Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Андрюха
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Мужчина, вы, случайно, не гей? - Нет, скорее лесбиянка! - Как это?!? - Просто мне настолько нравятся Женщины, что я готов стать женщиной, чтобы быть с ними…
Аналогичный случай произошел у нас в Одессе. Сара повесила сушить белье. Так что вы думаете? Украли!!! Вобщем речь пойдет не про Одессу и не про белье... Мой отец любил спорт и по этому держал дома две восьми киллограмовых гири. Я любил их катать по полу раздражая этим наших соседей. Одним прекрасным летним утром, когда отец уже ушел на работу, мне взбрела в голову замечательная мысль. Брат мой, которому исполнилось семь лет (он был на пять лет меня младше), поддержал мой замысел и мы решили спустить одну из этих гантэль через окно. Доперев вдвоем до балкона, мы кое как поставили ее на карниз. Потом, отсчитав с трех до нуля, пустили чугунный сплав по ветру. Сплав, недолго думая, пролетев со свистом восемь этажей, шлепнулся на газон. Преземлился он не беззвучно и привлек тем самым внимание нашей мамы, которая читала в другой комнате. Выяснив в чем дело, она пришла в восторг и отправила меня подбирать злополучный предмет. Но, видимо, кто-то из соседей на балконе заметил гирю, пролетевшую вниз, и когда я пришел на место приземления, то ее уже там не было. Гиря в хозяйстве - предмет нужный и кто-то быстренько ее подхватил. Когда пришел папа, он похвалил меня и брата и спокойно объяснил что мы неправы и с тех пор зарядку по утрам он не делал. А на следующий день вторую гирю я с грохотом спустил в мусоропровод.
Мужик, пьяный в дым, едет в трамвае. Ширинка расстегнута, все хозяйство просматривается. Рядом стоящая женщина укоризненно: - Мужчина, у вас магазин открыт! Мужик, с трудом подбирая слова: - И что... завмаг... на месте? - Завмага-то как раз и нет, но вот какой-то пьяный грузчик на мешках валяется...
К номеру 11 в разделе Остальное от 15/05 На самом деле это звучит так От холода себя страхуя Купил доху я На меху я Но с той дохой дал маху я Она не греет ... абсолютно
Дело произошло в ванной. Жена закончила принимать душ и в чем мать родила вышла из ванной. Это увидел наш сынишка (2 года)и подойдя к маме уставился на ее пипиську. Стоит хихикает и вдруг на полном серьезе спрашивает: "Мама а кто у тебя там живет?" Мы с женой долго не могли успокоиться.
- Дорогая, почему ты мне изменяешь? - Ты же сам ходишь налево! - Как же ты не понимаешь! Когда я ебу, это значит МЫ ЕБЕМ, а когда тебя ебут, это значит НАС ЕБУТ !!!
Из серии "Русские в Америке". Недавно гостил я у подруги в Штатах, Новый год встречал. Было несколько занимательных случаев, но один особо выдающийся случился в автобусе Бостон - Нью-Йорк. В "ихних" автобусах есть нюанс, не везде можно лампочки для чтения зажечь, то есть, как оказалось, на передних сидениях нельзя, так как якобы водителю этот свет мешает. А мы с подругой хотели почитать, поиграть наконец в карты, что без света в темное время суток сделать проблематично, а ехать 4 часа с лишним. Несмотря на то, что мы знали уже эти местные хитрости в автобусах, сели надостаточно далеко (а там сзади тресет и шумно) и свет не горел итоге.. Мы начинаем шумно разговаривать на русском естественно, что то обсуждаем, не без матерных выражений. Вдруг подруга меня дергает, показывая на русских проходящих мимо нас глубже в салон, типа хорош ругаться. Я говорю ОК понял. Автобус уже тронулся, мы снова весело беседуем не стесняясь в выражениях, и мне в голову, уже не помню по какому поводу приходит фраза, естественно открыто и весьма громко произнесенное в автобусе янков: "Во дворе стаит статуя У статуи нету хуя" Моя спутница вновь меня одергивает: - "Тише ты, сзади русские" - "И спереди тоже" - раздался голос толстенной тетки с соседнего слева сидения. Занавес.
Петька подходит к Василь Иванычу: - Василь Иваныч, а Анка-то наша - блядища! - Да как так? Веди-ка ее сюды. ... - Анка, загнись-ко рачком! А ты, пЕтька, сунь ей туды руку. Получилось? - Да. - Сунь вторую. Получилось? - Да. - А таперича похлопай!!! Получилось? - Не-а. - Ну вот, сынок, а ты говоришь - блядища!
Под кроватью темной ночью Ходит черный гном Ждет когда уснут все в доме Сладким, крепким сном, И тогда к тебе в кроватку Он залезет вдруг Вцепится зубами в глотку, Как нежнейший друг. Кровь твою начнет он жадно, Очень долго пить, Чтоб твоею кровью детской Голод утолить, А когда закончит с кровью Высосет и очи... А теперь, моя малютка, Спи. Спокойной ночи.