Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Андрей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приходит чебурашка в магазин - У вас есть липисины? Продавец: нету На следующее утро приходит опять чебурашка - У вас есть липисины? Продавец раздраженно: нет На следующее утро опять пришел чебурашка - У вас есть липисины? Продавец: НЕТУ НЕТУ ТЫ ПОНЯЛ ЕЩЕ РАЗ СПРОСИШЬ ПРО СВОИ ЛИПИСИНЫ Я ТЕБЯ НА ГВОЗДЬ ПОВЕШУ!!!!!!!!!!! На следуещее утро приходит опять чебурашка - У вас есть гвозди? Продавец: Нету - А липисины?
(Другу детства Хабибуллину Ильдару Рахматулловичу посвящается)
В Николаевском саду музыка игрался Хабибулка-Рахматулка туды-сюды шлялся Первый раз стрелялся он - попадал свой тетка Тот орал, орал, орал - разорвал вся глотка
Второй раз стрелялся он - попадал свой братка Тот ударил Хабибулка правая лопатка
Едет дед на жопере вдруг в заде в него хачи на мерне врезаются ну начали на деда наезжать вдруг останавливается новый Русский достает пистолет и застрелил хачей , дед ему говорит сынок что ты сделал тебя ж посадят , новый Русский говорит да не посадят у меня лицензия есть на отстрел животных , дед говорит а где ее взять можно , новый Русский говорит в ментовке . Ну пошел дед взял лицензию, купил калаш , пошел на рынок расстрелял всех хачей , подходят к нему менты и говорят дед ты чего наделал . Ну ничего такова вот у меня лицензия есть на отстрел животных , менты ему говорят дед да ты чего этажа заповедник.
Зима.Иду после полетов на параплане из Крылатского через Крылатское. Буксует крутой мерс(500 -600),высовывается рыло и страдальчески просит: Т о в а р и щ помоги... До сих пор не могу понять, что ему надо было от ветить.Подскажите варианты.
Есть у нас в городе мужик, который занимается фото-, видеосъемкой на различных увеселительных мероприятиях. А для передвижения он всегда использовал велосипед. Но подзаработав денег, он решил сменить велосипед на что-нибудь более солидное и купил подержаный автомобиль. На следующий день пришлось ему ехать куда то по делам. Двинулся он, конечно же, на автомобиле. Ну и значится летит он по трассе. Наслаждается, музычку слушает. И так ему хорошо... Но тут ему приспичило плюнуть. Ну а так как он всю жизнь ездил только на велосипеде, он по привычке поварачивает голову влево, плюет и... только сейчас замечает, что окно закрыто. Мужик, понятное дело, не растерялся, бросает руль и начинает вытирать стекло. А машина тем временем съезжает прямехонько в кювет. Результат: машина восстановлению не подлежит, мужик снова ездит на велосипеде!
Фраза из текста пректа договора: " 9.8. Если "Покупатель" не оплатил полученный товар, либо оплатил не полностью, договор считается незаключенным в части неоплаченного товара." Вот так! Проект, ессно, составлен "Покупателем".
Учился я в Омском ВОКУ (пехотное училище). Жизнь была тяжелая - наряды, самоволки, короче ночью не поспишь. А посему доблестно дрыхли на лекциях, не взирая на лица и погоны преподавателей. На всех, кроме лекций по Электортехнике. Вел этот предмет у нас очень колоритный подплковник - Федор Самуилович Штрауб - настоящий Ржевский нашего времени - пьяница и матершинник. Причем и в том и в другом он достиг заоблачных вершин мастерства, за что и был любим и обажаем личным составом. Лекции он начинал сослов: "Самцы, завалите вход в пещеру камнем, лекцию читаю на латыни..." А далее, используя из словаря Ожегова лишь предлоги, местоимения и междометия на незамутненном матарном излагал любую тему - от закона Ома до принципа работы электро-измерительных приборов. Главное,никто не спал и все было понятно: "...вот эта ху%вина пи&дюхает до этой пи&дюлины...". Зачет по этой замечательной дисциплине у нас был не диффиренцированный (зачтено-незачтено). Так вот, один юнкер поклялся ящиком водки, что сдаст зачет на том же языке, на котором нам его излагали. Мы в ответ выставили ящик водки, что ему будет слабо. В заветный день, наш друг вошел в аудиторию, взял билет, дождался, пока члены комиссии не разбрелись по своим малопонятным делам, оставив Штрауба в одиночестве, и набравшись мужества ринулся отвечать... Федор Самуилович млел от восторга, слушая ответы курсанта, а затем с торжествующим видом сделал запись в зачетке, пожал руку отвечавшему и поздравил с успешной сдачей зачета. Выйдя из аудитории герой гордо размахивал зачеткой, где коварный Штрауб в графе "оценка" по своему предмету написал : "ЗАЕБИСЬ"
Новый курс доллара установлен в Новосибирске. Об этом свидетельствует объявление, которое я увидел около кинотеатра: 8 ½ долларов Цена 10 руб. Начало в 19 часов.
Настоящие американцы. По ТВЦ покацывают сериал Мак-Гайвер. Примитивчик, но смотреть за не имением лучшего можно. Особенно радует диалоги. Вот один из них Делао происходит в СССР одного из наших дессидентов посадили в психушку, на его спасения заслали доблесных американцев под видом клиетнов сего закрытого учереждения. И тут начинается самый прикол, дочь диссидента спешит им на помощь, приходит в отдел кадров в психушке и говорит, что пришла устраиваться на работу по направлению анегенства найма в деревене! Наверное напрасно говорить, что спасенный десидент, которго на улице встречала большая толпа почитателей отказался эмигрировать, а остался продолжать свое дело.
Из интервью Олега Романцева газете "Спорт-Экспресс" (03/11/99)
- Какие выводы вы сделали лично для себя из выступления "Спартака" в Лиге чемпионов? - В который раз убедился: по игре "Спартак" не уступает ни одному из соперников. И глупо сегодня говорить о том, что российские клубы не готовы на равных конкурировать с ведущими европейскими. По качеству игры мы смотрелись даже интереснее наших оппонентов по турниру. Но, увы, уступили им в таком компоненте, как везение.
P.S. У меня на работе по этому поводу было два интересных комментария: 1) по поводу божьей росы; 2) про капитана, который никогда не станет майором.
Случилась эта забавная история в один из летних вечеров в Гурзуфе. Два моих друга Саша и Костя (кстати последний мне эту историю и рассказал), познакомились на пляже с двумя симпатичными девушками. Ну и как говорится чтобы довести знакомство до "победного конца". Договорились встретиться вечером, пойти на диско, выпить и т.д. Вечером долгожданная встреча состоялась, все шло просто замечательно, ну как проходят летние вечера на куротах я думаю знают все. Ближе к утру, мои друзья со своими новыми подругами, натанцевавшись до упаду и порядком подпившие решили по дороге домой присесть на скамейку в парке. Сразу скажу, что Саша человек очень культурный и тактичный, но ради действительно хорошей шутки, он готов пожертвовать многим. Костя мило беседовавший со своей девушкой, повернувшись увидел, что Саша уже во всю целуется со своей возлюбленной, и вот что он слышит: - Ой, Саша, я кажется проглотила твою жвачку. На что Саша "Срезал": - Да ничего страшного, у меня этих жвачек полный нос! Дальше последовал пяти минутный хохот. Домой Саша с Костей вернулись естественно одни, но кажется такой "победный конец" их вполне устроил.
сидим вчера в конторе после работы. нас- человек 10. 2 дамы, а остальные это мы. для дам, значится, Мартини. Ну а остальные предпочитают столовое вино П.Смирнова №31 (короче, водку). повод-приехал наш бывшый работник, который ныне обитает на земле обетованной, то бишь в Израиле. распрашиваем его о жизни там. как? чего? сколько? ну и т.д. Почему-то заходит разговор про израильские спецслужбы. Кто-то замечает, что у них руки длинные, мол отовсюду достанут. На что следует ответ Вадика :"А знашь почему длинные? Да потому, что обрезание делают не в том месте".
Идет судебный процесс по статье "Мужеложество". Судья спрашивает: - Потерпевший, расскажите как это произошло? - Как, как. Как какаешь, только наоборот.
Звоню тут на днях девушке Жене. Берет ее мама и сообшает, что Женечки нету, что она скоро будет, но если мне что-то надо передать, то, пожалуйста, мама все передаст... Я говорю как можно более серьезным голосом: "Елена Владимировна, это Андрей Вас беспокоит... Передайте Женечке, что она меня убедила и я согласен на аборт." Тяжело вздыхаю и вешаю трубку. Занавес.
Произошла эта история в подмосковной электричке. Как обычно, честной народ забил все сидячие места и проход в вагоне еще на 101 километре от Москвы. Остались только стоячие места в тамбуре. Я и мой кореш разместились около него. Заходят в вагон "компостеры" и давай народ шукать: "Предъявите, пожалуйста, граждане билетики.." Подходят к нам. И тут происходит такой диалог между контролером и моим корешом. - Ваш билет?? - Есть. - Покажи. - Купи да смотри. - Я контролер. - А я, слесарь. - Ты че, больной что-ли?? - А ты че, доктор....? На пиво - сЭкономили!
Эту историю мне рассказал один мой приятель, причем он клялся, что это происходило на его глазах... Собрались они как - то в небольшой Московской квартире, тесной компанией на небольшую тусовку, с алкоголем и девками, как полагается на мальчишнике. К утру, когда все мыслимые развлечения уже закончились один из них отправляется на кухню за очередной бутылкой и наблюдает такую картину: сидит парень без штанов на табуретке, в руке держит банку сгущенки, время от времени макает туда свой член, который с удовольствием берет в рот девушка, сидящая перед ним на полу. Далее следует такой диалог: - А зачем сгущенка? - Она без нее не хочет, говорит, противно. - ааа, конечно, если бы ты его еще орешками посыпал, так я бы такое пирожное и сам съел...
История эта произошла в одном московском вузе, на военной кафедре. Первое занятие; летеха распинается про то в каком виде надо приходить, ну чисто выбритыми и все такое. И как обычно на последок история из жизни. Вот говорит был у нас студент такой, пришел на зачет с бородой , ну грит конечно подпол который зачет принимал отправил устранять недостатки, бриться короче. И пришлось тому парнише в следующий раз сдавать. Ну все послушали и забыли. Через месяц контрольная на КИСИ все стоят значит выполняют и тут прибегает еще один и незаметно так ко всем остальным присоединяется. Ну значит написал подходит с летехе, а тот ему : Почему небритый? Чтоб через 5 минут устранил недостаток, а то не засчитаю контрольную. Через прихожу и вижу этого студента гладко выбритым, ну естесно вопрос как? А он оказывается (а у нас рядом с универом Макдональдс) сгонял в магазин купил одноразовый станок и побрился в Макдональдсе. Вот так контрольная была спасена. ::AquA::