороне школы (все Солнце его, так
как послдений этаж).
И вот Солнце встает...
Тихо наступает Ад... (плюс 34 в замкнуутом помщении).
В середине урока (Солнце восходит), мать задает четко математический
вопрос - На какой фильм это похоже?
Одинокий голос - "Белое солнце пустыни"?
Зацените господа - тихо и спокойно мать твечает - "Нет, Хроники
Риддика".
З. Ы. Класс аплодировал стоя....

Короче жена моя меня задолбала.
Все время из дома выходит позно.
И ей и мне на работу на девять утра. Я ее отвожу. Ей на работу приезжать
раньше не прикольно. В результате она на работе вовремя, а я опаздываю.
Предупреждал - будет опаздывать буду уезжать без нее - не помагает.
Усугблять конфликт не хотелось.
Короче меня все это достало.
Я вчера вечером перевел все часы в квартире на 15 минут вперед.
В "обычное" для себя время 8-30 жена стоит полностью готовая выходить.
Приперлась теща с малой сидеть, болеем мы, говорит мол шото вы седня
рано, жена отвечает - что это она такая умница быстро собралася, я тихо
насколько могу ржу в туалете.
Расклад по времени следующий:
Жена проснулась как обычно - будильник и время на ее мобле я не трогал.

Собралась на 15 минут быстрее, так как смотрела на часы в квартире - а
они спешат.
На замечание тещи среагировала неправильно, я ж у тещи часов не
переводил :)
Короче вывод.
Женщина собирается ровно столько времени - сколько на это выделено, а не
столько сколько реально! надо.
Думаю пока ее про этот прикол рассказывать не буду, обидится.

Мои знакомые Саша и Лена. Довольно давно живут в месте. Лена устроилась
на работу в Банк. Саша встречает приятеля, с которым давно не виделся
- Привет, Санек. Как дела?
- Ты не поверишь, просто здорово! Сплю с банкиршей!
- Круто устроился. А Ленку куда дел?

К вопросу о "русских за границей". Смотрю телек вместе с сыном
показывают встречу Путина Назарбаева и нового Туркменбаши не могу
выговорить его имя. Сорри. На вопрос сына кто эти дядьки объясняю ему
это дескать президенты. Это мол Казахстана этот Туркменистана.
Показывают Путина я спрашиваю а это кто? Сын бодро отвечает Путин! А чей
он президент? Ответ - НАШ!!
Чтобы было понятно: сыну моему 8 лет родился он в ИЕРУСАЛИМЕ и еще ни
разу не был в РОССИИ.
А как бы хотелось чтобы сбылось!!!

Просто не могу не рассказать! Работаю в аудиторской фирме и по долгу
службы часто читаю всякую дребедень, которую пишут в коммерческих фирмах
и фирмочках. У этих фирм две беды - старые работницы, которые не
понимают, что говорят и молодые работницы, которые не осознаю сказанного
в силу возраста. Конечно, работницы канцелярского труда. Казусы
случаются и в больших конторах, но это скорей исключение. А вот в
обычных фирмочках люди экономят на всем, иногда кажется, на здравом
смысле тоже. Вот сидим с коллегой, читаем, держимся, чтобы не заржать. А
после работы она (коллега) мне говорит:
Это все ерунда! Вот я читала акт на списание меховых шапок на складе.
Вот это было здорово. Там за подписями комиссии, завскладом и гендира
было написано следующее: В результате того, что кот ОПИСАЛ 17 шапок,
данные шапки пришли в негодность и далее они этц негодность
расшифровывают: запах и т. д.
Вот такие у нас коты в Санкт - Петербурге. Одним писом 17 шапок. Что он
до этого - год не писал?

Когда-то задавал вопрос президенту. Позвонила бывшая жена, сказала, что
нашла меня в интернете. Оказывается на сайте ФТС России выложены
вопросы, касающиеся работы таможенных органов. С адресами, фамилиями и
телефонами. http://www.customs.ru/ru/press/rf/
Вот постарались. Бегло прочитал и нашел такой:

Вопрос
Пожалуйста, НЕ РАЗГЛАШАЙТЕ Ф. И. О. т. к. в Выборгском районе очень
мстительные начальники. Часто ездим через росийско -финскую границу,
т.к. есть вид на жительство в Финляндии. Ездим на машине с финскими
номерами, и в связи с этим такой вопрос: Отменят ли в ближайшее время
100 рублевую пошлину; отменят ли обязательную страховку на автомобиль,
т. к. в Финляндии уже есть обязательное страхование. Очень плохо
работает таможня Брусничное, бывают очереди на несколько часов, в
вагончиках на проверке документов редкий раз больше 1 человека,
пересменок начинается на 30-40 минут раньше и заканчивается на 20-30
минут позже. Что-нибудь изменится?

Богданова Ирина Александровна, другие, гражданин РФ, Выборг, ул.
Гагарина 37-11, тел. 38880, terrika@inbox.ru

Вот циники то.

Смотрел вчерась Лигу чемпионов матч не особенно порадовал (болел за
Ливерпуль)... зато порадовали комментаторы

- и смотрите Индзаги снова падает!!!
- да, да! падает даже от малейшего движения молекул воздуха.... что
поделать.... такой стиль игры...
))))))))

Год не была у подруги, т. к. переехала в другой город.
Приехала, звоню,- приезжай, говорит.
Еду. Захожу в лифт. Этаж не помню. Вроде, 3-й...
Выхожу на 3-м. Дверь-то знаю в каком углу. Поджожу, давлю на ручку, -
открыто! Ждут! Захожу - о! все-таки сделали ремонт. Да хороший какой!
Все поменяли, стенку перенесли... И тут в прихожую выходит огромный дог!
Мысль первая: даже если они купили собаку, ей они про меня вряд ли
рассказывали. Мысль вторая: вспомнила! они же на 4-м этаже живут!!!!!!!

Улыбнуло: зашел на сайт ГИБДД http://gibdd.addhost.ru/, так у них по
верхнему срезу экрана используется гаризонтальная разметка, используемая
для обозначения опасных участков, впечетляет!

Дорогой Владимир Владимирович!
Я, как и подавляющее большинство населения России, искренне поддерживаю
все начатые Вами 8 лет назад реформы, которые однозначно являются благом
для государства Российского и населяющего его народов.
Очень верно, что Вы, дорогой Владимир Владимирович, взяли курс на
конфронтацию с Европейским Союзом, США и Нато. Ведь все наши проблемы
исключительно от них и от понаехавших тут черножопых нелегалов.
То, что Вы свернули гластность и демократию народ только преветствует,
так как толку от всей этой говорильни? Правда, иной раз в новостях
проскальзывают подрывающие престиж государства провакационные репортажи,
но одно ваше слово и на телеэкранах воцарится идиллия какая была
каких-то 30 лет назад. В виде новостей с посевных и борьбы за урожай
хлопка, а народу других новостей и не надо, все так устали от царящего в
90-ые бардака в телеэфире, что только спасибо Вам скажут!
А радио "Эхо Москвы" и интернет нужно закрыть, чтобы не мутили воду в
неокрепших головах и не шли в разнобой с ОРТ, ТВЦ, РТР и НТВ. А то
столько усилий и средств государство вкладывает в позитивный образ
России, а эти гады с "Эхо Москвы" и блоггеры с интернета все усилия
сводят на смарку.
Весь мир обязан нас любить и уважать, а кто не хочет - тот враг, и
бороться с ним нужно нещадно! Вот Нато с нами совсем не считается,
проявляет экспансию на наши бывшие территории. И не важно, что мы уже
никогда их не сможем вернуть в свое лоно, но и Нато к ним не допустим. В
свое время, когда наш солдат - освободитель вторгся на эти территории,
это было благо для нас, а значит и для них. А теперь, когда тоже самое
проделывает Нато - это явная эскпансия, ибо секс в котором мы не
участвуем, ничто иное как омерзительная порнография.
Не хватает государству Российскому престижа, не считаются с нами в мире.
А иначе как понять, что до сих пор нам не выдали врага народа
Березовского? Да и устранив врага народа Литвиненко, мы вынуждены
отмалчиваться, отнекиваться, вместо того чтобы громогласно заявить, что
это сделали именно наши спецслужбы. Публично наградить героев! Но для
всего этого не нужно озираться на погрязший в сраной демократии
окружающий мир. Кто нам указ?
Так что никуда мы Вас, дорогой Владимир Владимировоч не отпутим,
оставайтесь на пожизненный срок. Ведь кто продолжит все ваши, такие
нужные народу, реформы? А поля для деятельности у Вас необъятное, есть
где развернуться.
А народу, что нужно? Сделайте своим особым распоряжением колбасу по 2,20
и водку по 3,62, а все остальное мы заранее одобряем!
С искренним уважением и неподдельной любовью один из 140 миллионов
истинных российских патриотов.

Кит.

Читаю сегодня форум Автолада, вижу тему "Вопрос про опускание задницы у
зубилы". Зубилой, кстати, для тех, кто не знает, называют ВАЗ 2108-09 за
характерную форму. Видел тему еще вчера, не обратил внимания, а с утра
чего-то захотелось посмотреть, постебался ли кто-нибудь над автором,
который решил "опустить" задницу у своей машинки (извращенец). Залезаю в
тему, читаю: "Хочу опустить задницу, задранную задолго до меня". И
подпись, которую автор сделал постоянно добавляющейся к его сообщениям -
"Хочешь вечно еб***ся - купи ВАЗ". Стебаться не стал, чего тут добавить
- человек что хотел делать, то и делает.
http://www.autolada.ru/viewtopic.php?t=144045&sid=a35a051a08885aa7e9fcc7655b84e854

в ящике реклама, (не успел выключить звук): "... пользуйтель
биотуалетами фирмы бла-бла-бла, ... всегда свежая туалетная бумага".
Бля, как у людей моск устроен, или чем там они думают...

В ответ на историю 12 из Читательской десятки от 24 мая 2007.
Я недавно видел машину с номером 404. Самый прикол в том, это была
инкассаторская машина. Я подумал: Так вот куда наши деньги уходят и не
возвращаются!
Мефодий

Только что написал в топике в историю от 24 мая, но думаю написать и в
выпуск.
Никогда за бабами не бегал, а к этой подошел познакомился (звали Любой).
Вроде встречались, но не друзья, не знакомые, не парень с девушкой, а
как фиг знает кто. Сто раз пытался на нее забить, но ведь также не
отпускала, и не подпускала. Из постоянных разговоров можно было понять
что нравится ей парень, которому она на хер не нужна. И в это время у
нас девчонка женилась, которая в свое время мне симпатизировала. Самое
хреновое чувство видеть человека, который бегает за тобой а потом раз, и
уже с другим. Так я и решил поступить, уйти "красиво". Договорился со
своей двоюродной сестренкой которую она не знала. Последняя отличалась
симпатичной мордашкой, шикарной фигурой и дорогим гардеробом, вообщем
"краля". Прошагали мы под ручку мимо места пребывания той самой Любе,
она будучи студенткой подрабатывала в летнике в местном парке. Моя
сестренка добросовестно отыграла спланированный спектакль, чем вызвала
долгий ступор и бурное хлопанье огромных от удивления глаз. Через три
дня она прислала мне смску "давай встретимся". На что я ответил "Поезд,
ушел". Отсюда напрашивается вполне обоснованный вывод: Цените тех кто
Вас по настоящему любит и уважает, именно тогда будет взаимность. Не
бегайте за мечтой. Правильно гласит поговорка: "Лучше синица в руках,
чем журавль в небе".

Геннадий (Челябинск)

Вчера был тяжелый день на работе, зашли потом с коллегами в кафе.
Есть не очень хотелось, заказали по кружке пива,
раков, фисташек, закуски в общем. Официантка долго
не появлялась, но потом все-таки принесла заказ.
Если раков можно было назвать раками, то с большим трудом,
разве что "бухенвальдские крепыши" им бы подошло в качестве имени,
дохлые такие, иссушенные все, но зато красные как
рожа у сантехника дяди Коли. Официантка сама смутилась, когда
увидела наши вытянувшиеся лица. Посмотрела так на нас и
говорит: "Вы пиво точно сраками будете?" Один из наших,
Жора его зовут, устало поднял глаза на нее
и сказал: "Девушка, мы, конечно, устали после работы, но еще не
дошли до того, чтобы пиво пить сраками..." Мы заржали.
Официантка посмотрела на нас, пожала плечами, хмыкнула:
"Вы какие-то странные, так мне раков уносить?" Занавес

Есть от Белорусского вокзала в Москве по Усовской ветке станция Раздоры.
Там около сотни волейбольных площадок в лесу. Большинство любителей
волейбола в выходные круглый год ездят туда играть в волейбол. На
площадках во время игры часто возникают споры. Мне пришлось написать
кодекс волейбольных отношений, чтобы как то гасить конфликты на нашей
площадке. Однако некоторые, особенно новые игроки, поступают с тчностью
до наоборот. Поэтому для таких я решил написать антикодекс волейбольных
отношений. Здесь я привожу как кодекс, так и антикодекс.

Кодекс волейбольных взаимоотношений в Раздорах

1. Чужих нет, играть принимаются все в порядке занятой очереди, если
есть свобод-ные места в проигравшей команде.
2. Новый игрок, прежде чем судить игру, должен выяснить есть ли для
него место в проигравшей команде.
3. Судья не имеет права расформировывать проигравшую команду и набирать
новую, даже если никто из проигравших не судил игру.
4. На одной площадке играют не более трех команд. Если желающих играть
больше чем на 3 команды, то вешается вторая сетка.
5. Команда, сыгравшая подряд 4 партии или больше, по желанию одной из
проиграв-ших команд пропускает 1 партию.
6. Если в одной команде игроков меньше 5, то в другой расстановка
свободная.
7. Выигравшая команда имеет право не брать новых игроков.
8. Игра до 20 очков, если есть 3-я команда. Победа с разницей в 2 очка.
9. При появлении 3-й команды можно начать счет с нуля.
10. Допускается игра от деревьев: стволов, листьев и веток, если мяч не
перешел к дру-гой команде, кроме опорных столбов сетки.
11. Считается, что сетки не было, если игрок не признает задевание
сетки в случае ес-ли нет судьи или судья не видел.
12. Попал мяч в поле или аут решает команда, на чьей стороне упал мяч
в случае если нет судьи или судья не видел.
13. Владение площадкой, сеткой, мячом, судейство, более высокий класс
игры не яв-ляются основанием для изменения данных правил.
14. Запрещается повышать голос, ругаться и материться. Судья может
удалить нару-шителя до конца партии.
15. Учить других во время игры можно только с их согласия.
16. Каждый игрок имеет право на один неудачный эксперимент в одной
партии.
17. Пьяные играть в команде не допускаются.
18. Не разрешается курить ближе 40 метров от игровой площадки.
19. После последней партии проигравшая команда сетку, контур и мяч
отдает в руки хозяину.
20. Все должны участвовать в подготовке площадки для игры.
21. Любое правило можно изменить при согласии большинства.

Антикодекс волейбольных отношений в Раздорах

1. Запомните основное правило – Вы становитесь на площадку играть в
волейбол, а не для того, чтобы кого-нибудь любить.
2. Если Вы опоздали к дележу участников и Вас не принимают в команду,
то попробуйте для начала захватить судейство и стать главным по на-бору
команды. Если же под угрозой нанесения физического и мораль-ного ущерба
Вам этого сделать не дают, то не отчаивайтесь, встаньте посередине
площадки, и пусть только кто-нибудь попробует к Вам по-дойти. В крайнем
случае, жалобно попросите судью взять Вас в коман-ду. Если и это не
поможет, то возьмите вторую сетку повесьте ее на со-седней площадке и
наплюйте на всех.
3. Во время игры старайтесь создать у окружающих иллюзию Вашей бурной
деятельности. Бросайтесь не на свои мячи, не принимайте свои, ставьте
блок, когда не надо и не ставьте, когда надо, не смещай-тесь за блок при
приеме мяча, требуйте себе особенный пас – низкий или высокий, узкий или
широкий, длинный висячий или короткий стоячий, доведенный или
отведенный, никого не слушайте, ни с кем не соглашайтесь и всем
раздавайте указания. Лучшего способа запутать чужую, а также свою
команду не придумаешь.
4. При приеме подачи встаньте в удобную для Вас и окружающих позу и
помните – от позы все курьезы! Принимайте подачу, как бог на душу
положит (не путать – через пень колоду).
5. Перед тем как подавать тщательно выберете жертву в противополож-ной
команде и, с криком бонзай, вонзайте в нее мяч.
6. Если у Вас не получается подача, прием, пас и удар, то попробуйте
хо-тя бы научить других. А у самих, если будете долго мучиться, то
что-нибудь получится. Монах и импотент – это не одно и тоже. Вы ведь и
без того прилагаете массу усилий, чтобы как можно больше времени
потратить впустую.
7. Если Вам кажется, что два мяча, то цельтесь по середине, также как
ес-ли Вам кажется, что два столба. Помните, что трезвость еще не
добро-детель, а лишь отсутствие порока.
8. Если Вам случайно удалось забить мяч (не путать с забиванием козла),
то не становитесь гордым, как таксист в базарный день, а помните, что
прошлые заслуги склонны меркнуть, если их не подтверждать новыми.
9. Не требуйте от товарищей по команде героических усилий, так как все
приехали в Раздоры отдыхать, а не работать. Работает здесь одно толь-ко
солнце, а все остальные только лишь не любовно дружат.
10. Если пасующий дает Вам пас не такой, какой Вы заказываете, то
по-старайтесь взглянуть на него так, словно Вам противно иметь с ним
де-ло. Толку от этого, правда, ни на грош, зато очень эффектно.
11. Если все недовольны Вашим пасом, то поменяйтесь с нападающим
местами, может тут Вам больше повезет и, Вас не так сильно будут
ру-гать.
12. Если Вам понравилась чья-либо игра, то не надо хлопать, лучше
день-гами.
13. Если Вас выбрали капитаном команды, то не путайте роль ведущего с
ведущей ролью. Помните, что жажда власти бывает сильней страданий
раненого сердца.
14. Если Вы считаете себя королем волейбола, а остальных
ничтожества-ми, будучи уверены в том, что это для Вас растут листья на
деревьях, то должны помнить, что можете превратиться в короля
ничтожеств.
15. Если во время игры Вы задели сетку, а судья в это время зевал, то
ни за что не признавайтесь. Если же противоположная команда будет
взы-вать к Вашей совести, то говорите о себе только хорошее, потому что
все остальное о Вас скажут другие, ибо в любви к самому себе у Вас нет
конкурентов.
16. Если Вы взялись за судейство, то в любых ситуациях стойте на своем,
даже если не правы, потому что каждый игрок играет по своим прави-лам. В
случае вашей слабости между командами начнется потасовка и Вам тоже
достанется.
17. В случае возникновения разногласий по поводу попадания мяча в аут
или поле, знайте, что никто не владеет монополией на истину, даже
су-дья. Если каждый прав по-своему, то значит все не правы. Вам
пред-стоит малоджентельменский разговор, поэтому не будьте излишне
так-тичны и попробуйте убедить противоположную команду в том, что с
такой степенью умственного развития им вообще не следует играть в
волейбол. Если они сначала обомлеют, а потом ощерятся, то спасайтесь
бегством и не пытайтесь искать защиты у остальных, ибо при наличии
многослойных интимных и родственно-дружеских связей между игро-ками вы
рискуете остаться в изоляции.
18. К женщинам на площадке проявляйте индивидуальную вниматель-ность,
но не забывайте, что слишком многое остается за кругом, очер-ченным
женскими объятиями. Помните, что женщины используют мужчин, позволяя им
использовать их, хотя и не так страшны женщи-ны, как они себя малюют.
19. Если во время игры Вы решили поразить окружающих своим остро-умием,
то, исторгая очередную шутку, помните, что Вас могут понять неправильно
или, не дай бог, поймут правильно, поскольку чтобы за-бавлять, нужен ум,
а быть серьезным, как энциклопедия, может всякий. Поэтому не швыряйтесь
камнями сидя в стеклянном доме, ибо опасное это занятие водить таракана
за усы.
20. Если кто-то в команде стал экспериментировать, то не делайте
двух-этажные глаза, и не уменьшайте другим количества вариантов,
по-скольку простые исполнители полетом фантазии не блещут, а
консер-вировать можно фрукты, но не технику игры.
21. Если Вы проигрываете мячи один за другим, то не рассчитываете, что
кто-то после этого будет целовать Вам пальцы. Поэтому даже не пы-тайтесь
делать хорошую мину при плохой игре. Лучше попробуйте сделать козлом
отпущения кого-нибудь другого, постоянно обвиняя его в том, что он стоит
и ничего не делает или делает, но все неправильно. Хороший понт – те же
деньги.
22. Если Вы почувствовали себя лишним в команде, прямо как пупок,
не-смотря на то, что опыт Вашей игры в волейбол себя полностью
оправ-дал, хотя и не принес никаких результатов, то не считайте себя
винова-тым, ведь даже Иисус Христос не был виноват, однако его распяли.
23. Единственный способ не разочаровываться – это не на что не
надеять-ся. Выигрыш Вам никто не гарантировал, это не пылесос.
24. Если Вы все же проиграли, то не стоит посыпать голову пеплом и
об-ливать колючки едкими слезами. Возьмите самые едкие сигареты,
за-курите прямо у площадки, чтобы отравить воздух и испортить
наслаж-дение играющим командам. Знайте, что судьба никогда надолго не
от-ворачивается от тех, кто имеет мужество с ней бороться.
25. Если Вы довели себя до состояния легкой житейской невменяемости, то
не ищите вчерашний день, а садитесь и начинайте обедать с медлен-ным
переходом в ужин, щедро угощая окружающих. Если же Вы не взяли с собой
чего-нибудь поесть, то смело садитесь за общий стол и ждите - может
кто-нибудь и угостит Вас чем-нибудь вкусным.
26. Если Вам осточертел волейбол, а также все остальное, то помните,
что жизнь не может быть настолько тяжела, чтобы ее нельзя было
облег-чить своим отношением к ней, никто ведь не устлал нашего пути
роза-ми.
27. Приезжайте в Раздоры зимой и летом с большим приветом!

Демократия, бля.
Увидел у нашего технолога (девушка щупленькая – не обижать) акт о браке
и акт возврата материала от заказчика.
Спрашиваю:
- А что это они акты на Comic Sans MS да еще курсивом печатают? Типа
комикс что ли написали?
- Ну, теперь демократия же. Кто как хочет так и пишет. - Пожимает
плечиками.
- Демократия гриш? Знаем мы как это называется. Распиздяйство это
называется - вот как.
Потом себе думаю: "Вот значит в какой мы демократии живем. Так. Теперь и
это знаем. Хотя в принципе и так знали."

Историю рассказал мой друг.

Его коллега Костя днем ранее до описываемых событий сдал в ремонт свои
любимые дорогие солнечные очки.
В обеденный перерыв следующего дня он с моим рассказчиком отправились
перекуситиь и заодно справиться по поводу готовности заказа. Мастерская
находилась в помещении магазина оптики, и народу там оказалось довольно
много. Стояла целая очередь, в основном состоящая из тех, кому за 60.
Все стояли либо купить очки, либо сдать в ремонт.
Поскольку обеденное время не вечное, то узнать о готовности заказа нужно
было быстро, и Костя напролом попер к окошку игнорируя остальных
стоящих. Одна из очередников, бабуля в огромных очках с толстенными
линзами, возмущенная некоммунистическим поведением молодого человека,
обратилась к нему со следующими словами: "Молодой человек! Вы что, не
видите, что тут очередь?"
На что Костя церемонно отвечает: "В отличие от некоторых... со зрением у
меня все в порядке!" И далее, обращаясь к девушке-приемщице в окошке:
"Мои очки готовы?"

P.S. Очередникам было не смешно, а мой рассказчик не мог есть - рот от
смеха еще долго не закрывался..)

Объяснительная
4 января 2007 года в 9:00 часов утра я пришла на работу. Я всегда
прихожу немного раньше, потому что мне не спится да и вообще чтобы
приготовить рабочее место. Сижу на своем месте, приходит к 10:00 часам
Сухих Маргарита. И мне говорит приказным голосом: Эгита, подъем!!! Я
говорю: Почему подъем? Она: Это мое место и я здесь буду корову доить!!!
Вставаааййй!!! Я говорю: Рита, ты меня с места почему выгоняешь, я
всегда сидела за этим компьютером, тем более что я пришла раньше тебя,
так как мне не спится, ты не права!!! Она: Вставай говорю! Вставай,
освобождай мое рабочее место! Я говорю: ты прописана здесь что ли? Она
говорит: Это мое место я смотрящая, вставай! Наталья Анатольевна, дело в
том, что я раньше работала в ФСБ с Леной Лизуновой, а Рита с Наташей
Новопашиной, и я сидела за тем же компьютером за которым и Рита когда
работала в другой день. А теперь раз мы вместе с ней работаем, то и
встал вопрос о том кто будет положенцем за данным компьютером! Я говорю
ей: Рита, мы с тобой находимся в положении, и я тебя прекрасно понимаю,
но борзеть тоже не надо. Сегодня я буду за этим компьютером сидеть по
любому, раз я раньше пришла, так как мне не спится, а завтра тогда ты.
Хорошо? Она: Нет, вставай, ты за ним сидеть не будешь, мне безразници
кто раньше пришел и кому не спится!!! Я с ней и так хочу найти
компромисс, и по другому. Далее я ей говорю: Раз уж так получилось, что
нас поставили вместе работать после Нового года, тогда чтоб не было
споров, давай будем меняться, день я за ним буду чалиться, день – ты.
Лады? Она: Нет твою мать, не лады, я сидела, и всегда буду за ним
сидеть. Я говорю ей таким образом, чтобы до девушки дошло до ее тыковки:
Давай тогда по другому сделаем, раз так не хочешь, кто раньше придет, а
я по любому прихожу раньше, потому что мне не спится, тот и будет сидеть
именно за этим компьютером. Я даже готова ночь провести на рабочем месте
уважаемая Наталья Анатольевна. Чтоб не было обид. Хорошо? Она: Нет не
хорошо, вставай говорю, это мое место. Слышь, вставай поднимай батоны и
дуй конфеты трескать на халяву, это все что ты умеешь делать! Я говорю:
Раз я раньше тебя пришла – не встану, а конфет больше нет они
закончились!!! Я вам все подробно рассказываю, чтобы вам было все
понятно кто прав а кто виноват. Далее она решила меня развести и
говорит: Тогда встань, я отправлю "начало раб. дня" по почке. Я говорю:
Не вопрос, но если я тебе дам отправить "нач. раб. дня", то я снова
пересяду на свое раб. место? Она: Базару нет! Лады, Лады! А сама свое
слово не сдержала и киданула меня почем зря! Я соответственно уступаю ей
место, чтоб она отправила "нач. раб. дня". Проходит некоторое время,
смотрю она в наглую, даже не собирается освобождать мне место, достает
бутылку коньяка продолжает сидеть и пить без закуски!!!. Я говорю: Рита,
ты уже все отправила. Теперь, освободи мое место, пожалуйста! Она: Нет,
я сегодня здесь буду сидеть!!! Я говорю: Рита, ты здесь не будешь сидеть
сегодня, потому что надо было тогда раньше приходить, как я это делаю
потому что... ты сама знаешь почему. Далее я еще несколько раз попросила
ее освободить мое место, как договаривались. Она включила броню.!!! Я
начала пошатывать стул, типо с понтом, что она уже пьяна и должна встать
с места, и говорю Рита освободи поляну в конце концов. Она поднялась со
стула и в невменяемом состоянии со всей силы ударила мне по лицу, моему
прекрасному лицу, с головы. Начала размахивать своими кулачищами.
Налетела на меня как ненормальная. Материться на весь магазин. Орет,
кричит, грубит, что мне после всего этого будет очень плохо и что я
приеду домой на инвалидной коляске. Угрожает мне. Говорит, что "ты с
этого магазина не выйдешь потом на ногах!!! " Весь базар собрала.
Материться. Уже подошла охрана, начала нас разнимать, применила дубинки
против нее. Она все никак не успокоится. Администраторы магазина подошли
и говорят, Рита не матерись пожалуйста. Это что за разговоры и
выражения, будь деликатнее. Она начала пихаться, толкаться и кусаться.
Взяла стул и нарезала администраторам в бубен, и спорит со мной что
будет здесь сидеть. Я говорю: Ты успокойся, угомонись!!! Ты слышишь, я
вперед тебя пришла, потому что ну никак не могу уснуть, вот я и буду
здесь сидеть. Не спорь со мной детка. Поняла. Тебе все ясно. И вообще
отстань от меня. Мне с тобой не приятно биться!!! Она как дикарка
кидается на меня. Ее уже все успокаивают. И говорят, чтобы она перестала
дурака валять и шла работать!
Вообщем, в итоге после всех этих передряг, и драки, я осталась сидеть с
разбитым носом, сломанной рукой и отбитыми почками на данном месте, как
и полагалось изначально. И до сих пор сижу!
В итоге делать выводы вам ребята кто прав, а кто виноват. Но, одно
несомненно, что в данной ситуации Рита была не права.
1)Во-первых, я пришла раньше ее на целые три часа, она уже не имела
права мне говорить: Освобождай мое место!
2)Во-вторых, как она говорит, это мое место, - это не ее место, А МОе!!!
Это МОе место, это должно быть МОИМ местом и это должно быть ясно
каждому!!!
3)В-третьих, она как дикарка не имеет права кидаться и бить с головы это
запрещено судейскими правилами, тем более меня, Хачатрян Эгиту!
4)Если она не умеет сдерживать – это ее проблема!!!!!
5)На рабочем месте не пьют!!!
6)Чтобы она не говорила и чтобы она не писала в объяснительной записке –
мне до именно ее слов нет дела!!!
7) ни на какие компромиссы я не пошла, так как мое место это мое место
и останется моим местом, я не стала уступать. В этот день с ее стороны
была только – наглость и хамство!!!
Вообщем, Наталья Анатольевна выводы делать вам кто виноват!!! А виновата
Рита и с этим не поспоришь.
С уважением,
Хачатрян Эгита,
боец по продажам
БПК ТФ ОАО "Альфа-Банк"

Я красивая женщина. У меня близко посаженные маленькие глаза, брови
нависают над глазенками, нос можно смотреть только анфас. В профиль -
это сражение с Гоголем за перенство мира по крючку. И еще у меня та же
проблема, что у Сильвестра Сталлоне - у меня кривая улыбка, так, как
будто ее натянули на часть лица, а на другую часть - натянуть забыли. К
этому надо добавить большую челюсть от чухонских предков и червявость от
ураинского папы. И еще у меня коротковаты ноги, галифе в целлюлитом и я
сутулюсь. Все вместе выглядит забавно. А когда мы идем с моим третьим
мужем по городу и я вижу красивого мужчину с уродиной, я всегда говорю в
слух: Боже, где же он эту страшилу откопал? Ведь находят же себе такие
страшные таких симпатичных парней. Жалко бедного мужика с такой - то
уродиной ходить... уууу!! И мне не стыдно! потому что я - ПРАВА!

О бабушке Клаве
1

Приехала бабушка Клавдия в Лондон. Погостить. Ей за девяносто.
Прямая спина балерины. Ясные глаза. Корона серебристых волос.
Каждое утро, перед завтраком, прогулка в парке.
- Какая у вас приятная публика. Улыбаются и уступают дорогу.
Как когда-то Летнем Саду...Гришка, /племяннику/ что им сказать
Хорошее по - английски?
- I fake you.
На следующее утро за завтраком.
- Гришка, сволочь, большевик, обормот.
Не ту ты мне сказал фразу.
Питер Розенблат

2

Приехала бабушка Клавдия в Бейт - Шоан, что под Иерусалимом,
погостить. С утра, для моциона сходила на рынок.
И за завтраком: - Я у них на чистейшем русском спрашиваю,
Сколько стоит кило баклажанов? Не въезжают. Торгаши.
Что за тупейная нация.
Интересно, это про местных арабов или марокканцев?
Питер Розенблат

О дружбе

Подымаюсь на третий этаж. Жму на знакомую кнопку звонка. Не открывают.
За дверью взлаивает какая-то собачонка. Оставляю записку: " Натанчик,
позвони
срочно! И на кой ты завел эту сучку!! " Натанчик не звонит совсем...
Забыл, что ли
наши посиделки под диски Рубашкина с капелькой настоящего итальянского
ликера
на посошок?
Не открывают...Оказывается. За время моего непродолжительного отсутствия,
мой кореш в очередной раз подженился.
Не всякая дружба выдерживает испытание любовью.
Питер Розенблат
Диалоги

- Любите молочное?
- Особенно сиськи.
- А из мясного?
- Только не сосиски.
- А в натуре?
- Баранину.
- А почему баранина дорогая?
- Потом, что на ослах ездят.
- Кто, бараны или бедуины?
- Нет бедуины больше на субарах* и мерсах*.
_____
*марки машин
Питер Розенблат