Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Андрей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Большой театр. Идет "Евгений Онегин". В партере двое зрителей, один из который спрашивает другого: -Скажите, Онегин - еврей? -Нет. -А Ольга - еврейка? -Нет. Пожалуйста, не мешайте. -А Татьяна, она таки еврейка? -Нет! Отстаньте! -А Ленский? Он еврей? -Да!!! Ленский - еврей! -Его убьют.
Зависание Windows - это частный случай многозадачности, при числе задач, стремящемся к 0. Таким образом, зависание - это нормальный стиль работы многозадачной среды.
Значит случилась со мной такая история. Сижу я на mIRC, ну от скуки решил пойти на заграничный канал. Выщимил меня какой-то американец из Нью-Йорка Ну и давай хвастаться, что он знает русские слова "товарищь", "спутник" "вода". Ну и спрашивает, а как будет по-русски friend? А я ему на транслите drug=friend. А drug на английском это наркотики (для тех кто не знает). И он меня спрашивает, что твои друзья - это наркотики? Не успел я ему ответить, как он смотался Вот такой каламбур :)
Был я этим летом в Англии в составе группы человек примерно моего возраста и нескольких взрослых (естественно). Там мы все время были в переездах и по 5-7 часов маялись в автобусе. Вся еда переедена, все фильмы пересмотрены, все игры надоели. И вот у меня постепенно с одним парнем от ничегонеделанья возник спор - кто может больше просидеть без воздуха (невинная детская игра). Я в своих силах уверен, он - тоже. Надо сказать, что он был несколько... э, тучен. Хотя нет, не несколько. Вокруг собирается "комиссия", засекают время. Идет одна минута, вторая, третья пошла (я про себя - "какой молодец, так ведь и обыграет"). Вдруг я замечаю, что у моего соперника лицо неестественного цвета. Еще 15 секунд и он, не разжимая носа сваливается вбок... Шум, все сбегаются, начинают трясти его, суют неизвестно откуда взявшийся нашатырь. Я потихоньку отползаю с "поля битвы" (мало ли чего). Водителю кричат "stop the bus!!!!". А как он его остановит, если это скоросной переезд между мегаполисами и ближайший поворот через 15 км???? Парню все хуже и хуже... я уже представляю лицо мамы, родных, учителей когда они узнают все что я натворил... ...в общем того парня откачали, а я с тех пор не спорю ни с кем. Через два дня он за обедом подошел и еще слабым голосом сказал "я все равно бы выйграл". Ну-ну :)
|c| Ты покорна была, как овечка, И паслась в моем тихом загоне. Была жарко натоплена печка, Где-то ржали колхозные кони. Я работал тогда трактористом, По три смены бывало пахал, Зарабатывал честно под триста, И по праздникам лишь выпивал. Да и в хате уют, чин по чину : Телевизор "Рекорд" и сервант. На подворье немало скотины, Был всегда под рукой провиант. Первых лет медовая услада Потихоньку забылась, ушла. Я теперь выбираю засаду, Чтобы знать от кого ты пришла. Ты сначала к подругам, как-будто, Вечерами ходила гостить, Но явилась, однажды, под утро - Что-то стало вдруг бурно расти. Неустанно , упрямо и быстро У меня пробивались рога. Ты работала так сноровисто, Что уж мог скирдовать я стога. Агроном, зоотехник и скотник, Что ты, милая, так же нельзя - И кузнец, и один медработник, Все мои, поголовно друзья... Как устал я под тяжестью ноши, Вот стою и тебя стерегу, Чтоб убить, хоть я парень хороший, Но к маралам, в тайгу убегу...
Идет девушка, ведет собачку на поводке. Навстречу подходит пьяный мужик и говорит: - Ты куда ведешь эту сучку? - А это не сучка, это кобелек. - Игриво отвечает девушка. Мужик: - А я не тебя спрашиваю.
Сын пришел ко мне, шельмец, И спросил с тоскою: "Одноклассники, отец - Что это такое? Это что за сайт такой, Где седые люди, На реал махнув рукой, Утопают в блуде? Где к изменам виден путь, Цель ясна, и средства, Где хотят себя вернуть В брежневское детство? Где нарушен их покой? Где проводят ночи? Это что ж за сайт такой - Объясни мне, отче?" Я привлек сынка к себе И сказал с тоскою: "База данных ФСБ - Вот что мы такое...
В поездах, как известно, в тамбуре есть емкость с надписью "ящик для мусора", так вот после нашей поездки в этом поезде ниже этой надписи появилась еще одна: "бросать фуражкой вниз !". Вот такой вот а ля памятник советской милиции...
Это к цитате №6 от 06.12 "карелов было много, а финнов только двое - фининспектор и завфинотелом". По-моему два - это фининспектор и Финкильштейн, а вот дальнейшая проверка показала, что это один человек.
В году эдак 89 я жил на чукотке в поселке Провидение мой отец был пограничник обеспеченцем. Вот как то поступил ему приказ привезти из поселка Сереники быка производителя ( на вертолете ) Надо так надо полетели подтащили бычка к вертолету вкололи снотворного вроде заснул. Погрузили лететь всего минут 30 минут через 15 бык очухался ест-нно его не приколол вертолет ( укачало) и он начал прыгать бодаться мычать ( в Ми-8 )и рогами пробивать обшивку летчики как увидели что у них в салоне творица так сраз на измену сели и дверь в кабину закрыли ( будто она их спасла бы) Мой отец с его слов говорит хотя он и в афгане служил такого страху никогда не было бык рогами начал пробивать обшивку и рватца с веревок батя орет солдату стреляй тот был с автоматом ДЛЯ ОХРАНЫ ОСОБО ЦЕННОГО ГРУЗА ( быка ) Тот грит не буду стреляй не буду батя хвать автомат и с одного выстрела в упор в лоб в общем бык бросил кони. Но это не самое смешное отец в то время майор - грит летчкам лети в сторону берингова пролива минут 5ть лету в общем открыли заднюю аппраель и столкнули быка в море летчикам говорит ребя ниче не видели не слышали бык сам кони двинул по причине неизвестной болезни и мы его оставили в Серениках ( чукотская деревня ) солдат ты понял так точно тов майор ну и все но быка жалко. Все выше написаное случилось на самом деле после этого отец очень посидел ( и чуть было не отсидел )
Пил я пиво по утрам с другом закадычным, Вдруг явился гость к нему с пузырьком "Столичной". Водка пиву не вредит - тост готов для встречи : "За здоровье !" - как всегда, грянули мы речи. После первой, до второй - путь всегда короткий, Через несколько минут снова мочим глотки. Жарче сделалось внутри, веселее жить, Неспеша хлебнув пивка, можно закурить. Вслед за дымом сигарет, разговор клубится, А в мозгу какой-то черт не дает напиться. Вот и третья тут, как тут - пролилась соколиком, Эх ! Умру когда-нибудь злостным алкоголиком ! Но сейчас о чем вздыхать - смерть еще не снится, На последствия плевать - будем веселиться ! Друг, прищурив пол-лица, говорит вполголоса: Не послать ли нам гонца за экстратом колоса ? Мы с приятелем его - парни недурные - Высыпаем на ладонь наши трудовые. Моментальнейший расчет - сумма есть в итоге, И мой друг уже пылит в лавку по дороге. Он парнишка - не старик, обернулся быстро - Не успели мы допить пиво из канистры. За рекордно краткий срок - нет второй бутылки, Друг пошел занять рублей у соседки Милки. Милка денег не дала - не пошла навстречу /Баба жадная она/ в скобках тут отмечу. Но когда горит душа - мы на все согласны - Друг пошел сменять пальто на напиток классный. Произвел он свой обмен на соседней даче, Приволок пальто взамен целый литр чачи ! Чачу пили мы давясь, корчились, но пили И, чем кончился тот день - начисто забыли...
Приехал ко мне отец. Живет он в индустриальной глубинке, видимся редко... В общем, сидим, делимся новостями. Я демонстрирую новый джойстик, он просит показать его в действии. Запускаю Incoming, пару минут летаю, постреливая. Отец смотрит и говорит: - Классно, конечно, но вот у нас военно-техническое (авиационное) училище расформировали, теперь мат. часть распродают. Так наш директор прикупил себе МИГ 29. За 3 тысячи. Хочет на дачу поставить - и как бочку для воды хорошо, да и просто посидеть вечерком...
У мужика жена родила тройню. Приходит к нему друг ветиринар, посмотрел на новорожденных, и говорит: - Знаешь, это конечно не мое дело, но я оставил бы вот этого.
Встречаются два мужика,один другому: -У тебя жена когда вы трахаетесь кричит?? -НЕТ,а у тебя что кричит?? -Да -А когда она кричит,когда трахаетесь?? -Нет -Ааа,значит когда кончает?? -НЕТ -Ёпт-ть,а когда же????????????? -Когда я член об занавеску вытираю!!!
Заболело как-то у мужика горло. Голос пропал начисто.Жутко болит, спасу нет. Засобирался он было к врачу, да вспомнил, что сегодня воскресенье - поликлиника не работает, а "скорую" вызывать вроде бы не с руки. Тут внезапно до него дошло, что под ним врач живет. Ну, думает, может таблеток каких либо даст для облегчения страдания, да и голос может про- режется. Короче,как был в халате, спускается на соседний этаж и звонит в квартиру врача. Дверь открывает его жена. Ну,и мужик,естественно, шеп- чет по причине отсутствия голоса: "Доктор дома?", а его жена также шепо- том:"Нет его! Заходи быстрее..."
Еще про футбольных комментаторов. Смотрел я как-то матч Россия - ХХХХ, и вот, после того, как один из наших защитников сделал чего-то неправильно, я услышал голос нашего голкипера, оравшего на все поле: - хххххх (фамилия защитника), еб твою мать, что же ты делаешь???!!! Комментатор, повидимому тоже услышав эту реплику, поспешил сообщить (после чего я чуть не обоссался): - Наш вратарь раздает ценные указания защитникам.
Жена рассказывала случай. Впрочем, в этой истории я тоже участвовал. Но сначала корото вступление. Дело было в разгаре перестройки, я недавно закончил универ, женился и работал мэ-нэ-эсом в Институте. Жили мы в "семейном общежитии для молодых специалистов" - подъезд стандартной девятиэтажки, в каждой комнате каждой квартиры - по семье. Народ-то в основном знакомый - вместе в универе учились, так что было весело и расслаблялись мы неслабо, особенно если учесть, что работали тоже хорошо, частенько возвращаясь с работы домой поздно ночью. Незадолго до этого происшествия наши бывшие соседи по духкомнатной квартире переехали, мы с женой заняли их комнату, которая была чуть больше прежней, а наше место заняла семья еще более молодых специалистов. Дальше пересказываю со слов жены. После очередной гулянки, когда я хорошо "набрался" и в конце концов мирно уснул в дома в кровати, жена просыпается посреди ночи и видит, что меня нет. Нет в комнате, нет в коридоре, нет на кухне, нет в сортире... Но одежда и обувь вся тут. Зимой голый пошел "прогуляться" ? Она одевается, выбегает на улицу и начинает носиться вокруг дома, выкрикивая на всю округу мое имя. Бесполезно. Далать нечего, возвращается домой. Машинально открывает дверь в нашу прежнюю комнату - и видит картину: я с соседкой, крепко спим. Это-ж надо так совпасть. Соседа дома нету - уработался в Институте, я, видимо, после посещения сортира на автопилоте зарулил в комнату, где раньше жил, а соседка решила, что это муж пришел с работы. Ржали потом долго, поначалу соседка просила ее мужу не рассказывать, но сама удержаться не смогла - все выложила.
Как-то раз зимой мне пришлось прогуливать 7 - летнего плянника. Решили мы покататься на санках со снежной горки, т.е. катался он, а я приглядывал за ним. Парень увлекся и не желал заканчивать прогулку. Чтобы поскорее вернуться домой я предложил Кольке: - Прокатишся пять раз с горы и пойдем домой. На что получил согласие и стал терпеливо ждать.А чтобы совместить приятное с полезным (тренировка счета), после трех спусков с горы я спросил у Николая: -Мы договаривались на пять спусков с горы ты прокатился три раза сколько раз еще осталось тебе прогатиться?" -"Восемь раз" - последовал ответ.
У меня установлена Windows NT Workstation (русская). Так вот там в справочной системе когда делаешь поиск по слову "сервер", то в окне, где предлагается список разделов, увидел очень интересный раздел, который называется "демон печати". Вот так вот. Андрей
Лиса идет по лесу а ей на встречу на машине Волк. Лиса:Волк ты купил автомобиль Волк: Да, ты погляди как у меня тут хорошо. Волк опустил стекло, а лиса просунула голову в машину. Волк поднял стекло, вышел с другой стороны и трахнул неподвижную Лису. Трахнул и уехал. Лиса думает: Да, на машину денег не хватит, а дверь обязательно куплю.
Есть в Екатеринбурге веб-сайт городской администрации. И вот недавно обнаружил я - заходишь туда, возникает заголовок "Городские власти", а под ним надпись сразу - "Подождите, идет загрузка библиотеки управления ДЕРЕВОМ" . Очень демократичная самокритика получается :-)
Году, эдак, в 198.-м наш славный интернациональный студенческий отряд облагораживал г.Усть-Илимск, что в Иркутской области. Комсомольско- общественная жизнь, в те времена, еще била ключом и было решено в нашем городе провести слет студотрядов. Из других городов приехали делегаты, комсомольская верхушка, в общем, толпа собралась приличная. А надо вам сказать, что в строяках я никогда не брился, а т.к. борода у меня растет очень быстро, то к концу лета она вырастает почти как у Карла Маркса. В этом злосчастном году, в нашем отряде был один парень из Боливии, который привез с собой национальный наряд - боливийское пончо (кусок ковра, очень ярких цветов, с прорезанной дыркой для головы). Я одеваю это пончо, борода как у кубинского революционера, шевелюра как у негра, беру в руки гитару и хожу по городу с отрядом и выкрикиваю по-ис- пански "Буэнос диос! Комос тас!"(Привет! Как дела!). Я считал себя очень колоритной фигурой, к сожалению, так же считали и другие. На торжественное поднятие флага, кроме участников слета собралась еще приличная толпа усть-илимцев. И вот, мы стоим по стойке смирно в общем строю и начинают называть фамилии тех, кому доверено почетное право поднять флаг. И среди них я! Успеваю снять с себя только гитару, после чего меня выпихивают из строя сильной рукой. Трое моих "сотоварищей" по поднятию флага решили, что рядом с такой колоритной фигурой им делать нечего и самоустранились. Ну и что мне оставалось? Привязываю флаг к тросу на флагштоке и начинаю тянуть. Площадь замерла, мне казалось даже ветер стих, и все смотрят только на меня. Я смотрю на стоящую рядом сим- патичную девчонку, улыбаюсь, и перебираю руками трос. Через некоторое время, я вдруг почувствовал, что трос пошел как-то тяжело. "Заржавел",- подумал я и потянул сильнее. Мои старания увенчались успехом и тянуть снова стало легко. Стою по-прежнему в полной тишине, перебираю руками и вдруг мне в голову приходит мысль: "А чего так долго я это делаю?" Под- нимаю голову, и в ужасе вижу, что флаг уже давно миновал высшую точку и теперь опускается! От неожиданности и обиды, за срыв такого меро- приятия, у меня во весь голос, в полной тишине, вырывается: "Вот бл...ь" Как вы сами понимаета, почетное право по спуску этого флага на сле- дующий день доверили другому.
У мужика жена родила тройню. Приходит к нему друг ветиринар, посмотрел на новорожденных, и говорит: - Знаешь, это конечно не мое дело, но я оставил бы вот этого.
Вот что случилось после прочтения выпуска Историй от 11 ноября: В разделе "Истории - второй выпуск" были две истории, набранные транслитом (NN 23 и 24). Они меня заинтересовали, однако читать транслит было лениво... Скопировал я это хозяйство в текстовый файл и кинул сидящему в той же комнате коллеге, дабы он это перевел в удобочитаемый вид (у него на машине стоит программка Cyrlat.exe, которая перекодирует подобные вещи - как с транслита на русский так и наоборот). Результат - коллега чуть со стула не упал. Во всяком случае с его стороны донесся взрыв хохота и грохот. Почему? Да потому, что после перекодирования получился русский текст с явно выраженным китайским акцентом. Привожу в качестве примера наиболее яркие фрагменты из полученного текста, оцените сами:
------------------------ Сизу я кaкто нa рaботe и слышу дикии xоxот. Подxожу и читaю нa мониторe у рaботникa, дeлaюшeго тeсты, слeдуюшee прeдложeниe:
Дело было в одном из академических институтов. В лабораторию пришла молодая и симпатичная студентка. Ей было дано задание отмерить определенное количество некоего раствора. Рука дрогнула, раствора было налито больше чем надо. Научный руководитель сказал, что, естесственно, надо избавиться от избытков жидкости, на что последовал вопрос:"А как: отлить, или отсосать?" Как говорят, занавес.
Было это года два назад, т.е. что такое факс народ в основной массе уже понимал. Мы посылали факс в один из российских городов. Состоялся следующий диалог. - Девушка, Вам из Москвы звонят. У Вас есть факс аппарат? - Есть. - Примите факс, пожалуйста. - Готова. Молчание минуты две-три. Ответа с той стороны нет. Повторяем вопрос. - Девушка факс можете принять? Ответ: Диктуйте,диктуйте я записываю.
Короче, реклама по радио "Европа-плюс": - Наша компания предалагает Вам весь спектр услуг, от интимных встреч до конкретного капитального ремонта! Наши цены умерены! Наши клиенты: от вице-премьера до рабочего и крестьянина! Ждем Ваших звонков по телевону..... Днем и ночью, семь дней в неделю.... Ваши звонки примет наш "забазароответчик"...
В четырехместном номере гостиницы трое мужиков режутся в карты, травят анекдоты. И все это не без бутылки. Четвертый пытается заснуть, но из-за сильного шума ничего не получается. Выходит он из номера, подходит к дежурному и говорит: -Ровно через минуту принесите мне в номер чай и скажите, что это от Иван Иваныча. Возврашается в номер и говорит: -Так, мужики, эта комната прослушивается, все ваши анекдоты уже записаны, а я, вообще-то, полковник КГБ. Так что, сейчас -- по кроватям, а завтра разберемся. Мужики, конечно, не верят, мол, че лапшу на уши вешаешь. "Полковник" в потолок: -Иван Иванович, закажите мне чайку в номер. Тут открывается дверь и дежурный заносит чай, от Иван Ивановича, мол. Мужики мигом по кроватям, сразу тихо стало. Утром просыпается "полковник", вчерашних мужиков уже нет, а за столом сидит другой, незнакомый. -Ты кто такой? -Я -- капитан КГБ. Этих троих мы забрали, а тебя наш полковник приказал оставить. Уж больно твоя шутка Иван Иванычу понравилась.
Проснулся один мужик с дикой головной болью. Выпил таблетку - не помогло Выпил еще - ни фига. Делать нечего - пошел к врачу. Осмотрел его врач. Послал на рентген. Потом говорит: -Плохо дело. У вас на лбу х..й растет. И связан он с основными сосудами, да и мозг рядом. Удалить его нельзя - сразу помрете. Мужик конечно оторопел, потом спрашивает: -И чего, когда он вырастет я каждый раз буду в зеркало смотреться и х..й на лбу видеть? - Нет видеть не будете - Почему? - А яйца будут мешать